長文です。誰アドバイス下さい。本当に自分にはなにか欠陥があると思います。

質問

自分というものが全く分かりません。
思うのは、自分が空っぽということだけです。
自分の極端に関心のある事（美醜…今は努力して綺麗と言われるようになりましたが昔太っていたとき某ブスな有名人に似てるといわれたからだと思います…や自分の精神的な疾患…昔から変だとか、性格悪いと言われていたので）にしか興味をもてません。
他にも、映画等趣味はありますが、他人と共有したいとは全く思えません。

そして、他人と上手く距離をとれません。
どうして、他の人たちが上手くコミュニケーション出来るのか不思議です。
他の人たちのしているようなどうでもいい会話というものが苦手で出来ません。

あとは、基本的に人が怖いです。
短期的な関係で終わると思う場合（はうまくコミュニケーションがとれます。
しかし、長期的な付き合いになるだろうと思う場合はどうしても構えてしまい、相手に対して壁を作ってしまいます。
長期的な関係になると思っても上手く喋れるのは自分と同じくらいかそれ以上人間的に問題のありそうな人や、そうでなくてもどこか変な人だけです。
そして、その人たちとの会話の内容はお互いが感心を持っている狭い範囲のことかごっこ遊びみたいなものばかりでです。
そのような人と仲良くしていても、急に相手の全てが嫌になり、距離をおいてしまうことや物理的に離れて連絡しなくなることがほとんどです。

そのような人たちとは自分を出すというよりはただお互いの興味のあることについて話し合ったり、ごっこ遊び見たく楽しむための会話がほとんどなので、自分というものを意識しなくてすむのですが、それ以外の人と話すときはどうしても自分を作ってしまいます。
しかも、その作り方が相手によって異なってくるので、どれが本当の自分なのかわかりません。
普通の人で友達らしき人も数人いますが、短期的な関係から続いてた人だけで一緒にいるとどうしても自分を作ってしまい疲れます。
また、良い感じになる男性は人間力ある魅力的な人が多いのですが、始めは相手がかなり積極的なのに、中身がないことで呆れられ結局振られてしまいます。

本当に好きなのはペットの犬だけです。

しかし、このままでは問題があると思い、相談させていただきました。
励ましとかではなくアドバイスが欲しいです。
お願いします。

回答No.1

noname#77585 · ベストアンサー

＞中身がないことで呆れられ結局振られてしまいます。→彼の本心確認しましたか？
＞長期的な付き合いになるだろうと思う場合・・相手に対して壁を作ってしまいます
とありますので、中身がないと呆れられるのではなく、壁を感じて・・かもしれません。
また、質問者様の本心を知りたくて、わざと別れ話を出して試している可能性も・・駆け引きってやつです。次回、彼が出来たら、本音でぶつかってください。
＞人が怖い・
誰でも少しは持つ感情です。ずっとでなくても、１時期でも。それは人それぞれ。
対人恐怖症というのもあるそうなので、もし病的とご自分で思うようでしたら、専門家に診断してもらってみては？、、、病気なら治療を。病気でないなら、自分の臆病な気持ちを自力で克服できるレベル程度の怖がりという事になります。
＞自分の精神的な疾患→とあるので、受診歴があるのでしょうか？思い込みなら上記のように専門家へ。受診済みで効果を感じないようなら、転院を。

余談ですが。。
私にも貴方と似た元友人が居ました。彼女は「私は親がなくなっても猫と一緒に一人で一生生きていく」と言ってました。
壁を作られバッサリ切られちゃったので、直接は知らないのですが、風の便りに結婚したと聞き嬉しかったです。出会いもどんな相手かも知ることは出来ませんが、嬉しい気持ちはありました。

人生ってわからないものですよ・・？
せっかく生まれてここまで育って・・年齢も分からないですが、これからまだまだ先は長いだろうと思います。
＞このままでは問題があると思い→ごちゃごちゃ書きましたが、変わることができるよう仕向けるのは自分の力です。気持ちがあるなら、進むしかない。鬱病だと禁句らしいので応援の言葉はかけませんが、
幸多かれと祈ります。

お礼

返事遅くなってしまってすみません。
回答ありがとうございます。

２年以上前ですが、直接「自分がない」とか「つまらない」と言われました。
その人とは付き合ったわけではないんですが、明らかに相手が好きだったのに、どんどん中身のなさで呆れられていって（実際に暗にそういうことを何度か言われました）告白したら上記のように言われました。

病的とは思い悩んでいますが病気ではないと思うんです。
薬で治るような一時的なものではなく、かなり前からずっと思っていたことを最近意識せざろ得なくなったからこんなに悩んでいるのであって、もともとこうだったからです。
基本的に他人が信じられないので、病院に行っても何も話したいことは話せないような気がするというのと、根本的に何も信じられないので病院に行くのはためらっているのですが、もうそうも言ってられないと考えています。

socka0202のアドバイス心に受け止めていきます。丁寧なアドバイスありがとうございました。

回答No.3

R32-RX-7

人間って人それぞれカタチは違えど迷ったり悩んだりするものだと思います。

自分で、
＞そのような人たちとは自分を出すというよりはただお互いの興味のあることについて話し合ったり、ごっこ遊び見たく楽しむための会話がほとんどなので、自分というものを意識しなくてすむのですが、それ以外の人と話すときはどうしても自分を作ってしまいます。

