同居に戻りたい・・

質問

３０代後半、小学生の子供１人の男です。
約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。

妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。

以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。

調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。

別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。

妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。
唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。

いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。

いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。

自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.12

noname4354 · ベストアンサー

初めましてこんにちは。調停のお話から拝見しております。

私は40代、私の場合は夫が疲弊して出て行き離婚したいと伝えてきました。

家は賃貸で子供もなく男女逆ですが、貴男様のご相談を拝見しては我が事のように感じ、辛い気持ちながらもずっと応援して参りました。

そんな私ですので他の回答者様と違って、甘い！とお叱りを受けるかも知れませんが、私が感じた事をお伝えしますね…

今のお辛い状況、文字通り手に取るようにわかります…心が本当に痛いです…

お家のローンなども有って、金銭的、精神的にキャパを越えてるかもしれませんね…

しかも貴方様は、頭の回転が早く、解決のためにどんどん手を打たないと居られないタイプのように拝察致します。

そんな方にとって1年は永遠に近いと感じておられるでしょうね…心中お察しします…

今、カウンセリングか心療内科に通っておられるんでしたね。

カウンセラーは適度な心理的距離で、ちゃんと親身になってくださる方でしょうか？

貴方様と相性はよさそうですか？

お一人で寝起きされていると心理的に苦しいと思います。

もとから男性は、なかなか本音を打ち明ける機会も少なくて、様々なことを心に蓄めてしまいがちです。

先ずはご自身の心身をどうか大事になさってください。それだけはお願いしますね。

さて…私が感じたことを申し上げます…

貴方様はまだ若くて所謂エリート…将来は恋人だって再婚だって幾らでも人生拓けてきますよ…

どうも貴方にはそんな提案は合わない気がしてなりません。
円満調停まで掛けておられますもの…

私も家庭を破綻させた一人。偉そうな事は言えませんが、
とことん貴方様の気がすむまでやらないと、終わらない、終われないと感じています。

貴方様の心の奥底に有る気持ちは何ですか？

貴方様の目指すものはそれだと思います。

金銭的解放？お子様の親権？

私には貴方様の心の奥底に有るのは奥様への恋慕に思えてなりません。

素直な気持ちを大切になさってください。
奥様が他の男性に向きかけてるからといって強行手段とったら、もう破綻直行です。

それが求める答えなら良いです。

でも貴方様の幸せは何処にありますか？お子様ですか？奥様ですか？まずは辿り着きたい先を素直な気持ちで心に決めませんか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。以前から読んでいて下さったんですね。本当にありがとうございます。
回答者さまもお辛い状況なのにも関わらず、回答をつけて下さって、そして暖かいお言葉を掛けて下さって、感激しています。

私の心の奥底にあるもの、、、それは、以前に娘が書いた「小さな絵」です。娘を真ん中にして、私と、妻と３人で手を繋いでニコニコしている絵、、私は手帳にいつも入れていて、仕事が辛い時、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・そんな家族にまた戻りたい。心の底からそう思っています。つまり、願いは一つ、ご指摘の通り、妻への恋慕です。情けないですね・・。

妻は、以前にお付き合いしていた男性と、また連絡を取り始めたようなので（勿論、やりとりの内容までは知りませんが）、こんな私の心中は知る由もなく、もう全然別の方向を見ているのかも知れません。

そんな状況も考え合わせると、益々毎日が辛いです。問い質したい自分もいますが、それをしたら、全てお終い、と止める自分もいます。娘の絵のようにまたなりたいから、我慢、我慢・・、でも疑心暗鬼も膨らんで、辛い。。安定剤を飲んで、その場をしのぐ、、そんな毎日です。

回答者さまは、逆のお立場のご様子。よかったら状況をお聞かせ頂けませんか？そして、一緒に頑張りませんか？

回答No.18

noname4354

その後風邪はいかがですか？
睡眠や休息は何をさておいても身体には一番大事ですから、ぐっすりおやすみになれたのは良いことです。
身体が元気でなくては心もしなびるもんです。

さて…
夜景を見ながらアロマ足浴されてたんですね…とってもお洒落で素敵なエピソードですね(^-^)
残念ながら、私にはそんな発想自体微塵も有りませんでした…
ショックだなぁ…

夜景を真似るのは到底無理ですが、早速入浴時に精油をたらしてみようと思いました。

【音楽】や【香り】は脳に直に働きかけるそうですが、精油の作用はその時々、使う人の状態で変化するそうです。

例えば、リラックス効果のはずがすっきりリフレッシュしたり。

もしお好きな香りが今もお有りでしたら、一度、足浴や入浴にトライなさってみませんか。

先日アロマテラピーのセラピストにこんな話を聞きました。

香りを嗅いだとき何気なく好ましいな…と感じた精油、それが今必要なものなんですよ、と。

これなら選ぶのも簡単そうです(^-^)

今はロフトやハンズ、生活の木、無印良品などで販売されていてとってもお手軽ですし。

ただ、昔の習慣が今出来るかどうか、は気になりますが…

これも試してみないとわかりません。

もし精油コーナー自体が不快に感じられたら、まだ今はアロマテラピーを試す時期ではないのでしょうね。
また折を見てなさってみてください。

私の場合、過去の習慣はなかなか再開出来ませんでした。

まるで、自分の心理状況のバロメーターのようでした。

家事、買い物、歩く道、風景、食べる料理、テレビ、話題、音楽…

それこそ、結婚生活を想起させるありとあらゆるものに拒否反応を示し、何もかも受け付けることが出来ませんでした。

今はもう殆ど問題有りません。

むしろ以前の考えに縛られない、新しい楽しみを見いだすようになりました。

以前、
気持ちの整理を…と言われると、どうしても何かを切り捨てる方向に考えがちでした。

でも今はこう思います。

整理整頓。

自分の考えや気持ちを分かりやすく片付けられればよし、と。

つまり。

切り捨てるばかりではなく、もしかしたら以前より選択肢は増えているかもしれません。

でもそれが私の目指す道ならそれで良い。

そう思うようになり、楽になりました。

誰かの為に生きているのではありません。
自分の為に生きていい筈です。

己の幸せを目指していいのです。

その上で、パートナーとどうしたいのかと考えるようになりました。

そうすると不思議なことに、自然にパートナーの視点に立って物事を考えるようになりました。

そうすると、パートナーの不満がまるで我が身に起きた事のように感じるようになり、少しずつ具体的に理解出来るようになりました。
そうするとますます詳しく知りたくなりました。

