結婚に迷っています。

質問

付き合ってもうすぐ1年になる彼氏がいます。
お互い年齢的（30代前半）なこともあって結婚を考えています。
この前、彼氏のことで衝撃的な事実が分かり、結婚を考えてしまっています。
実は離婚経験があったこと。（婚姻暦は半年）
離婚の原因が軽犯罪を犯したこと。
前妻のお金づかいの荒さに借金をし、
会社で詐欺的なことをしてお金を作ってしまった。
10万円くらいの金額だったため、すぐに釈放された。
家事放棄の前妻のことで鬱的な状態になって追い詰められてやった。
結婚する前はそういう女性だと分からなかった。

前妻を恨む事はなく、自分の弱さからたくさんの人を傷つけてしまったことを反省しているようでした。
私が出会ったころは、ちゃんとした仕事にもつき、
きちんとした生活をしています。
真剣に私を思ってくれる彼氏に申し訳ないのですが、
それでも、結婚となると心に引っかかる気持ちになってしまいます。
みなさんならどうしますか？
そして、こんな男性をどう思いますか？
自分の気持ち次第だと分かっていますが、
どうしていいのか分かりません。
よろしくお願いします。

回答No.7

noname#128033 · ベストアンサー

既婚女性です。
私ならば彼には全く付いて行く覚悟ができません。
結婚には「覚悟」が必要です。彼とならどんなことがあってもどこまでも、というくらいの覚悟。
あなたにその覚悟はありますか？
彼にあなたのこの先を委ねるだけではなく、結婚すればあなたも彼の人生を負う義務が生まれるのですよ。

大体、結婚前に金遣いの荒さがわからず、それがわかったからと言いなりになり、１０万という金額で会社の金に手を付けるというのは根底の人間性を疑います。
普通は会社のお金に手を付けるくらい悩むならば親に借金すると思いますよ。もしかしたらそれができていないのですから、何度も親へ借金を繰り返していて言いにくい状態だったのかもしれませんね。
彼の行動パターンからすると、外で他人に迷惑を掛けることよりも身内にいい顔をすることの方が重大なのです。
ですから今後も彼が自分を繕う為にあなたに嘘をつくことがあると思います。

それと親戚に事業をされている方はいらっしゃいませんか？
あなたに独身のご兄弟はいらっしゃいませんか？
もし上記に当てはまるのならば、彼との結婚は今後親戚やあなたのご兄弟に大変な迷惑を掛ける可能性も十分にあります。
結婚前に身辺調査をして犯罪歴のある身内が居るとわかると破談するこだって珍しくないし、企業経営者にも迷惑が掛かることがあるのです。

結婚前に彼女の金遣いの荒さがわからなかったと言いますが、それがわかっても問題を解決するどころか流されて、お金に困ったら借金して、それの返済に困ったら今度は会社のお金に手をつけて。出来心じゃあ済まないですよね。最後に会社のお金を手に付けるときにはずさんながらもある程度計画的だったと思いますし。

そんな短絡的で物事の行く末をよく想像できない彼だからこそ
＞「全部話したのに、どうして受け入れてくれない？」
こんな馬鹿みたいな言葉が出るんだと思います。
彼が自分の都合でしか全て物事考えていない、見えていないことに質問者様は気付いていますか？大きな問題で彼の癖ですよ。
「全て告白すればわかってくれる」とでも思っていたのでしょう。
打ち明けられた側がどれだけ悩み苦しむかなんてきっと想像もしていなかったことでしょう。それどころか彼は打ち明ける自分の方が辛いと思っているはず。
こんな甘い考えなんですから私は彼が変わったとは全く思いません。
ただ反省はしているというだけ。根底はやはり変わっていないのです。

これだけ短絡的な彼が質問者様のことをどれだけ本当のところわかっているのか私は疑問です。
あなたがショックを受けることで頭を抱えるような男性ですから。
あなたのこと一体何を見て来たのでしょう。

私にも娘がいますが、娘が彼のような男性と結婚について悩んでいるならば迷わず止めます。
苦労するのは明らかですし、娘を幸せにできる程のパワーを持っている男性とも思えません。
ご両親に打ち明けるべきですよ。軽犯罪者ということを隠していては後々大問題に発展します。

結婚は魔法の制度ではありませんよ。結婚を機に彼が犯罪に手を染めない人間に変わることを望んでいるならば甘過ぎます。
結婚はただの通過点。結婚はすれば幸せになれるような制度でもありません。結婚して不幸になる人だってたくさん居ます。

