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モラルハラスメントとは？夫婦の関係における問題と解決策
- モラルハラスメントとは、夫の無理解や無関心な態度によって妻が心身ともに傷つく状況を指します。夫の親戚の集まりへの無理な参加要求や家事への不協力など、夫が配慮を欠いた行動をすることが原因となっています。妻は夫の態度に対してストレスを感じ、離婚を考えるほどの苦しみを抱えています。
- この問題を解決するためには、まずは夫とのコミュニケーションを重視することが重要です。妻は夫に自身の気持ちやストレスを伝えることで、夫の理解を促すべきです。さらに、カップルの関係改善のためには、夫婦での相談やカウンセリングなどの外部の支援を受けることも有効です。離婚を考える前に、夫婦の問題解決に真摯に取り組むことが大切です。
- モラルハラスメントの被害者である妻は、自身の気持ちを抑えることが辛く、心身の健康にも悪影響を及ぼす恐れがあります。そのため、無理に我慢せず、適切なサポートを受けることも重要です。夫との話し合いやカウンセリングを通じて、問題解決に向けた一歩を踏み出すことが必要です。
- 夫婦・家族
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辛いですね～ ごく普通の事や、一般的な感覚。 なんて言葉で表現したら良いのか 難しいのですが 人の考えや、行動に何が正解ってないと 思うのですが 自分でも周りからも納得してもらえる ラインってありますよね？ そういう事を知らないと言うか 教わってないのか、考えられない人 沢山いますよ。 正直、この人達 金があろうが、地位があろうが 結婚してようが、子供いようが 人間として心に欠陥ありだと思います。 私も、質問者様同様の心境です。 周りの人達は、普段の付合いの中ではこういう人達の 上っ面しか見えないので いい人になるんですよ (本当に腹立つわ) いくら好きで結婚したからと言えど こんなアホ共が当たり前ぐらいの 顔で生きてるのが許せません。 自分勝手で少しは周りに気をつかえって
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- you-b
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それならアナタは病気のことを理解してほしいのと同様に旦那が無口で不器用で時に思いやりが足りないパーソナリティを理解すれば宜しい。 逆に男性から 「俺の性格を理解しないから、仕方なく殴った」 「軽く殴っただけだ」 と言われてどうするのですか。 全く関係の無いことで八つ当たりに（膝とはいえ）叩かれたら、どういう気持ちですか。 言い訳はやめたほうが宜しい。 暴力は暴力。旦那の性格への無理解からくるヒステリーもＤＶでモラハラです。 逆のパターンを考えてみることです。 男性が 「気持ちを察しない妻の顔をビンタした」 「子供に腹が立って、それを妻が無視するから悪い。仕方ない」 「怒鳴り、喚いて、俺の話を聞かないことを責めた」 「それを無視するなんて、なんという外道だ。俺が必死なのに！」 「こんな妻と死ぬまでなんて、今死にたい気持ちになる」 こんなこと言ったら立派に離婚できます。 アナタを擁護することは簡単です。気持ちは解ります、とでも言えば良い。 旦那が悪いといえば良い。 でも現実は、どうですかね。 アナタの立場が男性なら許されません。 離婚すれば宜しい。でも旦那から慰謝料がとれるレベルではありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 殴るということに焦点をあてていらっしゃいますが、私が聞きたいのは その時の気分で私の問いかけに答えられない、私の知り合いはみんなバカだという 夫の心がモラハラかどうかということです。 そもそも、私はヒステリーでもなく、他人の問いかけに対して無視はしないし、 もし私が男であるならば、自分の意のままにならない弱者に対して 手を上げることは絶対にしないと思います。 夫だって手を上げないし、昔 私に叩かれたことに関して１度も触れたことはありませんので、その時のことは自分に非があったと思っているのだと考えます。 