ケンカ中…理論武装で言い負かそうとする理系彼氏に勝ちたい！

質問

ケンカ中…理論武装で言い負かそうとする理系彼氏に勝ちたい！

こんにちは。22才大学生♀です。
彼は同じ大学で同い年、付き合って約１年です。
私は文系、彼は理系です。

ケンカになると、理論武装で私を言い負かして悦に入ったよなうな態度を見受けることがしばしばありマス。
私は自分の気持ちが無視されているようで余計に感情的になって呆れられてしまいます。

理論で応戦→短時間で整理できず敗北。
泣いてみる→さらに増長

皆さんならこういう彼にどう自分の主張を伝えますか？
また自分が彼に近いというかた、どのような態度とられたら弱い…というのがあれば教えてください。

よろしくお願いしマス！

回答No.14

wam2005 · ベストアンサー

なんだか楽しそうですね。
腹が立つのも、愛情。
お互いにそうやって気持ちを確認しあっているところも好きですよ。
いまはけんかのできないカップルって多いです。
どちらかが合わせてしまって
不満をためこんでしまったり
けんかせずに別れたり。
思い切りけんかできる関係を心から楽しんでください。

で、勝つ方法は「柔よく剛を制す」です。
ここは少し柔軟にユーモアで受けてみるのがいちばんです。
おっそうきたか・・・。
と笑わせたら正解。

皮肉にならずに楽しく返すのです。
案外これって技術がいります。
頭の回転の速さも必要かな。

がんばって

お礼

ユーモア、大切ですね。
柔よく剛を制すを心がけているんですけどケンカになるとダメで…子供です(^^;)

楽しそうって言っていただけるとは思いませんでした。確かにそういう見方もありますね。ありがとうございます。

回答No.15

para3gathi

秘訣を教えましょう。体験談です。
私と妻が質問者さんと同じ位の年代の頃です。

私も何かと論理攻めしてしまう方で、彼女勝ち目が無いと、可愛らしく一言
「ニャン！」
あれ言われると後何も言えなくなりました。

最近では「そんなにいじめないで。」と。
やはり女性の方はいじめられていると思ったのか、可哀相な事行ってしまったと、その度に思ってしまいます。

お礼

にゃん♪ですかぁ。
それはいわゆるツンデレですね！
う～ん、難しい…けど…やってみようかな…

回答ありがとうございましたm(__)m。

回答No.13

tokking

ごめんなさい！ ４０代半ば、貴女のお母さんくらいの♀です。

もーーーーぉ！３０年近く前からです、私なんか。
ここ最近は連れ合いだけでなく、２０才大学生の息子にまで
全く同じことされてます。

理系・文系というよりも、男脳・女脳って実際に存在するのかも
女は子宮で物事を考える、言えてるかもしれないです。

あくまでも冷静に理詰めで責めてくる。ムカつきを増長させるように
です・ます 口調になる。
もうもう、引き下がることなんぞ出来ないですよね。
私はずっと‘立体思考が出来ない平面思考のオンナ’と言われてました。
今は息子に‘感情論しかない論ずるに値しない人’‘論点が見えない’って、悔しいですよー！

ただ、理詰めでかためられる男性というのは、冷たいのかと思いきや
実は、感情が豊かな場合が多いということに長年の観察で気づきました。
激しい感情が噴き出さないように、全てを理論立てたり理屈をつけて自分の中で
納得させてしまう。
よくよく考えてみて下さいね。自分と同じ目線で喧嘩になってしまったらどうでしょう？
感情に任せての言い合いになってしまったら、それこそ（私の場合は）殴り合いになっちゃいます。

そういう相手を‘怒らせる’ことは簡単なのですけれどね。
相手が理詰めで話し始めたら、自分が言いたいことは一切言わずに
ひたすら相手が言ったことをそのまま返す。ひたすら。
「もういい加減やめろよ」「お話にならない」と切り上げようとするその言葉すら
なぞって返す。ほぼこれで爆発します。（全く意味ないけど;;;;）

同じ年の彼。悔しい気持ちはよーくわかります。何とか負かしてやりたい。
長年の経験からだとありきたりですが‘同じ土俵に立たない’ことですね。
といっても、長いものに巻かれろではないのです。

例えば、喧嘩にまでなってなくても彼が理論武装してる時は聞き役に回る。
途中で「ふ～ん」「そうなんだぁ」「あれ？今のってどういう意味」の相槌にとどめる。
「でもさ」「えーそれは違うよ」「ってか私が言ってるのはそーゆーことじゃない」などの
否定的な合いの手は入れないようにする。
ひとしきりブッて悦に入った彼に対して初めて「そっかぁそう考え方もあるんだね
私はこう思ってるんだけどなぁ。もう少し自分でも考えてみるねぇ」
こんな感じにすると、無駄なエネルギーを使わず彼の理詰めを止めることができますよ。
でもって、少し時間が経ってから「○○（彼）の言うことはもっともだとよね。
でも私はこういう風に考えてるわ。」とさり気なく伝える。
彼におべっかを使ってるわけでもなく、でもそうやって理論武装しちゃった相手とは
不毛のやり取りにしかならないことが多いですから。