その後、自我についてや、男女の考え方の違いについての本を何冊か読み、改めて自分の思い込みや間違いに気付かされたのです。

そうすると今度は周囲の経験談が聞きたくなり、いろんな話を手当たり次第聞きました。

カウンセリングでは、本で感じた事から周囲の経験談に自分を重ね合わせて思った事、自分の分析まで、大いに盛り込みまくりました。

おかげで毎回、制限時間目一杯で足りないぐらいです。

今はそんな分析から得た自分なりに思う事を、少しずつ細々と実行に移し中です。

どうなるのか、先の事はわかりません。

でも。
明日の運命がわからないのは誰だって同じなんです。

焦らず小さな楽しみを重ねながら、今出来る事に出来る範囲で取り組む。

そんな自分を受け容れ、赦し、励まし、頑張ればよくやったと誉め、息抜きをし。
元気が出たらまた次の小さな目標に向かって前向きに、そして生きる事を楽しむ。

そんな風に心掛けています。

私の目指す道は今、
やるだけやってみよう、です。

やるだけやったら、何か風が吹くかもしれません。

吹かなかったら？
吹かなかったときに考えます。

もしかするとその頃には自分自身が変わってて風すら要らないかもしれませんし。

今は深く考えずに、何かに導かれるままに…

いつもながらまとまりもなく、長文失礼しました。

ところで。

もしお差し支えなければ、ですが、
どんなご趣味に凝ってらしたか伺ってもいいですか？

お礼

心の整理整頓、私は全然できていません。未だに家族との生活を想起させるようなものがあると、心が苦しくなります。楽しそうな家族連れ、カップル、挙げ句には結婚指輪をしている人を見ただけでも落ち込みます。友人（既婚者）がこんな私を心配して、休日、家に閉じこもっていても精神衛生上よくないから遊びに来い、と誘ってくれることがあり、たまに家にお邪魔することがあるのですが、そこ小さな子供が二人、無邪気に私のまとわりついてきたりされると、（全く悪意は無いのですが）嫌悪感を感じることがあります。自分の子供の顔もしばらく見ていないのに、何で自分は友達の子供を抱っこしているんだろう、と。

また、今暮らししている居所自体、妻子の住む自宅から２分くらいの場所ですから、通勤時や帰宅時、駅の行き帰りにはそこのそばを歩くことになります。朝は慌ただしく出勤するのであまり感じませんが、夜、駅からの道のりを歩いていると、目は自然と家族の住むマンションを見上げていたりします。自宅のある階の窓を見て、「２人とも元気にしているかな」、「まだこの時間、起きているかな？」なんて思いながら、明かりの漏れる窓を見て、虚しく、悲しい気持ちになります。いっそのこと、別の所に引っ越した方が良いか、とも考えましたが、経済的なこともあり、また気持ち的にもどうしても一歩が踏み出せません。

私もプロのカウンセリングを受けて、自分自身の気持ちの整理整頓のお手伝いをして貰えば、こんな後ろ向きな自分を捨てることができでしょうか。家族のことを諦めることができるでしょうか。家族との縁を捨て去ることは辛いですが、しかしそれで気持ちが楽になるのなら、楽になる方法がそれしかないのなら、もう諦めよう、と思うことも多くあります。回答者さまの前向きなご意見を読み、私もカウンセリングを受けてみたいと思いました。貴重な経験談をお聞かせ頂きました。本当にありがとうございます。

当方の趣味ですが、月並みですがＰＣです。ＰＣを自作する楽しみを見出して以来、家族との時間を疎かにしてまで、のめり込んでしまいました。職場では自分で自覚している以上に緊張を強いられているようで、職場から戻ると、ボーッとＰＣに向かっているのが、いつからか、自分のストレス解消方法になっていました。今から思えば、どうしてもっと家族と向き合わなかったのだろう、と悔やむばかりです。

回答No.17

noname4354

お返事有り難うございました。
まだまだ風邪で遅くなって申し訳ありません。

かなりお忙しいご様子ですね…

夕食が11時以降になるようなら、
パスタや蕎麦・うどんなどの温かい麺類が消化器官に負担も少なくお勧めです。

温かい汁麺、もしくは汁ものを付けるのがポイントです。
温かさや香りを感じながら、なるべくゆったり召し上がってください。

さて…
心療内科でそんなお辛いご経験をされたんですね…
残念ながら医師という職業も人柄次第…

産業医からの紹介をお勧めする理由も実はここに有ります。

せめて紹介にあたいする方のところへ行って頂きたい、と。

臨床心理士は医師とは異なります。
例えばカウンセリング面談中の会話も断定的な表現を避けるなど、医師とは違うのだ、とお考えください。

以前あなた様を傷つけてしまった心療内科のような、
ぐいぐい何かの答えに導く…というより、
あなた様の心の中の整理を一緒に手伝っていく…というようなものです。

その分、多少物足りなさを感じられるかもしれません。

性急に答えを探す為のパートナー、ではなく、あなた様の心の吐き出し先と考えてください。

自分の心の整理をどうして他人に手伝って貰えるのか。

不思議に思われるかもしれません。

実はこの、赤の他人、がポイントなのでは…と私は感じています。

赤の他人…私についてゼロから説明しなくては、今困っていることの相談すらままならないというこのもどかしさ(苦笑)

