心に傷を受けた息子の結婚について

質問

次男が小学２年の時に、夫の勤める会社が倒産したのと、夫が180度転換して
山仕事をしたいと言う事で、大変な田舎に小学５年の兄も一緒に一家で引っ越ししました。
今思えば、何も先の事を考えずに、幼い子供たちの人生も台無しにする事も考慮に入れずに
とんでも無い事をしてしまいました。精神的にも最も大事な時機を取り返しのつかない状態に追い込んでしまったのです。この事で私は重い十字架を背負わなくてはなりません。

そこでは、田舎の生活に合わない子供たちはひどい苛めを受け、特に次男はそれから１１年
高校卒業まで大変な生活をする事になったのです。
生命の危険も及ぶような苛めを受け、教師からもまた、陰湿な苛めを受けました。私は
それに対して、適切な対処をせずに、過ごしてしまいました。
夫は、全く現実感の無い人で、子供のことは考えることもなく、あまりの事に
次男が高校卒業後、離婚し、その田舎を離れました。しかし、結果的には遅きに過ぎました。
そこで受けた苛めとあまりにも非文化的な生活環境に次男はひどい心の傷を受け、
３７歳の現在も消えずに残っています。又、８年前に毛皮デイト詐欺にあい、金銭的には被害を受けませんでしたが、更に心の傷に塩を塗る事になってしまいました。彼は様ざまな資格も持ち、趣味も多彩な地味ですが面白い人間です。ただ、辛い思い出は消えずに何かあると
フラッシュバックします。カウンセリングも精神薬も効きません。

次男の心を本当に癒す事が出来るのは、心根の優しい女性がそばにいて下さる事だと
彼はそれを望み、私も助けるべく、ずっと探し続けてきましたが、未だにそれは
叶いません。安心して暮らす事が出来る場所を求めているのです。結婚相手を捜すのに世間一般の事は考えられる事は全てやりました。

今、希望を失っている次男を見るに付け、いたたまれずに此処に書かせて頂きました。
どうすればそういう女性に巡りあう事が出来ますでしょうか？また、そういう女性にお会いする機会はどうすれば出来ますでしょうか？

何処か非現実的だと思われる方もおられると思いますが、切実な問題なのです。
何方かお知恵をお貸しくだされば、有り難く存じます。
どうぞ、宜しくお願いもうしあげます。

回答No.8

bekky1

あなたは母親として本気で書いてるのですか？

私にも娘（２７）、息子（２２）といますので、母親としての女側、男側として親の思いがわかるつもりでいますが。

そのような息子の「嫁さん」を真剣に心配する、「母親」のあなたがそばにいるんじゃ、女は嫌がりますね。

現に、どのように素敵な彼＝あなたの息子でも、
我が家の娘がこのご事情と、あなたの存在を知ったら、何より、私＝母親が反対します。

娘はまともに社会人ですが、息子はニートに近いフリーターですから、そんな「男」に嫁さんの心配なんか
母親の私はしません。

一人で口を養っていくことのほうがより心配です。
ホームレスになっても、あたりまえぐらいに思ってます。

いつまでも一人前に考えない母親をやめましょう。

心配は、心配でいいですが、それでなんとかするのは本人です。
あなた自身が過去の自分の「過ち」を責めるに、丁度と、いつまでも、「嫁さん」問題にこだわる。

あなた自身がいつまでもこだわりたいということにも気づいたほうがいいです。
だから、息子も、生活の中で忘れないという、矛盾です。

何かあると、ああやっぱり、だから・・・とね。

あなたが忘れないうちは彼はそこから、抜けださない。
そのほうがあなたの心配を得られるから。

あなたはそれを肩代わりしてもらいから、「嫁さん」とも思うが、息子を手放さいためには、
いつまでも、「ああやっぱり」とも思っていたいという、矛盾です。

そういう、母子関係をふつうは、結婚適齢期な女性は嫌うでしょう。
もちろん、女の親も、忌避します。

回答No.7

kano20

４０代の母親です。

お子さんが虐められている時に「母親として適切な対処をしなかった」のは貴方ですから、今更見知らぬ「誰か」に息子さんのフォローをさせずに覚悟して親子で生きて欲しいと思います。
母だけは貴方の味方だから！と３７歳の息子が一生独身で年老いても傍にいると愛情を注いではいかがでしょうか？

辛口になるつもりはありません、息子の癒しは受け入れてくれる女性だと思うなら貴方が癒しになってあげて欲しいです。
もし？同じ様に虐めにあって悩み大きくなった娘を抱える父親に「うちの娘は３７歳だけどフラッシュバックも受けとめて養って下さい」という父娘と出会いたいと思いますか？