私があなたの親ならば「娘をよろしくお願いします」だなんて彼には絶対言えません。
恋は盲目なだけにしっかり現実を見るようにしないとご自身の人生まで「こんなはずじゃなかった」ということになります。
人生の先輩でもあるご両親に相談し、意見をしっかり聞いた方がいいです。その上で結婚するかどうかを考えるにはあなたに冒頭に申し上げた「覚悟」ができるのかどうかです。
あなたの人生の半分を彼に預けてもいいかよく考えて結論を出してください。
結婚生活というのは「安定」「安らぎ」を求めるものだと思いますが、彼との場合そういった当たり前のことに苦労する結婚になると思います。

お礼

娘さんがいらっしゃるのですね。
とても真剣に考えてくださって、ありがとうございます。
私の親もきっとすごく心配すると思います。

彼は小さな嘘ですが、これまでもついていました。
分からない振りをしていましたが・・。
痛い経験をしたからこそ、2度と同じ過ちを繰り返さない、
結婚することで立ち直ってくれれば・・なんて甘いのかも知れませんね。
根本が変わっていなければ、今後の結婚生活きっと苦労の連続だと思います。
私の周りの人は、私の幸せだけを考えてくれています。
そんな人たちに申し訳ない気持ちで自分が情けないです。

rednote00さん、心にくるご回答をありがとうございます。

補足

rednote00さんに言われるまで、
彼が自己中心的だと確信できないでいました。

私が、「話された方がどれだけ辛いかわかる？」
と聞いたときに、
「誰にも言わず、追い詰められるといけないことが分かった。
これからは仕事でも何でも話そうと決めた。」
実際、彼は仕事・友人・親のことどんな些細なことでもお話してきます。
この時、正直 重たいって思ったんです。

結婚って二人で乗り越えることと思ってました。
二人で協力して生きていく事を拒否しているような気がして、
私の方が間違っているのでしょうか。

回答No.10

mmtakao

riricomさん、ここに相談してくれて本当に良かった！
質問を読み、「セーーフ！」って叫びたいくらいの気持ちです。
冷静にひとつひとつ、回答してくださる皆さんと一緒に見極めていきましょう。

・離婚の原因　　妻のお金遣いの荒さ
　　　　　　（＝イコール、彼のお金遣いってことです。
　　　　　　　彼、金遣いどうですか？変に気前良かったりしません？）

・軽犯罪　　詐欺
　　　　　　　（まーだ、妻の手術代のためにとかなら理解できますが
　　　　　　　浪費を埋める為というのはムリですね。）

・反省している　（そんなものはサルでも出来るんですが）

・ちゃんとした生活　まともな仕事
　　　　　　　　　（そんなことは当たり前のことですって；）

質問者様、彼のご家族にお会いしたことはありますか？
御礼の内容を見ていると、どうも妙な宗教に加担しているとか、そんな事情があるような気がします。

まあでも、質問者様はどうするのが一番良いか、知っていらっしゃるので、
その自分の心の本当の声に、是非従ってください。
この手の男性を切るのには結構手を焼くかもしれません。
彼はあの手この手で質問者様の同情を引き、引き止めてくるでしょうが、
またそのときはここなり、お友達やご両親なりに助けを求めれば良いです。

回答No.9

clover0707

彼は「誰かに見捨てられてしまう」という恐怖が
なにより恐ろしい人、依存的な人なんじゃないでしょうか。
前妻が家事を放棄しても身の丈を超えた消費をしても指摘できない。
それどころかそのお金を工面するために犯罪まで犯してしまう。
相手を愛してるから、ではなく「見捨てられる」ということ自体が恐ろしい。
その恐怖に判断能力を失ってしまう。問題解決ができない。
ちょっとアンバランスな人ですよね。
彼が育った家庭や親御さんとの関係になにかあったのかも。

そういう人だから、今回のことをあなたに話すのは、
ものすごく勇気が要ったと思います。
彼にとっては自分のカベを壊さないとできないことですから。
まあ、これから先ほかの人から耳に入るよりは…と判断したのでしょうけど。

