携帯のメールを無断でみる母（長文です）

質問

こんにちは、母についての相談です。

私は高校２年生の女子ですが、母に携帯のメールの内容を見られて困っています。私がそのことを指摘すると母曰く「親に見せれないようなメールをしているのか」と怒られてしまいます。私は別に見られて困るようなメールはしていないつもりですが、私だってまだ思春期の子供です。友達や彼氏との会話などを親にいちいちチェックされたくないし、たとえ母以外の家族との事務的なメールでさえも見られたくありません。秘密事というのではなく・・・理由になっていませんが気分的に誰にも見られたくないのです。説明が難しいのですが、だいたいのイメージを察してくだされば幸いです。

もちろん私は携帯にロックをかけたりもしました。しかし母は先ほどと同じように怒り、携帯会社に連絡をして、その場でiモードの利用を出来なくさせました。（メール、通話などが出来なくなるので携帯の意味が全くありませんよね・・・）

隠そうと思っても私の部屋は母の教育方針（？）のため鍵は付いておらず、いつでも出入り可能な状態だし、かばんの中なども平気で探る人なのでなかなか難しいです。

母方の祖母も、母と父がまだ結婚していなかった頃、二人の家の電話での会話を録音してチェックする人だったので、まあ遺伝といえば遺伝なのですが・・・。

このことを私の叔母に話したところ、「それだけあなたのことが心配なんだよ」と言われました。私は小２の時に父を病気でなくしたため、そんなに心配してもらえるのはとても嬉しいことですし、ありがたいのですが、いくらなんでも限度というものがあると思うのです。

中学の頃の話なのですが、私は小さい頃から友達と遊びに行くということをなかなか許されず、友達にも誘われる前から「お母さんが厳しいから無理だよね」といわれてしまうほどです。
カラオケやプリクラなども高２になって初めて行きましたし、花火大会などのお祭りも友達だけで行ったのは今年が初めてです。

遊びに行くことに関しては、仕方が無いと思っています。当たり前夜も少し遅くなりますし（といっても18時ですがこれ過ぎると怒られます）最近は明るくても物騒なので、我慢は出来ます。
しかし携帯はどうしても我慢できません。

こう思うのは私のワガママなのでしょうか？これから先も私がある程度自立でき、母を安心させられるまでは我慢するべきなのでしょうか？
（因みに私は三人姉妹の長女のため婿養子で、大学は県内のもの、かつ自宅から通えるところでないといけない、というふうにずっと言われ続けてきました。）

もし少しでも母の行動はどうだろうか、と思われた方がいれば、私はどうすればよいのでしょうか？
また、親子の間にもプライバシーは成立するのでしょうか？（これを母に持ち出したところ、強く反論されました・・・。）

長文すみませんでした。
宜しくお願いします。

回答No.7

genki-mama · ベストアンサー

今は特に『親がしっかりしろ』と『子どもに持たせる携帯での社会問題』をアレコレ報道していますからね。保護者会でも親は、学校側から随分と警告をされます。ですから、お母さまもそういうのに過剰に反応して警戒していらっしゃるのではないでしょうか。子どもが出会い系サイトで援助交際だの・・と、恐ろしい事例ばかりを報告されますからね・・。ただ、それにしてもお母様の行動は正直許せませんね。異常です。私がアナタなら、どうするかしら。

席を外すとき、携帯の画面にメモを張っておく。『そんなに子どもが信用ならないのね。』と。またあるときは『人のメール見るの、面白い？』とか。あるいは、『ゴシップ好きなのね？残念だけど、ネタは無いわよ。』とか。アレコレその日によって、文を変えて画面に張っておけば？　

あるいは、携帯を常に肌身につけておく。お風呂の時は、タオルに包んでジプロックに入れて持って入るとか。（そういう高校生実在するそうです。）100円均一ショップに、窓の防犯用に、Aの部品とBの部品が離れるとブザーが鳴る、という器具を売っているのですが、小箱にそれを取り付けて、箱に携帯をしまって脱衣所に置き、風呂に入るとか。

正直に言って、子どもを『支配』しようとする親は、どれだけ説得しても、根本に『子は自分の所有物』と思っているので無理です。『飼い犬』程度にしか思われてませんから。さっさとあなたは自立の道を選ばれることを強くおススメ致します。そして親離れを先にして、アナタのほうから、親を突き放して『子離れ』させてやりなさい。それからね、支配されている子は、親に『知らぬ間に洗脳されている部分』が多くあるはずだから、何がフツーか、かなりよく考えて行動なさい。わからない部分は人に聞いてその『呪縛・じゅばく』を解きなさい。

