- ベストアンサー
私は冷たいのでしょうか…
姉（30）が私の名前を勝手に使い、金融からお金を借りていました。 無職の姉は当然返済する事も出来ず、私に金融から知らせが入り発覚しました。 保険証や免許証を財布から持ち出し、名義を汚され非常に不愉快ですが、お金さえ払ってもらえて名義が外れれば…と考えていました。 しかし、母と姉から分割にして欲しい…と言われ、悩んでいます。 母の事を考えれば私の名義を残したまま、分割で払い続けるのが良いとは思うのですが、もしこのまま名義を残しておくと最終的には主人に迷惑が掛かることになるんじゃないかと心配です。 金融会社からは警察で被害届けを出してください…と言われたのですが、姉は今回が初めてではないので（母が全て尻拭いしてきました）次は逮捕という形になりそうで、そう簡単には踏み切れません。 しかし、姉の年齢を考えるとこのままでは母がいなくなったら…と考えるとここで私が厳しくしないとダメなのかな？とも思います。 そこでもし一括で払えないのなら警察に行こうと思っているのですが、身内を訴えようとする私は冷たいでしょうか？ 主人は姉を甘やかしてはダメ。世の中には絶対許されない事もあるとゆう事を教えなくちゃ、と言うのですが皆さんはどう思いますか？
- morimori74
- お礼率27% (3/11)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数5
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
冷たくないと思います。 「自分が教えなくちゃ」と考えているあたり、とても正義感の強い方とお見受けします。 ＞もしこのまま名義を残しておくと最終的には主人に迷惑が掛かることになるんじゃないかと心配です。 そのとおりです。お母様 お姉さま の考えをそのまま実行すると、あなたの大切なご主人に迷惑がかかる可能性があります。 ご家庭を持っているご様子なので、まず自分のご主人がこの件を受け入れられるかどうか、お考え下さい。 きっと、お母様やおねえさまは、ご主人にないしょにしてくださいというのではないですか？ 今許せば、必ず、また同じことが起きると思います。 自分も同じように、姉や母が出してほしい、というお金を、出せる限り出し続けて16年。総額で５００万ぐらいになります。いつも、今回で最後、あとから返す、というセリフが出てきましたが、一度も返してもらったことがありません。自分も良かれと思ってやってきましたが、お金と私の病気が原因で夫、婦仲もうまくいかなくなり、この8月に夫と離婚しました。 自分は「離婚ても実家にも戻ってくるな」と母から言われたので、アパートを借かり生活しています。 今後 経済的に苦しいので、母や姉への援助はできない、宣言をしました。しかし つい5日前に母から 「姉が電話料金を滞納しているので支払ってほしい」と言われ これはもう何を言っても無駄だなと感じました。 母は「私と比べると姉のほうがきちんとした仕事がなくてかわいそうだから、出してやって」というぐらいの気持ちなのでしょう。私の家庭が壊れても、離婚して一人暮らしをしていても、お金の無心をして来る母と姉は私の生活のことややるせない気持ちを考えてはいないんだなと思いました。 まず、ご自分の生活がきちんと立てられるように考えてください。 自分の生活を守った上で、してあげられることを考えることをお勧めします。、それから、一人で動かないことです。ご主人がいらっしゃるなら、ご主人に訳を話して警察に一緒に行ってもらったほうがいいです。 もしかすると、縁が切れちゃうかもしれません。 それでも、仕方ないかもしれません。お母様とお姉さまは、きつい言い方ですが あなたの生活のことなど考えていません。自分たちさえよければいい、という方々に見えますよ。
その他の回答 (10)
- 2002yamaarashi
- ベストアンサー率12% (1/8)
ご自身のお姉さんに対して被害届を出すことにためらいがある（妹さんがいるなど）お気持ちもわかります。 届を出す出さないは質問者さんがよく考えて決められればいいことだと思います。 ここまできたからには（初めてのことではないのであれば）届を出した方がお姉さんのためとは思いますが。 もし、届を出さないという結論になったとしても（たとえ届を出したとしても） やはり、ご家族で今後のことをしっかり話し合っておかれた方がいいです。お姉さんが病気であるとなればなおさらです。 お姉さんを思ってのお母さんの言動もわかりますが、残念なことにすべて良くない結果になっていますよね。 このままでは、ご主人やそのほか周りの方に被害が及ぶのも時間の問題のように感じます。お姉さん、お母さんがどこまで危機感を持っていられるのかにかかっていると思います。 私の身内（義理の兄）も、姉から無断で金融会社から借金をしていました。結局、甥の名義まで使用していました。 信じられません。もちろん、初めてではないです。姉夫婦は離婚。甥も今では、実父がどこにいるかも知りません。 家族崩壊の前に、今、できることを強い意志で実行してください。
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
冷たいかどうかは、何をしたかではなく、何を目的に行動したかではないでしょうか。 あなたは、姉に対して、してはいけないことを教えようとしているのですから、十分な愛情をお持ちです。 そのことを、他人から（多分母から）どう思われるかと気にしているようですね。 自分の行動の評価は、自分の基準で行うようにしてください。 ただし、３０歳にもなっていれば、性格の修正は困難です。 特に、身近にその性格を強めている人物（母親）がいれば、難しいでしょう。 母親を説得して、分かってもらえれば良いのですが、多分愛情の掛け方を誤解しているでしょうから、それも難しいでしょうね。 あとは、境界線を決めて、迷惑を受けないようにして、付き合っていくしかないでしょうね。
- yuzuhiko-2
