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喧嘩から逃げるな？
こんにちは。お世話になっております。 来年結婚を考えている、20代後半の♀です。(彼も同い年) 私は感情が高ぶると、気持ちが言葉にならず、涙が出てしまうタイプの人間です。 頑張って話そうと思っても、自分でも何を言っているのか分からなくなったりします。 「教えてgoo」にも似たような相談があり、私だけじゃないのだと少し安心していました。 なので、喧嘩や言い争いになったときは、1時間程度、1人の時間を作って、 落ち着いて、自分を省みたり、自分の考えを言えるようになってから、話し合いをするようにしています。 彼に、「私は貴方みたいに、落ち着いて話すことができない。 お互いカッとしたままで、そして私が意味不明なことを言って泣いて、 きっと貴方はイライラが増すし、話し合いが進まない」と言うのですが、 「そんなものは練習（？）すればなんとかなる。それをしていないだけ。」と言います。 「逃げずにぶつかって来い」と言います。 本当に練習（？）で治るものなんでしょうか？ 落ち着いて話し合うために時間をとることは「逃げ」なのでしょうか？
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２０代の女です。 分かります、non_everさんの気持ち。私も彼と喧嘩すると 「何で分かってくれないの」と思ってつい涙が出でしまうタイプで、 しばらく１人になりたいと考えます。 色々な回答が出ていますが、私は、彼の言う「練習」に意味はないと 思います。そもそもその「練習」というのは、喧嘩のことですよね？ 喧嘩を練習だと考えられる余裕があるならそもそも涙なんか出ないのでは、と思いますし、人には内面的に弱い部分が必ずあります。 その弱い部分を「練習」でなんとかしろ、というのはちょっと酷いんじゃないかと思ってしまいます。 落ち着いて話し合うために時間をとることは「逃げ」ではありません。 でもこの部分は、彼氏さんは全く違うタイプなので理解はし難いと思います。 彼は多分non_everさんがなぜ泣くのか理解できないのでしょう。 だからまずは、non_everさんが何故泣いてしまうのか話してあげなくてはなりません。（もちろん泣いている時は頭がぐちゃぐちゃだと思うのですが、そこをなんとか！私にも経験があります） 例えば「私の考えと貴方の考えがあまりに違い過ぎてショックで」 とか「そんな風に考えているって分かって悲しかったから」 とか、男性は具体的に話さないと分かってくれない場合が多いと思います。 「そんなものは練習（？）すればなんとかなる。それをしていないだけ。」「逃げずにぶつかって来い」 とは、どんと構えていると言えば聞こえはいいですが、ちょっと 彼氏さんのnon_everさん側への歩み寄る気持ちがないように感じます。 non_everさんが喧嘩中になんとか冷静でいようと努力するのも いいかもしれませんが、決して感情を押し殺して我慢してはいけないと 思います。 彼氏さんに、non_everさんの気持ちを少しでも分かってもらう事 が大切です。 長文で失礼しました、彼氏さんについての記述で気に触る事があれば 謝ります。
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- 7up7up
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まず泣いたりする事を卑怯だと思うようですね。 そもそも「脳のつくり」が男性と女性では、違うんですよね。 お相手にそれを言ったところで屁理屈と言われるのがオチですが。 質問者さんが少～し楽になってくれればと回答させていただきました。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 卑怯だと思われているとは・・・分からないものですね（＾－＾；） アドバイスありがとうございます！
