付き合って１年の彼女が妊娠。彼女は産みたい、私は産んでほしくない。

質問

早速ですが、質問(ご相談)させていただきます。

付き合って１年になる彼女に、先日子供が授かりました。
私の子供だと思っています。
現在８週です。

彼女はこれまで３度の中絶をしており(他の男性と)、
「もう産めないかもしれないから１人でも産む。
１人で育てる。貴方には迷惑はかけない。」
と言って、意見を変えようとしません。

ただ、自身のことで精一杯な今の彼女の現状を見ると、
とても１人で育てていけるとは思えません。

しかし、私は今仕事の正念場で、
とても子供を育てる余裕はありません。

避妊をしなかった私もわるいのですが、
仕事が人生の中で最重要な私にとって、
今はどうしても頑張りたいので、
「仕事が落ち着くまでは待ってほしい」
と言いましたが、全く聞く耳を持ちません。

またその後、妊娠が発覚してからの彼女の言動を見ると、
結婚して子供を一緒に育てていくのもいいかな、
という気持ちもなくなってしまいました。
（違法な薬をしたい…死にたい…私が妊娠しているんだから、私が産んで私が育てる…など）

自分勝手なのは重々承知しておりますが、
正直、今は話をつけて別れたいという気持ちです。

ただ、子供のこともあり、逃げるようなことはできませんので、
きちんと話をして双方納得のいく方法があればいいのですが、
意見がかみ合う様子がありませんので、
産む場合を考えておきたいと思い、書き込みさせていただきました。

・産む場合、必ず認知はしなければならないのか。
　（認知訴訟というものを聞いたことがあります。）
・出産や育児の際、国からお金が出るらしいが、
　その後の育児に関わる費用を請求された場合、払わなければならないのか。
　（今はその気がなくても、今後生活が厳しくなり、請求されると思います）
・払わなければならない場合、いくら位払えばよいのか。
・誓約書を作り、サインをもらうという方法は通用するのか。
・誓約書を作り、サインをもらう方法が有効な場合、内容と書き方はどうすればよいのか。

以上です。
長々を書かせていただき、すみません。
ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.8

lovesickne

質問については他の方が回答しているので
女の立場から一言。

たぶん彼女は甘えています。
一人で育てると言いながら、
あなたに責任を負わせるでしょう。
もちろん責任は取るべきですが、
今まで3人も中絶しておいて、
反省のかけらもない彼女です。
子どもが産まれて、夜中に泣いて
どうしようもなくなったらあなたのところに
助けを求めに来るでしょうね。
そのうちあなたに預けて遊びまわるかも・・・

それ相応の慰謝料を払い
中絶するように弁護士から説得してもらえばいいと思います。
あなたは代理人を立てた時点で
彼女に会わないようにすれば
彼女も諦めるでしょう。
所詮一人で産む覚悟はありませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は正直そうなるように思っています。
ただ今のところ、弁護士に依頼する費用も難しい状態なので、
もう少し話し合ってみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

Please__

男性の立場から意見させていただきます。

まず、自分勝手な意見を述べているようにしか見受けられません。
仕事も大切かもしれませんが、明らかにひとつの生命をためらいもなく、
殺そうとしているように感じました。

さて、話の内容ですが・・・
＞避妊をしなかった私もわるいのですが
まさにその通りでしょう。

＞「仕事が落ち着くまでは待ってほしい」
1ヶ月？1年？いつまでかかるのでしょうか？
半年先だったら、余裕があると思いますが？

＞その後の育児に関わる費用を請求された場合、払わなければならないのか。
当たり前です。子供ができた場合は、養育費を支払う義務が発生します。

当然のことですが、こういう話は当人同士がしっかり話し合わないと、
意味がありません。
個人的な意見として、自分がかわいかったら子供生ませて、養育費だけ
支払ってればいい。
でも、自分の不注意でまいた種なんだから責任もって解決しようね^^

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
ためらいがないわけではありません。
もちろん自分の子供だということも重々承知しております。