しかし発想を転換すると。ゼロから自分の人生を説明する＝つまり言語化することで、思いがけない発見が有るかもしれません。

また、
カウンセラーという、これまでの交遊関係に無かった新しい人からの小さな質問が、
あなた様の心の中の小さな扉を開くかもしれません。

いずれにしても、あなた様ご自身が、どこかにカウンセリングに行きたいと感じ始めておられるなら、
今がその機会なのだと思います。

人との出会いは縁です。
この人と話をしたい…そんな第六感を大切になさって、カウンセラー探しをなさってみてください。

それから、私からのお願いと申しますか、ご提案があります。

味、音、光、香り、暖かさ、
この中で毎日例え1つでも、可能ならもっと沢山、ゆったり楽しむ時間を取って頂きたいのです。

お好きな音楽を1曲とか、お気に入りの珈琲を1杯とか…

あなた様ご自身の今の小さな幸せを大切になさって、ご自身を労り、誉め、赦して頂きたいのです。

私もささやかな幸せを日々見つけては、すかさず味わうようにしています。

心にも栄養を(^-^)

あなた様に合うカウンセラーと、良いご縁が有りますように。

お礼

金曜日は久々に朝方まで仕事をしてしまい（汗）、この土日はほぼ全て、寝て過ごしました（苦笑）。寝て、寝て、寝て、ようやく疲れが取れた、という気がしています・・。我ながら寂しい週末ですね（笑）。

臨床心理士、カウンセラー、益々興味が募りました。私も自分自身の心の中を整理整頓したい、してもらいたい、何か今の息苦しさから少しでも楽になれるようなヒントが欲しい、心からそう思います。そして願わくば、今抱えている夫婦の問題に前向きな変化を起こすことができたら、、、なんて望みすぎでしょうかね・・。

素敵なご提案ありがとうございました。
ふと思い出しました。妻と仲良かった頃、よく夜に洗面器にお湯を張ってベッドサイドに持って行き、アロマオイルを垂らして、ベッドに2人並んで腰掛けながら、足浴を楽しんでいました。窓から見える夜景をボーッとみながら、とりとめもない話をして・・。楽しかった、幸せだったあの頃。。もう戻ってこないんだろうな、と思うと、ホロリと悲しくなってきました・・。

なんて、心を後退させるためのアドバイスじゃないことは承知の上で、ちょっと昔を振り返ってしまったわけですが、頂いたアドバイスを胸に、疲れ切った自分自身を癒してあげられたらいいな、と思います。

度々のアドバイス、本当に感謝しています。ありがとうございます。ありがとうございます！！

回答No.16

noname4354

私もうっかり風邪を引いて寝込んでしまってました。
ご無沙汰していたのが更にご無沙汰して申し訳ありません…

お忙しいなか有り難うございます。

行間から漂う雰囲気から、かなりお忙しいのでは…と心配しています…

睡眠時間や食事量の確保はいかがですか？

どちらも、多ければ良いというものではありませんが、
生きていくには欠かせない、とても大切なものです。

また食べる事は習慣に左右され易いので、
今なるべく望ましい食事をなさるよう何とか工夫なさって頂くと、習慣になり定着すると思います。

朝は軽く、昼しっかり、そして夕食まで時間があくならおにぎりとかを軽食に、そして夕食が遅ければ消化のよいもので温かいものを軽めに…

導入眠剤もタイプがあります。

長時間作用なのか短時間ぐっすりタイプか、使い分けもお勧めです。医師にお尋ねくださいね。

さて…
産業医でしたか…
この方にご夫婦の話は相談し辛いですね…

しかし【キープ】にはとっても良いかも知れません。
既に顔馴染みで多少慣れた相手。

踏み込んだ話はしてないかわりに、
聞かれたくないことは聞かれることもない距離感…

ものは考えようです。この産業医とはそのままになさって。

その上で、
心理カウンセリングをどこか知りませんか？とご相談なさってみてはいかがでしょう？

心理カウンセリングも千差万別…しかも専門が分かれています。

成人対象で、怪しげでない、きちんとしたカウンセラー。
自分で探すのは意外に時間もかかり面倒ですので、
産業医に聞かれるのが早道かもしれません。

ただし臨床心理士とのマッチングと申しますか相性がありますので、
出来れば幾つか候補を貰えないかとお聞きになると良いと思います。

私の場合は、
たまたま私大院の退職教授が開設された心理相談室に巡り会い、
私の希望に合致していました。

あとは料金も気になります。

後から知りましたが、コース仕立てで高額なカウンセラーも少なくないとか、メール相談だけで6千円とか…

私の利用先は週1回50分3千円予約制で都度払いです。

そしてカウンセリングに先駆けて改めてお伝えしたいことがあります…

私の場合、
世間体も親も何もかも振り切って、
私自身の幸せだけを純粋に考えたとき、
それでも夫抜きで私の幸せは有り得ないんだわ、
夫も私もそれぞれが幸せで、
しかも夫と共にでなければ、
心から幸せになれない…