あ～ 気持ちとってもよくわかります！ 私も彼とケンカすると 泣いてばかりで何もいえなくなってしまうタイプです。 普段はハキハキしてるほうだし 議論も得意なほうなんですけど・・ 感情が高ぶってると内容が前後したり いらんこと言ったり。 口調もおかしくなって普通にいえばなんてことない言葉も 嫌な感じになってしまったり。 そして私の彼も 途中で私が一人になろうとすると 「まだ話終ってねえだろ！」 「言いたいことはねえのかよ！」 （ケンカすると言葉遣いがひどくなるのです・・） と話し合いを求めてきます。 よく、 ケンカになると女性がまくしたてて、 男性のほうが逃げる、 っていうのにうちは反対だなあ、って(^-^; けんか中の彼はほんと怖いので 余計何も言えなくなるのです。 でも、彼が「言え」というのでがんばって自分の意見を言おうとしますが やっぱり「ああ言えばこう言う」 状態になって、結局私が何をいってもだめなんです。 状況はひどくなるばかり。 相手も気持ちが高ぶってるから仕方ないですよね。 私が思うに、 彼がなんと言おうとあなたが無理に意見を言うことはないと思います。 ケンカ中は彼だって冷静じゃないので あなたががんばって何かをいっても 「売り言葉に買い言葉」になりかねません。 でもただ黙ってると余計怒るかもしれないので 大泣きしてしゃくりあげたりして 「言いたいけど今はとても言える状態じゃありません」 とアピールする必要はあるかもしれませんね・・ うちの場合は、そうやって私が泣いている間に 彼も落ち着きを取り戻して、 その頃にぽつりぽつりと話し始めるのが一番うまくおさまります。 そして、言葉では言い切れなかった気持ちを 翌日ながーいメールにして私が送る、というのがパターンです。 メールの内容は ケンカしたときの気持ち（こう言われて寂しかった、辛かった、等）、とか 私もごめんね、とか、今後はこうしようねというケンカの種になった問題の改善策とか これからもよろしくね、という仲直りの言葉とか。 たまに、「俺もごめん」って返事くれるときもありますし 返事なくても次会うとき優しいので 私の気持ちは届いてるのだと思います。 全然違う人生を歩んできた、別の人間なんですから お互いに理解できない部分があって当たり前だと思うのです。 けんかになるとしゃべれなくなることを 彼が理解できないのもしかたないことだし それを理解してもらうのは無理なことだと思うのです。 人それぞれ苦手なこと得意なことがあるのですから。 お互いにそれを認めた上で歩みよる努力をすることが大事なんだと思います。 「ケンカのとき意見を求めてくれて嬉しかった。 ケンカ中でもちゃんと言いたいことを言える○○は スゴイなーって思った。 私は逃げてるわけじゃないんだけど あなたのように冷静に話すことは私には難しくて 心にもないこと勢いで言ってお互い傷つけあうのが怖いの。 でも、私もこれからはなるべくケンカのときも 話し合いができるようがんばる。 ただ、どうしても無理そうなときは大目に見て 少し時間をちょうだいね。」 みたいな感じで言っておいたらどうでしょうか。 彼にとってケンカのときもきちんと話せるのは当たり前のことかもしれないけど、 あなたにとっては特別なことだ、ということを言い、 そのうえで「私も努力する」という姿勢を見せれば 彼も大目に見てくれるのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >ながーいメールにして私が送る、というのがパターンです。 一緒です（＾－＾；） 私は、言葉がまとまったら、すぐ送ります。 が、彼は、「メールだとニュアンスが伝わらない」と言います・・。 「あなたにとっては特別なことだ」と一度言ってみたいと思います。
- hardtechno
- ベストアンサー率13% (123/914)
やはり一旦、時間（距離）を置いた方がいいですよ。 例えば自分が勘違いしていた時、喧嘩の上では素直にごめんとは 言えないでしょう。そのまま感情に任せて嘘でも自分の言いたいことを 言い通すでしょう。あなたはそうではないかもしれませんが、 彼はそうであるかもしれません。 その時に時間（距離）を置くことで冷静になれ、 あの時は自分が間違えていたと言えます。 その場その場でさっさというのは慣れればなんとかなりますが、 やっぱりじっくり考えて結果を出したいものです。 でなければ、勘違いしたまま最終局面まで行ってしまうことも ありますからね。 逃げるわけではないです。気持ちの整理をつけるのです。 それを彼が理解できないのであれば、今後の事も考えると 結婚も考え直した方がいいですね。 少なくともすぐ言うのには彼は慣れていて、喧嘩も自分のペースで 押し切ろうとしているのは目に見えていますから。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >自分が勘違いしていた時、喧嘩の上では素直にごめんとは 言えないでしょう。 あります！ 私も自分が間違っているなら、サッと謝って終了させたいので、 距離を置きたい部分もあります。 自分を省みれるようになるので・・・。 やはり、私の感じ方を彼に話してみなくてはなりませんね。 「喧嘩も自分のペースで押し切ろうとしている」というのを読んで、ハッとしました。