離婚するとすれば、精神的にとても開放されると思うのでそれだけで十分です。 慰謝料をとろうなんて考えもありませんので。 しかし、離婚しないで幸せに暮らせる道を模索する余裕も持っていますし、上手くやるすべも知っています。 決して、追い詰められているわけではありません。 ため込むよりも、何か気になることはその場で言ってしまうのが一番と思うので、相手が夫に限らず割と誰にでも相手の気持ちに配慮しながらはっきりと意見を伝える方です。 夫も私の家事に対してもっとこうしてほしいということは言うし、私はそれを受け入れているので、それはお互い様・・というか、夫が受け入れることはほんの僅かに過ぎませんので不公平ではあるのですが。でも、言われて忽ち機嫌を損ねること自体、どうかと思いませんか？ 私は出来る限りのことをしているけど、夫は自分のやれる範囲のことでさえ100％やっていないというのはやはり夫婦のバランスとしてはとても悪くはないですか？ 一緒に生活している以上は、気持ちよく過ごすために少しずつ歩み寄り、曲げられないものも曲げていかなければ成り立ちませんが、私は重い物を背負っているのに、夫は手を貸さないばかりか、精神的にこれ以上前に進めなくするのです。友人知人の悪口を言われれば、私はその人たちに助けを求め辛くもなります。「私の知人のことを夫が悪く言うの」と言えば、その人たちがどれだけ嫌な思いをするのかと思うと、誰にも相談は出来ません。 単純に暴力を振るった方が悪いといわれるのならば、同じ立場の人たちは一生幸せにはなれないと思います。 小さな暴力を取り立てて攻めるのもある種、暴力的だと感じたことをあなたにはお伝えしたいです。
- hyuuma8579
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外面なんて、その気になればいくらでも演出できるのです。 夫婦の場合は、外面の善し悪しなんて、意味なしですよね！ 「私はキレて、病気の原因や休息が必要なことや、それをなぜ言っても理解できないんだと、泣き叫ぶような形で夫を頬や胸を平手で叩きながら訴えました。」・・・ここにはっきりと示されています。 あなたの夫への愛情の裏返しが、こういう行動になって表れたわけです！ なのに、ご主人さん、しらをきって、どういうつもりなのでしょう？ あなたの真剣な態度とは、あまりに隔たりがあります。 私がご主人の親友なら、あなたに代わって殴り飛ばしていることでしょう。 このご主人、あなたから絶縁状を突きつけられまで、どれだけ恵まれているかなんてことは、わからないんでしょうね。 きっと。トホホです。 外面がいいのと中味がいいのでは、天地の差です。 よって、あなたがいないと、本音の部分では彼は誰にも相手にされませんよ。 そういう状況を踏まえて、あなたに彼を捨てる決断ができるかです。 子供のことを考えても、もっとしっかりしなきゃね、パパ！ あなたさえ、我慢できるなら我慢した方がいいかもしれません。 但し、条件として今のご主人さんはともかく、あなたまでも崩れないことです。 どちらか一方だけがズレていても、もう一方（＝あなた）が、しっかりと立つなら、家庭崩壊にまでは至らないからです。 子供さんのためにも、あなたが頑張る舞台から降りてはならないと思います。 あなたが、家庭を守った、守り切った、子供のために、そして正気を失った夫のために・・・ その足跡は、子供が成長していく中で、母の愛の偉大さを胸に刻むことになるでしょう。
- dynamon
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答えは出ているように思います。しかし、このサイトへ投稿されているということは、迷っていらっしゃるからですね。しかし、人は精神で生きているのです。まずは、ご自分の精神面がこれ以上、ボロボロにならないよう、離婚を前提に別居すべきです。今は、ご亭主に理由を深く説明する必要はありません。ただ、不倫沙汰ではないことは、必ず、認識させておくべきでしょう。解決すべきは、お子さんのことだけです。でもまずは、所帯を別にして、精神の安定を図るのが先決と思います。自ら変わろうとしない限り、人はそう簡単には変われるものではありません。ですから、ご亭主に何も望んではいけません。あなたが心からしぼり出した言葉にさえ、反応がないのですから。感じていないのか、感じていないふりをしているのかは問題ではありません。どちらもあなたにとっては、害になるだけです。あなたの年齢がわかりませんが、人生は短いのです。もっと、清々しく生きてゆけるはずです。がんばってください。
