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非の打ち所がない彼との将来
- 今年27歳の女性が、非の打ち所がない彼との将来について相談しています。彼は容姿端麗・スポーツ万能・気が利いて性格良し・頭脳明晰・仕事もできるパーフェクトな男性であり、一方の私はルックス駄目・スポーツ苦手・あまり気が利かない・不器用で仕事もできないと自己評価しています。交際5年を経て入籍を控えていますが、彼とのバランスに悩んでいます。
- 彼との交際当初は元気で笑顔が絶えず、彼からの告白もありました。しかし、付き合いを重ねるうちに彼と自分を比べてしまい、自己評価が下がり、笑顔も減り泣くことが増えてしまいました。彼から注意も受けており、昔の自分に戻りたいと思っています。
- 彼とは資質が違うため、どう克服していけばいいか悩んでいます。彼と縁がなかったら他の相手を探すべきか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
何度もと思いましたが・・・急に少し感じた事があったので、もう一つ書きます。 貴方は結局、彼氏さんの事をとてもお好きなのだとお見受けました。そして、彼を手放したくもなく、今後、誰にも渡したくない。その確約が心の中に欲しい。安心したい。 もしも、彼を絶対的に自分だけの物にしたい、と思うなら、その気持ちは女性として共感します。 でも、安心を得る為に、例えば、こんな考え方（もっと私に愛情を下さい、もっと私に集中して下さい等、もっと下さい状態）をしていたりすると、どれ程愛されていても、このままではいつか彼の愛情が干乾びてしまいます。しかも、してもらった時は確かに愛情を感じて安心しますが、時間が経つとまた不安になり、もっと新たに色々として欲しくなります。「自分に彼を惹きつけておく魅力が『足りない』」と思うのも同様なものです。『もっともっと』や『足りない足りない』という欲求は恐ろしい底なし沼です。欲しがるのをあきらめない限り、安心できる日は遠く、心は辛いままです。 もしその状態ならば、手を伸ばす方向が間違っています。 本当に欲しいものは欲しいと手を伸ばすのではなく、まず手放す（あげる）のです。 貴方が愛情が欲しいなら、まずは貴方自身が、相手に愛情を相手の価値観に合わせた形であげるのです。これは相手がモテモテであろうがなかろうが関係ありません。貴方の中の確執はひとまず全て横においておき、貴方自身から始めてみるんです。彼に愛情をあげていますか？ 彼の場合ですと、第一に貴方の笑顔でしょうか。 他の方が仰る様に、料理とかも素敵です。 何より、貴方は、何をしてあげたら彼が嬉しいと思うのか貴方の愛情を感じるのかを、今、ちゃんと御存知でしょうか？ また、常に理解しようとしてますでしょうか。 逆に、何かをしてもらったら、笑顔と「ありがとう」を多少なりとも返します。当たり前の様に貰いっぱなしは、いけません。黙っていても、察してくれるなら良いですが。 相手が貴方に心ある方なら、いつか貴方がしたのと同じ様な事が返ってくる様になります。 そうして、いつか愛情が上手く循環するようになると二人の間がとても安定していることに気が付くはずです。 その時に、しっかり貴方だけの彼氏さんになったと、貴方は心から実感、安心出来るのではないでしょうか。負の感情は全て消え、幸せを感じるのではと思うのですが。 後、私的な感覚で男性の方には恐縮なのですが、基本的に男性は安定して心から愛せる女性が一人出来ると、余程の事がない限り、決して他の女性をそこに座らせない様です。（遊びは、許されるならいつでも何人でも可能な様ですが・・・。勿論、実際に遊びをするしないは、人によります。） まずは貴方自身が、大切に思う人を、大切にしてあげて下さい。 そして、大切に思う間ずっとずっと、大切にし続けてあげて下さい。 大切にするというのは、感謝と思いやりと愛情の応酬です。 何をしてあげたら良いかを知るには、そっと、でも良く相手を見ていてあげる事です。 色々と失礼を申しました。本当に、こんな事書くのはどうかと思ったのですが。 的外れな事を、とおっしゃられることを心から祈っています。 是非、貴方が、彼の大切なたった一人になられる事を。
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- RedClover
