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将来への不安
私は、病で車椅子の生活です。病の方は落ち着き（ほとんど治ってます）元気に過ごしているのですが、後遺症で歩けません。矯正靴を履くと少し歩けます。でも、基本的には車椅子です。 将来を考えている彼がいるのですが、将来について不安になり別れようとか、不安定な状況です。 彼の中で不安があるようです。支えられるだろうか、親に反対されて私を傷つけてしまうことにならないだろか・・や色々思うことがあるようで、私としては一人で抱えないで話して欲しいし、出来ることがあれば頑張りたい気持ちです。 彼も、一緒になれたら正直嬉しいと言ってくれてて、でも、そこまで辿り着くのに隘路で、私を傷つけたりとかしないか心配だから、今の内に離れた方が悲しみは少なく済むのではないか・・といった感じです。 私としては、一人で悩んで身引かないでほしい気持ちで 色々あるだろうけれど、がんばってみようよ。なんて変でしょうか？ 自分の状況をわきまえて私から身を引いたほうがいいのか悩んだりもしたのですが、一緒になるのはお互い夢だったし、頑張りたい気持ちなのですが現実的に考え、やはり車椅子のお嫁さんというのは、ドラマの中の世界で現実では難しいことなのかなと考えてたら、どうしてよいのか心細くなり、皆さんからご意見頂けたら・・と思い書かせてもらいました。 ご意見ください。
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＞やはり車椅子のお嫁さんというのは、ドラマの中の世界 ＞で現実では難しいことなのかなと 結論から言うと、そうだと思います。 ただし、なぜ難しいのか、という問題は考えておかなければなりません。 それは「不自由だから」ということですが、「なぜ不自由なのか」は、 人によって考え方というか見方が分かれます。 たとえば ある人は「当たり前じゃないか、健常者じゃないんだから」と言い、 ある人は「健常者でない、ということが問題なのではない、 健常者でない、と思わせる『何か』が問題なのだ」 と言います。 つまり前者は「障害」＝「不自由」という観念にとらわれているわけですが、 後者は「『不自由』に思わせている、見えない『何か』があるのだ」 という考え方をするわけです。 前者の人々は、一見、障害に対して醒めたスタンスですが、 すぐに「『障害者』とどう接したらよいのか…」という消極的な不安に突き当たります。 こうした問いが発せられるとき、その人との間にある種の壁ができ、 都会のコンクリートの壁のように心の通い合いを遮断してしまいます。 「バリアフリー」でも何でもいいんですが、 両者の間に見えない壁が下りていることは確かです。 まずこの壁を取り払うことで不安は除かれるでしょう。 ご質問の件においても同じことが言えます。 お二人の間にも、見えない壁が下りているんでしょう。 それはお互いを信頼しきれない、お互いを認め合えない、 悲しい壁ではないでしょうか。 われわれはどうして不安なのか、 という点をもう一度考えてみる必要があるのではないでしょうか。 それは現実の生活における「限界」を見極める覚悟でもあろうし、 お互いに出来ることと、出来ないことを認め合うことでもあります。 これこそが、先にあげた前者の視点、見えない「何か」を見ようとすることで、 この出発点が大切だということです。 必ず「限界」はあります。出来ることと、出来ないことがあります。 しかし、これこそが大切な出発点であり、無限に広がる未来の種です。 「私達が悩むことはないんだ、私達はできる限り頑張っている、 もとより私達は生まれも育ちも違う。人はみなそうじゃないか。 誰だって同じ人間だといない。しかし、少なくとも私達はその『心の壁』を認め合い、 乗り越えようとしているし、だからこそ私達は結ばれたのだ」 という金科玉条のための。 実は先日、「好き」と「愛」の違いは？なんていう意味の質問に回答したのですが、 あなたのご質問でまた一つ考えさせられました。
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- tokyo24
