モラルハラスメント子供への影響と離婚すべきか？

質問

小１,４歳、２歳の３人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところのみ指摘され、もっと、もっととおいたてられます。

初めての子供を出産してから喧嘩が多くなりました。

子育ては女の仕事とほとんど手伝ってはくれません。自分の母のように

なって欲しいようです。

喧嘩のたびに口汚くののしられ、コテンパンにされます。

最近私の母や姉の前でも平気で言います。母は聞いてられない。気分が

悪くなると言います。

子供のためと我慢していましたが最近長男の言動が私を馬鹿にしたよう

にいい、ヒステリーをおこし、人間関係もうまくできません。

長女には運動会で私も夫も祖母も一緒に競技への参加を泣きながら拒否

されました。先生と踊ってました。

普段は３人ともママ大好きとだきついてくるのに・・

子供たちも今不安定です。

母にささえられようやく形をなしてる家族だと思います。

夫はおれは一人だ・・・とたそがれて、仕事だ付き合いだと休みの日も

出かけていきます。

でも、子供はとってもかわいいらしいです。子供もパパも好きといって

ます。

夫は私のことは今ではまったく好きではないようです。いいところがあ

ったら教えてよ。といわれます。

子供のために我慢してるそうです。

子供がママを好きは認めてます。

私は彼のいいところもわかっています。が好意は冷めてきています。

２人の老後は考えられません。

経済的な不安と自分に自信がないのとかといって夫にはまかせられない

ので（子育ては他の誰かにまかせる気なので。）いままで離婚できませ

んでしたが最近の子供の様子に危機感をいだき相談させていただきまし

た。よろしくおねがいします。

母にもいつまで持つか、決断することも必要といわれました。

私と母がかみ振り乱し子供の世話をしていても彼は別空間。

一人優雅にお過ごしです。

おばあちゃんが孫をみるのはあたりまえだそうです。

回答No.3

MINmin16 · ベストアンサー

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが出来ない訳が無い』、『家事、子育ては女の仕事であって、俺には関係ない』が当たり前に発言・生活しています。
主人の私への発言が、感謝の気持ちが無いのと、蔑む発言の多さに自分の母親からもモラハラ発言しているのを何度となく指摘されていますが、改善するどころか酷くなる一方です。
主人にとったら、当たり前の事を言っているに過ぎないのでしょう。
また、向上心を持つ事はよいのですが、現状に満足感が無いので、現状に感謝することはないのでしょうね。
そして、結婚したから、子供がいるからと自分の自由行動を制限するのは親以外は利用価値がなければ邪魔者なんでしょうね。

質問主さんの話に戻すと、ご主人の理想が母親であることは良いと思いますが、質問主さんは人格も性格も生活サイクルも全てがお母様とは違うんです。
質問主さんが未熟ではないのです。経験が違うのです。

主人の母親は、主人が相手を認める事の出来ない表面的な人間関係しか築けない人になったと嘆いています。
私にも息子が一人居ますが、主人のようにしないためにも、主人と闘う強い母親でいようとしています。
最近は、無理してしないことに決めました。
よって喧嘩になりますが…
３才の息子の前で言われたら、私も姑も「その発言は暴言、モラハラ発言」と言い、「○○(息子)はお父さんの真似をしては駄目よ。バカとアホの発言だからね」と言います。
日頃はお父さん大好きッ子の息子ですが、主人が「おまえは～、てめえは～」とモラハラ発言を言おうとすると、「それ、バカアホだよ」と言うようになりました。
それ以来、子供の前では言わなくなったので、子供には良かったかな？と不安ですが、両親をバカにしない子になってくれたら良いな～と思っています。

あまりに酷いご主人のモラハラ発言は、お子さんに影響を及ぼしますので、離婚も一つの手です。
しかし、質問主さんが現状に甘えず前を向いて踏み出すときの手段として、今はどうすべきか悩んでいいと思います。
どうしても経済的なことは考えますよね。私も経済的な事で離婚には躊躇していますので、応援しています。

お礼

あまりにも主人の生い立ち現状が似ていてびっくりしました。自分のなかでばらばらだったものが理論だてて書かれていてそうそう、そうだったのかぁーと納得しました。「現状に満足感が無いので、現状に感謝することはないのでしょうね。」・・・いつも幸せ感がなく隣の芝生的人だな、と感じていました。私が小さなことで「幸せだな」などというとそんな簡単なものではない！と彼の弟と一緒にいってました。
モラハラは「改善するどころか酷くなる一方」には希望がなくなってしまって残念な気持ちと期待しないという覚悟ができました。暴言には最近では言い返すのも疲れて無視していました。子供へも父親の悪口を言っていいものか迷っていながらも時々愚痴っていたんですが、具体的にここは悪いよね！と迷いなく言って行くことにします。今後は彼に何かをやってもらうという期待をせずにたよらずに割り切るようにしようと思います。まずは一人でやっていけるか外に勤めにでてみようと思います。同じような方ががんばっている、私だけではないんだと勇気を頂きました。ありがとうございました。

回答No.5

MINmin16

No.３です。お礼を有難うございました。
生い立ちや現状が似ているなんて、質問主さんも大変辛い状況ですよね。自分の事のようで辛いです。
私こそ、お礼を読んで質問主さんから勇気を貰いました。