仕事が落ち着くのは、２年後くらいになるのではないかと考えています。

皆様の意見を参考に、もう少し色々な観点から考えてみます。

貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.6

homeshomes

２児の母です。

過去３度の中絶にまた望まない妊娠、
本当に罪な女性ですね。
だらしないとしか言いようがない。

こんな母親に育てられる子がかわいそうです。
＞もう産めないかもしれないから１人でも産む。
こんな理由で子供を産むべきではないです！

早く堕ろしてもらいなさい。
産まれる方が子供にとってかわいそうだと私は思います。

この状況で産まれれば、彼女もあなた様も子供も不幸になります。

しっかり話し合い堕胎の結論に持っていき別れた方が皆の身のためです。
産まれること前提ではなく、堕胎前提の話をどうすればいいか考える方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の自分勝手な意見ということも重々承知の上で、
今の状況だと、３人とも、
幸せになるのは難しいということは伝えているのですが…。
１人で育てるからいいだろう、の１点張りなのが現状です。
もう産めなくなったらどうしよう、という不安感が強いのだと思います。
それを思うとあまり強く言えません…。
貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.5

896966

No.1です。

お礼文ありがとうございました。

お仕事を教えていたたけなかったのは非常に残念ですが、

仕事に専念する時期とのことですし、

この問題は、弁護士にでも一任して仕事に勤しまれることをお勧めします。

お礼

仕事は、先月バーをオープンさせたところです。
長年の夢でした。
まだまだ収入は少なく、非常に不安定なのが現状です。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

hinanopia

このような質問は非常に不愉快です。
しかし、もしあなたが少しでも彼女をまだ愛していて、考え直してくださるならと思い、回答します。
私は女性です。

彼女は、あなたにまた中絶を迫られたことで（あなたにとっては初めてかもしれませんが）、自暴自棄になっていると思います。
女性にとって、中絶とは想像以上に精神面に影を落とすものです。
病院では祝福され望まれて出産される多くの方々に混ざって、自分は中絶をしなければならない。
自分だけ逆のことをする。周りの妊婦さんに蔑まされてはいないか。
誰かに愚か者だと陰口を言われているのではないか。
そのような気持ちを抱えたまま、一日入院しなければなりません。
手術自体は、器具を膣から挿入し、子宮内部をかき回す事で、
胎児をかきだすという、空しい作業で機械的に終わります。

彼女はこのような仕打ちを過去何度も受けたのでしょう。

中絶を迫る男性を、毎回選んでしまう彼女にも問題があると思いますが、
結局はあなたはご自分の事しか考えられない方なのではないでしょうか？仕事最優先だなどとは、逃げ口上です。
それは、あなたが気にされている私生児として生まれた後に、お金を請求されたりしないか・・・などの御心配にも伺えます。
この時点で、もう彼女を愛していないのかも知れませんけど。

そもそも、彼女の子であると同時に、あなたの子でもあるという事を、もっとよく自覚してください。
生まれてきて、あなたに微笑みかけるはずだった命を、あなたの育児放棄により殺してしまうのです。

どうしても、やはり中絶する場合、
あなたの子として生まれるはずだった子がいた事を、生涯覚えてあげていてほしいものです。
また、病院には付き添いますよね？もちろん。
その時、同意する者として、父親の欄にあなたの名前を記述することになります。

また、彼女が私生児として産んだ場合は、
後々の責任を負われたくないのであれば、法的な取り決めをされたらいいのではないですか？

辛辣な意見になり申し訳ありません。

お礼

彼女の気持ちを丁寧に描写いただき、ありがとうございます。
その通りかもしれません。
私自身が自分勝手なことを言っているのは重々承知しております。
もちろん病院には付き添います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

illv_vlli

こんにちわ。

まず彼女さんがなぜ死にたいだの薬をやりたいだの言い出したかわかりますか？
無責任に子供を作っておきながら、自分の都合だけであきらめろって
結婚もせずに一方的にいわれ、どうして良いかわからないんじゃないですか？
あかちゃんが産めなくなるかもしれない。
その責任をあなたは一生背負っていけますか？
あなたは彼女の過去を含めて今付き合ってるんですよね。
それなら子供が産めなくなる危険があるのであれば、
生ませてあげられるような環境を用意するべきではないですか？

自分が逆の立場になって考えたほうが良いですよ。

あなたが今仕事をがんばりたいのなら、すばらしく良い環境です。
子供が生まれれば仕事をがんばらないと育てていけません。
あなたは仕事担当、彼女は子育て担当でいいとおもいますけど。