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こんにちは。 ご質問読ませていただきました。 以前、重度身体障害者の方が暮らす施設で4年間ボランティアをしていました。そして今も聴覚障害者の方々と共に歩む団体に所属しています。 身体にハンデを抱える多くの方々に関わって来て、今、1つだけ分かる事があります。それは「人は、障害を負う事になった時は、惑い、もがき苦しむけれど、障害を受け入れた時はより一層輝くのだな。」ということです。 わたしが通うサークルの、聴覚障害の方々は皆とても明るいです。生まれながらに（もしくは幼少期に病気等で）聴力を失い、きっと今まで人に言えない苦労もあっただろうとお察ししますが、彼女たちは決してそれを表に出しません。いつも堂々としていて皆さん自信に満ち溢れています。 また、大分前ですが、新聞でこんなコラムを目にしたこともあります。パラリンピックに対する感想文だったのですが、わたしは次の一文が忘れられませんでした。 『失った物を数えるな、残された物を生かせ。』 。。。人生は、続けば続く程、苦労にぶち当たる回数も多くなります。わたしもたくさんの物を既に失って来ました。病気もしました。20歳で卵巣腫瘍にもかかり、摘出手術も受けました。それでも今、新たな目標に向かって歩いている所です。 あなたは足の自由が利かないということですが、どんな状況であっても彼と一緒に生きていきたいのなら、どうか正直にそのお気持ちを彼に伝えて下さい。 わたしは、様々な理由で離れていった恋人たちを見て来て（また自分の過去の恋愛も含めて）思うことがあるのですが、「傷つけるのが心配だから。」「あなたを支えられる自信がないから。」「好きだけど今のうちに離れた方がいいと思うから。」というのは、全部、相手のためを思っているかのように見せかけて、結局は自分がかわいいだけの言い訳だ、と感じています。 結局、何かを言い訳に離れる人たちは、その障害に負けたのではなくて、障害を乗り越えられるだけの強い想いがなかっただけではないでしょうか。 本当に大事な物は手放しては駄目です。せっかく掴んだのですから。 そして、そんなに好きだと思える人には、もう一生巡りあえないかもしれないのですから。 。。。あなたと彼が共に生きていける事を、わたしも陰ながら御祈りしています。 tokyo24
お礼
遅くなり申し訳ありません。 ＞本当に大事な物は手放しては駄目です。せっかく掴んだのですから。 そして、そんなに好きだと思える人には、もう一生巡りあえないかもしれないのですから。 この言葉心にしみわたり涙が思わずあふれました。ありがとうございます。本当にそうです。
- lovein
- ベストアンサー率30% (47/155)
私も障害者です。 一番、大切なのは、お互いの気持ちではないでしょうか 彼氏が、あなたと一緒に居たいと思い、あなたが彼氏と一緒にいたいと、お互いが思い続けることができれば、障害などという物は大した障壁にはなりません。遠距離だとか逢う時間が無いといった問題と同じです。ですが思いがないと太平洋をヨットで渡るより難しくなります。恋愛とは、そういうものなのです。 宜しければ、下記の映画を一度見ていただく事をお勧めします。
お礼
遅くなり申し訳ありません。 ＞思いがないと太平洋をヨットで渡るより難しくなります。恋愛とは、そういうものなのです。 そうですね。そのためにも伝えなきゃだめですよね。 お勧めの映画ありがとうございます。
- golco13
- ベストアンサー率5% (2/39)
恋愛する心に、障害者も健常者も変わりないと思いますのでその立場から意見させて頂きたいと思います。 さて、その前に恋愛年数、2人の出会い～過程、彼氏の立場、状況、基本情報等が有ると良いのですが。
お礼
遅くなり申し訳ありません。 ＞恋愛する心に、障害者も健常者も変わりないと思いますのでその立場から意見させて頂きたいと思います。 ありがとうございます。彼とは四年のつきあいです。
