シングルマザーと男の子

質問

姉のことについて家族で悩んでいるのでご意見を聞かせて下さい。

姉は、2年前に夫と死別しました。
現在、夫の残してくれたマンションに8才の男の子と暮らしています。
週末は実家に帰ってくるのですが、その時に母に「男の子は難しい」とこぼすようになったそうです。
母は心配して何か問題があるか確認すると姉は育児に自信がないと具体的には答えない状況です。
私が聞いても同じような感じでしたが、その時には「女の子がよかったと考えちゃうよ。」と答えました。

母も私も甥をみると少し他の子供に比べて元気がないと感じてしまい、とても心配です。
それと姉との関係も良好に見えないのです。
普通は子供は母親にべったりとすると思うのですが、どこか距離があるように感じてしまいます。

実家に住むように言っても、仕事の関係と保育園？放課後クラブの関係で今の住まいを離れたくないといいます。
放課後クラブの先生に電話で問い合わせしても普通にしていますと言われますし、保護者会の後で学校の先生伺っても問題はないと言われたようです。

姉は神経質で思い詰めるタイプです。あまり自分のことを話したがりません。
姉と私は父親が違い、姉は本当の父親と過ごした記憶がほとんどありません。
姉は持病があり幼少期を祖母のところで過ごしました。
家庭環境にも問題があり、母はとても責任を感じています。

シングルマザーにとって、男の子であることは問題なのでしょうか？
周囲はどうのようにせっすることがいいのでしょうか？
一般論でも経験者でも構いません。
ご意見を伺えると助かります。

回答No.8

bo-ya2525

私も家庭の事情で父親がいません。「母子家庭の息子」に近い立場だと思います。
私は周囲のサポートもあって、特別に父親不在のハンデを感じた事はありませんでした。大学（レベル高くないです）にも入れてもらい、今は会社員をしています。この点は家族には非常に感謝しています。

これまでの補足等もあわせて読んできて思ったのは、やはり生活そのものに余裕がないということです。
母親が稼がなければならない。ところが働いてると家事が満足にできない。加えて、お姉様ご自身の問題もあって、八方塞がりの状態なのだと思います。今の時代、フルタイム（でしたっけ？）で働いて、さらに母親業もパーフェクトにこなそうというのが無理です。お惣菜でもいいじゃないですか。もう少しすればカレーぐらい自分で作れるようになります。

やはり質問者様のおっしゃるように、ご実家に身を寄せるのが一つの方法として考えられます。何にせよ勤務形態を変えないまでも、気兼ねなく仕事に没頭できる環境は必要だと思います。
お金や時間、あるいは精神的に余裕が出てくれば、少なくとも今の無限ループからは抜け出せるかも知れません。

お姉様の言葉で「女の子がよかったと考えちゃうよ。」とありましたが、そんな事を言われたら、全国の「息子」達が黙っちゃいませんぜ。こっちに言わせれば、母親ほど不思議な存在はないんですから。
”ワレワレハ、ウチュウジンデハアリマセン”

以下は私が考える「男の子からのお願い」です。

・何かにつけて「父親がいないから○○」と言わないでください。私にどうしろと？

・「男らしくしろ」？「強くなれ」？　
一応○○○（失礼！）は付いてますが何か？プロテインでも飲んでマッチョになればいいんですか？
もう、ほっといて頂戴！！（←あれっ？）

・あまり「勉強！勉強！」とうるさく言わないでください。大事なのはわかっています。必要と感じれば勝手にやりますから、どうせなら具体的な勉強法や「明日使えないムダ知識」を教えてください。

・人の趣味に口を出さないでください。
石コロやセミの抜け殻を集めたっていいじゃないですか。後でちゃんと片付けます。
ヘッドライトを見ただけで車名を言い当てるからといって、奇異な目で見ないでください。将来車を買うときに重宝しますよ。

・多少無茶もしますが、我慢して目をつぶってください。本当に悪い事をしたら別ですが、その他はおデコを「ペチッ」とするぐらいで勘弁してください。

・世の中の色々な物事を見せてください。まだ見ぬ素晴らしい出会いがきっとあるはず。

・もっと笑ってください。あなたの笑顔を見るのが一番うれしい事なのです。

確かに甥御さんの様子は心配ですね。でも「心配」はしても必要以上に「悲観」しないでください。もしかしたら本人が一番悩んでいて、歯痒く思っているかも知れません。
元気が良ければそれに越した事はないですが、そうでなくても正面から否定せず、「ま、いっか。」と大きく構えていてください。案外そういうところから状況が好転するかもしれません。もちろん、本人のやる気があればスポーツ等を習わせるのも良いと思います。
もしも「こりゃイカン！」と思ったときは、各種相談やカウンセリング等、専門家の力を借りるのも良いでしょう。私は詳しくないので何ともいえませんが。

