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彼との将来が不安です・・・
こんにちは。私はつきあって３年半ほどになる彼がいますが、将来に不安があります。。というのは、今まで何度も衝突をしていて、決して順調にいっていたわけではありません。彼とは、フィーリングが合うというか、何も言わずに二人でいるときや、抱き締めてくれる時などは、頭が狂いそうになるほど幸せで、この先もずっと一緒にいて、いつかは結婚したいと思います。あと冗談のツボも似ていると思います。。結構一緒にいて笑うことが多いです。 ところが、喫茶店で真面目な話などをしていると、彼の言っていることが、？？何が言いたいのだ？という感じで、（私が）あまり感銘を受けなかったり、彼がとても良い話をして（いるつもり？）いても、私には全然たいしたことがない話のように思える時があります。。。 そういう人と長いことつきあっていけるでしょうか・・・。その違和感から、今まで何度も喧嘩になったり、意見やお互いの思い違い等で別れ話になったこともありました。。あと、私が相手に精神的に頼りすぎていた事も原因です。 しかし、私は別れる事を考えると、とても辛いですし、できれば続けたいのです。でも、彼はもうすでに冷め始めてる・・・？感じです。この前も、このままだと、お互い成長しないから、友達に戻ったほうがいいんじゃないか・と言われました。でも私が嫌と言って抱きついたりしたら、抱き返してくれました。。彼自身、結構二人の関係には不安になっているようです。。結局別れるのはもう少し待つことになりましたが・・・。。 長文になってしまってすみません。。何かいい方法はないでしょうか・・・。皆様からのアドバイスを待ってます。。
- orange-pie
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質問者が選んだベストアンサー
人肌のぬくもりが失われるのが一番怖い。 と感じていらっしゃるように思えました。 今はある程度の期間お付き合いして居心地良く 無条件に甘えられる安心感が当たり前にあるのだと思います。 それは彼でなくても手に入れることが可能ですが それには彼との別れと新しい出会いと新しい彼と信頼関係を築く時間が必要で それにはかなりのエネルギーが必要です。それが億劫、そう思えました。 文面からすると 彼は意見が違おうが対立しようが お互いある程度理解して共に歩んでいく人を望んでいる気がします。 おそらく真剣に話をしている時に 質問者様が興味なさそうだというのはみていてわかっていると思うし 喧嘩した時も「別の誰かならこんなことで喧嘩にならないだろうに」 と思っている可能性もあります。 同じようなことが原因で何度も喧嘩になるのなら お互い辟易しているのでは？ 質問者様が彼氏さんの話を「たいしたこと無い」と思うのはなぜか 考えてみたらいいと思います。 そしてそれでもやっぱり同じように思うなら 割り切って長い結婚生活をその違和感を抱えながらいくのか その違和感を「たいしたことない」と思えるように自分の許容範囲を広くするか それとももっと合う人を探した方がいいのか 判断するのがいいと思います。
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- hirakocci
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>私が相手に精神的に頼りすぎていた事も原因です。 とご自身でもわかっていらっしゃるようなので あとは少し彼ばかりではなく自分で悩みを解決したり 少し彼とは違う時間を作ってみてはいかがでしょう。 彼氏さんもきっと頼りな気な相談者さんが可愛いと思いますし 守ってやりたいとも思うでしょうが、 時として彼氏さんも相談者さん以外の社会的環境が苦しければ あまりに彼女さんが重たいと、好き嫌いと飛び越えて 離れたいと思ってしまいます。 もし、相談者さんが本当に彼氏さんと離れたくなければ 少し我慢して意識的に彼氏さんが驚くぐらい 何か自立して始められてはいかがでしょうか。 お互い一緒にいても成長ないというのがネックであれば 成長するしかないと思います。 本当に辛くなったら頼ればいいじゃないですか♪ 相談者さんがいつも笑顔で充実していたら 彼氏さんもそんな相談者さんを惚れ直すと思いますよ！ がんばって☆