あなただけの都合で言うならば、そんな時期に避妊なしで
するべきではなかったですね。

ご質問ですが、認知されていない子供も世の中にはいます。
でも、私生児として、パパがいない戸籍の子供になってしまいます。

養育費も裁判で値段が決まったとしても支払わない人は沢山います。
（ひどい話ですが）

もう一度彼女とよく話し合って、お互い納得できる形にしたほうが良いですよ。

お礼

おっしゃる通りです。

実は、長年の夢であったバーを、先月オープンさせたばかりで、
時間もまったくなく、給料も少なく不安定なのが現状です。

何年もかけてノウハウを勉強し、コツコツ貯めた貯金でやっと夢を叶えたところなので、それを捨てることはできません。

かといって色々考えた結果、今の両立は非常に難しいという結論に至りました。

もう少し考えてみます。

回答No.2

Us-Timoo

素直に責任取りなさい。

>仕事が人生の中で最重要な私にとって、今はどうしても頑張りたいので、
仕事がそれほど大事なら、きちんと責任を持って
避妊するなり、そういう行為は行わないなりするべき。
彼女の過去の事実を知っていたかどうかわかりませんが
それらのいずれもしなったのは、そうなっても構わない、あるいは
仕方ない、と承知していたととられても何も反論できませんよ。

なぜ、仕事と家庭の両立はできないのですか？
金銭的な面のことですか？
それとも、子育てに参加できなくなるほど時間が取れないという意味ですか？
前者なら、がんばってお金を稼ぐしかありませんが、後者なら、
彼女ときちんと話し合い、家庭の中での役割と立場を決めて
（家事の分担のことではありません）
お互いがそれを尊重できるようにすることを話しあうべきでは？

>・産む場合、必ず認知はしなければならないのか。
>　（認知訴訟というものを聞いたことがあります。）
認知はしたほうがいいでしょうね。
しなくても子供は育ちますが、将来的なことをかんがえると
もめる原因になりますよ。

>・出産や育児の際、国からお金が出るらしいが、
>　その後の育児に関わる費用を請求された場合、払わなければならないのか。
>　（今はその気がなくても、今後生活が厳しくなり、請求されると思います）
何を勘違いされているか知りませんが、出産一時金のこととかをおっしゃっているのでしょうか？
養育費などは本来子供に対する権利であり、その保護者（親）には管理する権利があるだけです。
親が要求するなら慰謝料などの名目になるとおもわれます。

>・払わなければならない場合、いくら位払えばよいのか。
ケースバイケース、一律にいくらとはいえません。

>・誓約書を作り、サインをもらうという方法は通用するのか。
>・誓約書を作り、サインをもらう方法が有効な場合、内容と書き方はどうすればよいのか。
誓約書ならばいくらかいても、あなたあるいは向こうがそれを守らなければ
済んでしまう話になります。
ちゃんとした契約書ならば話は別格になりますが。

繰り返しになりますが、素直に責任とりなされ。

補足

>仕事がそれほど大事なら、きちんと責任を持って
>避妊するなり、そういう行為は行わないなりするべき。

おっしゃるとおりです。
私も重々承知しておりますが、
今は今後どうするかを考えていきたいと思っております。

>なぜ、仕事と家庭の両立はできないのですか？
>金銭的な面のことですか？
>それとも、子育てに参加できなくなるほど時間が取れないという意味ですか？

上記どちらも該当しています。
金銭的にも時間的にもかなり厳しいのが現状です。
それにプラス、妊娠発覚後の彼女の言動から、
一生涯を共にできるパートナーではないと思うようになったことも、
大きな原因のひとつです。

>認知はしたほうがいいでしょうね。
>しなくても子供は育ちますが、将来的なことをかんがえると
>もめる原因になりますよ。

認知しないと将来的にもめるのはなぜでしょうか？

>何を勘違いされているか知りませんが、出産一時金のこととかをおっしゃっているのでしょうか？
>養育費などは本来子供に対する権利であり、その保護者（親）には管理する権利があるだけです。
>親が要求するなら慰謝料などの名目になるとおもわれます。

慰謝料になるのですね。
ありがとうございます。

誓約書だと意味がないんですね。
契約書ですか…。
弁護士に書いてもらうことになるのでしょうか？

素直に責任を取るということは、
具体的にはどういったことになるのでしょうか？

・認知をする
・養育費を支払う

こういったことでしょうか？

ご丁寧にご回答いただき、ありがとうございます。

回答No.1

896966

〉仕事が人生の中で最重要
とありますが、

子供（質問者様の子供）の命や将来より重要なお仕事とは、一体どんなお仕事なのですか？

いくら考えても思い付きません。

お礼

男は人生のほとんどの時間を仕事をして生きていきます。
そういった意味でも、私にとって、
仕事は生きがいであり、人生そのものと言っても過言ではありません。

もちろん、子供が大事だということは重々承知しており、
非難されるのも覚悟しております。

しかし、それでも尚、今はその時期ではないと思っています。
ご回答ありがとうございます。