お姉様のお悩みは、一生懸命やっている事の裏返しです。たまには愚痴でも何でも、吐き出さないとやっていけません。
無理に「ホレ、話してみ！」などと煽る必要はありませんが、もし話してくることがあれば、ご自身の意見は置いといて、ひたすら「うん、うん」と聞いてあげてください。

思いつくままに書いたので、読みにくくまとまりがないかもしれません。
質問者様と、そして何よりお姉様と甥御さんの笑顔が増える事を祈っています。

回答No.7

cyabin

こんばんは。
私が回答すべきではないのかもしれませんが・・・。
うちには小４の息子（９歳）がいます。
シングルマザーではありません。
ただ・・・。女親としてみると、本当に息子は扱いが
難しいです。夫が転勤になったなら、
よほどの事がなければ、夫についていこうと思います。
夫がいないと、息子と上手く接することができないからです。
夫が不在時の喧嘩（最初は叱っているつもりが、気づいたら
大喧嘩になってることも何度もあります）などは
子供が暴れる時もあり、２年生くらいの時までは
全力で抑え込めましたが、最近本気でやられたら
どうかな・・・夫がいなかったら、子供を殺してしまう
ような事故に発展してしまうのでは・・・とすら思います。

なので、お姉さまがお子さんの子育てで苦労されていると
聞くと、お可哀想に・・・と思ってしまいます。
（ごめんなさい）。

うちの子も普段はかなり甘えん坊です。ただ、それでも
２年生の時と４年生の時に反抗期がありました。
２年生の時は・・・本当にどうしたら良いのか分からず
子供のクラスメートのお母さん達に相談してみたら・・。
「うちもよ！」という方が結構いて・・・もしかしたら
この反抗期は時期的な物？と思ったら、少し気楽になり
ました。

４年の時ですが・・・。これは数ヶ月前の事なのですが
やはり扱いに困りました。今回は地域の子供会の
野球部に入れました。
子供も体を動かしてストレスを発散させる事ができたのか、
運動をしてみたら、体力がついてきて、学校でも
嬉しい事があったみたいで、まだ始めて数ヶ月ですが
「運動のサークルに入れてよかった」と思えます。
ただ・・・親の負担がかなりきついです。
子供会の野球部に入れて良かったと思ったのは・・・。
コーチがみなさん近所のお子さんのお父さん達なんです。
合宿とかもありますし、お父さん達も子供のチームメイトと
言うと、練習外では子供を結構可愛がってくれているように
思います。もちろんお父さんとは違うと思いますが・・・。
中には頼りになるお父さんもいるかもしれません。

運動系の部活に入れた理由の一つに、友達からの
アドバイスがあります。
男の子は成長するときに、体のエネルギーを持て余す時が
あるので、運動などで発散させてガス抜きをさせた方が良いと
言うのです。そこのお子さんは・・・。やはりお父さんが
殆ど家にいない家庭なので、何か子供がむしゃくしゃして
いるような時は、「家の周りを走っておいで！」と走らせて
来るそうです。
ただ・・・。普段はお母さんも一緒に家の周りを走って
来るのだそうです。

別の男の子のお母さんですが・・・。親子で一緒に
空手を始められたそうです。
お子さんも家でお母さんが練習相手になってくれるのと、
やはり大人の方が頭で理解できる事が多い部分もあり、
「ここはこうすると上手くワザが決まるでしょ」と
指導すると、やはり子供が尊敬してくれるようになったのと、
空手が共通の話題になって、会話が増えたのだそうです。

お子さんの性格もありますから、嫌がるお子さんに無理に
運動をさせても駄目かもしれません。あと、お母さんの
負担もかなり多いでしょうから、何とも言えませんが・・。
「一緒に運動」とか、ハードな運動をする部活に入れると
言うのも、一つの方法なのかもしれません。

お母さんが大変なようなら・・・。green-101さんが
一緒にスポーツとかをされるとか・・・。
他の方も書いていますが、お母さん以外に「安心できる
相手」、必要だと思います。

子供も・・・親と自分だけだと煮詰まると思います。
うちの子も・・・。あまりにもひどい態度なので、
玄関の外に出して、頭を冷やさせた後・・・。習い事が
ありました。
すごい目で私の事を睨みながら行ったのですが、うちの
下の子の友達のお母さんが間に入ってくれると、なぜか
うちの子も素直になってくれる時があります。
私と喧嘩した時でも、そのお母さんにだとぽそぽそ
しゃべり出すんです。
そのお母さんは野球に詳しいです。うちの子供に野球の事を
教えてくれる事もありますし、逆にそこのお子さんが
お母さんに怒られているのを見て、うちの子が
「お母さんも○○（そこのお子さん）の事を思って
叱っているんだよ」とか、お兄ちゃんぶってフォローして
そこのお母さんに感謝されたりしているので・・・。
他のお母さんよりも「親しい人」と認識しているのかも
しれません。