再投稿です。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html ソース張りました、一度読んでください。 相手の気持ちが理解出来ない方です、自分中心です。 ナルシシストも言います、幼稚な精神面です、こんな方に何を期待しますか？ だから、幼稚な面をどう崩して行くかです・・・・ 離婚と言うなら離婚も可能です、こうした相手とは意地になる理由は自尊心を傷つたと、逆恨みです。 陰湿な付きまといをするストーカーもそんな心理背景も出します。 逃げるなら、何故逃げる、俺は何処までも正当だと言い切る。 質問文の家事一切が出来て居なくても暴言吐いたら、だったら普通は気が付くのがやる、だからどうなんだ？ 文句有るなら、何が文句なのか？ 言われた事に食いつくんですよ、ああ言うこう言うを逃避体制行く、逃げるならどのタイミングで逃避体制かその動向を記録する。 一度分析して見れば分かりますよ・・・愚痴るだけでは勝てないずるさも感じます。 それを楽しみ喜ぶ、度サドですし・・・
- you-b
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暴力、ヒステリーも立派にモラハラです。 勝手に苦労して、勝手にキレて、暴力ふるってヒステリーって、 旦那からみても、充分モラハラです。 平手だろうと暴力は暴力。女性から男性だろうと暴力は暴力。 完全にＤＶです。 勝手に苦労して勝手にキレているのですから気持ちなど解るはずがありません。 勝手に苦労して勝手にキレてる人がいて、その人に貴方は関心を持ちますか。 勝手に相手に期待して、勝手に裏切られたという。 そして無視されて、またキレて、やつあたりして。 要するに悪循環です。 貴方に必要なのは休養です。無理をしないことです。相手のせいにしないことです。 暴力をふるわないことです。泣き喚かないことです。お互い様と言う事を知ることです。 ご自愛ください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆様への、まとめての補足とお礼のコメントで、失礼いたします。 出来れば家事は完璧にやりたいほうですし、仕事をしている時は頑張っていると思います。 「仕事をしている時」というのは、１年のうちに６ヶ月ほど仕事をして後の半分は専業主婦という生活をしているからです。 このご時勢、どんな職種でもお給料は少しずつ下がっていくこともあり、「夫の希望」で仕事を始めました。特に私が働かなくても十分に生活はできます。 たまたま短期で雇ってもらったのをきっかけに、繁忙期になるとお声がかかるようになり、２ヶ月働いて次の２ヶ月は休み・・・という感じで仕事をしています。家庭にしわ寄せが来ないようにと、勤務時間も気を使ってもらっていて、土日勤務は唯一子どものことを気にせずに働ける日でもあります。 その仕事というのがとても華やかな世界で、私が楽しく働いているというのも面白くないらしく、私が仕事の話をすると一気に機嫌が悪くなります。 仕事に限らず、私の家族や友人の話をすると、決まって夫は最後にその人たちの悪口を言います。 夫の姪が高校に合格したときに、私は 「希望の高校に入れて良かったね。〇〇ちゃん、将来は何をめざしていたかしら・・」と一緒に喜ぶのですが、私の姪が高校に合格したときには 「バカなのによくうかったな。いつまで続くかな。あの程度の高校で落第とか勘弁してくれよ」などと本当に嫌な感じで必ず言います。（正直な話し、夫の姪の方が合格したのが奇跡のような学力です） 最低限のマナーってありますよね。私は決して夫の家族や友人の悪口は言いません。 どんなにこちらが怒っていても、話しかけられれば返事をしないことなどはありえません。 暴力のことを書かれている方もいらっしゃいますが、普段から暴力を振るうことも泣くこともなく、病気のことを一向に理解しない夫に対して、最後の手段で使ったという感じです。