そう気付いたからこそ、
今修復に、いえ新しい関係構築にむけて頑張っているのです。

質問者様はお子様がいらっしゃるので割り切って考えることが難しい作業かと思いますが…
それでも先ずは己の幸せ有りき、です。

そこが出発点で目標かと思います。

今一度、心の整理整頓をカウンセラーとともになさってみてはいかがでしょう。

あなた様の選択権は今もご自分の手中に有ります。

あなた様の心からの幸せだけが目標なんです。
どうかそれだけを目標になさってください。

私も私の幸せのために頑張ります。

どうか御身お大切になさってくださいね。

お礼

お加減は如何ですか？最近急に寒くなりました。季節の変わり目は私も苦手で、いつも体調を崩します。加えて今は、転属したばかりの部署の仕事を覚えるので精一杯で、慣れた人なら１の時間や労力でできることを、２０も３０も費やしている有様なので、どうしても残業が多くなり、、、睡眠も食生活も決して十分ではありません。アドバイスを踏まえ、まずは自分の身体の健康を維持していくための生活を極力心がけたいと思います。

私の場合の幸せも、世間体も親も何もかも振り切って、私自身の幸せだけを考えたとき、妻と子供抜きで私の幸せは全くあり得ない、と思っています。更に妻も私もそれぞれが幸せで、しかも妻と娘と共でなければ心からの幸せは感じない、、、私もまさに回答者さまと全く同じ心境です。

カウンセラー、、どんなものなのでしょうか。。以前（といっても随分前ですが）、その時も妻とのゴタゴタが原因で（妻が私に嘘をついて、以前の交際相手と夜、会っていたことを知ってしまい、揉めたのです）私自身、ショックで心のバランスを崩してしまい、自ら市中の心療内科の門を叩いたことがあるのですが、そこの先生、心安らがせてくれるどころか、結構威圧的に、「貴方が悪い」、「貴方の心が狭い」、「どうしてもっと大きな心で奥さんを包んであげられないんだ」等々、散々非難されて、逆に調子が崩れてしまった経験があります。これは「悪い相性」の先生と当たった、ということなのでしょうか・・。市中の病院やカウンセラーへの興味は尽きない一方、その心療内科の先生のイメージが先行してしまい、どうも良い印象がありません。。。相性の良い先生とあたれば、こんな私でも前向きな気持ちを少しでも取り戻すことができますかね・・・。

ありがとうございました。回答者さまもお体、どうぞ呉々もご自愛下さいね。

回答No.15

noname4354

今晩は。
随分ご無沙汰してましたがその後いかがでしょうか…
私も色々立て続けにありまして、なかなかこちらに来るゆとりがなくて…
でもずっと、とても気になっておりました。

寒くなってきましたが寝込んだりなさってませんか？

季節の変わり目は体力温存です。
とにかく体力気力を枯渇させないように、御身大切になさってくださいね。

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。仕事が忙しいことに加え、お察しの通り体調も崩してしまい、当方もなかなかＰＣを立ち上げられませんでした。無礼、お許し下さい。

非常に個別具体的な方策を提示頂いて、本当にありがとうございました。併せてご提案頂いた専門医へ掛かること、本当に重く心に響きました。というのも現在、私が掛かっているのは職場のメンタルヘルス担当医（いわゆる、産業医）なのです。職場の付帯設備故、きめ細やかな対応や時間を掛けての対応など望むべくも無く、１～２週間に１度、30分程度「世間話」をして、漫然と薬を処方されてお終い、という具合で、性格分析、行動分析などは当然のように皆無、診察といっても前述の通り「世間話」なので専門医が行う「カウンセリング」とはほど遠い世界です。

アドバイスを頂いたお陰で強く、外部の医療機関に掛かることの必要性を感じました。以前に在籍していた部署は時間的に非常に拘束時間が長く、それも不可能でしたが、今の部署は以前に比べたら時間的余裕はあるので、それも可能と思います。考えてみます。重ね重ね、ありがとうございます。

夫婦の関係ですが、妻にとっての今の期間は「冷却期間」などでは全然なく、私という「ストレスの元凶」がいない、自由な毎日という認識であることを知ってしまい、これでは何年別居期間を過ごしても意味はないと思い、自分から終止符を打つ事を最近考えはじめました。私にとってはそれでも未だに最愛の妻、最愛の子なので、自分から繋いだ手を離すのはとても辛いですし、まだまだ迷いはありますが・・・。

回答者さまの方は如何ですか？お互い身体に気をつけて、頑張りましょうね。

回答No.14

noname4354

こんにちは。真摯なお礼文を有り難うございました。拝見しているだけで、全力投球なさろうとしている貴方様の切ないまでのお気持ちが本当によくわかります…
そして。貴方様の文からは奥様の心の様子も具体的に浮かび上がってくるように感じます。と同時に、貴方様の観察力、文章力、表現力の高さが伺えます。

さて。
まずはご自身の気持ちを前向きに修正しましょう。
貴方様のかかっておられるカウンセリングで、貴方様自身の行動・思考習慣について、話し合われたことは有りますか…？
己を知る、といっても素人が自分を心理的に分析するのはなかなか難しいものだと思います。どうしてもご自身の問題点がマスキングされてしまって自覚しにくかったり、理由をつけて合理化してしまったりします。
しかし、これは仕方ないんです。
今現実にピンチなんです。
生き物として、自分の心身を守ろうとするのは当然の習性です。
ですから必ず専門家の手助けを借りながら考える、という事がここではとにかく重要です。

私は完全に素人ですし患者ですから、偏っているかもしれませんが、想像力をちょこっと働かせて考えてみました。

お付き合いから結婚に至るまで、
結婚なさってから、
お嬢様の誕生後、
ご自身、そして奥様がどんな風に変化なさっていったか、
奥様の表情、明るさ、元気良さ、気性、健康状態、お家の中の管理状況…
なるべく細かなことも順に年表のように思い出してみます。