そして、そういう男性は日常生活で意図しないことが起こると咄嗟な対処が下手だったりします。
その点、どちらかというと機転がきいたり柔軟だったりするのは女性の方が得意な場面がたくさんある。
ハード面でガッチリしている男子も、様々な場面に臨機応変になれるソフトを持っている女子。

彼が苦手とする部分を、貴女がこともなげにやってしまったり解決したり
そういう自分が持っていない部分を見ているうちに、きっと彼も少しづつ成長すると思います！

蛇足ですが、私の母の口癖「女は利口バカになって男を立てつつも最終的には手なずけるもんだ！」
なんですって。ひどく乱暴で自己中心的ですが何となく、それ賛成と思ってる私がいます。

参考にならない長文の回答になってしまいましてごめんなさい。

男女同権の時代、古めかしい例えなども記載してしまいましたが
感情モロ出しにしてしまう男性より、貴女の彼のような方は気負わず扱い方を
得とくしてしまえば、素敵なカップルになると思います ^^♪

お礼

回答ありがとうございます。

確かに私も殴り合いになっちゃいそうです笑(実際に殴ったりはしませんっ)
それにしてもちょっと息子さんひどい(・・;)toklingさんは優しいです！

上手く扱えるよう工夫していきます。ありがとうございました。

回答No.12

glitter12

はじめまして。
思わず分かる！と叫んでしまうほど
状況がそっくりだったので回答させていただきました。
私は20歳（文系、この春から社会人）なんですが
彼氏は21歳（理系、大学3年）で彼氏の方が経験も豊富で頭も良いため、
いつも口論では絶対彼氏にかないません^^；
私は口喧嘩は得意な方だったのですが、彼氏はそれ以上だったようで。笑
なので私はこの問題だけは絶対私の方が正しい！私の話を聞いてほしい！
と思った時は、一度「ごめんね」と謝ります。
それから「でも聞いてほしいんだけど・・・」と続けるようにしています。
最初から反論すると、彼氏も打ち負かそうという気になり
余計に理論で返されるので話し合いになりませんから。
一度自分が折れることで相手も冷静になってくれるため、ちゃんと聞いてくれます。
あと、普段私は何気ない口論だと彼氏の主張を聞き入れているため、
たまに私が反論すると珍しいせいか結構聞いてくれることが多いです。

私も彼氏もお互い口論では人を打ち負かしたいと思うプライドの高い性格なので、
本気になるとものすごいことになりますが^^；
でも私たちは基本次の日までは絶対持ちこさないようにしているため、
ケンカが長引くことはないのが救いですかね。
話し合って決めたわけではなく自然とですが、
質問者さんもこういったルールを決めてみるのも良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
かなり似てますね^^ほんっとわかります。
私たちもその場で解決しようって自然となります。
でも今春休み&就活中で会えてないので長引きそう…
お互いがんばりましょう！

回答No.11

neko-milk

私は若い頃、そんな人に「理屈こねるのは上手いのに、人の気持ちは分かんないのね」(実際は関西弁でしたが)と言った事があります。

推測ですが、質問者様も「彼を打ち負かせて悦に入りたい！」という訳ではないんですよね？

ただ、「たまには私の話も分かろうとしてくれる態度だけでも欲しい」のではないかな？と思いました。

こんなに質問者が彼に対して感情的になってしまうほど不満があるという事は、
彼は、質問者様の話を「まず理解してみよう」とするのではなく、「反論する」前提で聞いているような態度なのでは？

全部分かってくれても、分かろうとしてくれる態度があれば、質問者様も泣くほど感情的にはならないと思うんです。

彼は、「自分の方が賢い」と優越感に浸るのが好きなんだと思います。

質問者様も同じように理論で考えず、感じている想いを素直に表現してみてはいかがでしょうか？

「あなたの話は難しい。私はただ、○○して欲しいだけなんだよ」みたいな。

最初の話に戻りますが、彼さんの理論に、質問者様は心から納得していないんだから、結局、彼さんの理論もそれまでなんだと思いました。
(心から納得すれば、こういったサイトに質問しないからね)

その場の勢いだと、また感情的になって頭が回らなくなると思うので、メールや手紙で気持ちをまとめて伝えてみるのはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。私の話の筋道が立ってるかどうかなんてどうだってよくて、ちょっとでも気持ちを察しようという気にはならないのか…とがっかりしてしまいます。

