心の持ち方やこれからの生き方

質問

夫のことでご意見聞かせてください。私は46歳になる会社員兼主婦です。子供は大学生が一人います。私は24歳で結婚し、子供を出産し、育児や家事を私なりにやってきました。ですが　ふと思うのです。夫と同じようにフルタイムで働き、子供が小さい時は学校の行事や塾の送迎も私がしてきました。家事などは私一人がやっています。夫は私より1時間ほど遅く帰って来ますが、たかが１時間です。夫は土、日は完全休日ですが　私は土曜は出勤です。土曜くらい掃除でもしてくれたらいいのにと思いますがやってくれてません。手伝いはあまりしてくれません。（何度もお願いすればやってくれます。）でも、何故、こちらが”お願い”をしなければいけないのでしょうか？夫に言われなくても掃除や食事の支度をしているのに夫は自らが動いては　やってくれません。私は子育てや家事も”協力”の上でやっていくものだと思っていて　そのことを何度かぶつけたこともありました。が　改善はありません。
　子供は他府県の大学なので今は夫婦二人の生活ですが、SEXもありません。以前は　”子供がいるからSEXはできない”と夫は言っていましたが　今は夫婦だけなのにありません。もちろんキスもありません。何故？とも感じています。
　夫が私を大事にしてくれているのなら（やさしい言葉とか・・・）　私も家事などの雑事や夫に対して　つくす　つもりですが　やさしい言葉もないし　SEXもありません。　愛情は感じられません。同じ条件（仕事とか　家計費の負担）なのに　私ばかりが疲れます。
　これから先、子供も独立し、夫婦二人の生活が何十年と続きますが　どういう心構えでいればいいのか　わかりません。　助言をお願いします。

回答No.8

jjkskss4

たまには息抜きも大事。
趣味なんかを作ったら？一緒にゴルフとか？
私も既婚者ですが目標があります。
熟年になっても仲のいい夫婦でいることです(^^)

もう一度出会った頃を思い出して思い出の場所に
2人で足を運んでみるのもいいかもしれませんね(^^)

回答No.7

coolremon

少し気が付いた事を、書かせてください。

例えば、ワイシャツは、クリーニングに、出されるとか、
家事を、合理化する。

我が家も、家事の協力で、大変悩んだ時期がありましたが、

ごみ捨ては、主人の役目になり、今では、食事の支度も、進んでしてくれています。

大変、助かっています。
お願いした訳ではないです。思いやりかな。

セックスは、夫婦間のコミュニケーションが、上手くいけば、大丈夫ですよ。

たまに、息抜き必要です。

お礼

そうですね。有難うございます。本当にそうですよね。合理化しないといけないですよね。

　夫婦間のコミュニケーションですか・・・・・　なんだか気持はわかないんですが　こちらから声をかけるのもおっくうになってきてる状態ですが　少しずつやってみます。ありがとうございました

回答No.6

isoken

私は質問者様より若干上（といっても僅かです）の世代に当たる既婚男性ですが、家の中では未だに家内と二人でくっついてじゃれあっていますし、それが楽しいと感じたりもします、つい最近になってやっと分かった事なのですが。
ゴルフ・海外旅行・食べ歩きと趣味も同じですからですから、仕事と互いのお付き合い（質問者様の御家庭と同じく共働きです）以外は殆んどいつも一緒、頻度は少ないのですが当然SEXも有ります。

但し過去に於いて随分と紆余曲折もありました、私の浮気が全ての原因なのですが、家庭をそして家内を顧み無い生活が１０年ばかり続いた気がします。
正直申し上げて収入自体は恐らく同年齢平均の数倍は有りましたので、経済的に迷惑を掛けたつもりはありませんが、金銭面が全てではないのが家庭であり夫婦、家内の気持ちを思うと罪の償いを今後永久に続けて行かねばならないでしょう。

大変失礼な言い方なのですが、長く連れ添った奥様は旦那にとってひょっとしたら一時的に経年劣化してしまう存在なのかも知れません、即ち妻という存在から子供達の御母さんという立場へ変貌を遂げていく過程に於いて、無論その性的魅力という点に於いても。
そしてその事が男を浮気に走らせる原因の１つかも知れませんが、貴女の文面にそれらしき事がありませんので、御主人が浮気をされていない分過去に於ける私の場合よりは遥かに救いがあろうかと思われます、私が申せば説得力ゼロなのは充分に理解しておりますが。