>将来を考えている彼がいるのですが、将来について不安になり別れようとか、不安定な状況です。 一度、彼と話し合ったほうがいいですよ なんなら、あなた方の心情を知ってる第三者を交えてとかね。 障害を持ってるカラ？、それとも別の理由か… 一方的なんて勝手ですよ。 だって、健常者同士でも苦労する人は一生苦労するんだから。 以前、五体不満足で話題になった著者をご存知でしょうか？ あの方は、健常者の方と結婚されましたよ。 彼が「お前が障害を持ってて、子供に遺伝したりしたら嫌だカラ…」とか障害の事を言訳してきたら、そこまでの男です。 きついですが。 >彼の中で不安があるようです。支えられるだろうか、親に反対されて私を傷つけてしまうことにならないだろか・・や色々思うことがあるようで、私としては一人で抱えないで話して欲しいし、出来ることがあれば頑張りたい気持ちです。 そうですよ！この気持ちを何でもいいので彼にぶつけちゃいましょうよ。 直接が言い辛ければ、手紙でもメールでも。 でも、一度彼と話し合いの場を持つべきですよ。
お礼
遅くなり申し訳ありません。 ＞障害を持ってるカラ？、それとも別の理由か… 一方的なんて勝手ですよ。 話してくれないのは私への気遣いでありがとうという気持ちもあり、その反面sagaraaoさんがおっしゃってくれた気持ちもあって、やっぱり後悔しないためにも伝えなきゃとおもいました。ありがとうございます。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
非常に難しいご質問だと思います。 何故ならば、結婚と言う制度や形は、生物学的なペアリングとは別に、人間の場合、精神的な繋がりや欠陥を補填し合う互助としての成り立ちなども含まれるからです。 更に、付き合ってから結婚を意識し始めてカップルと言うのは、多かれ少なかれこのように考えると思います。貴方は身体的なハンディを不安要素として考えられていますが、別に身体が何の問題が無くとも、互いの家庭環境で悩むことも往々にしてありますし。 つまり、人間は悩む動物だって事です。言い換えれば、あらゆる状況を想像する能力があるから、困難を乗り越えられ発展することが出来るのですね。 ですから、回答としては、貴方が望むことと彼が望むことを互いに出し合って、それが一致したのならば、あとは互いに乗り越えていけば良いのだ。としか言えないです。 貴方の障害がどの程度かは不明ですが、生涯お付き合いしなければいけないのであれば、障害と言うよりは貴方のパーソナリティとして考えねばならぬ訳ですから、彼にそんな考え方が出来るか否かポイントになってくるのだと思います。（それは貴方とて同じですが。） 不安なのは良く判りますが、もっと彼と話し合いましょう。口論になる位本音だけで。そうして、互いの心の奥底まで交流できたなら、どんな結論に達しても、悔いは残らないし、次のステップに向かっていけると思うのです。 勿論、相手への気遣いは必要です。「自分と一緒になって相手は幸せになれるのか？」と問うて、その時は自信が無いのは当たり前です。実績が無いのですから。しかし、「ずっと一緒に居たいか？」と問うて自信が有るのならば、問題ないのでないかと思います。 「ずっと」と言うのは時間です。時間が経てば環境も自信も必ず変わります。それでも一緒に居たいと思うのならば、それなりの努力が必要なのです。そんな努力もその人と居られるのならば「何ほどのことも無い」と捉えられるのならば、何らかのハンディなどさしたる不安要素ではなくなるでしょう。 お二人で十分に話し合われることです。
お礼
遅くなり申し訳ありません。 ＞付き合ってから結婚を意識し始めてカップルと言うのは、多かれ少なかれこのように考えると思います。貴方は身体的なハンディを不安要素として考えられていますが、別に身体が何の問題が無くとも、互いの家庭環境で悩むことも往々にしてありますし。 そうですね。私の場合障害があるので、それが前にでてきてますが色々ありますよね。 人は悩む動物。ほんとうですね。悩むだけでなく、それを活かしていかなければいけませんよね。ありがとうございます。
- y-tomo
- ベストアンサー率26% (69/256)