>「受け入れるには時間がかかりそう。」

自分が見捨てられるのか拾われるのか、相手に握られて
フワフワ不安な状態でいること、これがなにより彼の恐怖なのです。
だから、それを言われて彼は頭をかかえたのです。
だからといって、あなたが言葉を飲んでしまうのはどうなんでしょう。
彼に迷いを抱けるのは、結婚前の今だけです。
結婚したら、そういう彼も全部受け入れてやってくしかない。
もう一度ちゃんと、前言を撤回して彼に自分の不安を
話した方がいいと思いますよ。
あなたの不安を事実として受け入れ、その不安定な関係に
耐えられないような彼なら、厳しい事を言えばそれは前妻に
高価なものをねだられて断れなかった頃と変わっていないと思うのです。
誰しも弱点はあるものだと思いますが、
彼の弱点をあなたが自分のものとしてカバーしていけるのか、
それがポイントなんじゃないでしょうか。

お礼

彼の両親のことが気になって、何度か聞いたことがあります。
かなり厳しい家庭に育てられたようです。
アニメ、サッカー、野球、お菓子、ジュースなどはすべてダメ。
拳骨が飛ぶこともしょっちゅうだったようですが、
親を憎んではいなさそうです。

彼は確かに依存性が強いのかもしれません。
今回 私が時間が欲しい言ったことは、かなり厳しかったでしょうね。
別れ際に、
「俺、riricomが安心できる強い男になるから」って言われました。
私なんて厳しいことしてるんだろうって、泣きたくなりました。
でも、ちゃんと整理します。

するどい視点でご回答くださり、ありがとうございます。

回答No.8

akinokawa

＞自分の気持ち次第だと分かっていますが

気持ちの問題ではなく　解決能力等手腕の問題だと思いますよ。
この軽犯罪が繰り返されるかどうかは分かりませんが、可能性は十分にあるでしょう。
妊娠中に夫が警察に捕まったと呼び出される。
出産中に夫が拘置される。
夫が犯罪を犯し、親戚や友人、自分の子の保護者や友人に知られる。
そうなった時に乗り越えられるのか。
もっとちゃんとした父親が欲しかった、なんであんなのを自分の親にしたのか、と子供に泣かれた時　どう解決するのか。
追い詰められたら詐欺を働いてしまう遺伝子を自分の子供に与えたとして　その遺伝子に負けないように育てられる目処があるのかどうか。
そういう問題でしょうね。

＞「全部話したのに、どうして受け入れてくれない？」

皆さんがおっしゃってますが　これって彼の本質をよく表している言葉ですよ。
正直に話さえすれば何事も許されるというスタンスですよね。
この理屈で言えば　もし彼がまた同じ過ちを犯したとしても　結婚前にこういう人間だと言っておいたのに今更責めるな、と逆ギレしかねません。
彼の理屈で言えば　この先彼が詐欺をしたとしても　それを黙って許し続けるべきということになります。

彼は同じことを繰り返すのではないかなと思います。
その理由は

＞前妻のお金づかいの荒さに借金をし、会社で詐欺的なことをしてお金を作ってしまった。

原因はどうあれ詐欺をしたのは彼です。
それをあたかも前妻に責任があるかのようなことを言っている時点でNGです。

＞10万円くらいの金額だったため、すぐに釈放された

１０万円のお金もすぐに用意できないというのは社会人としてどうか。
しかも　借りるよりも盗むという考えに及ぶのは危険。

＞前妻を恨む事はなく、自分の弱さからたくさんの人を傷つけてしまったことを反省しているようでした

犯罪を犯したのは自分なので前妻を恨むのは筋違いですし、その上責任転換しているので反省を実際にしているかどうか怪しい。

＞「全部話したのに、どうして受け入れてくれない？」

反省している人間の言葉ではないでしょう。

親兄弟親戚　そして自分の子が　犯罪を犯しそれをあまり反省してない男と関わるということをよく考えましょう。
身内にそういう人がいると　就職先が限られたり、縁談が壊れたりということもあります。
反省している彼を支えたいという気持ちは美しいですが、自分だけでなく周囲にも彼の影響が及ぶということを考えて判断しましょう。

人は過ちを犯すものです。
それを受け入れるのも愛です。
ですが

「全部話したのに、どうして受け入れてくれない？」

↑こういう言葉を吐く人間を受け入れたところで　当人のためにも質問者さんのためにも周囲のためにもなりません。
一生彼を更正させるカウンセラーとして生きるという人生もありですが、子供にとっては迷惑以外の何者でもないでしょう。