但し蔑ろにした奥様の元へ原点回帰するケースも少なくないと聞きます、逆に奥様が大切な存在であるとやっと理解出来た頃に、熟年離婚を申し出されるケースも少なくないとか、誠に持って皮肉ですね。

＞同じ条件（仕事とか　家計費の負担）なのに　私ばかりが疲れます。

普通であれば貴女の仰る通り御主人との比較になるでしょう、それはそれで当然ですが、恐らく私は御主人以上に家庭の事をして参りませんでした、全く何もです。
当時家内は殆んど何も無理強いしませんでした、母親の情にも似た無償の愛だったのであろうと勝手に解釈しておりますが、今思えば御釈迦様の掌で遊ばされていた孫悟空それが昔の私であり、御主人もその内にお気付きになろうかと。

＞これから先、子供も独立し、夫婦二人の生活が何十年と続きますが　どういう心構えでいればいいのかわかりません。助言をお願いします。

想像するに御主人は現在壮齢で男盛り、どこかに御勤務であれば恐らく枢要なポストに就かれ引く手あまたの存在であろうかと、但し当然それも長くは続きません。

私が考えるに男って誰かにかまって貰いたい生き物、会社という存在が無くなれば当然奥様の元に御帰りになるしかない、そう長い先ではありませんので、それを御待ちになるのも選択肢の１つであろうかと思われます。

お礼

有難うございます。　夫も回答者さんのように気づき、変わってくれるといいのですが　今の行動を見ると　そうも思えません。
　いずれ、気持ちが変わり、妻を大切に思える人になることを待つしかないのですね。
　今の私の心の中には　結納の時、夫は150万持ってきました。私は150万で買われた家政婦だったんだ。と思ってます。
　どうか夫も気づいてくれますように　とただただ願うばかりです。
　どうも有難うございました。　全ての男性が今の夫ばかりではないと知り、　勉強になりました。

回答No.5

hkinntoki7

。結婚して２０年以上経つのですから今更、ご主人は変わらないでしょう。ですから現状を受け入れるか離婚するかどちらかしかないと思います。現状を受け入れるというのは共働きであっても家事は妻が全部行う考えに質問者様の考えを変えることです。
　自分も質問者様と同世代男ですけどＨに関してはあきらめた方が良いです。大体、２０年も夫婦をやっていてのＨレスが解消するわけないです。おそらく、ご主人は質問者様に性的魅力なんて感じていないでしょう。もちろん、他の男から見たら充分、性的魅力があってもです。離婚しないまでも単なる同居人と割り切り、趣味に生きた方がいいですよ。バレなければ不倫するのもいいでしょうし。ただし、リスク（妊娠・発覚）を覚悟された方がいいです。

お礼

有難うございます。
多分というより絶対に私には性的魅力は感じていないのかもしれません。仕事を持ってますからそれなりの身だしなみなどはできていると思いますもの。
　趣味とか他の生き甲斐みたいなものを見つけられればいいのですが、どうも　”私ばかり何故？”というのが離れないのが現状です。
　性的魅力を感じてないという　回答、身にしみてます。

回答No.4

borg121

共働きなのに、家事を嫌がり、愛情を感じさせない旦那。
　・・・この種の亭主は、どこにでも溢れているありふれた存在です。
　・・・あなたの悩みも、珍しくも何ともないありふれた悩みです。
　一回、ご主人に甘えてみては如何ですか。
　人生の春が復活するかもしれません。

お礼

助言有難うございます。
　あの、夫に甘えるというのは　家事などの面で甘えるということでしょうか？それとも常日頃の言葉遣いだとかしぐさなのでしょうか？
　以前、TVを見ながらもたれかかったりしたことがありましたが、うっとうしがられたことがあり、それ以来　私もしなくなりました。
　顔にでてるのかもしれません。　ニコニコから初めてみます。

回答No.3

noname#151022

わたしは娘の世代なのですが、
質問者さんのように働きながらも
ひたすら家族に尽くしてきたうちの母は
娘ふたりが成人してからというもの
それはそれははっちゃけて遊んでます。
ボーイフレンドをつくり、おしゃれをして出かけ、
気が向いたら父と音楽をいっしょにしています。
父は家事をするようになりました。（してくれるひとがいないから？）

母のはっちゃけがはじまったときは
いったいどうなっちゃうんだ、すわ離婚か？
とも心配しましたし、家のなかは時々めちゃくちゃですが、
母はいまとてもたのしそうですし、
きれいになったと思います。
このまま人生たのしんでほしいです。