メールや手紙、かなり有効な策ですね！
実際ここに書き込むために考えていることを整理する事で、色々分かりましたから。

私の気持ちを代弁して下さっているようで嬉しいです。ありがとうございました。

回答No.10

para3gathi

アドバイスさせて頂きたいところですが、アドバイスできる立場ではありません。実は私もそうです。
技術と理論で論破したら、妻には付いて来られません。でも彼女には彼女なりの上手なところがあり、実の所私よりも人を説得するのが上手です。

ま、技術屋の議論は狭い土俵の中での議論ですね。議論の最中は土俵の外を見ない事もあります。女性の感性の方が全体として正しい事は良くある話です。

さラット聞き流して、でも「感じとしてこう思うの。違うかしら。」と。
理論で応戦したら負けます。相撲で言えば肩透かし。がっぷりと四つに組むのではなくて、ちょっと引いて見るのも手ですよ。
実際の所、論理攻めにしている時に、感情論でかわされるとズコっとコケます。

お礼

回答ありがとうございます。
奥様のそういうところを認めておられるんですね。
お互い理解しあっているご様子が羨ましいです。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.9

key00001

> どのような態度とられたら弱い

反論するから言い負かされるんです。
勝てないけど、反論しなきゃ、負けるコトは無いです。
無視されたら、どうしようも無いですヨ。

まあ、ソレは冗談ですが、対立的な会話が下手な人は、全否定しようとしたり、結論を否定しようとするから勝てないんですヨ。
結論自体は否定しにくいんです。おまけに、結論を否定すると、話しがどんどん発展しちゃう。

例えば・・・彼氏さんが、質問者様に「アナタは子供を産んだことが無い。だから男である」と言ったとして。
「イヤ、違う！私は男じゃない！」
「どうして？」
「見たら判るでしょ？」
ってカンジの会話になると思いますが、最後のセリフは感覚的になっちゃってるでしょ？

更に、
「いや、見ても判らない。キチンと説明してくれ。」
なんて言われると、話がややこしくなるんですヨ。
今度は、質問者様が「自分は女である」と言う証明をしなきゃならなくなっちゃう。
こんな有り得ない話しでさえ、下手すりゃ言い負かされるかも知れません。

納得出来ない場合、最初に否定せず、むしろ肯定的な立場から考えて、仮定の矛盾点を探すことなども必要です。

「うん。私は男かも知れないね。でも、生まれたての女の赤ちゃんも、子供を産んだコトないよ。だからそもそも、子供を産んだことが無い人は、全て男であると言う考え方が間違いでは？」

「私が男か・・。じゃあ、男である私を好きになったアナタは女ってコトね？」

こんな話術を身に付けたら、ソコソコ対抗出来ませんかね？

お礼

回答ありがとうございます。

怒りに任せて論破しようとしては彼と同じですもんね…否定はせず肯定から入り矛盾点を挙げる…やってみます。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.8

hose0123

簡単です。
言い負かされそうになった時にこう言いましょう。
「エッチさせてあげないよ。」
これでイチコロです。

ま、楽しんでください。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに名案ですね笑

回答No.7

noname#129811

私は『理論武装で相手を言い負かせて悦に入る』ヤツはウザイと思う方なのでお付き合い自体止めますかね。

理論武装で相手を言い負かせて悦に入るような人なんでしょう？
その場の理論武装は穴がある事が多いですからそこに反応出来る瞬発力がなければ勝てないと思います。
その瞬発力を質問者様が身につけて勝っちゃったらそれと同時に彼のプライドが傷つくからお付き合いが継続しなさそう。。。
質問者様が負けるから彼とお付き合い出来ているんじゃないですかね。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど、瞬発力ですね。
あとおっしゃる通り論破してしまえば付き合い自体が難しくなりそうです…

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

kamesannka

付き合いをやめます。

彼の性格はこのままです、あなたはそれがいやならば別れるべきです。
それ以上の魅力があるのであればこのことは我慢するしかないです。
私があなたの立場にいたならば、大事な性格の部分ですので、我慢するところではないと思い別れます。あくまで私の考えですから、たのしいおつき合いをお祈りしています。

お礼

別れを考えるレベルなんですね。回答ありがとうございました。

回答No.5

yu-ju-fudan

他の方も仰ってますが、貴方が何を望んでるかですね

単に言い負かして満足したい（今後の関係など考えない）
であれば、No2の方が仰った方法が一番効果があると思います
（私が妻に同じことをされて一番弱いと思うことです）

今までの状態では付き合っていけないのであれば、そのことをきちんと伝える
相手がそれに応じてくれなければ、それ以上付き合っていくことは無理かと思います

今の関係を壊したくないのであれば・・・・
貴方が折れるしかありません

どの選択をするにしても、あなた自身の覚悟の問題ですね

お礼

回答ありがとうございます。
私がどうしたいか…やはり今のままでは付き合って行けないかも…
自分がどうしたいのか明確になりました。ありがとうございました。