何が一番いい解決方法なのか

質問

初めまして。
どうにも自分で考えがまとまらず、皆様のご意見をいただきたく投稿します。
長文になりますこと、予めご了承ください。

現在、私は39歳（婚歴あり）です。
昨年４月、転職に伴い取引先に挨拶メールを送ったところ、とある方（以下Ａさん。現在45歳、婚歴あり）から「話がしたい」というレスがありました。
その日の夜Ａさんに退職までの経緯を一通り話し、その後は仕事に全く関係ない話をしつつ、飲んでいました。
何かの拍子に「結婚したいんですよね～」と私が言ったところ「候補に入れてくれる？」と突然言われました。
正直驚きましたが、Ａさんの仕事ぶり、頭の良さ（学業ではなく社会人としての）、そして何よりも私の話を一旦受け止めて、
そこから自分の考えを話してくれる、というスタンスも安心していたので快諾しました。

ところがＡさんはかなり多忙なのです。
会社組織に属してはいるけれど、その会社で実働部隊はＡさんだけ。
今日は金沢、明日は気仙沼、というような日々が続きます。当然土日もありません。休みがあったとしても土曜午前だけ、という不規則な状況。
Ａさんの多忙ぶりは、以前一緒に仕事をしていた事もあり頭では理解していました。
それでも付き合いだした当初は割と時間を作ってくれたのですが、そのうち逢うのが３か月に１回というペースになりました。
そんな中でもクリスマスや私の誕生日には、時間を作ってくれました。
この点では感謝しています。
ですが、流石に３か月も空いてしまうと寂しい気持ちが生じます。そして「このまま付き合ってもいいのだろうか」という不安も出てきました。
私が「結婚したい」ことをＡさんは知っています。知っていて私に「候補に」と言ってくれたのだから、当然視野に入れてくれているのだと思っていました。
けれど、何度も逢っているにも関わらずＡさんは「一緒に夜を過ごそう」と一度も言ってはくれませんでした。不安が生じたのも、私の中では当然だと思っています。
今年、最後に逢ったのは７月です。その前は４月でした。その間私からも連絡を取り、切れそうな糸を繋ぎとめようと必死でした。

でも、限界が来ていました。
そんな中、Ｂさん・35歳（婚歴なし）と知り合いました。Ｂさんは、私と
「仕事の業界がほぼ一緒」
「行動範囲がほぼ一緒」
「食事のスタイルが一緒（平日はストイックだが週末は楽しい食事をする）」
「物事の考え方・捉え方が一緒」
だったのです。当然、惹かれていきました。惹かれて、この間、とうとう一線を越えてしまいました。
この件に関しては後悔していません。寧ろ、そうなって良かったと思います。
私は本能的に「この人とは体の相性がいいはず」というのを嗅ぎ取ってしまうタイプです。確率は100％です。Ｂさんに対してもその感覚があり、
外れていませんでした。外れていないどころか、今迄お付き合いした男性の中では一番相性がいいのです。Ｂさんも同じ事を話していました。
ところが、Ｂさんは「結婚は誰とも考えられない」人なのです。
仕事で以前海外に長期滞在した時、所謂「事実婚」をしていたのですが、長続きしなかったとの事。多少トラウマになっているのだと思います。
これは最初に話してくれていました。
Ｂさんも私が「結婚したい」事を知っています。なので初めて彼とＳＥＸした後に「結婚を考えているのであれば、僕とはいない方がいい」と言われました。

ここで、問題が生じます。
私は「結婚したい」のです。１人で生きていく精神的な強さはありません。誰かと、これからの人生を歩んでいきたいのです。
その相手がＡさんなのか、Ｂさんなのか、はたまた別の人なのか。
これまでの経緯、私の気持ちを纏めると、
１．Ａさん・Ｂさんは互いの存在を知らない
２．２人とも私が結婚したい事を知っている
３．正直、私は今Ｂさんを強く愛している。Ｂさんも同じ気持ち
４．けれどＢさんは結婚を考えていない
５．それならばＡさんとの結婚を考えるべきなのか
６．それともＢさんの気持ちを徐々に解していき私との結婚を考えてもらうべきか
になると思います。