つまりやりたくないことは、もう無理してしない。
よそにボーイフレンドをつくってたのしむ！
ってのはどうでしょうか。

ご参考ください。
まじめに書いたつもりですが気分を害されたら申し訳ありません。

お礼

有難うございます。　お母さんは　今はお父さんとうまく仲好くなられたんですか？
　私も他に楽しいことを見つけてみます

どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#139792

時間は1時間、収入はどのくらい違いますか？
夫の立場なら総収入の違いがやっぱり家事の違いだと思っています。
お願いは変かもしれませんが、平等に割ると家計費で大変なのは女性側です。

そうですね今のお二人は結局子供だけでつながっていた二人のようにみえます。
なにかのきっかけがあれば離婚になるようにも思います。
ふたりで共通の趣味や旅行などにいってみれはどうでしょうか？

お礼

言われてみればそうです。　子供でつながっていたのかもしれません。
　夫は私の年収の３倍あります。

でも　差額分を女が背負うのは　私としては納得はできませんが　そうなのかもしれません。
わり切るしがないのかもしれませんね。

どうも　ありがとうございました。

　なにかのきっかけがないように　送りたいとおもいます

回答No.1

sayone1966

大きなストレスをお抱えの様ですね、ストレスにされている様にも観じます。以下は私見ですので、思い当たらなかったり身に覚えが無ければスルーしてくださって全然結構です♪

●『感謝しています』と毎日、ことあるごと伝える
あなた様の仰ることは男性からして実に耳のイタイ処です。愛情表現なり、目下のヒトへの扱いなり、ビジネスの土俵では妻子のため何なりと出来ても、女性の様に理性的な生き物でない、好き嫌いで生きる男性では妻の気持ちを“まるでワケが分かってない”という気がいたします。突然離婚届を出されるのも理由があります、鈍感なワケです。※参照：男と女はこんなにも違う　弘園社　小林正観　著

相手は鏡ですので、相手も同じことを思っている可能性あり☆相手や肉体を通して“こういうキモチになること”を学んでいる・・・というのが本質に近いとの情報です。お願いも大事なのですが、「おかげで」「ありがとうね」と発していると相手から返されるという世の中を選んでワタシもアナタも生まれ直して来て居る・・・と。相手はアナタ（シナリオライター兼監督）の通り（アナタ様に気付きを与える理由で）悪役を買ってくれているのかも知れないという事です。眠っている時：顕在意識が働いていない時で良いので「感謝しています、あいしています」と伝えてみましょう。投掛けた事は還されます、試してみてくださいネ♪♪

ひとつ気になるのは“条件”。こうしてくれたら、ああしてくれたら・・・と相手に求めておられるうちはストレスを倍増させます。それは叶わないからです♪相手は変えようにも変えようがない。今までがそうでしたでしょう、立場変わればワタシもそう。また一方で相手を支配・コントロールさせようとすると（お子様などには特に）大きな業：カルマを生み出して結果的に自身が刈り取りさせられる事になってきます。条件付けなどせずに先ず肩の力を抜き、「ジブンをゆるします」と言ってみるのをオススメします。ジブン自身に感謝すること／労うことも同じ様に忘れてはなりません。。。

●使う言葉や投掛けたコトがジブンに還される／現実体験をする
ふだんの使っている言葉を見直してみます。「ワタシだけ・・・」「してあげているのに・・・」「憑かれた・・・」これではアナタ様の方が先に病を持ちかねません。既にエネルギーが不足しているということです。特に脳です。脳からの指令が行き渡りにくくなってイライラして怒りっぽくなったり辛かったりします。現代を生きるワタシ達には必要な栄養が不足しています。
※日頃は労働でなく神経を使う毎日です、脳にも栄養を与えてあげる食品をオススメ。寝起きから違って来ます。4ヶ月試してみてください。症状を伝えると相応しい食品を紹介くださるでしょう。　商標『パニうつ元気』、『スカッと元気』等　銀座まるかん　０１２０－４９７－２８５

こんな事に巻き込まれている「ジブンをゆるします」と言う。「ゆるします！と言えないジブンをゆるします」でも。カラダに力が入ってらっしゃるので、ゆるます事が肝心（※言霊の国ですので、声に出していうだけでも脳に響かせられます）。投掛けたことが還って来る、投掛けないことは還されない。愛すれば愛される、愛さなければ愛されない。嫌えば嫌われる、嫌われなければ嫌われない。使った言葉や考えたことがアナタ様の今を産み、明日を創る・・・これは宇宙の大法則なので呑まざるを得ない事実でした。