綺麗ごとでの回答は難しい、質問ですね。 y-tomoは彼も、彼のご両親も知らないので分りませんが、頭の狂った馬鹿な女と気づかずに、結婚するよりは全然幸せな結婚なのではないでしょうか？ 体の障害って簡単には言えないですが、あなたは前向きで良いのではないですか？ この質問の文面を読んでて、もし、y-tomoがあなたの様な障害を持った彼と結婚すると言ったら、きっと家の父は頑張れと言って応援するだろうと思いました。 きっと、母は少し？結構心配してしまうだろうと思います。 父も内心では、きっと凹むと思います。 でも、y-tomoが「彼を好きだから、彼と一生頑張りたい。幸せになりたい」って言ったら、普通の結婚みたいに祝福ムードにはならないでしょうが、心配しながらもy-tomoの気持ちを重視してくれる事は確実です。 それに、そう言うのって時間が経てば、皆がその状況に慣れて来てくれて、完璧とは行かなくても、段々お互いの関係も上手く行くのではないでしょうか？ 結婚後に、後遺症を持つ人もいれば、死んでしまう人だっているし、余り自分を追い込んだ考えはしない方が良いと思います。 あなたの気持ちが理解出来ないので、勝手な回答ですが、身を引いて後悔するよりは、現状を精一杯頑張って乗り切ることを考えることの方が、後々悪い結果になっても良いと思います。 それに、文面読んでて、前向きでとても気持の良い人に感じるし、あなたなら大丈夫なのではないでしょうか？ 頑張って下さい。 ちなみに、５年位前でしょうか？ 「五体不満足」って本出して、今テレビの仕事してる男の子いますよね？乙武君でしたっけ？ あの人のお母さんの彼が生まれてから、周りの人間が心配してお母さんに中々生まれた彼を会わせなかったらしいです。 でも、一ヵ月後だかに初めて彼に会わせてもらったお母さんの第一声が「可愛い～」だったと思いますよ。 人それぞれで、感じ方は違うから、余りマイナスに考え込まず頑張って下さい。 ちなみに、彼だって結婚してますよね？
お礼
遅くなり申し訳ありません。 ＞体の障害って簡単には言えないですが、あなたは前向きで良いのではないですか？ そういって頂けて嬉しいです。ただの無茶をいっているだろうかと不安に思ったりもしますが、後々後悔しないように頑張ろうと、y-tomoさんのアドバイスに励まされました。ありがとうございます。
- raito07
- ベストアンサー率21% (60/283)
彼氏が立派だと思います 私だったら・・・・ う～ん です 放しちゃいけないと思います エッチな意味ではなく、体で彼に貢献は出来なくても、心で彼を支える事は出来るはず 彼がそれを受け入れてくれるなら、あなたは心の部分で精一杯応えたらいいと思います それだって立派な対等です 彼の親なんて、後からどうにでもなります 今すぐ「好きです」って、大きな声で５回言いましょう それでもあなたの心は決まるはずです あとは、彼が決める事です ハンデがあれば、そりゃ不安は大きい でも不安は、何かを求めたり、何かと比べたりした時に出てきます ハンデをマイナスと考えず 今がゼロなんだ と考え直す事は出来ないでしょうか 今のところ私は健康なので、無責任な発言しかできませんが、頑張るのではなく、現状を受け入れてそれを楽しむ方法を探すのが、不安から解放される考え方だと思います ってか ・・・ 答えになってない・・
お礼
遅くなり申し訳ありません。 ＞頑張るのではなく、現状を受け入れてそれを楽しむ方法を探すのが、不安から解放される考え方だと思います 頑張ろうと考えても、どうしたら？と思っていたので、現状を受け入れてそれを楽しむことができたらいいなと思いました。ありがとうございます。
- nozawa2002
- ベストアンサー率11% (84/731)
あなたが自信を失っているのが、相手に伝わっているのでは？ 自信を持ってこれからの生活ができるように努力するべきでしょう。
お礼
遅くなり申し訳ありません。 そうですね。まず自分自身で自信を持てるようにならなければなりませんね。ありがとうございます。
お礼
遅くなり申し訳ありません。 ＞「当たり前じゃないか、健常者じゃないんだから」と言い、ある人は「健常者でない、ということが問題なのではない、健常者でない、と思わせる『何か』が問題なのだ」 と言います。 とても為になましたありがとうございます。私は本人なので、自分ではわからない面があって、ここでnes_さんを含め皆さんにアドバイスを頂けて本当に感謝の気持ちです。