母親のつもりで・・・。やっぱり離婚しかないでしょうか。長文です。

質問

私３８歳　夫３７歳　娘１３歳　共働き持ち家です。
結婚１３年。夫は幼い頃に両親が離婚し母方に引き取られ１０歳で死別。祖父母に育てられました。夫は常に受身な人で派手に遊んだりもせず大人しく人当たりもよく家事にも協力的ですが、ひたすら私の提案や命令？を待っているように感じます。子への対応も一貫性がなく、自信のなさから声もかけません。きっかけでひどくキレ、暴力をふるい、暴言を吐きエスカレート。その後家出１０日ほどで謝って帰ってきます。暴力は加減がなく１０年前蹴られ骨折、他大小怪我はあり。近所に聞こえるように大声で威嚇。もっと子供と向き合おう、言いなり、受身ではダメだと思う的な話から口論になり俺の居場所がない持ち家も無理やり買わされたし、金がねえなら子供（私学）だって公立で充分、暴力も振るわされ、暴言も言うようにしむけられたとキレます。今までは、尊敬もしたいし頼りたいあなたを陥れようとしてないよと何度も言いました。私にも言葉の売り買いは否めないですが、一生懸命働き、自身贅沢せず給料すべて家計に入れ、老後や子供のこと、対社会生活においての色々な事柄に誰にも頼れず一人で考えてやってきたのにと無力感に襲われました。夫は受験時も献身的、学校行事も意欲的なのに理解が出来ません。夫を子供のように感じ私がこの人をしっかりさせてあげないと、守らないと、と思ってやってきたことにきずきました。今回、俺に文句はいいませんといった内容の誓約書を書くなら戻る、エサにつられて戻った、と言い話にならず別居して一ヶ月です。主人からのアプローチはほとんどなく、離婚をしたいのなら調停が条件とメールし、それに対し、書類をもらってきたので来週申し立てをしますといってきました。この無力感から脱せません。弁護士やカウンセラーに相談もしていますが夫の心理、暴力、離婚は？などご意見いただきたいと思います。よろしくお願いします。

回答No.4

yutagon · ベストアンサー

こんばんは、
厳しい状態ですね。

ご主人や奥さんと同年代の男です。
拝見させていただくと、
かなり難しい状態ではないでしょうか。

ご主人と奥さんのことは、他人では分からない部分がどうしてもあるので、

離婚した方がいいのか？

この問いには、

「こっち（離婚したほうが）がいい」

とは最終的には言えないと思います。

ご自身で決めていただくしかないと思います。

ただ、私の周りを見渡してみると、
こういう状態になって、ご主人が立ち直るというケースをあまり見たことがありません。

「（私が）何とかしてあげなければいけない」
という優しさは、
ご主人を甘やかすばかりで、今回の危機を乗り切っても、又同じような状態になる、

いや、どんどん悪くなることも考えておかないといけないように思います。

私の身の周りの女性のケースですと、
ご主人に見切りを付け、きっぱりと別れ、その後ご主人はどんどんだめになっていき、
ときどき酔っ払っては、元奥さんのところに「だらしない姿を晒しに来る」ようです。

甘えを許し、それを当たり前に感じる流されやすいタイプは、一度箍（たが）が緩んでしまうと自身では、又同僚や上司、親、他人等にいろいろアドバイスなどを受けても、
「どうしようもなくなる人」が多いように感じます。

別れてご主人が立ち直れた場合でも、奥さんとの関係では、もしヨリを戻しても、ご主人が甘えてしまう関係しか築けないのではないでしょうか。

結婚生活を料理とするなら、

割れた鍋を修繕して調理をするより、
新しい鍋で調理する方がおいしい料理となる場合もある。

割れた鍋には今までの情（良い思い出）等もきっとあって、新しい鍋にないものがあるとは思いますが、

冷静に結婚生活、というか人生を考えるべきと思います。

繰り返しますが、本当のところは相談者さんしか分からないので、アクマで参考にしていただければと思って書いていますので、その辺割り引いて読んで下さい。

よくよく考えて見られるべきと思います。
私自身の印象では、今のままで良い方向に行くのは難しいのでは、
という感じがしますが、、、

ご自身とご主人のこれまでのことを振り返ったりしながら、（私が言うまでもないのでおこがましいですが）人生のとっても大事なことですし、
娘さんのことも考えられて、どうするのか決断されるべきと思います。