世間では所謂「二股」になるのだと思います。自覚しています。でも、今私が一番欲しているのは「Ｂさん」であり「Ｂさんとの結婚」なのです。
Ｂさんの気持ちを変えていくために、何かいい方法はあるでしょうか？
それとも、Ｂさんとの事を忘れて、（狡い行為ですが）Ａさんに戻るべきでしょうか？

批判も覚悟しています。皆様の考え・ご意見をお聞かせください。

回答No.2

hanzo2000 · ベストアンサー

いろいろ悩まれていらっしゃるようですが、
そんなに現状は複雑でもないと思います。

ただ単に、あなたはまだ結婚すべき相手とめぐり合っていない、
というだけのことです。

結婚してもいいけど相手にその気がない、
相手にその気があるけどあなたがイマイチ乗り気じゃない、
という問題アリの２人を天秤にかけていますが、
これってどっちも無理があるじゃないですか。

どっちも無理があるから悩むんです。
ですから、結論的には「結婚はどちらともやめとけ」です。

結婚がしたいだけならＡさんしかいませんけど、
それはただの結婚であり「幸せな結婚」とは程遠いでしょう。

Ａさんのパーソナリティを変えることは不可能ですから、
相性の合うＢさんを説得しながら、違う相手を探す、
というのが現実的な落としどころだと思います。

年齢的な焦りもあるでしょうし、
「どうにかしてどちらかと話をまとめたい」という気持ちがおありかと思いますが、
焦って結婚して、離婚を繰り返さないようにご注意ください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ただ単に、あなたはまだ結婚すべき相手とめぐり合っていない、
＞というだけのことです。
・・・そういう考えがあること自体、初めて気づきました。
そうか・・・そうなんですね・・・。

＞Ａさんのパーソナリティを変えることは不可能ですから、
これはどういう部分でしょうか？
「自分からなかなか切り出せない」という事でしょうか？

＞相性の合うＢさんを説得しながら、違う相手を探す、
＞というのが現実的な落としどころだと思います。
違う相手、ですか。
出会えるのかしら・・・。
あと、重ね重ね申し訳ありませんが「説得」の何かいい方法はありますか？
私個人としては、暫く「結婚」を言わないでおこう、とは考えているのですが・・・。

回答No.10

yagiri

＃１・５・８です。

「事実婚」
賛成できません。法律的に縛られるのが面倒その他
理由があるのかもしれませんが、事実婚のままにしておく
合理的な理由は、質問者様には何もありません。
逆にＢさんは、最高に合理的です。
別れることになっても、慰謝料を請求する権利が
質問者様にはなく、単なる恋愛破局と世間に見られる
だけですから。

何度も言いますが、「結婚」するためには
Ｂさんと別れるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

全ての皆様にお礼、という形を取らせていただきます。
この週末、自分なりに考えた結果、全てを白紙にし、今自分がどうしたいのかを考え直したいと思います。

皆様のアドバイスを心に刻み、もっと本質的な部分で考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

suekun

再び、おせっかいなので、こう言う捉え方もあるという事で
参考にして下さい。

貴女とのデートの間隔が3か月あるという事は、3か月に一度くらいの
自由な時間しか取れないくらい仕事優先と言う事？

普通に考えれば、地理的な問題はあっても1か月に一度くらいは
時間的な余裕は作れるでしょう。

つまりいくら　仕事＞女性　でも、充分他に遊べる時間はあると
思います。
さらに、もてるタイプでないAさんに貴女は誘われて言葉を交わし
関心を持ったわけです。

貴女が唯一無二の女性心理とは思えません。
>頭の良さ（学業ではなく社会人としての）
>そこから自分の考えを話してくれる、というスタンスも

この事だけ見ても、あなた以外の女性が関心を示さないほどの
無骨者とも思えません。

ただ、貴女の考えや信頼を論破した訳ではないので
彼が信用できないと言っている訳ではありません。

信頼を裏付ける物がいま一つ・・・と思うだけです。

もっとも今の貴女の捉えた彼が真実の姿であっても
結婚後も貴女に時間を割いてくれないのは火を見るより明らかな
気もしますね。

悠長かどうかは別として、結婚に値する人に出会って無ければ
出会いを作って希望にかなう相手を探すしかない訳です。

焦っても、ゆっくり構えても、今現在条件に叶う相手がいなければ
どうしようもありません。と思いますけどね。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

