結婚後について

質問

私20代前半。
彼30代前半。(前妻の浮気により2年前に離婚。娘8歳、前妻が引き取り。)

ここまで来るのに、大変悩み苦しみましたが、今では彼の実家にお邪魔させて頂くまでになりました。
幸いにも彼母は大変私を気に入ってくださり、お話する機会も増えていきました。
彼も私を大切にしてくれたし、私と彼母の関係を微笑ましく見守ってくれていました。

でも深い話をしているうちに、彼母は前妻の話や孫の話を私にして来たのですが、その話はどれも私にとっては聞きたくないものでした。
話の内容は、前妻が初めて実家に来たときの話や、前妻の悪口、娘が出来た背景、孫に会えない悲しさや離婚後の彼の心情など…。
彼からも聞いたことのない内容で、私はその場を取り繕うのに必死で、ひとりになった瞬間涙が溢れました。
なによりショックだったのは、生まれたばかりの娘を抱いている、彼の写真を見せてきたことです。

彼母は私に対して隠し事をしたくないということからそのような言動をするようで、彼と私のことを凄く応援している割りには、私の心を掻き乱すような話をしてきます。
病弱な彼母なので、いつも家族に大切にされている姿を見ると、自分が惨めになります。

今は適度な距離を保っているため、そのような話はしなくなりました。
しかし、結婚となると同居になってしまうのです。
今では彼母を見る度に今までのことを思い出して、腹が立って仕方がないのに、同居したらどうなってしまうのか…。
私にとっての新婚生活は、同居である以上、味わえないんだなと思うと、どうしても結婚に踏み切れないでいます。

彼は私のその気持ちを理解してくれてるのですが、金銭的に二人暮らしをするのは難しいと言われてしまいました。(私としては期間を決めて、後々は同居が理想。)

彼のことは過去も含めて受け入れているし大好きです。
大好きであるからこそ悩んでいますし、彼も同じように悩んでいます。

私の考えはやはり我が儘でしかないのでしょうか。
長くなりましたが、こんな甘い考えの私に叱咤激励をお願いします。

回答No.5

yukiryoayu · ベストアンサー

こんばんは。

３０代女性です。二年前にバツイチ同士の再婚をしました。

我が儘ではないと思います。

私も、義実家に行くと、義母から、前妻の話や悪口を耳にタコができる程、聞かされます。離婚したばかりの主人の様子なども聞かされます。「毎晩、声を押し殺して泣いていてかわいそうでたまらなかった」「あんなに(元嫁を)大事にしてたのに」(主人の離婚理由も前妻の浮気です。)
面倒なので「そうですね～、○さん(主人)みたいないい人を裏切るなんて酷いですね～。」と毎回返答します。主人大好きな義母はそれで満足げです。

きっと質問者様の彼母さんも、いかに息子が離婚で痛手を負ったか、そして同じ事をして欲しくない、息子を大事にして欲しい、という気持ちなんでしょうね。
他の方もおっしゃってますが、無神経なだけで悪気はないと思います。ただ、孫の話や写真まで見せられるのは無神経極まりない、と思います。

同居しなければ結婚できない、それに質問者様が心から納得できない、のであれば結婚はまだしない方がよいと思います。

新婚気分どころか、前妻や孫の話、だけの無神経さでは済みません。彼母さん中心の家族なら尚更です。質問者様への配慮や気遣いなども期待できません。質問者様のストレスが溜まるのみです。

今すぐには難しいとは思いますが、質問者様が就職し、お互いの収入を合わせれば、生活できない事はないと思います。
彼と「最初は別居、いつかは同居」の質問者様の希望を、何回も話し合うべきです。
二人で生活できる基盤ができるまでは、結婚しない事も必要です。親の経済的な助けがなければできない結婚はいかがなものかと思います。
正直、よくそのような状態で彼が結婚の話をしてきたなあ、と思います。

