どうすれば１番いい方法なのか(長文です）

質問

私の事ではないのですが、先日友人が結婚しました。その友人は目の関係で自転車しか乗れません。すごく田舎なのですが実家から職場まで１５分くらいなので支障なく生活してました。しかし結婚し新居を親戚の人に安い家賃で借りて職場が遠くなってしまいました。自転車で４５分くらいです。
　職場のみんなが退職するんだろうと思ってましたが、彼女は辞めませんでした。彼女の旦那が「収入が減るのが嫌だ」との事で辞めさせてもらえませんでした。本人も「辞めてもする事ないし」と。
　でも自転車で毎日通うのも大変だろうと思ってたら彼女は週の３日くらいは実家に帰っています。旦那は新居に帰ってるんですが、「遅くなるし」「明日雨だし」と言いながら実家へ。それ自体私には関係のない事だし別にいいのですが、彼女の弟の奥さん（義妹）とも私は知り合いで、「お義姉さんが毎日実家に帰ってきて本当に嫌！」と言ってきました。確かに彼女(義妹）の立場だったら私でも嫌かなー、と。
　弟が「新居に帰った方がいい」と言っても無視らしく、「仕事を辞めたら？」とゆっても聞いてくれないとの事。彼女は「辞めろったってする事ないし、新居に帰れったって自転車なんだから夜も怖いし、帰れないよね？最近ずっと弟に怒られてるわー」と暢気なもんです。同意を求められると「あー」くらいしか言えませんが、私も弟夫婦と同意見です。
　結婚した旦那は全然「我関せず」で、彼女の実家で法事があった時も遅れてきたり何故か自分で飲むお酒を持ってきたり本当に空気の読めなさいカンジの人です。年下の旦那なんで彼女も「まだ若いから仕方ない」と黙認。注意もしないし、怒ることもしない。
　結婚した彼女は結婚した自覚なく実家を自分の家と思い過ぎてる所があるのと、自転車しか乗れないという部分に甘えてる所が多いです。
　義妹は、結婚したのに実家にずっと帰ってきてフラフラしてる義姉にすごくイライラ。仕事を辞めて新居にいてもらいたい。
　私的に自転車にしか乗れないのにどうして新居を遠い所にしたの？というカンジです。家賃が安かったからなんですが・・・帰れなくなったら実家にいけばいいという思いが彼女は強いのでどうすればいいかな・・と。お互いの話を聞いてるので、どちらにもいい顔をしてるようなカンジがして嫌なんです。今週の金曜に結婚した彼女とご飯に行きます。その時にあまり実家に甘えるのはどうかな？と言いたいんですが、きっと「自転車なんだし仕方ないじゃん」と言われそうで。堂々巡りのような。彼女が納得いくように説得したいのですがどうすればいいでしょうか？私と旦那さんとはあまり面識がないので、旦那さんに何か言うことは不可能です。

回答No.4

serendipo

第三者から見て「その考え方はありえない」と思うことは多々あると思いますが、所詮一般論など当たり障りのないものでしか通用せず、特に家族の常識には第三者は太刀打ちできるものではないです。

つまりあなたの友人とその家族のスタンスを「世間ではこうだから」と諭したところで彼女には届かないと思います。よきにつけあしきにつけ彼女は度々実家に帰ります。すると親御さんと弟さんと4人の「家族」がいて、そこでは今まで培われてきた「家族の常識」が幅を利かせるわけです。

義妹がお姉さんのことを嫌がる気持ちはわかりますが（姑と小姑を相手にする面倒さ）その意志を通すなら弟さんを説得して弟夫婦は別のところで暮らすしか方法はないです。知り合いが故に肩入れしてしまう部分もあるかもしれませんが、やや常識から外れるお姉さんがいるおかげで義妹さんの意見の筋が通っているように見えるだけで、これでお姉さんが常識人だったら今度は義妹さんが非難される立場に立たされます。

あなたが本当に第三者であるなら、実家にばかり帰る彼女に対してのアドバイスは彼女から意見を求められない限りは何もないです。

そもそも「目の関係で自転車しか乗れません」というのも妙な話で、車やバイクだと危ないけど自転車くらいなら大丈夫と考えるのも、これまた都合のいい話だと思います。自転車だって基本は車道を走らなければならないので、視力が極端に弱いのであればとても危険です。実家をあてこんで安い家賃の新居にしたんでしょう。で、それを旦那も許している。