＞普通に考えれば、地理的な問題はあっても1か月に一度くらいは
＞時間的な余裕は作れるでしょう。
そうですね、当初はそれでかなり悩みました。
「忙しい」と言っても限度があるでしょう、と。

＞あなた以外の女性が関心を示さないほどの
＞無骨者とも思えません。
実は彼の仕事仲間で「付き合っているんだろうな」と思っていた女性がいましたが、付き合う前に確認した時「そんな感情は一度も持った事がない」ときっぱり言われた事があります。
私の知っている範囲では、この女性のみ、怪しいと感じていましたが・・・

＞信頼を裏付ける物がいま一つ・・・と思うだけです。
そうですね。
よく考えたら何もないですね（苦笑）
ただ単に私１人が舞い上がっていたのかもしれませんね。

回答No.8

yagiri

＃１、＃５です。

＞では同じ言葉を女性が発しても「遊び」ということでしょうか？
いいえ、違います。
男性と女性は適齢期が異なり、かつ女性のみが妊娠するので
適齢期以降の女性の「遊び」は、現実にはあり得ません。

＞「結婚」したいけれど「Ｂさんに逢えなくなる」のも、正直、辛いです。
質問者様の真意は、まさにこれですね。
これでは、＃２さんが＃７で仰ったこと、完全に当てはまります。
Ｂさんに遊ばれてますよ。間違いない。
下心のある私は、質問者様みたいな女性に出逢いたいと
心底思いますね。都合のいい女性である質問者様に。

ご立腹されるかもしれませんが、本当に「結婚したい」なら
Ｂさんとは遭うべきでないです。回答者の中には、まだ
結婚すべき男性と出遭えてないと仰る方がいますが
そんなこと悠長に考えている時間、ありますか？

お礼

再々度の回答、ありがとうございます。

＞下心のある私は、質問者様みたいな女性に出逢いたいと
＞心底思いますね。都合のいい女性である質問者様に。
都合のいい女性、ですか・・・

＞そんなこと悠長に考えている時間、ありますか？
これは「結婚→出産」という視野のもとでしょうか？
私は、「結婚」はしたいのですが「妊娠・出産」は考えていません。
諸事情があり、「妊娠・出産」は無理です。

yagiri様は「事実婚」についてはどうお考えですか？
それでもいい、というお互いの合意があっても「都合のいい女」のままなのでしょうか？

回答No.7

hanzo2000

＃２です。
回答に対して質問してくださったので簡単に回答します。

> これはどういう部分でしょうか？
> 「自分からなかなか切り出せない」という事でしょうか？

他人のパーソナリティは変えようがないではないですか。
変えられるなら、誰でもいいから付き合って、
自分好みに変えればいいけど、変えられないから、
出会いとか相性って重要なんですよね。

>> 相性の合うＢさんを説得しながら、違う相手を探す、
>> というのが現実的な落としどころだと思います。
> 違う相手、ですか。
> 出会えるのかしら・・・。

出会えるかどうかは誰にもわかりませんよね。
でも、出会えるとしたら「私にはもっといい人がいるはず」と、
あなたが自信と矜持を持ち続けるしかありません。

> あと、重ね重ね申し訳ありませんが「説得」の何かいい方法はありますか？
> 私個人としては、暫く「結婚」を言わないでおこう、とは考えているのですが・・・。

説得といいましたが、これは、相性が合う相手をあなたから捨てる必要はない、
という程度の意味で、実際には説得は無理だと思います。
なぜなら、男性の35歳は十分に市場価値のある年齢であり、
いくらあなたと相性や生活がマッチするとはいえ、
あなたと積極的に付き合ったり、結婚を前提に交際する理由がありません。
あなたはおそらく、そして残念ながら、
Ｂさんの性欲を満たすための都合のいい存在です。
彼は「誰とも結婚を考えていない」と言いますが、
おそらく「いずれ結婚したいが、あなたとの結婚は考えられない」という意味であり、
それをズバッというと問題があるので、
やんわりと「誰とも結婚しない」と言っているに過ぎません。
結婚を引き合いに出さずに、あなたとセックスしたいだけです。
Ｂさんにこだわりすぎていると、あなたの時間を失うでしょう。