何か様子が違うところを見せないと、改めて考えてはもらえません。 膝を叩いたのは、暴力といえるのかどうか、夫もソファから立ち上がるときにどっこいしょという感じで私の膝をパチンと叩くことがあるので、同じ程度のことをした程度です。 ご飯が炊けていないなんてことは関係ないのです。 疲れているのはお互い様とは考えられず、気分で無視されることと、私の知人や趣味までを否定されることはとても苦痛なのです。 今日、たまたま友人が同じような悩みを抱えていることがわかり、しばらく実家に身を寄せて今後のことを考えるということを聞かされました。 同じく夫の無視が主な原因でしたので、少しでも分かり合える人がいることで少し気も楽になったところで、家に帰ってみると１０人の皆様にいろんなご意見やアドバイスを頂いたのを見て、とても感謝しています。 ご意見を参考にさせて頂き、今後の良き方向を見つけたいと思います。 本当にありがとうございました。
旦那のパーソナリティです。 自己愛強い方、自分都合しか動かない、八方美人とは自分を良く見せたい自己愛です。 俺様は凄いだとチヤホヤして貰う事に快感を得る、しかし妻とか子どもは俺様が居ないと生活出来ないから、俺様の言う事は聞いて当然・・・・ 夫婦関係は平等を歌いけど、モラハラ夫婦とは上下関係で来ます、従属関係とも言えます。 常に威圧をする、会話は自分本位、自分で話を終わらせる、全てに自己中に来る発想です。 家とは閉塞した関係です、俺様が威張れる一番が家庭内です。 精神的暴力とも言います、経済封鎖で、レシートチェックをする（固定給与しか渡さないから、貰って居る金額も開示しない）性の関係も強引にする(奥さんの体調など気にしない）もっと言えばＤＶの一部です。 離婚理由のダントツです、ＤＶ旦那と言うやっかいな存在です・・・ 我慢も程度です、旦那の嫌がる所を暴露するかです、それには恥描かせると逆恨みも出ます、それを旨く利用するか・・・ 自尊心を逆手に取るやり口を考案くださいよ、限界なら離婚。。。。。 何処まで我慢出来るか、モラハラも否定を肯定にする策もある筈です、離婚もしないで乗り越えて居る夫婦も有りますからね。 苦痛と思うなら、ネガティブになるし、何処か弱点を掴みポジティブに考えるなら抜け道もある・・・・ 生かすも殺すも自分次第です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まとめての補足とお礼のコメントですが、Ｎｏ．10の回答者様の欄に書かせていただきました。 本当にありがとうございました。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
仕事、辞めるわけにはいきませんか？ 病院通いして、ご飯が炊けてるか炊けてないかで喧嘩して・・・・・、これは質問者様が心から望んでいる生活ですか？ 余裕がないと、喧嘩は増えます。 本来はそんな必要のないところで。 文章を読んで見えるのは、ちょっと冷静さを欠いていて、ヒステリック気味の質問者様の姿です。 キツイ書き方ですみませんが、正直な感想です。 Aをしてくれない、Bをしてくれない、Cなのはアンタのせいだ、自分だけが我慢をしている。 読んでるだけで苦しくなってきます。 どうしてAはされてないんだ、どうしてBはされてないんだ、Cなのはお前のせいだ、Dはちゃんとやったのか、等いつも言われるとしたら、質問者様はどうお感じになるでしょうか。 毎回ハキハキと笑顔で答えられるでしょうか？ ・・・・私には、無反応を返したくなってしまう旦那様の気持ちも分かります。決して色よい返事が返ってこないのを知ってるから、波風を立てるのを出来るだけ避けるのです。 他の方も仰ってますが悪循環です。 幸せは、イライラしながら仕事と家事を両立することでも、子供を完璧に管理することでもない筈です。 まずは、仕事を辞めて、家事も完璧にこなそうとは考えずに、病気を治すことに専念されたらいかがですか？ このままでは、大切なものが、かけがえの無いものが どんどん手からすり抜けていってしまいますよ。
お礼
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