回答No.6

赤木 篤（@poosan211）

心根の優しい女性がそばにいてくれれば幸せになれる。

その幻想を捨てる必要があると思います。

厳しく聞こえるかもしれませんが、人生を決めているのは自分自身なのです。

それは、同じ出来事に遭遇したとしても、人によって受け止め方が異なることからわかります。

今からでも遅くありません。

子どもの時に受けた傷は、すでに過去のこと。

今実際に起こっていることではないのですから、息子さん自身が変わることは可能です。

ただ、息子さんをお母様が変えることはできません。

息子さんが自分で変わろうとした時だけ、変わることができるのです。

したがってお母様にできることは、ご自身が変わることです。

お母様が変わることで、息子さんに良い影響を与えることができるかもしれませんよ。

お母様自身がご自身を受け容れ、愛することで、他の人を受け容れ、愛するように変わることだと思います。

回答No.5

meron2010

こんにちは。今までの息子さんへの後悔を結婚相手を見つけることでなんとかしたいというお気持ちとてもよくわかりますが、大変無理があるように感じます。

希望を失っている男性へ手を差し伸べてくれる女性が簡単に見つかることはほとんど可能性は無いですし、もし思いがけず素晴らしい出会いがあったとしたら、やはり宗教や勧誘を疑わなければいけないのだと思います。

息子さんが、お母様から離れたところで、ご自分の趣味の世界や、インターネットを通してでも良いと思いますが、仲間やつながりの中から理解し合える方と出会うことが大切だと思います。息子さんが、いつか素敵な女性と一緒に生きていきたいと本当に思われているなら、きっと縁のある方と巡り会うと思います。

お母様のあまりの必死さはマイナスの要素となる事もあると思いますので、これまでいろいろ手を尽くされた訳ですし、これからは静かに見守っていくのが良いかも知れないと感じました。息子さんには幸せになっていただきたいですね。

回答No.4

maikimaru

自分が結婚に破綻したからその理想を息子に押し付けてるだけ。
厳しい言い方ですが、そうも受け取れます。
人に頼ってばかり理想を追い求めてばかりではダメですよ。息子さん自身が努力をしないと。
優しい女性、実際はいると思いますよ。でもだからといって、その女性が結婚相手になってくれるかは全く別です。
病んでる精神の人には近寄りたくないそれが本音です。そう思う女性を質問者様は冷たい女と思われてるのではないでしょうか？
そういう女性は冷たいのではなく、それが「普通」なんです。

子供を愛する親の無償の愛と男女の愛は違います。質問者様はそれをはき違えてるように思います。

息子さんが人間的に魅力があれば、そういう女性を惹き付けます。単にそれだけです。
好きになった男性の過去・苦しみを受け入れて共に歩みたい、そう思えるのが優しい女性です。
でもそれは、まず相手を「好き」だと思う感情があってこそです。
「好き」という感情が芽生える前に、息子のことを受け止めてくれるのが優しい女性だともし思われてるようなら、大間違いです。
それが親の愛を男女の愛の違いです。

先ずは己を変える努力をすること。コンカツはそれからです。
どなたかが実に的を得た事を言われてます。
お嫁さんは、カウンセラ－でも精神科医でも母親でもありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

babaorange

こればかりは「やることはすべてやりました」と言っても叶わないものですね。
やはり「縁」が全てだと思いますよ。

また質問者様ご自身が相当疲弊されて「嫁でも来てくれたら肩の荷が下りる」
と少しでも思われていないでしょうか。結婚とはそういうものではないのですよね。
一方的に息子さんを支えなければならない結婚相手の身にもなってみましょう。

やはりたくさんの出会いを通して、時間を掛けて自分の心の荷物を共に背負って歩いて
くれる女性をみつけるしかないと思います。特にお見合いなどの場面で母親が前面に
出ると必ず失敗します。相当にあせりが見えるのではないでしょうか。
余裕がない母と息子を見れば誰でも躊躇はすると思います。

お嫁さんはカウンセラーでも精神科医でも母親でもありません。

身を切れば血が出る人間です。神さまのように質問者様の息子さんの全てを
受け入れてくれるのは相当厳しいことです。ケンカもするでしょう。時にはキツい言葉も
出るかも知れません。でもそれに息子さんが耐えられないようでは結婚生活の継続は
難しいと思います。共に支え合って、時には傷つけ合って、それでも手をつないで
長い年月を歩いていくのが夫婦です。一方的にお嫁さんに希望を抱くのは危険です。

逆に問えば質問者様の息子さんと結婚すれば、相手の女性はどう幸福になれますか？
息子さんは相手の女性の全てを受け入れるだけのキャパがありますか？

他の質問者様も書いておられるように、まずは同性の友達をたくさん作ってはどうですか。
同性の友達に心開いて楽しめることが出来ないなら、異性との接触は難しいです。
色んなタイプの友達と付き合って、色んな場所に連れて行ってもらったり、趣味に混ぜて
もらったり、そういう自然な形で人とのコミュニケーションを取るのが大事だと思います。