離婚後のことは、生活保護を受けるなども相談しておいて頂き、離婚した場合の経済状況と今の経済状況も合わせて考えて今後のことを考えられるほうがよいと思います。

しかし、男として言わせてもらえば、
幾ら口でかなわないからと言っても、
力ではかなわない
「女性に暴力を振るうのは最低」
です。

大変でしょうけど、じっくりしっかり考えて下さい。

お礼

回答をくださりありがとうございます。
甘えは多分にあり、それが満たされないと切れるのでしょうね。
別居後、二度ほど電話で話しましたが説得されるのをおそれているかのように、自論をまくし立て、口を挟むとやっぱり堂々巡りだ！だめだ、だめだと怒鳴っておりました。小心者なのです。幸い仕事を持っておりますので、当面金銭的に窮することはないと思いますが、母子家庭のことなども調べて行きたいと思っています。無力感に苛まれておりましたが、アドバイスを頂き
前に踏み出せそうです。本当にありがとうございました。

回答No.8

yutagon

No.４です。

こんにちは、厳しい意見も出ていますね。
でもきちんとご回答を返されています。
貴方の誠実さを感じます。

ご主人と相性が合わない

このことに気付くのが早い、遅い、はあるでしょうね。一生気付かない人もいるはずです。

子供さんのことを考えると、別れに躊躇されるのも当然ですよね。

でも、今の状態はお子さんにも良くないのは、ご自身でも感じておられる。。。

世の中うまくいきませんよね。。。

私の友人のところでは、奥さんがいい加減で、ご主人の方が、貴方のような人を探している、なんて愚痴を聞かされたりする度に、うまい組み合わせって、それだけのことなのに、難しいなって感じています。

でも、悲観的にならず、頑張って下さい。
未だ３７歳です。

私の周りにも、とても魅力的な女性はいっぱいいます。
もし再婚をお考えでしたら、甘えんぼさんなら、きっと甘えさせてくれる男性がいます。

貴方と娘さんを一番に大事に考えてくれる男性を見つけて下さい。

私の中にある「男」とは、
家族（もちろん。妻を含みますよ）を守れること、
家族から頼られる存在であること、

個人的意見です。。。

今は女性が強くなってるので、
男、女関係なしに、人間として
みたいなのがありますが、、、

それはそれとして、
貴方のように、
頑張って家族のために出来る女性を
大事に出来ないのは、
本当に同じ男として情けない
と思います。

いろいろご意見はあると思いますが、
やはり、

貴方と相性が悪かった

ここに行き着いてしまうのでしょうね。

今からの人生を、大切に生きて下さい。
幸せになって下さい。

そして今度のことを笑えるような幸せがこの後の貴方の人生にあるように、、、

偉そうなこと言ってすみません。

頑張る、前に踏み出すっていう貴方の文章を読んでいる内に、本当に少しずつでも前に進んでいただけたら（進んでいって欲しい）、
そんな気持ちになってしまいました。

お礼

再度のご意見本当にうれしいです。ありがとうございます。
読ませて頂きながら涙がでました。
今この状況になり、今までの生活を振り返り、自分はあの時どうすればよかったのか、その時何ができたのかと自問自答しております。
意思の疎通が充分でなかったと言えばそれまでですが、その時々で家族の利益、向上を考えて身体をはってきた自分、常にどうしよう、なんとかしなきゃと焦燥感でアタフタしている自分しか甦ってきません。なので、皆さんに客観的なご意見を頂き、固まっている自分の思考をもう一度見つめなおしたかったのです。
自分にとって耳の痛いご意見もありがたく、吸収させていただきました。
このような私のために貴重なお時間を割いてくださりありがとうございます。少しずつ前に・・を心がけ生活していこうと思いました。

回答No.7

minttea3

相談者さんが今まで一生懸命家庭を運営してこられたのが、相談文から伝わってきました。
受身の旦那さんに対し、子どもに教えるように指図してこられたのでしょうね‥。厳しくて申し訳ないのですが、それがいけなかった、と思います。