子の反逆行為（に見えるらしい）に、親が逆上したならば、子離れについてかかれた本をプレゼントしてやりなさい。親のあり方・・が書いてあるやつを。いつまでも小さい子と同じ対応ではダメなのだ、と気付かせてやらなくてはなりません。ま、大半のその手の親は無理ですが・・。サッサと自立するほうが、絶対におススメです。

お礼

メモは思いつきませんでした。さっそく参考にしたいと思います。

実を言うとこのままいけば、私が社会人になってもこの状態が続くのではなかと心配しています。そのときは（上から目線に聞こえるかもしれませんが）「子離れ」をしてもらうことが、お互いにとっても良いことなのではないかと思いました。でもそれまでは母が心配してくれているということに感謝し、自分が自立するまでは待ちたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.13

hallo_haro

NO.５で回答した者です。

はじめに、私のこの回答は、あなたを非難する目的ではないことを
書いておきます。

この質問をされて、すでに３日以上たっていますが、
多くの方から回答が出ているのに、お礼や補足など、なんの反応もありません。

もしかして高校生と言うことで、ネットの閲覧に規制があるのかと
思ったら、この質問後、いくつか他の人の質問に回答されていますよね？

ということは、この質問への回答はごらんになっているはずです。

質問（特に今回、困り度は高いですよね？）をしておいて、
何のコメントも返さないというのは一般的にはモラルに反することを
ご存じでしょうか？

最初に断ったとおり、非難ではなく、ネット利用についてどれだけの
知識を持っているかということが言いたいのです。

モラルやマナーを知らない＝危険とは言いにくいですが、
一般的には、モラルやルールを知らない人の方が被害に遭います。

ネット社会は、あなたが考えているほど安全ではなく、匿名性もありません。
脅すわけではないですが、やろうと思えば、あなたの名前や住所などを
割り出すことさえ不可能ではないのです。

今回、メールのチェックをされていると言うことですが、
私の予想するあなたの今の知識では、その方が安全かもしれないですよ。

犯罪被害に遭ってからでは遅いです。

お礼

今見たところこの質問の後、他の方の質問に回答をしたのは30分後だったようです。私自身こんなにはやく多くのご回答があるとは思っていなかった（今回は長文でしたので・・・）というのと、
先日からテストが始まってしまったため、なかなかパソコンを使える状態ではなかったということに加え、想像以上の回答数だったのでお礼をするのが遅くなってしまいました。（御見苦しい言い訳になってしまいましたが、理由を言わないのもどうかと思い書かせていただきました。）

大変お礼が遅くなってしまいましたが、先ほど全てのご回答にお礼を添えたので、見ていただければ幸いです。

個々ではなく失礼かと思いますが、回答してくださった皆様にこのスペースをかりて、お詫び申し上げます。

補足

付け加えですが、今回この質問をさせていただき、さまざまな考えをお聞きすることが出来ました。中には真逆の考え方もあって、とても勉強になりました。もしあればもっと他の方の意見もお聞きしたいので、もうしばらくは締め切らないことにします。

回答No.12

noname#72325

それはもう、お母さんが貴方に『依存』しているのでしょう。

祖母も電話を録音・・・って怖すぎです。(＾ー＾；)
婿養子・大学は県内・自宅通学・・所有物じゃないんだから。
精神的に成長して、独立するのを防ぎたい意図が見えます。

ご主人が早くになくなってしまい、一人になるのが怖いんでしょう。
しかし、素行に問題もない高２の貴女の携帯をチェックしたり、
部屋に鍵がかけられないようにしたり(留守中絶対入ってます)
高２まで友達と自由に遊べなくしたり・・酷い話です。

このままお母さんの言うがままをしていると、結婚相手の選別も
しそうです。貴女が３０歳過ぎた頃に必ず大きな衝突があると
思います。たぶん結婚相手も嫌がるでしょう。

娘を支配下に置きたいんでしょうね。過干渉です。
実は私の父もそのタイプでした。私は高２の秋にバイトのお金を
貯めて出て行きました。(質問者さんと同じ歳の頃ですね＾＾)
親戚に助けてもらい、部屋を借り、奨学金で大学へ行きました。
大変でしたが、私は自分の思うように生きたかったのです。
・・結果、後悔はありませんし結婚も決まりノンキに生きてます。