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既婚女性です。 私の個人的な感想ですよ？ 夫婦って、凸凹なものなんです。 ＞ルックス駄目・スポーツ苦手・あまり気が利かなく自分のことでいっぱいいっぱい・不器用で仕事もできない…といった具合に彼とは対照的な人間です。 ・・・そういう意味での凸凹ではなくて、 性格にしろ、考え方、物事の対処法、 全てお互いにないものをすり合わせていって、 だんだんと「夫婦」になっていくものなんです。 それがパートナーというのもです。 結婚すると、思いもよらない事が沢山起こります。 それを一緒に解決し、乗り越えていくんです。 経験値こそ頼りになりますが、 そこには人間としての元からの土台（資質）の差なんて関係ないですよ～。 あなたの文面からは、若干マリッジブルーのような気配を感じました。 いろんな意味で、この人で良いのかしら？ そう思ってしまうのが、マリッジブルー。 そういえば、私も結婚控えた半年前くらいは 意味もなく泣いたり不安にかられたりしたなぁ（笑） 美人も3年で見飽きるって言います。 外見や人間の出来じゃないんです、夫婦って。 一緒に生活をして、家族となっていく関係です。 不安にかられる事もあるでしょうが、 まずはあなた自身が、幸せでいる事、 笑っている事が大切なんです。 そうすれば、彼も幸せな気分になれます。 素敵な彼ですから、きっとあなたを幸せにしてくれます。 ですからあなたも、彼を大切にしてあげてね。 まずは彼の胃袋から始めましょうよ！！ 料理は男の心を捉える何よりも強力な武器ですから。 お幸せに。
お礼
夫婦とはどういうものなのか勉強になります。ありがとうございます。私が幸せでいることが彼への幸せにもつながってくれたら本望です。料理も練習しないとですね。
- Lacrymosa
- ベストアンサー率25% (1/4)
こんばんは。 これは大変、と思い回答させて戴きました。笑。 私は30代女性です。 その判断で、彼との事を諦めてはいけません、と答えさせて頂きます。 まず、そんな素敵な彼ならば、今後、彼以上の男性が現れる可能性は低いでしょう。彼との未来を諦めて、将来、別の男性が現れて貴方を望んだとしても、きっと貴方はこの彼と比べてしまうと思います。その時、その男性がこの彼を超える人ならばいいのですが、お話からすると、難しそうですよね。結果、彼の事は忘れられない人として、ずっと貴方の心に残ると思います。30代、40代と、貴方が幸せに暮らせていたらいいのですが、不幸な時ほど、こういう事を後悔混じりに思い出したりして辛い思いをする事もあります。 後、貴方はまだ27歳です。27歳の心では、おっしゃっている事（彼と対照的である事など）に耐えられないかもしれません。でも今後、何年か経っていけば貴方も年を重ね、必ず心もどんどん強くしなやかになっていきます。彼を選んで良かった、と自信を持って思える日が必ず来ます。貴方はまるで、本当は世界は広いのに、小さな穴の中でぐるぐると回っているかの様です。（すみません）でも、その小さな穴の中で全てを決めて、これからの嬉しい未来を台無しにするのは、とても勿体無いと思います。 それから、貴方は、彼をパーフェクトな人間なのでとても魅力的、自分は駄目な人間だと判断しています。彼の価値観では、貴方の笑顔がとても素敵だと判断しているのですよね。貴方の価値観で貴方を計っても仕方ありません。大切なのは、彼が貴方をどう思っているかです。 貴方の笑顔がどれ程素敵か、きっと彼は良く知っているのでしょうね。その彼を信じる勇気を持って下さい。大事な人なのでしょう？（ですよね？）まず、彼を信じて、そして、貴方の笑顔が誰よりも彼にとって最高なのだと、自分で自信を持つことです。これが貴方がするべき唯一の事ですね。相手を信じる事も大切な事です。 最後に、どんな素敵な人と結婚しても、なぜか10年後にはちゃんとお似合いの夫婦になっています。なぜでしょうね、でもそうなんです。私達がそうですから。笑。 長々と書きました。 どうぞ、貴方自身で勇気と信じる力を持って、素敵な人生を自分で掴み取って下さい。 結婚おめでとうございます。
お礼
きっぱりと歯切れ良く回答して頂き、ありがとうございました。あまりにも気持ちの良い文章で思わず感心してしまいました。 Lacrymosa様は、広い心と広い視野でとても素敵な女性なのだろうと想像できます。 「結果、彼の事は忘れられない人として、ずっと貴方の心に残ると思います。」←はっとさせられました。恥ずかしい話、気付きもしませんでした。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