あとは、余計な事かもしれませんが、バツイチの経験からf^_^;。
彼とお子さんとの関係をきちんと確認してありますか？面会などの条件とか。あと前妻の借金を肩代わりする代わりに養育費を支払わい、とありましたが、文書として残っているか、などなど。辛いとは思いますが、バツイチ、しかも子供がいる方との結婚です。前の結婚がどうしても関わってきてしまいます。お互いに初婚とは違います。それなりの覚悟と強い気持ちをもって望まないと、質問者様にとって辛い事が増えてしまうかもしれません。

乗り越えられるといいですね。頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そのような経験をされたのですか…。
息子を大事にして欲しい、なるほど…そうですよね。
私自身、そのような話を聞いてしまったショックの方が大きくて、彼母の気持ちを考える余裕がなかったのかもしれません。

実は私も彼も、こんなに早く結婚の話が出るとは思っていませんでした。
3月の震災で彼は仕事とアパート、私は仕事を失い、被災中は私の実家で一緒に生活していました。
私たちの住んでいた地域は大きな被害を受け就職出来るような状況ではなかったため、彼は実家に戻り再就職しました。(彼の実家と私の実家は同じ県内ですが、かなりの距離があります。)
私も地元での就職は難しいと考え、被害がなかった彼の地元での就職も視野に入れるようになりました。
付き合いを反対していた私の家族も彼を信頼してくれ、私が彼の地元へ行くことも許してくれました。(結婚を前提に付き合っているということも。)
彼の人柄あってのことだと思います。
それから実家と彼の実家を行き来しながら求職活動しているうちに、具体的に結婚の話が出てきました。
今考えると、結婚のことも今後の生活も彼の家族のことも、そこまで深く考えず、周りのみんなが応援してくれた力で行動してしまったことを浅はかだったと感じています…。
とても甘い考えだったと。
付き合いを反対されていたのに、あっという間に実家に来て結婚話…。
地元の壊滅的状況、彼と離れたくない、周りの理解、その勢いだけでこのように至ってしまったのは、私の選択ミスだったと思っています。

娘のことですが、震災前は月1で面会していたようですが、震災後は県外に引っ越したため全く会えなくなりました。
文書として残っているかは確認していませんが、娘の籍の問題など私と結婚するにあたり、やらなければいけないことがまだまだあるようです。
どちらにしても、私と結婚出来るような環境はまだ整ってないということですよね…。

彼の家族は彼母が中心の生活で成り立っています。
私が彼と二人暮らししたいことを彼を通して彼母の耳に入ったところ、あまり良い顔はしなかったみたいです…。
彼母は以前、私に「また息子と一緒に暮らせると思わなかったから嬉しいねって、お父さんと話してたんだよ。」と言っていたので、彼母は家族みんなで暮らしたいんだと思います。
いくら私が自分の意思を伝えても、あの家ではただの我が儘でしかないのかも…。

回答No.4

noname#202562

母様は　悪気はないと思いますが　無神経かな？？と思います。ご質問者様は　好きイコール結婚かもしれませんが・・結婚は　しばらくやめでいいような気がします。よその家庭の社会見学のおきも手を持たれては　どうせすか？あなたは　まだ２０代前半ですよ☆　相手は約１０才も上なぜ　この人が離婚をするようになったか？冷静にお考えになっては　どうすか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに彼母は、悪気があってやっているわけではないようです。
私を信頼してくださり、隠し事はしたくないという気持ちからそのようなことをしたんだと思います。
その度に、デリカシーがないなぁ…と感じています。
やはり結婚を口に出すには、まだまだ早かったようですね…。

回答No.3

grafan

32歳2児のパパです。

前妻の事話をする事はマナー違反だと思いますが、
彼母には全く悪気が無いだけだと思います。

「前妻の話題をされると気分を害するので遠慮してほしい」と
彼経由で伝えてもらいましょう。
理解してもらえると思います。

逆に時代や生活環境が違いますので、必ず価値観のギャップが発生します。
「近頃の若者は・・・」と言われる事もあると思いますが理解してあげてください。

お互い様です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
以前(夏頃)私から直接、彼母にその旨を話してからは、私が彼母に対して壁を作っていることもあり深い話はしなくなりました。
前妻と同じ名前の知り合いが居るらしく、冗談っぽく「その子も〇〇ちゃんっていうんだけど～笑。」などと、さらっと言って来たりしますが流しています…。