携帯は貴女がバイトして買えば？親のお金なら我慢するしかないかな？

携帯以外の干渉は普通な感じでないので今後きちんと話し合い、
理解してもらうか、出て行くしかないのでは？＾＾；
頑張ってー。

お礼

おそらく結婚相手についても干渉してくると思います。（まあ、ある程度は当たり前のことなのですが。）今の彼氏であっても気に入らないところがあるらしく、結構いろいろと言われています。（母が見ているのは社会的マナーや見た目ということだけではなく、彼の学力や評判、そのご両親についてです。）

ですがとてもお世話になっているのが事実。何もいえないんですよね・・・。なので自立し、責任がとれるようになるまでは我慢しようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

kikkikiki

あなたは未成年者です。
　確かに親子の間でプライバシーを尊重するというマナーもあるとは思いますが，それを尊重するかどうかは親の側の任意であって，尊重しない親に対して子供の側が不満を抱いたところで仕方ありません。親子は選べないのです。よその家の親や，よその家庭のルールは関係ありません。
　未成年者は親の監督下にあり，民法８２０条の「子の監護及び教育をする権利」および８２４条の「子の財産を管理し、かつ、その財産に関する法律行為についてその子を代表する」という規定に沿って，子供の携帯のメールくらい見る権利があるでしょう。あなたの携帯電話の契約だって，親の同意がなければできなかったはずです。携帯電話をあなた一人で契約でき，料金もあなたの収入で支払えるようになってからなら話を聞く耳を持てるでしょうが，私が親なら，メールを見せないあなたの携帯電話を解約します。

お礼

確かに見る権利はあると思いますが、私の中では法律だけではなくマナーの問題でもあって、気分が悪くなる、ということを伝えたかったのです。ですが回答者様が言われているとおり、自分で自立できるようになってから携帯の件は言おうと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

gontaro999

親子の間でもプライバシーはあるでしょ。
だって、あなたにメールしてきた人は
「あなたのお母さんも読む」と思ってメールしてないですよ。
子供が心配、という大義名分でプライバシーを荒らしちゃ
だめですよね。
僕もはるか昔、父親に引き出しの中をさばくられて
「見られて困るような事するな」と言われて悔しい思いをしました。
当時は理論的に反論できず(でも、何かおかしい・・)と思いました。
彼氏でもできたら、お付き合いの一部始終を聞いてきそうですね。
大事なのは、あなたが親になった時に同じような親にならない事です。

お礼

そこは私もとても気になっていました。プライバシーは親子間で成立しなくても、母とそのメールの相手の間には成立しますもんね。友達のメールを見られたときは、本当に友達への罪悪感でいっぱいでした。
そういうことをきちんと伝え、今度話し合ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

izanai

＞私は小２の時に父を病気でなくしたため、そんなに心配してもらえるのはとても嬉しいことですし、ありがたいのですが、いくらなんでも限度というものがあると思うのです。

あなたにも限界があるのなら、お母さんにも限界はあると思いませんか??
死別の場合は、保険金などもあり、経済的に必ずしも苦しい訳ではないかもしれませんが、三人姉妹を私立大、更に仕送りが必要な状況で進学させるのは非常に大変です。
両親揃って共働きであっても大変だと思います。
あなただけではなく、三人姉妹の全責任(社会的にも経済的にも)を背負っているんです。
周りの友達がどうであろうとも、必要外に心配掛けることが無いように、家族が協力し合って生活していくことも考えましょう。
今年初めて行ったプリクラやカラオケ、花火大会も、時間制限があるとはいえ、行くことを許可してくれたことは進歩でしょ??
来年は受験生だから、またちょっと厳しくなってしまうかも知れませんが、少しづつでも許可の範囲は広げてもらえると思います。
自分に都合の良いルールだけ友達の家と比べないこと…。
自分に都合の悪いルールがある家もあるんですから。
メールを見られようが、取りあえず携帯持たせてくれるだけでも無いよりずっとマシでしょ??