次に奥様がどんなときに、どんな風に辛かった、苦しかったなど、奥様の視点に入り込んで、奥様の代理として書き出してみます。
ここではご自身への批判、奥様への批判は一切抜きです。ブレインストーミングの要領ですね。

今度は貴方様の気持ちに戻って、
何故こんな風な言動をしたのか、掘り下げていきます。
勿論ここでもご自身への批判は一切抜きです過去の事実、感情、経緯だけです。

これをもとに専門家の力を借りて、
どんな風にすればよりスムーズにコミュニケーションが取れたのか、
どんな点に修正が必要なのか、を一緒に考えて貰いましょう。

ポイントは【今の複数な心境を脇に置いて感情移入しない】ことです。
なんせ過去は変えられません。だから辛いのは承知していますが、思い切って割り切りましょう。

その上で、奥様へのアプローチについてもカウンセリングで相談なさってください。

私の夫もそうでしたが、過去のことを謝ったり反省しても、耳にしたり頭に受け入れるだけの【物理的スペース】が無いのかもしれません。
入らない場所へ詰め込んだら、負担が増大します。
伝えてOKなのはいつも必ず【そのとき無理なくすんなり入る量だけ】です。

お付き合いの最初を思い出してみてください。
会っていきなり先の先まで話をしたりしませんよね…
君と僕でこんなあんな事をしてこんな家庭にして子供は何人て収入も云々…
昔のコントみたいですが、もしこんな話を初デートでしたら？
思いっきり引かれますよね。

私の場合、
いま初デートから少し先ぐらいなんだわ…と思うようにしています。
でも過去のデータ、つまり先程書き出したものを参考にしながらです。

いかがでしょうか。
この書き出し作業、結構大変ですよ。
時間かかります。
焦らないように、みっちり書き出してください。
これはデータベース作りです。
そして必ず専門家にアドバイスを。
くれぐれも、押し込まない事です。

回答No.13

noname4354

こんにちは。ANo.12です。
お忙しい中、早速のお礼文有り難うございます。書き込みが遅くなってしまってすみません。

お嬢様の絵…
前回の質問でもその絵についておっしゃってましたね…胸が詰まります…

どうかその絵が象徴する、貴方様とお嬢様の素直な思いを大事に大事になさってください。

奥様に対して、胸中複雑でらっしゃるのは百も承知です。
でもそこに貴方様の思いが有るのなら、他は目を潰りませんか？

奥様への恋慕…私は全然恥ずかしくないと思うのです。愛し合い、生涯を共に…と思ったから結婚に至ったんですよね？
愛情表現って気恥ずかしいです。でも何年経っても夫婦には愛情表現が大事みたいです。

私の場合別居してからやっと、周囲あちこちに夫婦の在り方、幸せを聞きに行きました。本も読みました。

それと同時進行で、私自身の心の問題解決にも取り組みました。

その感想は…

私と貴方様…立場や男女は逆ですが、少し似た間違いをしていたように思います。

それは家庭の機能に対してのスタンスとでもいうものかもしれません。

私は、
夫や私が元気に働いて良い収入・より良い生活を目指し、その為に注力するのが幸せであり家庭を守る事になる、と考えていました。

夫の自己実現を支えるのが、私の自己実現だと。夫が存分に働けるようサポートする事が第一だと。

…まずこれだけでも、今の私にはなんだかいびつに感じられるんです。
でもつい３ヵ月前までは本気でした。

でも今はこう思います。

そんな、幸せが入り込めないぐらい隙のない家庭なんて、あったかくない…全然嬉しくない…人間らしくない…夫婦としての幸せが見えない…

一方、私自身の心の問題は私の育った家庭に原因がありました。機能不全家庭というそうです。
いまだに母と私の関係は異常です。

この歪な家庭を、夫婦をモデルにしてしまっていては、幸せな家庭なんて築きようもない…

当然のことが、これまでは理解出来ていませんでした。

振り返って、貴方様。
貴方様は私の場合と違ってきちんと幸せな家庭像を見つけられると思うのです。

忙し過ぎたでしょう。精一杯だったんです。結婚したし夫婦なんだからと安心してしまってたかもしれません。

そして。他に沢山やらなければならない事を優先して、
心のやりとりに割く労力や時間を後回しにしてしまったかもしれません。

心の繋がりは努力しないと薄れていくんです。愛情表現は潤滑油です。絶やすと錆びるんです。

今これから新しい恋を奥様と始めるつもりで、一から積み上げませんか？

私は夫と会うことも、電話すらままなりません。
メールだけなんです。
この、いつ切れるかわからないような細い細い糸に私の心を乗せて、そーっと送り続けています。

奥様への感謝とねぎらい、尊敬と心からの愛、過去を反省し、奥様との幸せを願う真摯な気持ち…

貴方様のお気持ちを少しずつ、奥様の受け取りやすい量で、素直な言葉で、伝えてみてはいかがですか？

メールよりお手紙の方が良いかもしれません。

貴方様はあたたかな心の持ち主です。

そのあたたかさを、素直に、穏やかに、奥様に届けてみませんか。

私も頑張ります。

お礼

お返事を頂き、ありがとうございました。
確かに、家庭に対する考え方、回答者さまと似ているな、と思いました。金銭的安定を維持して、良い暮らしをしていく為にも、私は身体的にも精神的にも辛い仕事でも、歯を食いしばって頑張ろう、、そうしないと妻と子供を路頭に迷わせてしまう、ここで私が仕事を放り出したら、身体を壊して働けなくなったら、家族が崩壊してしまうかも知れない。。そんな思いで、仕事を頑張ることが、妻への愛情の何よりの証、、、そんな風に考えていました。確かに、家族の温かな幸せが入る余地は、そういう家庭にはありませんね・・。