私もだまってしまう方で、彼には「まただまるの？僕が悪者になるだろ？」とよく言われます。 でも、すぐ口に出てこないんですよね、始めは怒りでも考えていくうちに悲しくなってきて涙ぐみます。 でも電話の場合は思ってることを言えて、喧嘩になりそうになると、 彼のほうから「もうこの話はやめよう」と言ってきます。 何故か聞くと「喧嘩したくない。喧嘩になると思ってもみないことを言ったりするから。」 それは逃げだと言うと「このまま話して結局どうなる？別れ話とかになるだろ？そんなのやだから。」と返されて、切られたことがあります。 私は何にも言えず、ただ自分の中のイライラが募るばかりで・・・ 顔は見えないからだと思いますが・・・ うまくいえませんが、みんなズバズ言えるわけではないので、人間性というか性格というか、感受性豊かなんだと思います。 また、彼の言い方がそうさせる環境（質問者さんがだまってしまうような環境）をつくってる気もします、 本音を言ってほしいのも愛情かもしれないけれど、 相手をじっと待ってあげるのも愛情ではないでしょうか？ お互いに思いやれればいいですね。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 「思いやり」大事ですよね・・・。 もう一度、それについて考えたいと思います。 きっと、彼と私の「思いやり」の認識も違いそうです（＾－＾；）
私（♀）はどっちかいうと彼と同じで、 「距離は置きたくない」「間をあけずその場で話し合いたい」タイプですが、 ご質問の例だと、あなたの言い分のほうが正しい（逃げではない）と思います あなたの場合、距離を置くといっても1時間でしょ？ 1時間だったら私でも待ちます 彼氏は短気なだけじゃないでしょうか あなたをよりよい方向へ導きたいのではなく、 単に自分の思い通りにいかないと気が済まないってだけに思えます 大事なのは、あなたが「練習して直したい（即行で話し合いができるようになりたい）」と思うかどうかじゃないですか？ そうなら彼氏に協力してもらってそうしたらいいと思うけど、 やっぱり一呼吸置いたほうがいいんじゃないかな、と思うなら、 それを待てない彼氏こそ「訓練（？）して待てるようになれ（短気を治せ）」と言いたいですね 感情豊かなのって基本的にいい事でしょ 彼だって、あなたが、怒らず、泣かず、笑わない、ロボットみたいになったら、 それはそれで嫌だと思いますよ （でも感情の豊かさは練習しても身につかないですからね）
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >彼氏は短気なだけじゃないでしょうか 短気なのですかね・・・。 彼曰く、「少しでも離れたくない」そうなのですが、怒りながらもそう思えるのが不思議でなりません（＾－＾；） 感情豊か、ってとっても良い言葉ですね・・・！ ありがとうございます。
- arista
- ベストアンサー率25% (29/115)
ほんとー素敵な彼ですね～ 羨ましい。 きっと彼は質問者さんに対して自信があるんですよ。 だから別に支離滅裂だろうと思ったことをそのまま言えばいいのに と思っている。 考えをまとめて…とか言われるとちょっと距離を感じるとか そういう意味でいったのではないでしょうか。 一回彼の言葉に甘えて意味不明状態をそのままぶつけてみたらどうですか（笑）！ それで喧嘩に収集がつかないようなら やっぱり考えまとめさせて…と言ってみる。 案外彼の方から「やっぱりまとまってから言って！」になるかもしれないし… いずれにしても彼の態度は好感もてますね！！