失礼なことを多々書いてしまいましたことをお許しください。
どうか賢明な恋愛をなさってください。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

＞自分好みに変えればいいけど、変えられないから、
＞出会いとか相性って重要なんですよね。
そうですよね。
誰でもいい訳ではないんですよね。

＞説得といいましたが、これは、相性が合う相手をあなたから捨てる必要はない、という程度の意味で
という事は、すぐに結論を出さなくてもいいよ、という解釈でよいのでしょうか？

＞男性の35歳は十分に市場価値のある年齢であり、
＞いくらあなたと相性や生活がマッチするとはいえ、
＞あなたと積極的に付き合ったり、結婚を前提に交際する理由がありません。
それは、私では不釣合いということでしょうか？
年上だから？
婚歴があるから？

＞失礼なことを多々書いてしまいましたことをお許しください。
いえ、色々なご意見をいただけて感謝しています。
自分だけで悩んでいると、視野が狭くなってしまいますし。

回答No.6

suekun

ごめんなさいね。猜疑心が強い物ですから・・・

Aさんって数か月会って無くて、それでも記念日には
予定を開けてくれると言っても、どうもその対応から
真摯でない様な気がします。

各地に現地妻がいたりしないでしょうね。。。

Bさんははっきりしていていいですね。
明確に結婚しない、それでいいなら相手する。。。

ただ、もし貴女が「結婚が視野に無いなら、距離を置きます」って
言ってそれで縁が遠くなる存在であるなら、Bさんにとっての
貴女の価値、重要度はその程度なのでしょう。

最終的には、双方とも好まざる関係の異性と考えます。

きちんと自分が望む条件にあった相手を見つけないと
結婚して長い夫婦生活を送るときっとどこかに無理が生じて
不協和音が発生します。

Bさんを結婚に仕向けてこぎつけても、いつしかBさんは
自分の決意を曲げて結婚した事を悔やむかもしれません。

新しい出会いを模索する事をお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

＞真摯でない様な気がします。
そうですよね。
友人にも「それは付き合っていると言えないのでは・・・」とよく言われました。

＞各地に現地妻がいたりしないでしょうね。。。
それはないと思います。
正直、モテるタイプではないですし。
Ａさんは、私が今迄お付き合いした方とは全く違いますし、総合的に判断して「女性＜仕事」なので。

＞ただ、もし貴女が「結婚が視野に無いなら、距離を置きます」って
＞言ってそれで縁が遠くなる存在であるなら、Bさんにとっての
＞貴女の価値、重要度はその程度なのでしょう。
一番、堪えるお言葉です・・・
そうですよね、その程度なんですよね、きっと。

回答No.5

yagiri

＃１です。

＞知っていて、そういう関係になったので、Ｂさんはずるくないです。
＞なので、遊びではないと思うのですが・・・

結婚しない宣言は、男にとって「遊び」と同等です。
本当はＡさんを現実的な結婚相手としてキープ的な
存在と捉え、純粋にＢさんが好き、一緒に居たい、
結婚したい！ってことじゃないですか？
Ｂさんに
「結婚してくれないなら、２人で会うのやめましょう」
くらい言えませんか？長く続けば続くほど辛い気持ちに
なるのは質問者様ですよ。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

＞結婚しない宣言は、男にとって「遊び」と同等です。
えっ、そうなんですか？
では同じ言葉を女性が発しても「遊び」ということでしょうか？

＞本当はＡさんを現実的な結婚相手としてキープ的な存在と捉え
＞純粋にＢさんが好き、一緒に居たい、結婚したい！ってことじゃないですか？
ご指摘の通りになると思います。
私も私で、Ａさんに対して狡いことをしていますよね・・・

＞「結婚してくれないなら、２人で会うのやめましょう」
これを言ったら、多分逢えなくなると思います。
「結婚」したいけれど「Ｂさんに逢えなくなる」のも、正直、辛いです。