お礼

現実を見た気がしました。
伝えて下さって、ありがとうございます。
一生彼を更正させるカウンセラーとしてやっていくのは
かなりの覚悟が必要ですね。

「犯罪を犯した時、もう一生結婚もできないと思った。
riricomに出会って、自分でも幸せになれるかと思った。
一生大事にするし、何があっても思っていく」
と言われ、気持ちの部分では信じてあげたいと思ったのですが、
問題解決能力、今後の人生の不安要素がありすぎてまとまらないでいました。

実は今、時間をもらっています。
受け入れられるかどうか、自分の気持ちを確かめたいと伝えています。
どこかでもう駄目なのが分かってるんだと思います。
小さな子の手を離すみたいな気持ちになっています。

akinokawaさん、お返事くださって本当にありがとうございました。

回答No.6

suekun

他の方への回答を拝見して再びです。

>「全部話したのに、どうして受け入れてくれない？」
この言葉に彼の本質が見えますよね。

物事の本質を考えず、周りの人に助けて貰おうと容易にすがる姿が
見えませんか？

話せば受け入れられる内容の話ではないのに、自分が行った
「全部話す」と言う行為に対して、その見返りを求める。

あたかも自分は優しく接して貰うのが当然だという様な・・・

問題が起きれば自らの力で解決しよとせずに他人のふんどしを当てにする。
家計が破たんする事も考えず、望まれれば無理をしても答える、
その代り、誰もが自分が望めば叶えるのが当たり前だと・・・

根本的な自立と言う考え方が間違っています。
貴女が今後夫婦生活を通して正しく育成出来る自信がなければ
人生にはまだまだ大きな山場はいくつも来ますよ。
彼が範疇を超えた答えを勝手に出す危険が大きいと思います。

お礼

suekunさん、2度目のお返事ありがとうございます。

確かに、人生にはまだまだ大きな山場は来ますよね。
彼に耐えられなければ、私ががんばるしかないですね。

こちらで相談させて頂いてよかったです。
suekenさん、本当にありがとうございます。

回答No.5

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

彼のことを信じるなら、もうアレコレ聞かないでトコトン信じる。でも、それが出来ない状態状態なんですよね。

じゃ、前妻さんの言い分も聞くしかないでしょ。「私は、貴男の言っていることをチャンと信じてる。でも、親を説得するために前妻さんに連絡を取って、離婚原因などを聞きたいから教えて」、、、

まあ「もう連絡を取ってない」とか言われ、教えてくれないだろうから、「親は結婚調査をする気でいる」「ウソがあったらもう結婚できない」とかカマかけて、真実を引き出す。

お礼

そうなんです。トコトン信じることができない状態なんです。

ご回答くださり、ありがとうございます。

回答No.4

ton33

私は既婚者です。結婚ってゴールじゃなくて始まりなんだなって
実感してます。結婚するといろんな事があります。
楽しい事もありますが、
2人で乗り越えていかなければいかない問題がたくさん出てきます。
親の事、親戚の事、家の事、お金の事　子供の事
そうした問題を今のパートナーと乗り越えられますか？
心に引っかかったまま結婚したら、いざというときこんなハズじゃ
なかったのになあ　なんて思ったりしませんか？
彼がしてきてしまった事は過去の事です。
あなたが10年後、20年後　彼とすごす自分を想像してみてください。
幸せになれそうですか？　いろんな事2人で
乗り越えていけそうですか？

お礼

ton33さんの問いかけて下さったこと、
自分と向き合ってじっくり考えてみたいと思います。
彼と乗り越えて行けたらいいなと思うんですけどね。。
結婚は始まりなんですね。
そこから本当の夫婦になっていくのですね。
一緒に乗り越えられる人かどうか考えてみます。

ton33さん、ご返信くださってありがとうございます。

回答No.3

noname#96559

＞結婚となると心に引っかかる気持ちになってしまいます。

結婚どころか友人付き合いでも気をつけようになってしまいますよ.
離婚は，まぁ，事情によっては致し方ないのかなですが，犯罪歴は大きいですよ.微罪ではあるし，反省しているといっても，将来どうなるのか，です．

＞家事放棄の前妻のことで鬱的な状態になって追い詰められてやった
＞結婚する前はそういう女性だと分からなかった

問題解決能力がないのですね．今後も何か問題がおきると解決できずに鬱になるんでしょうか．鬱になると道徳心や判断能力が衰えてしまうのでしょうか．
反省したのは本当でしょうし，自戒もしているのでしょうが，大本はどうなっているのでしょう．年齢相応の問題解決能力は身についたのでしょうか．うまくいかないときの精神力はどうなのでしょう．