結婚という安定した関係の上に、あぐらをかいて、私はいい気になってしまっていたのだと思います。妻もこんな自分を理解してくれているだろうと、無根拠に安心してしまい、結果、自分の比重は家族より仕事へ注力。休日は疲れ切って寝て過ごすか、趣味に費やすかという日々・・。そんな中、妻は静かに、１人で私という存在を諦めてしまったのだと思います。

妻へは、電話もメールもできますが、しかし、こういうコアな話題をするに当たっては、どのようにアプローチしてよいか、今や全く分からなくなってしまいました。以前、自分の今までの身勝手な振る舞いを詫び、別居を通して色々と勉強になった、だから自分に、もう一度だけでいいのでチャンスを下さい、と、心を込めて２度ほどメールを書いたことがありましたが、「何と返事をしていいか分からない」「今はそう言う気持ちになれない」と、あっさり拒絶され、しかも妻は、そういった「心を伝える連絡」は、あたかも別居解消を催促されているようで嫌だ、とも言い、かえって関係が拗れてしまったことがありました。・・そんな経験も踏まえ、今となってはどのようにアプローチして良いのか・・・情けないですが、そんなことも今の私には分かりません。。。
本当に情けないです。。。

回答者さまは、諦めずに頑張ってらっしゃるんですね。私も頑張らなきゃ、、私も。。

頑張りましょうね！！！

回答No.11

uminohi0720

小学校の女児を持つ35歳既婚女性です。家族構成及び環境が似ているので、以前からROMしておりました。

夫はあなたと同じ中央省庁勤務です。現在は地方に赴任中で比較的楽ですが、霞が関時代は朝にタクシー帰りもよくある激務でした。

また、奥様ももともと仕事が好きだったとのこと、実は私も仕事が大好きでありながら夫の転勤に伴い辞めておりますので、これまた状況が似ているかと思います。

なので、奥様の気持ちがとても良くわかります。

正直申しまして、このような勤務形態の夫を持つ妻はかなり自己を犠牲にします。

まず、受験してようやく得た仕事を続けられないこと。
あなたの奥様は同じ職場だったそうですから、もちろん公務員試験をクリアされているわけですよね。
あなたも受験しているわけですからおわかりかと思いますが、簡単に受かるものではありません。
受験には年齢制限もありますので、一度辞めてしまうと復職は見込めませんよね。
私は別の職種ですが受験にはかなり苦労してやっと得た仕事でしたから辞めるには相当の覚悟が要りました。
でも、夫のことを愛していたし離れて暮らすのは不自然だと思い転勤を期に辞めることになりました。
これは、働くことで自己実現をしてきた人間にとってはとても大きな犠牲なのです。

つぎに、夫のへのフォロー。
霞ヶ関勤務の時は夕ご飯を一緒に食べられる時間に帰ってくることは年に数回あるかないかですよね。
当然平日の家事及び育児は100％妻だけが負担します。
そもそも夫には家にいる時間がないのですから仕方がありません。
わかってはいても、とにかく子どもが小さいうちは大変なのです。
また、仕事に対する理解、過労死しないかという心配、栄養や睡眠をしっかり取れるようにとの配慮、いつも気が抜けません。

そのほかにも親戚関係、冠婚葬祭、町会、ご近所づきあいなど、主婦の役割は数々あります。

このような負担は、夫の精神的なフォロー無しにはとてもできません。
また、夫を愛していなければとても出来ません。

夫は激務の時は土曜日は午後までは寝ていましたけれど、土曜の午後と日曜日は家族との時間を作り、家事も積極的にしてくれました。
独身時代にしていたゴルフなどの趣味もせず、１００％自分の時間を家族と共有してくれました。まあ、妻も子どもが小さい時は当然自分の時間なんてありませんから当たり前といえば当たり前ですが、それでも実行できる人は少ないと思います。

こどもがご飯を食べるようになってからは夕ご飯を一緒に食べられない代わりにどんなに眠くても朝食は家族一緒にとってくれました。

また、常日頃から「いつもありがとう」「おかげで仕事に行く元気が出た」などと感謝の気持ちを言葉や手紙で伝えてくれました。

このような夫の妻へのフォローがあったから我が家は今も（結婚9年目）仲良しなんだと思います。今でも（昔よりもずっと）夫を尊敬していますし愛しています。

もしも、妻が必死で家庭を守ろうとしている時に王様ゲーム（でしたっけ？）なんかしていたら、私だってぶちきれて離婚したくなると思います。

きっかけはその些細なこと（私にとっては王様ゲームは些細なことでもありませんが）なのでしょうが、積もり積もった不満が大きく、もう修復は無理というところまできてしまったのでは?と思います。

夫の同期も離婚する人が年々増えてきています。
あのような勤務形態では相当な努力をしないと家庭崩壊は免れないと思いますよ。
でも、妻の犠牲を気にかけてくれて、細かい愛情表現をしてくれれば家庭崩壊には至らずにすむのではないかとおもいます。

お子さんのことはとても残念ですが、一緒に暮らせなくても自分の子どもであることは一生変わりません。あなたが真摯にお子さんのことを考え、ずっと変わらずフォローしていけば、いい関係が続くのではないでしょうか。

奥様のことは、もうあきらめてはいかがでしょうか?
幸い公務員は未だ人気がありますし、再婚のチャンスもあるでしょう。（実際夫の同期のうち数人は再婚しています）
そのときに同じ過ちをおかさないように今度こそ家族を大事にするのです。
同じように激務で時間のない人間でも、家族を大切にして行くことはできています。夫が感謝の気持ちを忘れずにいれば、妻も夫が激務でも頑張ってくれていることに感謝しないわけはありません。