質問主さんが、ご自身の未来やお子さんの為に、現状から抜け出そうと考え、質問した時の気持ちから、前に踏み出そうとしているんだもの。
私も子供が保育園や幼稚園に入れたら、収入を得ようと就職活動中です(笑)

お子さんの発言は、ハッキリした意味を考えずに御主人の言う言葉を真似して言っているのかな？と以前も思いました。
小1のお子さんなら、その時その時で『悪いこと。他人を傷つける』と教え言うことで理解出来る年齢でもあると思うので、減っていくのではと思います。　

質問主さんのご主人は(我が夫もですが)、日常に感謝し、日常の中に真の幸せがあることに気付けたら、自分の観ている世界も変わり、毎日家族仲良く楽しく過ごして行けるのにね。
自分のモラハラ発言で家族を不幸にしていることに気付いて欲しいですね。

だからといって、私は主人に期待はしないように生活していますが、主人と結婚前には気付かなかった周囲の優しさや好意に気付けたので、これからの未来にプラスかな？と思っています。

お互い、笑って過ごす未来に向かって過ごしましょうね。
(質問主さんは、十分に頑張っているし、努力もされているので、あえて『無理しないで下さい』と申し上げたいです。)

お礼

お礼がおそくなってすいません。あれからいろいろあり毎日の波のあがりさがりですこし余裕がなくてお返事できませんでした。私がまけずに同じトーンで逆襲したら目が点になっていました。が、子供が驚いて凝視していてかわいそうでした。それに私もとっても疲れてしまいました。もっと穏やかに暮らしたい・・・と思います。ただ良かったのは夫が少しかわりました。少しですが・・今はとりあえず自分で収入を得るべく動いてます。私の中で夫の占めるエリアを片隅においやり、言動にもいちいち動じずに流していくようにしようと思っています。結構難しいですが。なんだかんだといっても、いままで依存していたようにもおもいます。もう一度昔のように自分一人でたっているようにしようと思います。また、モラルハラスメントの本も読んでみようと思います。いろいろ、ありがとうございました。

回答No.4

Hello0503

知り合いが同じような暴言をはく夫とずいぶん前に離婚しました。
その夫は、あくまで自分中心、自分のために世界がまわっているようでした。
周りから見ると？？？というような発言も多かったんですけどね。。。
いつも否定されているので、彼女は自分の決めたことに自信がもてず、
心の病になってしまうほどでしたよ。

どのようなことを言われるのかはわかりませんが、
お子さんにはいい影響はないと思います。

私は経験者ではないのですが、下記のサイトにそういった旦那さんを持った
方の体験談などがのっています。
モラルハラスメントで検索すると色々なサイトも出てきます。
カキコミできるところもあるようですので、よかったら
参考になさってくださいね。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

お礼

お礼が遅くなってすいませんでした。
　お友達が、「自分の決めたことに自信がもてず、心の病になってしまうほどでしたよ。」・・私もおなじです、物事をきめられなくぼーっとしちゃったり、自分でちょっと変？と感じて病院にいってみようかと思うこともありました。救いをもとめ、ネットで他のかたの状況を見て救われることがありました。美輪さんや江原さん細木さんも人生の師として学ばせていただいています。夫婦は我慢比べ・・もう少しつずけてみます。
見ず知らずの私に時間を割いていただき、ありがとうございました。

回答No.2

0430

こんなに馬鹿にされては離婚しかないでしょう。
経済的に心配でしょうが、お母さんがお子さんを見て下さるのなら、養育費１０万にお仕事をされて１５万は稼ぎましょう。
民主党政権になれば子供手当てが一人に２万６千円出るそうですから、月７万８千円で合計３２万８千円になります。
子供達の為にも正社員になるなり、資格を取って頑張って収入を増やし安定できるようにしましょう。
お母さんが懸命に働いている姿を見れば、お子さん達も感謝します。
家庭裁判所へは、電話でもファックスでも相談できます。
離婚調停に持ち込みましょう。
費用は数千円です。
これまでの結婚生活を書き出し、調停員に離婚となることは止むをえないと分かって戴けるように、まとめましょう。
ママの所に行けば良いでしょう、とほっぽりだしましょう。

お礼

はっきりした結論と具体的な数値や今後やるべき目標までかいてくださりビジョンができました。ありがとうございます。やっぱりこんなに馬鹿にされてるんだ・・・普通じゃないんだと思えてちょっと勇気がでて気持ちが軽くなりました。

回答No.1

ORUKA1951

一度しかない人生、二度とない人生。
貴方は無駄に浪費している。
結婚生活って、けっしてそんなもんじゃないです。
毎日が楽しく、一緒にいることが楽しく・・・。
仕事柄（自営業に近い）ので、数時間を除いていつも一緒ですが、それでも離れていると、心なしか寂しい。夫婦ってそんなもの。
・・・さっさと分かれてしまいなさい・・・

お礼

ご意見ありがとうございました。読んでいて涙がとまりませんでした。また、早速に回答いただいて、見ず知らずに方が気にしてくれることに世の中まだすてたもんじゃないなと思いました。