とにかく結婚相手に求めすぎないことです。うちはそろそろ結婚30年になりますが
結婚というのは幸せになるためにするのではなく、苦労を分かち合うものだと実感して
います。「この人となら苦労しても楽しいだろうな」と思う相手と出会うことは人生に
おいてとても大きな意味を持ちます。生きていれば病気にもなります。身内もどんどんと
死んでいきます。その中で「共に支え合う」のが夫婦です。
片方が一方的に支えるのではありません。そこだけは間違っては行けないと思いますし
その部分だけに期待するはの相手の気持ちを尊重していない、ということになります。

質問者様ご自身もご苦労されたことと思います。
先が見えなくなっているということは「視野が狭くなっている状態」だと思います。
取りあえず結婚のことは横に置いて、まずは質問者様ご自身が、ご自身の人生を楽しむ
方向にパワーを注がれてはどうですか。息子さんも赤ちゃんではありません。1人の大人の
男として地に足付けて自立していかねばなりませんし、そうでないなら結婚自体とても
できる状態ではありませんよね。むしろ積極的に質問者様が結婚問題に関わることが
悪影響を及ぼしている可能性もあるかも知れません。

思いこまず、少し気持ちの方向性を変えるとまた違った物が見えてきます。
まず質問者様ご自身が「人生の楽しみ方」を息子さんに教えることだと思います。
思い詰めた母親をみても子どもは安心しません。趣味だ、旅行だ、カラオケだ、と世の
おかあさんたちはみんな元気です。別にそれに習う必要はありませんが、質問者様は
質問者様のやりたいこと、好きなことを少しずつ始めて見てはどうですか。

重い母親ではいけません。「ああ。お母さん幸せそうだな」と息子を安心させるのも
親の役目です。結婚しなくても幸せに生きている人もたくさんいます。
人生のパートナーは配偶者だけではない、のですね。趣味に生きる人もいます。働きながら
全国転々とボランティアで活躍して生き甲斐を得ている人もいます。幸せの形にこだわる
必要は全くないのです。

息子さんの心の癒しは妻をめとることだけではない、と視界を広げて下さい。
海外に行って色んな物を見てくるのもいいと思いますよ。そんな時でも母親に元気が
ないと子どもは一歩踏み出せません。親が子どもの足枷になってはいけないのです。

どうぞ質問者様は質問者様の人生をもっともっと大切に。息子さんが心おきなく自分の
足で歩き出せるように「あんたもしっかり生きなさい。私も頑張るから」と大きく背中を
押して上げて下さい。

お礼

早速にご返事をいただきありがとうございました。参考にさせて頂きます。
感謝を込めて。

回答No.2

DeeAnna

深刻な上にとても難しい問題なので、素人のアドバイスを鵜呑みにすべきではないと思います。

一見明るく、悩みが無く、心がやさしい女性というのは、私が言うのもなんですが、
良い男を作るための演技である場合もあり、それに惑わされるとまた更に傷を負う事になりそうです。そして、騙されたりすると、人の優しさに不安を覚えるのか、優しい態度を取れば取られるほど、信じられない悪循環に陥いるので、どんどん難しくなるんですよね。

息子さんは、女性を探されるより、心して安心できる友達や、仲間をまず見つけられる
方が良いかと思います。そう言った心の傷を話す悩みの会のようなものがどこにもあるので、参加してみたらいかがでしょうか？同じ心に傷を持つ女性と、そのうち恋が芽生えるかもしれません。

最初から結婚！と考えると、赤の他人で始まるわけですから、利害関係がどうしても生まれてしまいます。とても冷たい事を言いますが、

お見合いとか、結婚を考えている場合。
初対面の男性、４０歳間近、心のトラウマを抱えている方を

すべて受け入れ優しく影で支える覚悟なんてできません。
というか、面倒くさいのでそういう方は避けて普通に心身ともに健全な方を選びます。
そんな面倒な赤の他人に踏み込もうとは思えません。
この世に聖女はいないと思いますし、万が一いたとして、それを捕まえるのは、
宝くじに当たるより難しいかもしれません。

お礼

真摯に受け止めてくださり、感謝しています。此処に書きましたのは僅かの部分でございますが、
こういう問題は、このような場所でお伺いするべきではないのではと思いながらも
どうしても未知の方のご意見も伺いたいと思いまして、書かせて頂きました。
ご意見、ありがとうございました。お礼申し上げます。

回答No.1

0128t

そういう事は縁ですから。

何をしても出会えない事もあるでしょうね。

また、ふとした事で出会えるかもしれません。

それには、本人が外に前に出る事です。

なるほど幼少のころから辛い事があり、尋常ではない精神状態であるのかもしれませんが、

お母さんがあれこれと、やってやり過ぎちゃいませんか？

女性は、大抵はマザコン嫌いです。マザコンに見せていませんか？

まずは、自分から世界を広げる事でしょう。

普通に考えれば、お母さんの方が先にあの世です。いつか先に居なくなります。

３０過ぎたら普通は、自分の相手は自分で探します。

純真なお子様とお見受けしますが、女性を、人間の心をを見抜く力が

まず大事かと思います。そして外に出る。

後は縁でしょう。

お礼

ご意見を頂き感謝しています。
有り難うございました。