あなたに簡単に奥様をあきらめろというのはとても残酷なことに聞こえると思いますが、私はあなたはもう十分に反省したのだから、幸せになるべきだと思ってのアドバイスなのです。
過去にこだわり奥様に執着していては幸せは訪れないと思うのです。
前を向いて、幸せをもう一度つかむ気力を振り絞って生きていって欲しいと思います。
ここまで辛い思いをしたのですから、これを反省材料として、これまで以上の幸せを掴み取って欲しいと思います。

以上、数年先輩と思われる方にえらそうなことを書いて申し訳ありませんでした。

お礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

補足

ご回答頂き、ありがとうございます。以前から読んで下さっていたとのこと、重ねてお礼申し上げます。

私は「家族の幸せ」というものを、根本的に考え違いしていたということを、この別居生活を通し、そしてこうして皆様からのご意見を伺って、よく分かりました。これまでの私の中での「家族の幸せ」とは、衣食住に苦労させることない環境を創り、維持していくことだと思っていました。その為に、まずは「収入」をきちんと得なければいけない、そして更にその為にも私は、職場での時間、－悲しいですが、家族と一緒にいる時間よりもよっぽど長時間を過ごす場所ですので－、を充実させなければ、と思い、懸命に仕事を頑張ってきました。全ては家族の幸せに繋がるものと信じて・・。

海外勤務から霞ヶ関に戻った後は、もう悲惨の一言でした。1日24時間の内の6分の5は職場にいて、朝方帰宅して、少し寝てまた職場、という繰り返しの毎日。週末も、また来る月曜日からのそんな生活が憂鬱で楽しめず暗い顔をし、そして何より疲れていたので、時間があれば横になってばかり、或いは自分の精神を平静に保つため（という自己弁護の下で）、自分の趣味にばかり時間を使っていました。・・・文字通り、「生きていくので精一杯」という状態でした。ストレスで心療内科に通って薬で自分をごまかしつつ、我慢の毎日を過ごし、少しでも早く「人間的な生活」が少しでもできそうな、そして自分自身が専門としている分野の仕事ができる部署への異動を繰り返し繰り返し願い出てきました。私がここで倒れるわけにはいかない、仕事を放り出すわけにはいかない、家族の幸せのために。。私にとっての「家族への愛」はそんなものばかりでした。

私は全く誤っていました。衣食住の安定もさることながら、そんな生きているだけで精一杯の私を影となり日向となり支えてくれて、私が仕事「だけ」をしていれば良いように、家事、子供の学校、ご近所づきあい、私の両親や自分の両親等への季節の挨拶、その他諸々、全て一手に引き受けてくれていた妻、やりたい仕事を辞めて私の転勤に付いてきてくれた妻、その妻に、心から感謝の気持ちを示し、きちんと表現すること、そしてたまには羽を伸ばしておいでよ、と私が子供の面倒を見て、妻に自由な時間を作ってあげること、家族のイベントには率先してアイディアを出し、わいわいと家族の旅行を楽しく企画する、、、家庭人として、「夫」として、妻の苦労をまず認識し、その上でもっともっと労ってあげなければいけなかったのです。心には十分に溢れている感謝の気持ち、それを言葉や態度で相手に伝えなければならなかったのです・・・。妻は分かってくれているだろう、、、これが私の最大の甘えであり、過ちであり、現状の生活形態を招いた最大の原因です、

過ちを正す、ただ一度だけのチャンスだけでもいいので、欲しい。のどから手が出るほどに欲しいです。。

似た境遇のご主人をお持ちの回答者さまから、有意義なご意見を頂けて本当に嬉しかったです。ありがとうございました。ありがとうございました。ありがとうございました！！

質問者様のような幸せな家庭に、できれば戻りたいです。・・・戻りたいです。

回答No.10

tequilagogo

ここで質問されるより、プロ（弁護士）に相談したほうがよいと思います。

過去の質問も併せて拝見していますが（ググッたら幾つか出ました）、確か異動願いは調停終了前から出しておられますよね。
ならば近い将来、残業が減って減収になる可能性は想定内だったはずです。
厳しい言い方をするなら「初めから分かっていたのに今更何を？」ってことです。

今の質問者さんは自力で将来を冷静にシュミレーションするにはいささか疲れすぎているのではありませんか。
心療系の治療も受けておられるし。
多少お金はかかっても、他人に頼ったほうが精神的によいように思えるのですが。

「自分ではもう、身動き取れない」のも、貴方がまだ現状を把握しきれてないからではないでしょうか。
貴方のご質問文（過去のものも含め）を読むと、どーも文章の端々から
「妻は今でも自分のためにサービスしてくれるはず」
という期待がチラチラ見え隠れして仕方がないんです。

妻から同居を促す手紙が来ないだろうか、
次はいついつ会おうと言ってくれないかな、
娘と会うチャンスをいつまでくれるんだろう？
娘と一緒の習い事の調整は妻の仕事だ、なのに勝手に予定を変えるなんて腹立たしい…

離婚を突きつけられているのですから、奥さんは貴方にこれ以上サービスする気はない、と考えるほうが自然だと思います。
敢えてするなら、単なる義務でしょう。
とーぜん手抜きも抜かりも出てくるはずです。

もういい加減、自分に大事なことは自分の手でおやりになってはいかがですか。
お子さん、もう小学生でメールも打てるのでしょう。
だったら自分で直接連絡を取り続ける手立てはいくらでもあります。

「いつまで会えるんだろう」
と凹むのではなく、
「いつまでもオレはお前の父だ！いつまでも会い続けるぞ！」
と宣言すればいいのです。
父親なんだし、暴力振るってたわけじゃなし、誰も止める理由はありませんよ。