旦那さんも、本来は気弱で暴力的な人ではないのでは。
でも、相談者さんといると、いつも正しさを押し付けられ、行動を指図され、受身の自分でいることを許容してもらえず、家庭を丸く治めるために妻のいう通りの行動をし、それなりに必死に自分を抑えて来られたのだと思います。
それが相談者さんの望むレベルには程遠いとしても、妻に支配されているような気持ちになりながら、旦那さんは努力していたのではないでしょうか。

そうやって自分的にはいっぱいいっぱいに努力しているのに、
＞もっと子供と向き合おう、言いなり、受身ではダメだと思う的な話から口論になり
と、まだまだ変わることを要求される。
これは、つらいですよ。

＞俺の居場所がない
これが全てだと思います。

そんなに俺の受身の性格がいやなら、なぜ俺と結婚した、そんなに性格変えろというのなら、最初から自分が望む性格の男と結婚すればいいじゃないか。
１０年以上すべてお前の言うままに合わせてきたのに、まだまだ足りないと、自分が正しく俺は間違っていると、言い続けるのか。
うんざりだ！

あまりにも正しさを押し付けられ、性格を直せ、矯正しろと言われ続けてしまったら、どんなに温和な人間でもキレて暴力が出てしまうときもあるのではないでしょうか。

厳しいことを書いてごめんなさい。
でも、いくら相談者さんが正しいことを主張しているからといっても、逃げ道を残さずに相手を追い詰めると、窮鼠猫を噛む、気弱な人間ほど一気に爆発して暴走してしまうと思います。

結論から言えば、相談者さんと旦那さんは相性が悪いのだと思います。
旦那さんは、いまさら相談者さんが望むような性格にはなれないでしょうし（他人の性格を直すように要求するというのも、いくら子どものためとはいえ、傲慢な考えだと思います）、相談者さんも受身の性格の旦那さんをそのまま受け入れてあげられる性格ではなさそうですし。
お子さんのことは心配かもしれませんが、一緒に暮らして喧嘩が絶えない家庭よりは、離婚しておだやかな家庭の方が子どもにはよっぽどマシだと思います。
もちろん、暴力を振るった旦那さんは悪いですが、最初から暴力的な男性でＤＶ常習者というわけではないように思いますし、責任は双方にあると思います。
そんな事はない、私に責任はない、全部夫が悪い！というのなら、迷わず、旦那さんの気が変わらないうちに、協議離婚をされてはいかがでしょうか。

でも、私の意見にもし少しでも心当たりがある、自分も相手をコントロールしようとしすぎて、相手をありのまま受け入れるということをしなかったと思われるなら、もしかしたら相談者さんが変わることで、お二人の夫婦関係も変われるかもしれない、と思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。感謝いたします。
気弱でやさしい人だということは承知でした。口下手で不器用なことも。
なので、全て主人が悪いとも思っておりません。
ただ、相手をありのまま受け入れていたら生活は成り立っていたか。私が正常でいられたか、わからないです。常にこれは何？どうしてそうなるの？何て言ってるの？一緒にいて疲労感も感じました。そして私の返答が気に入らない、分からないから聞いているときれる。主人に頼りたかった、一歩先を見ていてほしかった。口下手でも、不器用でも表現し伝えてほしかったと思います。家族が一番大切だよと・・・。
相性が合わないのですよね。基本的に二人とも甘えたがりで。
受身で言いなりになっているのが、彼のやさしさだったのでしょうか。
生活の中でそう理解していくべきだったのでしょうか。
ご回答、大変参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.6

nonnoooo

やっぱり離婚はしたくないのでしょうね？

おそらく、子供には優しい一面があるのが、旦那さんへの気持ちを完全に捨てきれない原因でもあるのでしょうか？

でも、私はいつも思うのですが、両親が離婚することが、片方の親と引き離されることとは直接つながらないと思うんです。

もし離婚されても、今の旦那さんに、子供への愛情がちゃんとあるならきちんと養育費の支払や面接を怠らないと思うし、お子さんもお父さんを慕っていれば、会おうとすると思います。
だから貴方が父親と子供の絆を無理やり絶とうとしなければ、関係は落ち着くところに落ち着くと思います。

私は両親が離婚してからは一度も父親に会っていませんが、それは私が（そしておそらく父も）会うことを望んでないからです。
もし父親に対して以前から愛情があれば、自分で連絡して会う約束をすると思います。