お礼

確かに友達と出かけることを許してくれた時は本当に嬉しかったです。今度今回のことや家族間での協力について、家族全員で話し合ってみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#143036

あなたが自分で携帯の利用料金を払っているにせよ、携帯の契約者はお母さんなのではないですか？
あなたはお母さんから携帯を借りている身分なんです。
それを勘違いしてはいけませんよ。
18歳になったら今の携帯を解約して自分のお金であらたに契約したらいいと思います。

それと、親には子供を危険から守る義務があります。
今年に入ってからも数人の未成年の女の子が殺されていますね。
確かすべて出会い系をやっていたと思います。
殺された女の子の親は批難されていると思いますよ。
携帯をチェックしていなかったのかと。
これだけ携帯の危険が叫ばれている中でノーチェックだとしたら親が責められるんです。

あなたのお母さんが危険防止のためにメールを見ているのか、単に好奇心・のぞき趣味で見ているのかわかりませんが、どちらにせよお母さんには携帯をチェックする権利があると思います。

部屋に鍵がないのは当たり前。
子供部屋をもらう＝治外法権をもらうということではありません。
親の家でしょう。親には管理監督する義務があるのです。
部屋があるだけありがたいと思えませんか。

ただし
＞は三人姉妹の長女のため婿養子で、大学は県内のもの、かつ自宅から通えるところでないといけない

の部分には親の立場である私にも非常にお気の毒だと思います。
これはあなたの人生ですし、好き好んで長女に生まれたわけでもないし、これからは長男長女・跡取り婿取りなんてことを言っている時代ではないです。もしお母さんがどこまでも「あなたは三人姉妹の長女」と言って婿養子などを強要するようなら言ってやっていいと思いますよ。「男の子を生まなかったお母さんとお父さんのツケを私に回すのはやめて」と。

将来、同居や近居を強要するなら「これまでのお母さんの言動から見て、私や私の夫となる人のプライバシーも侵害しそうだから無理。きっと郵便物を開けたり、留守中に勝手に部屋に入ったりするでしょ。お母さんのこと、そういう面では信用できないから」と言ってやればいいと思います。

お礼

祖父が会社の社長を勤めているので、そういう意味でも私が跡取りになるしか他ないようです。昔から「跡取り」というふうに可愛がってもらっていたので、今更それを拒むことも出来なくって・・・。

恐らく勘違いをされているようなのですが、私は部屋に鍵がついていないことに関しては、特には何も思っていません。ただ「誰でも入れる状態なので、部屋に隠すことは無意味になります」ということを伝えたかっただけです。

確かに最近のニュースなんかを見ていると、母の行動にも感謝しなくてはいけませんよね。自分で責任がもてるようになるまでは、我慢したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

green3103

まあ、子供としてはプライバシーを守りたいところですね。自分が嫌だと思うことをされて大人しく許す必要もないんですよ。嫌なことは嫌だと言う感情を言うことは必要です。

ただ、大人からの意見を言えば親は未青年の子供を監督する義務がありますから仕方ありません。もしも何かあった時、子供の行動でも親が責任を取らなければいけないからです。「自由にさせてほしいというのは自分の行動に責任をとれる年齢になってから言いなさい。」というところでしょうか。自由にさせて、でも責任は取れない…では成り立ちませんからね。責任というのはただ謝るとかじゃないですよ。トラブルが起きたときは社会的に責任を課せられる者が謝るものなんです。慰謝料なんかも払ってね。だから子供の自由は基本的に親が許す範囲に限られてしまうんですよ。
親御さんはそういう立場もあり心配なので、携帯チェックしてしまうんですね。

おかしな話ですが、ここは質問者様が「大人になって」大人しくみせて安心させておけばいいんですよ。毎日「はいチェックどうぞ。私にとっても凄く堪えられないことだけど見たいんでしょ？」ってすごく嫌そうに渡せばいいんです。嫌なことは嫌だと言わないと、いつまでもオムツ替えてた赤ちゃんの意識で裸まで見られそうよ。
「ただし、私を信用ぜず嫌がることをするお母さんとは今後うまくやっていけそうにないから、成人したら家を出るよ。」とこのくらい言ってやってもいいと思います。もちろん怒るでしょうが、親の言われたままにしてきて大人になってから「お母さんが束縛するから私には自由がない！」と言うよりよっぽどいいです。

部屋の鍵の事は私もそうだったし、割りと普通にことですが…
門限が厳しいことなど私の友人に似ています。友人は門限5時でしたね。ずっと守っていたようです。彼女は3人兄弟の長女です。
でもどうしても留学したくて、親に「塾に行く」と嘘をついてバイトしてお金を貯めて親を説得させて留学しましたよ。
親の言う通りにしていくのもいいことだけど、自分の気持ちをしっかり持ってそれを親に理解させるのも必要なことだと思います。世間知らずのかわいい我が子を思えば叱りつけてでも危ないことはさせない…というのは赤ちゃんの頃と変わらないはずです。でももう数年したら自立するのですから、人生に関わることだけは自分の主張を通す。あとは学校の先生と同じように大人しく従ってあげることですよ。