上げ膳据え膳で家庭が回るのは、夫婦仲が良い間だけです。
奥さんがこういう貴方へのフォローに疲れて離婚を決意したのなら、今の貴方の姿は未だ反省ゼロにしか見えないと思います。
これで「同居再開したい」って言われてもねぇ…。
まだ奥さんにぶら下がる気満々じゃありませんか。

離婚宣告されたことの意味を、もう一度しっかり考えてみてはいかがですか。
貴方は自分で撒いた種だから自業自得でも、お子さんがお気の毒です。
本当に大事なら、自分の手で、手放さないであげてください。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
仰るとおりだと思います。気持ちが負けてしまって、待ちの姿勢になってしまっている自分がいます。これ以上、悲しい気持ちになりたくないので、余計な期待もなるべくしないように、自然になってしまっているのだと思います。しかしご指摘の通り、それとて、未だに精神的に、妻に甘えている、という格好になっているのかも知れませんね。

気付かせて下さって、ありがとうございました。

回答No.9

eupa0905

※前回の質問を見ないで回答しております。

No,2の方の意見に賛成です。
今の別居生活が経済的に成り立たなくなってきているのならば
そのことを奥様にきちんと相談すべきだと思います。
それによって話がまた「離婚」に進むかもしれませんが、生活が
維持できなくなるのならば結果的には同じことになると思います。

勝手な推測ですが奥様は今の生活が「居心地良い」と感じられている
ように思えますので、その生活が「維持できない」となったときに果
たしてどう考えるのか？
そこにまた話の突破口があるように思えます。

経済的にも精神的にも今の生活が続けられないならば、変に見守る
よりも、色々アクションをしかけて行ったほうが良いように思い
ます。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

そうですね、今の生活形態が成り立たなければ、元も子もありませんからね。。今の状況を伝え、それで「離婚」というのなら、もう何も言えません。

私もそうそう、妻の「都合の良い」人にはなっていられません・・。
ありがとうございました。

回答No.8

0430

他女性と付き合っても構わない、返って安心する、とおっしゃる奥様には再び同居の意志は無いと思われますよ。
彼女が再婚されるとかには、離婚を強く求められるでしょう。
別居期間が長くなると、離婚も認められますね。
今は養育費として３～５万貰うより、新築の住まいに家賃なしの方が生活が楽なのでしょう。
同居中での預金も結構お持ちなのでは有りませんか。
私には離婚できる環境を整えて（以前から計画して）の離婚の申し立てに見えます。結婚生活を維持する気持ちがあれば、何度も貴方に訴えていた筈です。貴方自身の生活を中心に考えてみましょう。
貯金も出来ない生活では、病気になったりしたら困りますね。
奥様からの一方的な離婚要求ですから慰謝料は有りませんね。
財産分与は、一括で払えないと養育費に加えて分割で払うしかありませんね。奥様が持っていかれた貯金額はおっしゃらないでしょうが計算してから、お聞きになってみましょう。
蛇の生殺しみたいな生活は止めて、離婚に踏み切られることをお勧めします。お嬢さんには何時来てもOKとしとけば良いのです。
万が一奥様が貴方とやり直したいと言われたら、再婚すれば済むことです。家の購入には諸雑費が多くかかりましたね。
売却時にもかかります。３０代後半で養育費等を払いながら、後に又購入するのは大変です。ローンが大変なら賃貸にだし差額で支払いに当てることも出来ます。
独身に戻り気持ちの整理がついたら、好きな女性もできるかもしれません。財産Oで離婚した妻子への仕送りが有れば、再婚は難しいですね。
今まで、懸命に働いてきて何も残らないのでは悲しいです。
せめて家くらいは残したいですね。
全く夫・男として見れなくなっている妻に同居を求めても無理です。
娘の父親意識で独身と思っていられますよ。
貴方の気持ちを利用されているように思います。
きついですが、貴方のことは彼女の中では終わっていると思いますよ。
転校云々ですが、離婚されれば奥様は転校等は考えずに住まいを見つけられると思います。クールな方ですよ。
自分の人生を考えましょう。
いつかーーと待ち続けて、好きな人が出来たから離婚してと言われたら憎しみになるかもしれません。
父子の関係は切れません。過去の楽しかったことを思い出していても仕様がありません。これから楽しく暮らすことを考えましょう。
このまま１０年待ち続けて、４０代後半になりますか。
薬を止めて、自分のこれからの人生を描きましょう。
趣味・恋愛・資格・旅行と楽しみは一杯有ります。
お嬢さんの為にも、悩んで薬を常時服用している情けない父親から、溌剌とした父親になって下さい。お嬢さんもお母さんから復縁はないとお聞きだと思います。
奥様は、離婚して母子家庭になって家賃を払ってみて始めて現実が分かるでしょう。母子関係がおかしくなり貴方の所にお嬢さんがいらっしゃるかもしれません。
貴方を舐めているような感じですので、貴方もクールに考えることです。
慰謝料０、財産分与２００万、養育費３万で家を出て貰うと、奥様に離婚条件を言ってみましょう。奥様の本心が分かりますよ。

お礼

0430さん、ご回答ありがとうございます。以前にもご回答をつけて頂いたことがありました。重ねてお礼申し上げます。

ご指摘の通り、妻はとても打算的かもしれません。私のことは、本当に舐めているのでしょうね。情けないです。

私としては、家族のため、と思い一生懸命に仕事をして、ようやく一生に一度の大きな買い物をした、と思ったら、今度は離婚、別居騒ぎですから。。これで家族も家も失ったら、本当にやりきれないです。

妻の本心を知るためにも、ご呈示頂いた方法で離婚条件を言うのはいいかもしれませんね。どう出てくる事やら・・・です。