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >きっと彼は質問者さんに対して自信があるんですよ。 彼は頭が良いのでそうでしょうね・・・； >一回彼の言葉に甘えて意味不明状態をそのままぶつけてみたらどうですか（笑）！ それもありかもしれませんね（笑） でも、心にもないことを言ってしまって、それに対して突っ込まれると、ますます状態が悪くなることも有り得るので、難しいところです； 彼の事、褒めてくださってありがとうございました！
- MinMin32
- ベストアンサー率48% (41/85)
逃げではありませんよ。 あなたは自分の性質がよく分かっていて、より良い方向にしようとしているわけですよね。私がその年頃では出来なかったことですから、素晴らしいと思います。 私も恥ずかしいぐらい涙が先に出てしまい、また話し合おうとする彼の姿勢にちゃんと対応したいと思うからこそ、より感情が高ぶり収拾がつかなくなってしまうものでした。 それでも、男の人は努力で変えられると言うんです。 理路整然と話され、それに間違いは感じられないから「自分も努力によって変われる」「変わろう」と努力を試みるのですが、性格というか性質はそうそう変えられるものではないのですよ。 そして苦しむんです。変えられない自分に劣等感も抱くようになり、彼は溜め息ばかり。 もちろん私が変わることを待ってくれているのですが、言葉にはない苛立ちも感じます。 「だいぶ慣れたよ」と言うこともありましたが、彼の望むように対応できない私に相容れないものを感じ、婚約していながらその先に二の足を踏んでいたんです。お互いに。 それを５年続け、互いにボロボロになって別れました。 できれば彼に理解してもらいたいですね。 その後の彼にもはじめは「言いたいことはすぐに言ってよ！」と、「逃げるな」風に言われたのですが、自分には時間が必要なのだということを話したら「困った人だね」と笑いながらも納得してもらえました。 時間を置くことで自分の考えをちゃんと伝えられるようになり、どちらがいい悪いではなく、互いによりいい結論を導き出す話し合いができるようになりました。 厳しい顔をしながら話し合うのに、互いが喜べる結論が導き出せるんです！ 自分への自信も取り戻せましたし、すごく明るくなれました。 その上、努力しても治らなかった感情がかなりコントロールできるようになりました。 すぐ涙がこぼれちゃうのは変わらないのですが、「ちょっと待って」と落ち着く時間を要求できますし、彼もちゃんと待ってくれます。 その立ち直りがどんどん短縮されているのを感じています。 「治さなくちゃ」「努力しなきゃ」「彼の望むようにならないと」となっていた頃にはどんどん暗くなるばかりだったのに、今は小さなことなら動じても「驚いちゃった」と泣きながらも笑えます。 多分、彼がちゃんと自分のことを認めてくれているという安心感や自信が、問題にぶつかった時でも「関係が壊れる恐怖心を和らげている」からかな、と思います。 あなたは私と違い、練習や努力で変わるのかもしれませんが、どうぞ自分を責めないでくださいね。 男と女の違いか、個々人の違いなのかわかりませんが、感情が過敏なのがご自身の性質なので、それをまず理解してもらえるといいな、と思います。 ちゃんとそのことを話して「逃げ」ではないことを納得してもらえるといいですね。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >男の人は努力で変えられると言うんです。 理路整然と話され、それに間違いは感じられないから「自分も努力によって変われる」「変わろう」と努力を試みるのですが、性格というか性質はそうそう変えられるものではないのですよ。 そして苦しむんです。変えられない自分に劣等感も抱くようになり、彼は溜め息ばかり。 似ています・・・！ ため息はまだないですが、MinMin32さんと同じ道を辿る気もします・・・。。。 >時間を置くことで自分の考えをちゃんと伝えられるようになり、どちらがいい悪いではなく、互いによりいい結論を導き出す話し合いができるようになりました。 素敵です！ 私も今そうしているつもりなのですが、まだまだお互いの理解が足りませんね・・・。 私の性質、きちんと話そうと思います。 とても為になるお話をありがとうございました！ MinMin32さんたちのようなカップルになりたいです（＾－＾*）
- akinokawa
- ベストアンサー率25% (57/223)