それに、離婚したからと言ってあなたと旦那さんとの縁は切れません。子供を介して、一生続く縁です。
今ならまだ離婚してからも子供のことで用事があれば会う気もありますよね？
これがもし質問者さんが旦那さんから逃げるように家を出たり、顔を見るのも嫌になってから別れたら、その後も面倒なことになりますよ。

旦那さんみたいなタイプの男性と別れるなら、本人が別れを切り出しているときに話を進めるのが最もいい方法だと思います。
もし旦那さんとこれ以上もめて、暴力もエスカレートし、それ以外の部分でも旦那さんが壊れてきたら（借金をする、失踪する、女を作る、身体を壊して自暴自棄になる）別れるのも一苦労ですよ。

今は決心もつかないでしょうけど、時には諦めも必要ではありませんか？
子供が自分の思うように育たないように、夫婦関係だって自分の思うとおりにはいかないものです。
育てるのが難しい子供でもいつか独立して手が離れますけど、旦那さんは結婚している限り一生の関係です。一生おふくろをやるつもりですか？
おそらく旦那さんもそんな今の自分に嫌気がさして、貴方と別れたいと望んでいるのだと思います。

お礼

親身なご意見ありがとうございます。
別な角度からの視点があることに気が付かせていただきました。
本人も何度も自己嫌悪に陥るのを繰り返していたのだと思います。
自己嫌悪→空回り→居場所がない　悪循環です。
生活のこともあるので、離婚調停は必須だと考えていますが本当に今が別れ時かもしれません。うまくいっている時でもずっとこのままでいいとは決して思っていなかったのですから・・・・。本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#77757

貴女の質問を読みましたが、全体を読んでやっと内容が理解できました。

　主人の生い立ちを聞いてなるほどと思う事はありますが、それは一概に言えないけれどいろいろあります。

　グリーフケアと言う言葉を聞いたことがありますか？

　これは家族を亡くした人の立場になって精神的に癒して上げると共にに話し相手になって上げましょうと言う内容です。

　しかし質問の内容を拝見していると、どうもそのことよりも家庭生活が旨く行っていないのが現状のようです。

　カウンセラーなどに相談しても夫婦の事は二人で解決なさいと言うことになります。

　このことから、心理を話ても時間がたりないし、暴力については改心しては又繰り返すと言った形になります。

　そのうちに疲れてしまいます。それよりも離婚して出直す事が肝要でしょう。

　調停を何度しても同じ事の繰り返しです。割り切って離婚をしてすっきりする事がいいのです。

　兄がそうでした。何度も相談に行きましたが、結局義姉が家を離れ自然離婚の形になりました。

お礼

回答をいただきありがとうございます。
グリーフケアーというのは初耳ですが、主人の性格は生い立ちに起因するところが大きいと考えます。しかし、４０歳を目前にした親でもあるので、もう少し建設的に考え、不器用でも表現してくれていたら・・・と思います。
離婚してすっきりとなれるかわかりませんが、今の状態よりは確実に良いと思いますので、皆さんのご意見を参考にさせていただき頑張ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

sinogallop

未婚ですがご主人がなぜそのように行動・言動を取るかは予想できます。

一言で言えば「自己責任」がないと思います。
自分のしたことについてそのきっかけが自分で考えたにしろ、奥さんが考えたにしろ、自分で行動することを選択したのです。それを後で蒸し返す人と付き合うのは非常に苦しく難しいと思います。

ご主人にとって今の人生は自分が望むものではないのでしょう。もしかしたら自分の望むものすら自分で理解できていないのかもしれません。
そんな生き方ですから自分でフラストレーションを溜めてしますのではないでしょうか。
これはご主人は自分自身で変わるしかありません。
しかし質問内容を読むとその気はないようですね。