価値観のギャップはかなり感じますね。
私自身、歳の割りに落ち着いていると彼母に思われているらしく、勝手に私のイメージを作られてしまっている気がします。
本当は彼母が思ってるほど、真面目で大人しい人間じゃないのに。
今時の子たちの感覚くらい持ってるのにって、口に出せない弱い自分が居ます。情けないけど…。

回答No.2

vansancan

いろんな状況から見ても、結婚をするには早いようです。

やはり、彼のお母様もまだ前の嫁・孫が思い出深いから、
あなたに対して失礼な話をしてしまう。
失礼なことである認識さえもないようです。
やはり、前の嫁・孫のことは諦めて、新しい嫁を大切にする心境になるまで時間がかかるように思えます。

彼も、金銭的に二人で暮らすことが難しいなんて。
養育費でも払っているのでしょうか？
二人で暮らしていく自信がないのを、あなたに我慢させることでやり過ごそうとしている。

お母様が病弱なんですね。
では、その家族は、お母様を大切にすることを中心に回っています。
私たちが思っている以上に大切にすることを強いられます。
あなたでなくとも、（私でも）その家に入りたくありません。

もう少し、新たに嫁を迎える状況が整うまで、
様子を見ていてはいかがでしょうか？
結婚のタイミングではないように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり結婚など、まだ先の話ですよね…。
彼母は、"孫に会えなくなってしまった分"もし私たちに子供が出来たら凄く可愛がるよなどと言っています。
何だか上乗せ感があって複雑な思いもありますが…。

確かに彼の家族は、私を歓迎してくれていながらも環境の方が、全く整っていなかったのです。
赤ちゃん用品や写真が、いたるところにありました。
その度に胸が引き裂かれる思いをして彼と何度も衝突して来ましたが、それまでも乗り越えた今、結婚ということが出てきました。

金銭面ですが、彼の今の給料が、震災前の給料の約半分にまで減ってしまいました。(震災で失業し再就職しました。)
会社は違えど同じ業種に就けた彼を応援したい気持ちと、このままでは二人での生活は出来ない現状とで葛藤しています。
前妻が作った借金を彼が支払っています。その代わりに養育費は払ってないそうです。

回答No.1

kaiyukan

彼の過去は消すことはできないけれど、
今はまだ全てを受け入れる余裕が私の心に無いので（辛いので）
しばらくは前妻や子供の話は控えて頂けないでしょうか？
と彼母にお願いしてみては？
（今度またそういう話題になったら）
直接言いにくいなら、彼から母親に言ってもらうのも良いと思います

母の行動は少々配慮に欠けてたかもしれませんが
打ち解けてきたからこそ、話したのでしょうし
孫は理屈抜きでやっぱり可愛いものであって
理解して欲しいと思ったのかもしれません
この件で腹を立てるのはもうやめてあげてはどうでしょうかね

同居の理由が金額面だけなら、
あなたが稼ぐという方法は？
無職なら働くとか、働いてるのならもっと賃金の良い仕事に就くとか…。
安い部屋を借りれば、何とかいけませんかねえ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
以前、彼母に「そういう話をされると、辛くなります…。」と伝えたところ、彼母は涙を流しながら私の気持ちを分かってくれました。
それからは、そのような話は控えるようになり、壁一面に飾ってあった孫の写真もしまわれてありました。
(写真の件は、私の方が罪悪感でいっぱいになりましたが…。)

仕事の面ですが、震災の影響で彼と私ふたりとも仕事がなくなってしまい、彼は再就職しましたが、私はいまだ求職中です…。
なかなか目ぼしいところが見つからない状況ですが、将来のためにも頑張りたいと思います。