うーん、根本的な疑問は、あなたは彼が好きなの？ 恋愛結婚をするにしてはなにかこう「相手が愛しい」 って気持ちが伝わって来ない。 質問に書ききれなかっただけかもしれないので、 「あなたは彼が好き」という前提で回答します。 ごく身近にいる人に影響されるのは自然なこと。 だから比べてしまう自分がダメだとか思わないでくださいね。 でもそれはそれでしょうがないとして、そこで止まっていてもダメなんだよね。 同じ土俵では勝てなくても、人間ていろんな可能性があるんだから、 「どうしたら自分が活かせるか？」を考えて、自分なりになるべく 良い方向に行けばいいんじゃないかなあ。あんまり無理をする必要もないし。 「彼は素晴らしい、それにくらべて私は…」で止まってるから不安になる。 なにかしら具体的な行動をしていたらもう少し先が見えると思いますよ。 止まらないで、動かなきゃ。 それに、彼がなんであなたを選んだのかは彼のみぞ知るところだけど、 それほど素晴らしい人がなんの考えもなしに適当に結婚相手を 選ぶ訳ないでしょ？彼の中の厳しいチェックをクリアして 今のあなたが選ばれているんだから。 自分は信じられなくても、彼は信じられるのでは？ 彼はあなたの敵じゃない、味方なんだから、もっと信頼して 思ってる事を話してみたら？そしたら背負ったものが 少し軽くなるかもしれないし。それが夫婦ってとこあります。
お礼
分かりやすいアドバイスをありがとうございます。心に響きました。彼と比べて止まっているだけでなく、自分なりに良い方向へ向かわないといけないのですね。彼を味方にして、無理なく前へ進めたら…と思います。
- mizuho2000
- ベストアンサー率0% (0/2)
結婚前って、いろいろ悩みますよね。。人生を決めるんだモノ。悩みがいっぱいあるのは当然だと思いますよ。 自分のこと。相手のこと。家族のこと。。。 私も結婚直前は、いっぱい悩んで、いっぱい泣いて、、、の不安な日々がありました。 でも貴方は、彼に選んでもらったんだから。 彼は、貴方と結婚したいと思ってくれてるのだから、安心して飛び込んでいけば良いと思いますよ!! 今は、いろいろ悩むと思うけれど、入籍後は安心もできて、きっと素敵な笑顔でいられると思います。 あせらず、今を楽しんでほしいな♪
お礼
前向きで明るいご意見ありがとうございます。安心感欲しいです。
- Aspirater
- ベストアンサー率15% (59/375)
悲観的にならずにそんなに自慢の彼なら負けないように、彼に恥をかかせないように努力すればいいだけです。資質？読んでいると、ただたんにやる気がないだけの気がします。比べるのではなくて、そんないい見本が近くにいるのだから、真似るところから始めればいいんじゃないですか？ 相手がパーフェクトに見えるのはあなたがネガティブ思考だからです。悩んでない人なっていないと思いますよ。27歳のときなんて、人に負けないように毎日寝ずに勉強していたものです。仕事も人の2倍くらいやってた自信がありますし、仕事ができる人はその人で悩んでいるんです。違うレベルかもしれませんが・・・。そのレベルを分かってあげないと、彼のストレスを受け止めてあげれませんよ。 結局自信なんてどれだけ自分が行動したかによると思いますよ。自信がないなら寝る間も削って行動しろってことです。
お礼
私の悪いところをはっきりと言ってくださり、ありがとうございます。私が怠け者でやる気がないのは事実です。努力と行動が必要ですね。
Q、分相応の相手との将来を希求すべきでしょうか？ A、「もっとも」だと思います。 質問文は色々と修飾されていますが、真相は行間にあるようですね。 ＞非の打ち所がない彼。 とは、言葉だけですね。 文章の行間には、彼に対する愛情も信頼も感じられません。 そこのところが問題です。 彼に対する愛情とか信頼の代わりに彼に対する猜疑心が行間に溢れています。 「『もっとも』だと思います」という理由です。 問題は、彼に対する強烈な猜疑心の源を潰すことじゃーないでしょうか？ 時間は余り残されていません。 原因は、会話不足でしょうか？ 原因は、自らの猜疑心に満ちた性格なんでしょうか？ 原因は、彼自身の日頃の何気ない仕草なんでしょうか？ 男の玄関から外の態度とか評価とか、そんなものは結婚生活にとっては無価値。 一番大事なのは、男の玄関から内の知られざる態度です。 どうも、ここら辺りに対する根深い不信感の払拭が課題だと推察します。 １、二人の人生のシナリオに関してよく話し合う。 ２、裸の自分を曝け出せる相手であることを確認する。 ともかく、やることは、この２点ですよ。
お礼
Husky2007様のご指摘通り、私には「猜疑心に満ちた性格」との自覚があります。ご提案頂いた２点を徐々に実践していきたいと思います。ご意見ありがとうございます。
- KGS
- ベストアンサー率24% (1324/5321)
質問にあるようなネガティブな部分が本当だとして、それをすべて差し引いても魅力の方が勝っているからです。 自分の良い点は自分では見え難いものです。
お礼
私には勿体無きお言葉をありがとうございます。私自身、自分の長所は中々見えません。自分の良いところを見つけて自信を持てたら良いのですが…
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