あなたがどれだけ弁が立つ人であってもこれでは説得などできません。あなたが説得しなければならない確固たる理由がない限りは本人達に任せるしかないでしょうね。

回答No.3

FIX_007

初めまして。

私の意見ですが。弟さん(長男)と義妹さんに忠告した方がいいと思います。この場合中立の立場の人間の価値観で物事を判断してはいけないような気がします。
義妹さんは嫁いで他人の家に行ったのです。姉が実家に帰ってくることはご両親も納得しているわけで、しかも姉が結婚するまでは一緒に住んでいたんですよね？ご両親・姉・弟・義妹の中で唯一他人なのは義妹さんです。ここで姉と義妹さんの中が拗れればよっぽど弟がしっかりしないと浮いてしまうのは義妹さんです。その家の価値観になじめてない事になります。ご両親が亡くなれば、遺言状が無い限り実家も姉と弟の物で義妹の物ではありません。弟が跡取りになるのでしょうが義姉と上手くやらないと義親とも上手く行かないかもしれません。相続でもつれることもあります。長い人生よくよく考える様に友達として忠告してあげてはどうでしょう。
結婚相手の実家に住むとはそこのルールに従う事を意味します。それを徐々に覆せるのはこの場合、弟さんです。海外に移住して日本はこうだったなんて文句いってるのと一緒。義妹さんが何を言っても同居の人間の理解が無い以上負け戦です。どうしても嫌なら弟夫婦も実家から出て暮らせば良いでしょう。住む場所を親から与えて貰って暮らしているのですから親がいいといっていることは仕方ないとおもいます。自分が親ならいくら生活費を入れていても嫌なら出てけ！になります。何十年も違う価値観で暮らしてきた人間同士が同じ屋根の下で暮らすのです。弟の代まで我慢するか、弟を通じて徐々にみんなが大人になるかでしょう。だから長男とか長男の嫁は大変といわれるのですよ。実家にいるなら良く夫婦で話し合うように。

回答No.2

gtsp

あなたにとっては『対岸の火事』ですがこの手の火事はよく飛び火します、「このままでは取り返しのつかない事になる」くらいの助言にとどめておいて彼女が痛い目を見るのを待ちましょう。
甘える癖のついた人は「自分がしたいようにするのが当たり前」と思っていることがあります、この思い違いを直すには痛い目を見るしかありません。
痛い目を見て彼女が「変わりたい」と望んだ時こそあなたの出番です。

お礼

本当に飛び火しそうで怖いです。取り返しのつかない事になるまで義妹を我慢させるのもかわいそうかなぁ・・・なんて思いますが、確かに彼女は自分がやってる事が正しい。弟夫婦は本当にうるさい。というカンジです。
　彼女と弟夫婦がすごいケンカをして、「わかった！もう帰らない！」なんてゆー結末は悲しすぎます。旦那の実家が遠いという事もあり、結婚した自覚が全然ないようです。彼女の旦那が少しでも気にかけて仕事行く前に彼女を送るとか、何かしら考えてくれればいいのに。そんな事しそうな人じゃないし。
　親も心を鬼にして弟夫婦の気持ちを考えてくれればいいのになぁ。そうなれば何か解決方法も一緒に考えれるし、彼女も目が覚めるかもしれないのに。私の出番がくる事を願って、金曜に話してきます。ありがとうございました。

回答No.1

haru_aki3

これは他人が口を挟む問題でもないでしょうけど。

私なら、実家に帰ることを言うよりは、旦那さんを一人にして平気なことをちくりと嫌味を言うかな。
例えば、「年下の旦那さんを　そんなに週に２,３日も一人にしてよく平気だね。私なら、浮気も心配だし　新婚だし毎日でも一緒に居たいと思うけどな。」とか。

でも、実家に帰ってくることを、実家のご両親が許しているんだから、仕方ないこと。
義妹さんも、それがどうしても嫌なら、大爆発して同居を解消したいって騒いだら良いんですよ。

お礼

そうなんですよ。私が他人の兄弟の事で口を挟むことじゃないし、挟んだら私にも飛び火が来そうで。
　でも義妹の「我慢の限界」的な気持ちもよくわかるし・・・と思って相談させていただきました。確かに旦那を１人にしてたら浮気されてもわかんないよなーと思った事はあります。まーモテるタイプじゃ全然ないんですが・・・早く子供が欲しいってゆってて、だったら帰りゃいいじゃん！と言いましたが返事を濁されました。
　実家の両親は１人娘だし「まーあの子も大変だし」ってカンジで受け止めています。それも義妹にはイラつく事で「自分の娘がかわいいからって甘やかし過ぎだ！」と。１度文句を言ってやろうと思ったけど「うるさい嫁」くらいにしか思われなさそうで我慢したようです。なので旦那である弟に言ってもらてるんですが、全く意味ナシ。
　金曜に旦那の事で不安を煽ってみようかな。それで気持ちを切り替えてくれたらいいんですが・・・
　参考になりました。ありがとうございました。