回答No.4

kenkenkiyo

３０代女性です。

一度ご結婚されて、離婚されたならよくお分かりかと思いますが、
「入籍」が幸せへの免罪符ですか？？
「結婚」にこだわらなくても、一緒に居て、落ち着いて、楽しい相手と居れば良いと思います。

Ａさんとは結婚はできても、仕事の都合上、一緒に居られる時間は少ないんじゃないですか？？
寂しがりやの質問者さんが、次第に不満や不安が溜まっていきそうに思いますけど・・・（汗）
一緒に居られないのでは、あなたにとって意味がないのでは？？

Ｂさんは職種も生活スタイルも考え方も似ているとのこと。
３０過ぎたら、何より「自分の生活スタイル」を変えなくてはならないことが大変で苦痛なのは良くわかると思います。
今のままでお互いに会いたいときに会える、一緒に居て居心地がいい相手って、中々いないと思います。

今のスタンスがお互いに無理なく、自然であれば、「結婚」にこだわる必要って本当にあるのかな？？と思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「入籍」が幸せへの免罪符ですか？？
いえ、一概にそうとは言えないと思います。
拘ってはいないのですが「入籍＝安心感」という考えもあるのかな、と・・・。

＞Ａさんとは結婚はできても、仕事の都合上、一緒に居られる時間は少ないんじゃないですか？？
はい、その通りだと思います。
「亭主元気で留守がいい」なんていうレベルではないですね。

＞今のままでお互いに会いたいときに会える、一緒に居て居心地がいい相手って、中々いないと思います。
そうなんですよね・・・。
Ｂさんはとてもマメで毎週必ず最低１回は逢う時間を作ってくれます。
（彼曰く「これは当然でしょ」との事ですが）
多分、この感覚も新鮮に感じられていると思います。

＞今のスタンスがお互いに無理なく、自然であれば、「結婚」にこだわる必要って本当にあるのかな？？と思いました。
今、冷静になって考えると、そうですね。
私の中に「結婚が一番の安心感」という固定観念が強く根付いているのだと思います。
それをまず取り払うことから始めるべきですね。

回答No.3

higekuman

> それとも、Ｂさんとの事を忘れて、（狡い行為ですが）Ａさんに戻るべきでしょうか？

そういうのもありだと思いますよ。

ただし、Bさんのことを忘れずに思い続けたまま、Aさんに戻ることだけはやめてくださいね。
Aさんが可哀想です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞そういうのもありだと思いますよ。
ありなんですね。
というより、そういう選択肢も視野に入れてもいいということでしょうか？

＞ただし、Bさんのことを忘れずに思い続けたまま、Aさんに戻ることだけはやめてくださいね。
＞Aさんが可哀想です。
はい、これは重々承知しています。
どうするかはまだ決めかねていますが、もしＡさんのところに戻るとしたらＢさんはきっぱりと忘れます。

回答No.1

yagiri

３０代妻子持ち♂です。

Ｂさんの行動はずるいですね～
同じ男として見れば、単なるヤリ得ですから。
関係を持つ前に、「俺は一生結婚しない」って
聞いていたら、質問者様はＢさんと関係を持ちましたか？
Ｂさんが今後何を言おうが、質問者様と「遊び」でしかない
と、わざわざ宣言しているとしか思えませんね。
立場は完全にＢさんが優位ですよ。
結婚を望むなら、今すぐＢさんとの関係を断ち切りましょう。

Ｂさんとの体の相性云々は、女性としての本能です。
女としての本能を優先するか、結婚という現実を
見据えるかで今後が変わると思いますよ。
なので結婚を優先するなら、体の悦びは我慢して
Ａさんを含むＢさん以外の相手と交際しましょう。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
＞関係を持つ前に、「俺は一生結婚しない」って
＞聞いていたら、質問者様はＢさんと関係を持ちましたか？
の部分ですが・・・。
私の書き方がおかしかったようです。すみません。
この事も、最初から聞いています。
知っていて、そういう関係になったので、Ｂさんはずるくないです。
なので、遊びではないと思うのですが・・・

結婚を優先するならＡさん・・・ですか。