と言っているので、確かに気の合う仲間といる時があなたの飾らない姿なのかもしれませんけど、どれも全部があわさってあなたという人間になっていると私は思いますよ。

誰だって好きな自分、嫌いな自分色々な面を持っていると思います。

だから、そういった所は「みんな同じ」だと思います。
強いて言えば、気付くか気付かないか。
着目するか、しないかの違いかなと思います。

＞あとは、基本的に人が怖いです。

こういった面は幼い頃の生育環境によって形成されている部分が多いです。そのほかにも育つ途中で衝撃的な事があったりで臆病になったり、人はそれぞれ変化しながら生きている気がします。

小さい頃、親との関係がうまくいかなかったとか、背景があるのであれば、そういった部分に着目してwebで情報を拾ったり、図書館などで書籍を探して読んでみたり、
私は何か迷ったり不安になった時には情報を得ようとするので、
気が向けば、私みたいな事をしてみるのも、良いと思います。

＞中身がないことで呆れられ結局振られてしまいます。

これは、本当なのかどうかわからないけど、本当だとすれば、
質問者様が後ろ向きすぎる所が足を引っ張っていると思います。

誰かがすすめてきたから好きになるとかじゃなくて、
純粋に自分が好きなものとか、興味を示せるものがあれば、
まずその人間が空っぽってことはないと思います。

だって、好きなこととかあるんですよ。嫌いなこととか。

自分の傾向がわかっているようなので、そういった悩みを抱えている人たちはどうやって生きていったら良いのか、等

情報や経験談など、探せば出てくると思いますよ。

私はまだ２０代で人生を語るには早すぎますが、

「気付き」

って大切で、

「気付けば、そこからどうにかなる」

みたいに思っています。

具体的なアドバイスがなくて申し訳ないのですが、
人との距離感の取り方、感覚を掴めると良いですね。

タイトルの「自分には欠陥がある」ですが、
私も欠陥ありますよ。

体力がないとか、挫折しやすいとか。

でもその反面優しかったり（偽善的ですけどｗ）、人の痛みは結構わかるほうです。

私は欠陥がない人間なんて信じられないし、そうそういないと思いますよ。

周りの人みたいに・・と意識しすぎて自分というものを
殺さないように大切にしてくださいね。

ただ、社会の中では長い物に巻かれた方が得だったり利口だったりは
確実にありますけれどね。
私は不器用なので、コミュニケーション能力は実は低いと思います。
ただ、上辺で関係を作ったりはありますけどね。

やっぱり、飾らない自分でいられる時のほうが、私は自分自身のこと、好きです。

＞長期的な関係になると思っても上手く喋れるのは自分と同じくらいかそれ以上人間的に問題のありそうな人や、そうでなくてもどこか変な人だけです。

これは、私もありますよ。
るい友という風に思っています。
自分と似ている部分を持っていたり、経験を持っている人とは
どこかホッとできる瞬間がありますね。

気になったのは、質問者様は若い方でしょうか？
私より上の方でしょうか？

年齢によっても、寄せられる言葉が変わってくるかもと思ったので、
差し支えなければ、補足をお願いします。

お礼

お礼非常に遅れてしまい申し訳ありません。
アドバイスありがとうございます。

私は現在大学三年生のものです。

R32-RX-7様のおっしゃる通り幼少期の生育環境によりこのような性質が作られてしまったんだと思います。

確かに私が後ろ向き過ぎると言うことも原因の一つだとは思いますが、そこは出来る限り隠すようにしています。
中身がないというのは本当に言われたことなのでそれはほんとうだと思います。

類友という概念は他者には当てはまると思いますが私には当てはまらないような気がします。
よく人から何できれいなのにあんな気持ち悪い人と一緒にいるのと聞かれます。
あと、彼らと議論するのは好きですが、基本的にその人たちに全く興味がなく日常の会話話は合いません。
大抵の人とたわいのない話をするのが苦痛でしょうがないです。
いままで恋愛感情がなく話していておもしろいと思った日とは二人だけでどちらも物理的な距離が出来てから疎遠になってしまいました。

質問者様はこんな質問にも丁寧に答えて下さり、コミュニケーション能力も低くなんかないと思いますよ。
むしろ、信頼できる友達が数人いて、ある程度以上にどんな環境にも適応出来る素敵な方だと思います。

私の場合大抵の場合は浮いてしまうんです。

なんかぐだぐだとごめんなさい。
とっても丁寧な回答いただいたのにお礼遅れてしまい申し訳ないです。
どうもありがとうございました。

回答No.2

dheikvet

私は学生の頃ですが、質問者様と同じように、友達といるときは自分を作ってしまう傾向にありました。相手に合わせるあまりに自分を見失ってしまう気持ち、分かります。
自分を一度作ってしまうと、中々本当の自分は出しづらくなるので、余計に悪循環だったように今思えば感じます。
自分を偽って築いた関係は、結局上辺だけしか残らないですよね。

大人になった今は、自分に自信を持てるよう努力して、人とは本音で話すようにしています。そうすると、おしゃべりも楽しいですよ。

中身がない人なんていないと思います。自分から心を開いてみる努力も時には必要だと思います。

お礼

お礼遅れてしまいすみません。
アドバイスありがとうございました。

そうなんです。本当に悪循環だと思います。でも、いまさらどうしようもないんです。

＞大人になった今は、自分に自信を持てるよう努力して、人とは本音で話すようにしています。そうすると、おしゃべりも楽しいですよ。
…dheikvetさんが羨ましいです。

自分から心を開いてみることも大事ですよね。
出来るかは分からないけど努力はしてみたいと思います。