- ベストアンサー率0% (0/1)
冷たくなんてありません。 身内を訴えるなんて！と陰口をたたく人もいるでしょうが、お姉さんの為を思えば、痛い目に合う・世の中甘くない！と教えられるのは、あなただけではないのでしょうか？お母様は、甘えさせているだけで非常識だと私は思います。 あなたには家庭はある、それが一番大事です。だんな様にも迷惑がかかるのです。心を鬼にして、お姉さんには毅然とした方法（被害届）をとった方が良いです。
- harry41
- ベストアンサー率9% (30/305)
金融機関と旦那様のおっしゃる通りです。冷たくなんかありません。このままだとあなたがえらい目にあいます。もう充分ひどい目にあっています。 お母さんはまともじゃない方の子のしりぬぐいをまともな方に押し付けています。（失礼）さっさと逃げた方がいいです。警察に被害届を出しましょう。
- nsw
- ベストアンサー率7% (2/28)
大変ですね。冷たいなんて、思いません。当然のことだと思います。 姉妹とはいえ…犯罪です。絶縁されてもおかしくないことだと思います。お母様もお姉さまに対して、甘やかしすぎなように見受けられます。未成年の子供じゃあるまい…30歳の立派な大人なんです。社会的責任を自分でとらなくてはいけません。お姉さまが、変われるかわかりませんが…同じことを繰り返していてもお姉さまの為になりませんし、誰もが犠牲になります。あなたは、自分自身の家族を考えるべきです。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
冷たくないと思います。 身内と言えど、保険証や免許証をあなたの財布から盗み勝手にあなたに なりすまして金を借りるなんて立派な犯罪です。 甘やかしているお母様も同罪です。子離れできてません。 お母様が健在でもそうでなくても関係ありません。 ここであなたがお二人にいい顔して今回見逃してしまうと、 旦那様もあなたに不信感を抱き、あなたの家庭も崩壊するのではないのでしょうか。
- qaz_qwerty_me
- ベストアンサー率19% (214/1115)
本当に警察沙汰にしたくないなら・・・今が肝心です。 > 姉は今回が初めてではないので（母が全て尻拭いしてきました）次は逮捕という形になりそうで、そう簡単には踏み切れません。 ここが問題の根源で、消極的ですが・・・お母様も共犯です。 > 主人は姉を甘やかしてはダメ。世の中には絶対許されない事もあるとゆう事を教えなくちゃ 正論と思います。 世の中、世界中の人が敵になっても「お母様」だけは味方になってくれます。 しかし、ここに甘えて堕落する人も多いです。 お母様には御自分の考えを正直にお伝えし、返済計画を誓約書などにして、計画どうりに返済できなければ警察などに被害届を出すという一文も必要です。 なお「保険証や免許証を財布から持ち出し」のようですが、返済義務は御質問者様にあります。 これをお姉さまとするには、警察に被害届をだす必要があるので「金融会社からは警察で被害届けを出してください…」と推測します。 被害届を提出しないリスクは、このようなことがあると「母と姉」様に理解してもらい、リスクを共有するしかないと思います。
親戚から身内を警察につきだした。普通、そんなことしないだろぉ。なんて言われるかもね。 警察につきだすべきでしょうね。社会的責任を取らせて下さい。それでも再犯を繰り返しますので、絶縁を視野に入れた方が良いかと。貴女は自分の家庭を守って下さい。 母親の言う事に耳を傾けてはいけませんよ。傾けると軸がブレます。ブレると軌道修正出来なくなります。
- toteccorp
- ベストアンサー率18% (752/4134)
冷たくはないです。 このままではいけません。 母と一緒にまかるまで説得しましょう。 口で言ったわからないのでしたら違う行動を起こしましょう。 姉の面倒をあなたが見るのは嫌でしょうし。 姉をなぜ働かせないのですか。 姉は懲りずにまたするかもしれません。 すぐ働き始めるのを条件に分割を認めてもいいかもしれません。 滞ったらすぐ警察に行くと約束をしたらどうでしょうか。 簡単に保険証や免許証を財布から持ち出させたあなたもいけなかったと思います。
お礼
返信ありがとうございます。 姉は数年前から鬱病で仕事が出来ず、今は生活保護で暮らしています。 姉には子供がいる為、このままではいけないと分かっているのですが… 保険証は、実家に住んでいた頃、泥棒に入られて盗られていた物でした。（犯人は姉でした） 免許証はきっと部屋に入ってきた時に盗んだんでしょうね… 姉妹だから…と信頼しすぎていた部分がありました。 警察の件は妹もいるので、その子の事も考えながら決めたいと思います。
- rinmedic
- ベストアンサー率27% (22/80)
冷たく無いと思いますよ 言葉の選択が難しいですが 「躾ける」というのは必要だと思いますが 「怒る」というのは不要だと思います うまく伝わっていればいいのですが これをごちゃ混ぜにしているから 「冷たいのでしょうか」という疑問が出てくるのだと思いましたので 相手のことを思ってしなければならないことだと思います 警察に届けるかどうかは置いておいて 悪いことをしたということを自覚させる必要はあると思います
お礼
返信ありがとうございます。 ＞「躾ける」というのは必要だと思いますが 「怒る」というのは不要だと思います その通りですね。 早くに父が亡くなり苦労してきた母を見てきたので、30にもなって母に苦労かける姉に対して怒りがあります。 警察に届ける件は、私の下にも妹がいるので、 冷静になって考えてみようとおもいます。
お礼
返信ありがとうございます。 ＞貴女は自分の家庭を守って下さい。 その通りです。 ここで情に流されて許せば、主人が可哀相ですよね… ＞ブレると軌道修正出来なくなります。 話し合いの場を持つ度に、自分の考えはおかしいのかな？とブレてしまいます。しっかりします。 今は姉に怒りの感情もあるので、もう少し冷静になって考えてみたいと思います。