お互いいつも同じように感銘を受け、同じように感じないといけないと思っているからしんどいんだと思います。 わたしは夫と感銘を受けるポイントが違っても「へぇ～こういうことに感銘を受けるんだね」って感じで微笑ましく見てます。 それは彼についてまた一つ詳しくなったなぁって風に受け止めてるから。 何でも同じように感じないとつまならいのならば、それがあなたにとって重要ということでお別れしたらよいのでは？ 「自分と常に同じように感じる人」を探すことがわかっただけでも収穫だと思いますし。 彼としてもどうにも変えられない感性について責められるとどうしていいかわからないでしょうし。 気の持ちようです。わたしの夫は価値観の違いを楽しんでいるところがありますよ。 違いを受け入れて相手に詳しくなる。そう考えてみてはどうでしょうか？
相手が何を言っているのかわからないとか、相手との感動ポイントや笑いのツボが違うことなんてよくあることだと思います。 考えとか、笑いのツボが合うことがカップルには大事、という考え方もあるけど、私はそこまで重要視してません。 それより、相手と同じところも違うところもまとめて、相手を「かわいいな」みたいに思えるかどうかが大切じゃないかな。 ただ、それよりも、今質問者さんが一番恐れているのは、「彼が別れたいと考えているらしい」ということじゃないかな？と思いましたが、どうでしょうか？ たとえ、ここで「カップルには意見の違いがつきものだよ。」という答えが大多数をしめたとして、その意見を彼に伝えたとしても、気持ちが冷め始めた人の心は取り戻せないと思います。 正論じゃ、人の心は動かせないからです。 血を見るような大げんかを繰り返していても、「この人とは合わない。別れようか」なんて、お互いに露ほども考えないカップルもいます。 彼が離れたい、と考え始めた以上、二人が別れる相性だった可能性も、ゼロではないのだと思います。 今は、彼に執着しすぎないことが大切だと思いますので、本を読むなりカウンセリングを受けるなりして、彼から離れることの恐怖心を少しでも薄めていくとよいと思います。 「あなたと別れるなんてことなんて考えられない。そんなことになったら、死んじゃうかも！」っていうくらい執着が強いと、やっぱりそれは彼にとって怖いので、余計に気持ちが離れていきやすくなると思いますよ。
恋愛無料相談室へようこそ ご質問ありがとうございます う～ん、お互いマンネリ化してますね ・真面目な話をされても感銘受けない ・でも一緒にいたい 一度距離を置くべきです お互い客観的に見ることができるようにしましょう そうすれば、別れるべきか、一緒にいるべきか、おのずと分かると思います
- acuna
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一度お別れしてください。 中途半端はいけません。 ダメと思ったら、ダメな理由があって、それが克服できない相性なら、はっきり行って時間の無駄遣いだと思うからです。 離れて冷静になって、考えましょう。
- johntak
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ずばり、貴女が寛容になることです。 彼は真面目な話しの時には一所懸命に話をしてるのでしょう？ それを大したことが無いなんて思うのが間違いです。 彼は理屈っぽいかも知れないし、知識不足、経験不足から上手く表現できないのかも知れません。 でも、それはその人の個性でもあり能力でもあります。彼の職業次第では、もっとプレゼン能力を磨くようセミナー等を受講するのがいいでしょう。 貴女は彼に政治家とかコメンテーターとかを期待してはいないでしょ？ 貴女も、彼との話をいい方向に持っていくような誘導的な会話技術を貴女が身に付けるべきです。 特に結婚して子供ができたら、子供の中身のない話を楽しく聞いてあげないといけないんですよ。 貴女と彼では立場や状況の違いがあって分からないこともあるんですよ。 ちょうど私と妻が貴女と彼の立場に近いです。 よく妻がいきなり「～～はこうで～～～なんだよ」とか言い出して、 ん？ ってなることが多く、大した内容で無いと感じ私もイライラすることがあります。 でも、「で、それで？」とか「～～って何？」「それってなんのため？」 って聞いて、話を整理するようにしていきます。 で、最終的に「～～したいんだよね？」とか「そっか、だからそう思ってるんだ」と答えるようにします。アドバイスが必要ならします。 その内容はどうでもいいのです。大事なのは結論だけです。 内容のある無し、レベルの高い低いというのは価値観の違いになるかも知れませんが、そんな価値観は結婚では重要じゃないです。 ようは結論の部分（恋愛、結婚、金銭、生活等の問題に対する答え）が一致出来るか？です。 せっかくのいい恋愛をされてるのだから、頑張ってくださいね。