40男です。 ＞しかし彼とは元からの土台（資質）が違うようなので、どう克服していけば良いのか分かりません。 何を克服するのでしょう？ 彼から告白されたとのこと。 彼は「そのままのあなたが好き」なんですよ。 あなたにとってパーフェクトに見える彼が「好き」になったのです。 何を克服する必要があるのでしょうね？ あるとすれば、あなたの「自分はダメ根性」でしょうか。。 ＞彼のことは縁がなかったと諦めて、もっと自分に見合った相手を見つけた方が、この先長い目で見れば良いのでしょうか？ どうにも「負い目」になるのであれば、それもいたし方無いですがね・・ 「素のあなた」に彼はホレたんですよ。 それでは納得がいきませんか？ つまらん男とボチボチ暮らすのが夢ですか？ それとも、彼が立派過ぎて他の女性に行ってしまいそうで怖いですか？ そういうことではないかと思えますよ。 彼からの告白、彼を信じていますか？ 信じれないからこういった悩みを持っているのではないかと思えますよ。 彼が、ご相談通りの男であれば、信じてあげることが必要なのではないでしょうか。
お礼
Cobalt_X様、以前も他の質問で的確なアドバイスを頂いたと記憶しております。また相談に乗って頂き、ありがとうございます。 Cobalt_X様の仰る通り、彼が立派過ぎて他の女性に行ってしまいそうで怖いです。私自身の「自分はダメ根性」も直さないといけません。直すことで、彼を信じることができると思います。前進しないといけませんね。
- mikan23
- ベストアンサー率25% (448/1733)
本当に非の打ちどころがない彼なんでしょうか？ べつにけなしてるというわけではないので怒らないでくださいね(・・;) 質問者さんは彼のことを好きだからたぶん他の人が感じるよりも何倍も素敵に見えているはずです。 外見に関しては好みもあるので１００人が１００人好きだという完璧な美形であるとうことはないでしょうし、好きな人の前だからがんばってよく見せてる部分もあると思いますよ。 逆に一緒に住んだら「こんな一面があったなんて・・・」と幻滅したりしないことを願います。 自分の容姿に自信がないとありますけど、彼からしたらすごくかわいくて魅力的な女性に映ってるんじゃないですか？ はたからみたらすごくきれいなのに「私なんて・・・」と本気で悩んでる人とかもいますしね。 彼自身も自分を容姿端麗だなんて考えてもいなくてコンプレックスに感じてる部分がいろいろあるはずです。 笑顔ってほんとに大事ですよね。 結婚して家庭を作ったときどんなに美人の奥さんでも毎日むすっとしてたら家に帰りたくなくなりますよ。 ニコニコ笑いの絶えない楽しい家だったら毎日まっすぐ帰りたくなるもんです。 人間年とれば顔も崩れていくしそれでも一生添い遂げようと思うのは最終的に中身です。 最後に、自分に見合った相手というのは彼より容姿が劣ってる、何をやってもいまいちな男性ってことになるわけですか？ はたして実際そういう人と付き合って好きになれるんでしょうか。 今、素敵な人と両想いであるということを幸せに思ってください。
お礼
客観的な大人のアドバイスをありがとうございます。私もmikan23様のように心に余裕を持ち、落ち着きたいです。mikan23様の文章を拝見して、笑顔の大切さを再認識しました。
私も少し前、似たような感情を持ったことがありました。 劣等感ていうか、なんていうか。他にもっと可愛くてスタイル 良くて明るくてやさしい女性がたくさんいるし、きっといつか 愛想を尽かされてしまうと思って、ホントになんの根拠もない けど、いつも泣いては彼を困らせていましたよ（＾＾； ある日、彼に言ったんです。私が不安に思っていることを。 このままじゃ辛いから別れて欲しいって。 そしたらエラく怒られました。「そんなに俺が信用できないか」 って。 自分に自信がないのってなかなか直せないけど、彼を信じること ならできそうじゃないですか？ その素敵な彼氏さんが選んだのが、他でもない質問者さんだという ことを信じてください。５年も付き合って、結婚も決まっているのに 「ご縁がない」なんてことはありませんよ。 頑張ってくださいね。
お礼
まさに「愛想を尽かされてしまう」と悩んでいる最中です。 aki1012様は、このような感情を克服して、強くなられたのですね！頭が下がります。優しいアドバイスをありがとうございます。
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お礼
大変為になるアドバイスを２度も頂き、ありがとうございます。Lacrymosa様の仰る通り、私は自分の都合しか考えておらず、彼を「幸せにしたい」という気持ちが足りませんでした。５年も付き合っているにも関わらず、何をしたら相手が喜ぶのか分かっていません。本当に情けない話です。これからは自分のことばかりでなく、もっと彼に目を向け、彼のことを理解したいと思います。底なし沼からの脱出を目指します。見ず知らずの私に親身になって相談に乗って頂き、心より感謝しております。ありがとうございます。