＞お互いカッとしたままで、そして私が意味不明なことを言って泣いて、きっと貴方はイライラが増すし、話し合いが進まない 喧嘩で泣いてしまうのか 泣いて話し会いの場を壊してしまっているのかどちらでしょうね。 喧嘩ならば泣いてしまった場合逃げるのは正解です。 話し合いならば泣くのは卑怯でしょう。 喧嘩と話し合いは全然違います。 どちらなのでしょうか。 二人の意見が合わなかった場合、 ・お互いの意見の要点をまとめる ・問題の本質はなにか？ ・お互い妥協できる点はどのあたりか？ ・この問題の優先順位は？ ・そもそも解決する必要のある問題か？ ・もし意見が合わなかった場合どうするのか これをしっかり頭の中でまとめましょう。 まとめながら感情的になるなんて器用なことはあまりできないと思います。 問題の本質を探れば感情の入り込む余地がないからです。 感情を優先して考えることを放棄しないことがコツですね。 ＞落ち着いて話すことができない 落ち着いて話す必要はありません。 話したい意見がまとまらないのなら黙秘すればいいことです。 ＞互いカッとしたままで、そして私が意味不明なことを言って泣いて お互いカッとした状態なら話し合いはできないので お互い落ち着くまで待つのは正解です。 ＞そんなものは練習（？）すればなんとかなる。それをしていないだけ 正論です。 話し合いなどは訓練やコツでなんとでもなります。 そもそも質問者さんは仕事などで意見が食い違っても泣くのでしょうか？ そうでないのなら 努力していない甘えているといわれても仕方無い部分はあると思います。 ＞逃げずにぶつかって来い 放っておきなさい。 感情的にぶつかるというのは 言葉の殴り合いをするようなものです。 殴り合いが好きでないのなら参加する必要はありません。 ＞落ち着いて話し合うために時間をとることは「逃げ」なのでしょうか？ 逃げは悪くありません。 戦術の一つでしょう。 ただ毎回逃げてそれなりの成果が上がっているのかどうかです。 ＞本当に練習（？）で治るものなんでしょうか？ 治るのでしょうかではなく 治すのです。 感情的になって話せないというのはなんのメリットもありません。 逃げるのも一つの手ですが 逃げられない状況が来た時どうやって自分や大事な人の利益を守るのでしょうか。 自分の子供がピンチの時 お母さんが泣いてしまって逃げたら子供はどうなるのでしょうか？ 逃げるのは手段の一つです。 逃げないでも立ち向かえる術は持っておくべきだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >喧嘩と話し合いは全然違います。 どちらなのでしょうか。 私の場合、まず、 彼に文句を言われる ⇒「なんでそう思うの？？」「私は"こう"思ってる、って説明したいけど、何て言ったらいいのか分からない」と混乱して涙、 なので、お考えの状況に当て嵌まるかどうか・・・（＾－＾；） >そもそも質問者さんは仕事などで意見が食い違っても泣くのでしょうか？ それは大丈夫です。 恋愛は「感情」でするものなので、ぶつかる部分もありますが、 仕事はそうでないので・・・。 私の場合ですが（＾－＾；） >感情的になって話せないというのはなんのメリットもありません。 確かにそうですね。 似た悩みの方をたくさん知って、「普通なんだ」と思ってしまっていました（＾－＾；） 色々ありがとうございます。
- ohagi_33
- ベストアンサー率20% (2/10)
質問者さんの行動は素晴らしいと思いますよ。僕の元カノにもそうして もらいたかったぐらいです。いつも喧嘩になると、彼女が勝手に ヒートアップしていって僕もイライラしてくるし凄く傷つくこといわ れるし、それに反抗してこっちも冷静さを失ったりして良いこと ありませんでした。 ある本で、男は女の言葉を定義するって書いてありました。 喧嘩中僕は彼女に「元彼の方が良い！あんたはホントに最低だ！」って いわれました。普段元彼は本当に嫌い。貴方の方が好きなんていわれ てても、この言葉をそのまま定義して状況に照らし合わせたら 今までの言葉は嘘だったんだ・・・って思いますよね。 怒ってたからそういっただけ！って後から言われましたが、そんな こと言われても僕には信じられません。 こんなのだから、男は女がきついこと言っても定義せず本当の意味を探 せたらなんたらありましたが、このときの僕はそこまで余裕ないです（笑） 若干話が脱線しましたが、女性が意味を正確に考えずになんとなく いったことを男性は定義してとても傷つくっていうパターンが結構 あるのかなって思った経験なんです。 