とにかくあと4年の我慢我慢。4年もすれば、今度は困ったときに親に頼りたくても自分で考えなさいと言われるようになってしまうのですからね。

お礼

＞自由にさせてほしいというのは自分の行動に責任をとれる年齢になってから言いなさい。
恐らくそうだと思います。確かに今の私は責任をとるどころか、さまざまな面でお世話になっていますしね・・・。なので、自分で責任がとれるようになるまでは我慢することに決めました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

hallo_haro

ものすごく機械的に回答します。

まず、法律上、高校生（１８歳未満）では契約という物自体ができませんので、
携帯の権利は保護者に残ります。

また、親子でのこのような盗み見行為も、法律上問題がない行為とされています。

ですので、保護者を説得する以外に方法はありません。

裏技的になりますが、正当な方法として、見られないようにするには
携帯そのもののメルアドではなく、フリーアドレスをもらい、
Ｉモード上から見る、俗に言うＷＥＢメールという物を使うなどでしょう。

フリーアドレスは１８歳未満は取得不可の場合もあるので
ご注意を。

後は、メールだと文が残りますし、いろいろやっかいなのなら
電話で会話してはどうですか？

まあこれも電話代の請求は保護者に行くので、あまりに高いと
突っ込まれる可能性もありますが、
ソフトバンクに変え、ソフトバンク同士なら無料通話という
プランに変えるかでしょう。

深く考えずに、技術的に対応するというのも手です。

お礼

やはり法律上は問題ないのですね・・・。
他のご回答なども参考にした結果、自分で責任をとれるようになるまでは我慢することに決めました。
WEBメールの件ですが、その存在は知っていましたが利用したことはありませんでした。これを機に調べてみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

bluesky2000

難しいというか微妙な問題ですね。
親子の間にもプライバシーはある程度は成立します。
しかし、程度問題ですし、そもそも、質問者はまだ親のすねをかじっているわけですよね。もしかしたら携帯代ぐらいはバイトして払っているのかもしれませんが、それにしたって生活費は親に出してもらって飯を食わしてもらってる身ですよね？
だとすれば、ある程度、親に生活を制限されるのはしかたないですね。なんだかんだ言って、生活費も自分で稼いでいない者が一人前の扱いを要求するのは少し筋違いですから。
もちろん、高校生にもなれば１人の人間として尊重してほしい、プライバシーを確保したい、という質問者の気持ちはよくわかりますし、それがいけないとかおかしいと言っているわけではありません・・・
が、お母さんがしていることが非常識とも思いません。
自分の躾と教育に自信があっていい意味で子供を信じている親は別ですが、むしろ、そうではないのに子供に変に気を使って口を出さない（＝親としての責任を放棄してほったらがし）親が多いですから、そういう親とどっちがいいかというと、真剣に質問者のことを考えて心配してくれている分、マシだと言えるような気がします。
理想を言えば、いちいちチェックなんかしなくても、自分の子供である質問者のことをもっとお母さんが信じてくれればいいんですけどね。
でも、世の中には、そう思って自分の子供を信じているつもりが、親だけが知らずに世間のいい笑いものになっていることも多いですからねぇ・・・。

というわけで、今はぐっと我慢して、自分で自分の生活費を稼ぐようになって経済的に完全に親から自立したら、堂々と「人のプライバシーを詮索するな」と反論するのがよろしいのではないかと思います。

お礼

バイトは母のほうから禁止されているので、携帯代も母に負担してもらっています。確かにいろいろ不満は言っているけど、結局はたくさん親にお世話になっているんですよね。それに心配してもらえるということは、本当にありがたいことだとも思っています。なので、社会でも自分で責任がとれるようになるまで我慢したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

Wr5

ならば、親の携帯も姉妹そろってみてみる。
というのは？
「子供見せられないやましいことがあるの？」と切り返してみるとか。

# まぁ、親がある程度心配するのもわかりますけどねぇ。
# 出会い系とかで事件も起こるような世の中ですし。

お礼

実はそのセリフ言ったことがあります。それに対して母に「どうぞ好きなだけみてください」みたいなことを言われてしまいました。（汗
確かにそのテの話は多いですよね。いろいろと考えた結果、自分で責任がとれるようになるまでは我慢することに決めました。
ご回答ありがとうございました。