ジブンを先に愛してあげましょう。「これでもよくやってる、ジブンが大好きです」と言い、両肩をクロスした両手で抱いてあげましょう。ジブン自身が平穏なら、顕れることも平穏☆ですが、イライラしていると波動が伝わりジブンだけ水が出されなかったり、事故やトラブルに巻き込まれる・・・経験がおありかも分かりませんね。
※家庭と会社がリンクしているので、家庭（母親）が落ち着くと会社（子供や父親）は発展します

先を心配・グチ・泣き言・文句・不平・不満など（じごく考え）すると、目がみえ難くなったりして“サイン”となります。先行き不安や過去に起きたことを反芻して暮すことは、エネルギーを洩らすので意味がないのです。『いまココ』に御飯を食べれて雨風を凌げて子を授かっていること＝あたりまえの様であたりまえでないコトに感謝をして暮す、と決めてみてください。感謝を挙げだしたり、足りることを挙げだすと運勢も変わり始めます。起こることが変わってくる、奇蹟を味わうでしょう。誰かの期待に沿って生きるのは止めることです※参照：『幸せになる準備はできています』、『生き方の答えが見つかる本』　ウィリアム＝レーネン　著

ジブンに正直なること、機嫌を取れないなら子供（大人は感情の使い方を知っているヒトを指す）ですし未熟だということ（ワタシも含めて）。不機嫌を外に出すくらいなら／ジブンの機嫌を取れないなら（相手のため周囲のため）別れた方が良いこともあるのです。すべては単なる経験、単なる出来事であって“良い悪い”“幸不幸”はアナタ様の判断なだけで対象に罪も責任もない、ジブンの投掛けた事を自らが経験し学んでいる・・・・・・。それだけのこと。相手を変えようとせず、ありのままを受容れる姿勢を“無条件の愛”と呼び、お子様の小さい頃は態度でも示せていたはず。この流れでアナタ様がジブンとの絆を取り戻し、楽になれば・・・すべての周囲は本来の姿を見せ始めることをお約束いたしますヨ。先ずは使う言葉、発する言葉を『あいしています、ツイてる、うれしい、感謝しています、しあわせ、ありがとう、ゆるします』等だれが聞いても心地よい言葉に換えることから。メモリーに振り回されない、喜び（ひらめき）と共に要られるようになって行きます。
※参照：豊かに成功するホ・オポノポノ　イハレアカラ＝ヒューレン　著

助言になったことが一つでもあれば嬉しいです♪楽にしてください・・・責めを受けることはなくアナタ様は掛替えが無く素晴らしいのですから。生まれて来てくれて、質問を投掛けてくれて『有難う』『感謝しています』

～　あなたにすべての理解を超える程の平穏が訪れ、すべてのよき事が雪崩の如くおきます　～

お礼

≪相手は鏡ですので、相手も同じことを思っている可能性あり☆相手や肉体を通して“こういうキモチになること”を学んでいる・・・というのが本質に近いとの情報です。お願いも大事なのですが、「おかげで」「ありがとうね」と発していると相手から返されるという世の中を選んでワタシもアナタも生まれ直して来て居る・・・と。≫

　のような内容の本などを昔読んだことがあります。　それと　感謝の気持ちを忘れないように　との内容の本も・・・・でも　その気持ちが私にはわかないのです。

　頭では理解できますが、　現実となると　身体は疲れるし、夫に対しての憎悪も沸いてきたりします。
　ひねくれた考えでいくと　私も夫に対して　愛情がない　ということですよね。　SEXもしない女と何故に俺は一緒に暮らしているのか？　と夫は考えているということですよね。

　最近思うことは　夫のワイシャツのアイロンです。　5日分を日曜日に私がアイロンしているのですが、　洗濯は洗濯機が私の汚れものも含めて自動でしてくれますが　アイロンかけは　私自身がワイシャツを着るわけでもないのに、　私がかけています。　その横で夫はTVを見ているのです。
誰でもアイロンかけは最初のうちは初心者です。私も初心者でした。そのことを夫に言っても”俺はアイロンはかけられない”の一言で終わります。すごく不公平感を感じます。

いろいろと大切な心かまえのお話ありがとうございました。