人間，順境のときはぼろを出しません．逆境に立ったとき，その人の本当の姿が出るのです．俗に地を出すといいます.
彼氏さんの地は，困ったことから逃げることですね，後先考えずに安易に犯罪行為でも犯してしまうことですね．そのあたりをどこまで自己分析できて，心がけて超えてきたかが判らないとどうにも判断がつかないのではないでしょうか．
今までの付き合いで，しっかりしてきたことが判ればいいのですが，あなたにその判断ができないようだと，ずっと心配し続けなければいけないでしょうし，何かあれば，どうなるのかは，博打になってしまいます.

＞自分の気持ち次第だと分かっていますが、

これは間違ってます．あなたの気持ちで彼の本質が変わるわけではないのです.まぁ，何があってもついていこうというのなら，それもその人の生き方です．ただ，「愛」でなにもかも解決できるものではありません．それが判らないで，裏切られたの騙されたの何の言ってる人が多いので，一言忠告です.

お礼

真髄を付いたお返事で、真意に受け止めています。

逆境に立った時、初めて本質が出ますよね。
今までの付き合いで、そんなに大きな障害に出くわすこともなく、
問題解決能力がどこまで身に付いたのかは判断しにくいのですが、
今は一生懸命成長しようとしているのが分かります。
ただ、先日この話し合いをした時に、私が彼に、
「受け入れるには時間がかかりそう。」と言ったのに対し、
「全部話したのに、どうして受け入れてくれない？」
と、頭をかかえる彼に、
直感的に、これ以上彼に負荷をかけたら壊れちゃいそうな気がして、
「もういいよ・・大丈夫だよ」と言ってしまいました。
muturabosiさんの言うとおり、逆境に弱い精神力なのだと思います。
ちゃんと本質を見たいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

suekun

罪を憎んで人を憎まずと言いますが、いくら元凶が前妻にあったと
しても、社会的信用を失う行為に走った事実は無くなりません。

次回、再び原因は違っても金銭的な問題に陥った時に、
二度と繰り返さないと保障はないですよね。

事件、離婚の理由も紛れもない事実なのでしょうか？
彼からの申告だけでは信用には値しませんよね。

この元凶が本当であれば、普通は金銭的な犯罪に走るのは前妻であって
彼は犯罪に走らないと思うのです。
実は、浪費癖は彼自身にあってその浪費癖の為に会社のお金に
手を出し、捕まったって事ではないでしょうね。

パートナーの金銭的な欠陥に悩む多くの人は、ほとんど
「この事以外はとても優しくて良い人」と言います。
私はその普段の誠実さの評価が、逆に信用を簡単に得られる事で
金銭トラブル起こしやすいと思います。

出来るなら、良い評価は聞けないでしょうが、前妻に離婚原因を
聞くくらい確かめないと前に進めないのでは？

お礼

お返事とても参考になりました。
そうですね。確かに事実は変りませんし、
彼がまたしないという事は保障できませんね。
彼は前妻の「買って」と言う要求に応えなくてはと言う強迫観念があったそうです。
彼自身がお金使いが荒いことはです。

信じたいと思う反面、追い詰められた時の人間性に自信が持てないのかもしれません。

suekunさん、客観的に見ていただき、ありがとうございます。

回答No.1

sayapama

判断基準は簡単ですよ。

質問者さんのご両親に、彼の情報を全て開示しましょう。

たいていの場合は、彼との結婚には良い顔をされないので、そのご両親を質問者さんがキチンと説得できるかどうかです。
自分の両親が説得できないような気持ちや決意であれば、始めから辞めておいた方が良いのです。

色々なマイナスの材料を上回るくらいの事が彼に在り、質問者さんがそれに納得できるのであれば、反対するご両親も説得できますよ。
相談がてら、ご両親に報告してみてください。
ご両親に、この件を隠して結婚する事だけは辞めましょうね。

お礼

sayapamaさん、お返事ありがとうございます。
両親へ話そうかどうか迷っていました。
不安な気持ちにさせたくないと思っても、
隠して結婚は良くないですよね。

何度か家族に彼を紹介しているのですが、
可も無く不可もなくと言われています。
なんとなく、彼の弱さを見抜いているのかもしれません。