離婚される方がいいかもしれません。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。感謝いたします。
この一件がおきてから、結婚後の出来事や自分の気持ち、友達から言われたアドバイスなど一冊のノートに書き、読み返したりしています。
やはり、責任感がない・・・というのか、ただその場の流れ、自分の意地で突っ走っているのでしょうか。
ただもうそれを止めるパワーが私になくなってしまったようです。
カウンセラーの方がsinogallopさんと同じことをおっしゃってました。
彼を助けようとか、何とかしてあげようと思っても自分に向き合わないで楽をしてる人、とっくにあなたの出る幕ではありません。自分自身で変わらなくてはいけないのです、と。
今まで主人にかけてきた、屈折した愛情と真逆のことに目を向けていこうと考えます。本当にありがとうございました。

回答No.2

ma-bou875

この文章を他人が読むと、誰もが離婚すべきだと言うと思います。

質問者様には、どうしてもふんぎりがつかないが、どうか他人に背中を押して欲しい、という気持ち(願望)が感じられますが、それは私だけでしょうか。

子供さんを相手に渡してしまえば子供さんがどんな目にあうともわかりません。

無力感で辛いかとは思いますが、子供さんの未来の為にも親権を獲得し、貴女の未来の為にも勇気とやる気を出して一念発起すべき「人生の踏ん張りどころ」ではないでしょうか。

まだまだ３８歳。若者の部類ですよ。
今度は「自分を守ってくれる人」を探してみてはいかがでしょうか。

お礼

回答くださり、ありがとうございます。感謝いたします。
背中を押してほしいという気持ちは確かにあります。
私も幼少のころよく両親の喧嘩を見て育ちましたが、どちらかがいなくなればよいと思ったことはありませんでした。
今も両親揃っていてよかったと思えるのです。
喧嘩の質にもよるのでしょうが・・。
いつもは大人しくハイハイと家族のために動く主人。
時々キレて暴れる人。
屈折してますが、結婚してしまったのだからと自分の責任として受け入れてしまっていたのだと思います。でも喧嘩の度に責任転嫁する姿勢にほとほと疲れてしまいました。
人生の踏ん張りどころ・・心に響きました。
もう母になる必要ないですよね。
娘も理解してくれているようで、お父さんは必要、でもあの人じゃなくてもいいような気がする。と言ってます。
額面通り受け取っていいとは思いませんが、恥ずかしいところは見せられないですし、頑張りたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#109548

＞書類をもらってきたので来週申し立てをしますといってきました

つまり、ご主人には、離婚の意思があるってことですよね。
あとは、あなたが離婚したいかどうか・・・だと思います。
そのあたりは、もう、専門家に相談もされているんですよね。

結婚された年齢が、たぶん、ご主人２３～２４歳くらい？
出来ちゃった結婚でしょうか。
早く結婚した男性は、往々にして、「俺の青春を返せ病」になります。
結婚したのは、確かに、その時点で本人が決めたことですから、しょうもないのですが、振り返って見たとき、２３歳の自分は、他に選択肢もなく、彼女に引きずられて結婚した・・・父になる喜びなんて、思ったほど楽しくない。
金ばかりかかって、俺は遊べない。
ここに、独身の友達なんかいようものなら、気楽に遊んでお小遣も豊富な友人への羨望はとどめることもできず、みんな結婚が悪い、女房子どもが悪いのだ、と、いう気分になるようです。
「やり直すなら今！今なら、もっと恋愛も出来る！家庭から解放されたい！一度しかない人生、妻子につぶされるのはたまらない！」

本当は、離婚すればそれなりにペナルティもくるし、このあと恋愛しても、それで幸福になる保障もないんですが・・・結局、若いうちに孤独のさびしさをつくづく感じないうちに結婚してしまうと、結婚生活の不自由さばかりを感じてしまうようですね。

調停で双方の言い分を出せば、また、違う結論になるかもしれません。
でも、男性から離婚の手続きを実行に移し始めたら、かなり気持ちを取り戻すのは難しいと思います。
ご主人を解放して、自分も、一度、解放されてみてはどうでしょうか。
まだ４０前、仕事も有るなら、新しい人生を前向きにはじめるのは、十分出来ると思います。

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。感謝します。
確かに独身者も多数いて、うらやましいとは思っていたようです。
でも、家族全体を見ながらの私はどこまで許していいものか。
考える余裕すらありませんでした。
私の両親は子供のためにがんばれともうしますが　これ以上どう頑張れば？
と修復に動けない自分がいるのです。
今度は、私が受身です・・・。
初めて相談させていただきましたが、救われます。ありがとうございました。