自分のしたいことする。 したくないことはしない。 それが楽に生きる基本だと思います。 自分が楽になるために相手を思い通りにしようと思っても難しいです。 自分が楽になるために相手を利用する。 それがモラルハラスメントだと思います。 あなたは自分で自分を楽にしてやるのがいいと思います。
お礼
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- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
他の方も書かれていますが、少々あなたも無理しすぎているように感じてしまいます。 この文章だけですので、本当に判断が難しく、あなたに嫌な思いをさせるかもしれませんが、旦那さんに『こんな人はいやだなぁ。』と感じるのと同じように、あなたに対しても『こんな奥さんだったら疲れるだろうなぁ。』って感じてしまうんですね。 結婚してすぐに精神的に辛くなられたとのことですから、旦那さんが原因であなたが一人で頑張っているとも思えないんです。 恐らく、あなたの性格なんじゃないでしょうか？ 頑張りすぎちゃうし、何でも自分だけで背負ってしまおうとしてしまう。 ですから、今の状態で我慢しようとしても辛いでしょうし、離婚しても辛いんじゃないですか？ 離婚したら、仕事も育児も家事も、それこそすべてを一人でしなくてはいけませんよ。 もう少し、あなたの中で“遊び”の部分を作ってもいいのではないですか？ それで、旦那さんがどう変わるか、やってみてから改善しないようなら離婚などを考えてみてはどうでしょう？ 日曜日のお仕事の時は、外食にしたりお惣菜にしたりする。 食洗機を買って、お子さんでも食器を洗えるようにする。 勉強は、お子さんの自主性に任せる。 お仕事をセーブできるなら、旦那さんとゆっくり話す時間をつくる。 あなた自身、少しゆっくりする時間を作り、心に余裕を持つ。 家事は業者の方に定期的に頼む。 など、経済面でのこともありますので、できることをやってみてはどうでしょうか？ 旦那さんも変わってくるのではないでしょうか？ もしできないのであれば、現状の辛さは旦那さんのせいではなく、あなたの性格じゃないかとおもいます。 わたしはこんな性格だとあきらめて、上手に付き合っていくしかないとおもいます。 今、悪循環な気がするんですよね。 旦那さんが思いやりがない→あなたがイライラする→きつい言葉や叩くなどの行為に走る→もっと思いやりが持てなくなる。 どちらが先かは分かりませんが、どこかで断ち切った方が楽だし幸せではないですか？ なぜ働くのか？なぜ家事を頑張るのか？ もう一度、本来の目的を考えてみてください。 家族が幸せになるため・・・自分が幸せになるため・・・。 そうではないですか？ でも、一生懸命になりすぎたばっかりに、あなたも辛くなっているし、離婚まで浮かんでしまう・・・。 本末転倒ではないでしょうか？ せっかくの人生。 もう少し楽な気持ちでやってみられてはいかがでしょうか？
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- vaierun
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本当に貴方様は良き妻で良き母親だと思います。 頑張ってこられて 疲れたのでしょう。 外面のいい方は内では我儘だとききますが 本当ですね。 無視は酷いと思います。 貴方様の体調はいかがでしょうか？ それが一番心配です。 ご無理はなさらないでください。 人は無理をすると 理解してもらいたい気持ちが強くなります。 その気持ちが押し付けになって更に理解されなくなる といった悪循環になります。 貴方様のお体のためにも 頑張ることをしないように努力してください。 すると、自分も手を抜いているのだから お互いさまと 相手を許す気持ちが生まれます。 貴方様は本当に頑張っておられて 本当に頭が下がります。 でもご家族のために犠牲になるようなことはしないで もう少し肩の力を抜いてください。 離婚は決して勧めていません。 結婚生活で お幸せになるよう願っています。
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