まあ、彼氏さんの立場から言えば感情的にならず理屈でせめてこいって ことなんでしょう。男は理屈っぽく女は感情的らしいですから。だから 、感情的になってしまう質問者さんのことが理解出来ない部分もある のだと思います。そこは、彼氏さんにも理解してもらいたいところです よね。「だんだん、練習していくから考える時間短くしていくから ちゃんとぶつかるから待って欲しい」ぐらい言われたら良いのでは？ それと、貴方を傷つけたくないから、仲良しでいたいから、ちゃんと貴 方のことを思ってるから時間が欲しいぐらい言われたら僕なら納得しますけどね。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >ヒートアップしていって僕もイライラしてくるし凄く傷つくこといわ れるし、それに反抗してこっちも冷静さを失ったりして良いこと ありませんでした。 そうですよね・・・。 絶対そうなると思うんですけどね（＾－＾；） >女性が意味を正確に考えずになんとなく いったことを男性は定義してとても傷つくっていうパターンが結構 あるのかなって思った なるほど・・・と思いました。 なんとなく言うから、感情的、となるんですよね。 この件について、自分の考えをまとめて、彼に伝える機会を作りたいと思います。
- sykt1217
- ベストアンサー率34% (277/798)
>本当に練習（？）で治るものなんでしょうか？ 何度も喧嘩をして何度もそういった状況になるうちに「慣れ」て冷静に言い返せるようになることは稀にありますが、「練習」云々でどうなるものではありません。 根本的に、自分の置かれた状況に伴って精神状態は変化しますので、その状況に適さなければ、本質的にその状況下の精神状態になることは不可能です。ですので「練習」という言葉自体が不適切であるといえます。 上で「「慣れ」て～・・」と言いましたが、これもその人の性格（本質的な精神力）に依存するもので、誰もが「慣れ」られるものではありません。 >落ち着いて話し合うために時間をとることは「逃げ」なのでしょうか？ 逃げではありません。むしろ賢明であると言えます。 精神不安定な状態で、仮にあなたが言葉を発することができたとしても、それが必ずしも自分の言わんとすることを言えているとは限りませんし、主観的になりすぎて、傷付けあって終わる可能性が非常に高いからです。 それは彼氏さんにも言えることです。 後々冷静に考えて、「あのときあんなことを言わなければ・・」と思うのは簡単ですが、その時に戻ることなんてできないんですからね。 まぁ固い話はそろそろ置いといて・・・。 彼氏さんはあなたが喧嘩した時にどうなるか、ご存知なのでしょ？ それを相手の立場で考えもせずに「逃げるな」って・・ちょっと自分本位過ぎる気がしますがねぇ。 （失礼ながら）精神年齢が低いのかもしれないけど・・。 もちろん、その人の精神状態を完全に知ることはできませんが、知る努力もしないで頭ごなしに知った口を聞くのはどうかと思いますね。 話が飛躍しますが、そんな彼氏は必要ないと思います。 以上、長文失礼しました。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >それが必ずしも自分の言わんとすることを言えているとは限りませんし、主観的になりすぎて、傷付けあって終わる可能性が非常に高いからです。 これが一番心配なんですよね（＾－＾；） 一度きちんと思うところを話してみます！ 理解してもらえないなら、今後も考えたいところです。
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お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 >「私の考えと貴方の考えがあまりに違い過ぎてショックで」 とか「そんな風に考えているって分かって悲しかったから」 そうです・・・！ 私の気持ちを言葉にすると、そうなると思います。 kimikawa_2さんに言われて、気付いているようでは駄目ですよね； 彼への説明以前の問題で・・・。。済みません。 気に障るところなんて何もないです！（＾－＾） 経験者のご意見、参考になりました！