信頼できる人ですが・・・。green-101さんでも、他の
親戚（お母さまとか）でも、学校や塾の先生でも
良いと思います。
お姉さまが負担にならなければですが・・・。お子さんと
お姉さまだけの２人っきりの世界から、少しお姉さまも
離れられると良いのかもしれませんね。

お子さんの性格や、周りの環境も色々影響しているで
しょうから・・・。アドバイスを受けて実行されても
すぐに見えるような成果は難しいでしょう。
でも・・・。お姉様のお子さんも上手く行って
欲しいなぁと・・・思います。

私も偉そうに書いて申し訳ないですが・・・。
毎日子供の事では悩んでいます。（悩みが尽きません）。

回答No.6

rattle_rat

#2です。
なんだかとてもお姉さまの事が気になっています。

＞rattle_rat様は、とてもしっかりと子育てされているんだと感じました。

いえいえ、私も恥ずかしながらヒステリックに怒ることも良くあります。
最初は注意から始めるのですが、やっぱり・・と言うか、言う事を聞いてくれず(汗
ヒステリーを起こしている私を尻目に彼が
「また怒ってるで・・面倒くさいから謝っとけ」と子供に耳打ちをして「飴」をやってます。

でも、これを妹さんの立場ではできないでしょうから、
お姉さまが一息ついた時にでも、コンビニにでも甥っこさんを連れ出して
「本当はお母さんだって怒りたくないんだよー」とフォローを入れてあげると
もしかしたら甥っこさんの言い分も聞けるかもしれないですよ。
他には、「いつもはできてるよね！」とか「次はちゃんとできるよね！」等フォローしてあげられるでしょうか。
怒られている時に助けてくれる人を作ることは子供にとって必要です。
私は彼がいるので、「怒ると止まらないから、子供の逃げ道を作って」と頼んだ事があります。
ご実家にいる時だけでも逃げ道を作ってあげてください。

本当は怒りすぎた後、抱きしめてやればいいのでしょうが・・怒った手前できない気持ちも良く判ります。
よほど意味もなく怒りすぎたと反省する時は、本当に極々たまにですが、
抱きしめて「ごめんね」をします。
これをお姉さまはできていないのかもしれないですね。。

＞先日、私が遊園地に連れて行ってみましたが、こんなに子供は大人しいのかとびっくりしてしまいました。
＞男の子は元気なのが当たり前と思っている私も少し極端かもしれないですが、同世代の男の子がいるとついつい比べてしまいます。

うちも「よそ」では大人しいですよー。
私がいても、両親や兄弟の前でさえも猫をかぶってます。
保育園の園長先生に相談した時も「信じられない！」と言われました。
お母さんの前でだけ素でいられるのかもしれないです。
「そとで知らない内に悪さをして迷惑をかけるよりも、
うちで悪さをする方がいいですよ。可愛いものです。」
その時に言われた言葉に救われました。

それからは外でしてはいけない事をした時に怒り、
うちの中では大目にみるように心がけています。

私とお姉さんは似ているのかもしれません。
神経質ではないですが、「子供だからいいじゃない」とわが子には
思えないんですよね。
他人の子ならよほどの事がないとほっておきますが、
わが子だとそうはいきません。
厳しいと言いますが、やはり子供とは言え道を外れて欲しくないとおもうのです。

＞やはり姉には息抜きが必要ですね。それが甥の為にもなりますね。
＞とにかく、お節介と言われても私も母も頑張ろうと思います。

息抜きは確かに必要な状態と思います。
ただ、「お節介」と思われると、今度はご実家に寄り付かなくなるかもしれないので、
自然にそれとなく・・少しずつ接してあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実体験にそった内容でとても助かります。

たしかに甥にとっては私や母は外の人なのだと思いました。
姉と甥との間に違う世界があるのでしょう。

保育園の園長さんのお話をきいて少しほっとしました。
たしかに迷惑かけることをしない子なんです。
デパートやおもちゃ屋さんでも決しておねだりをしません。
内緒で甥が見ている番組のおもちゃを買って渡したら、とても喜んでくれました。

私はせめて甥を褒めてあげられるようにしようと思います。
そして、姉が少しでも息抜きできるようにしようと思います。

ご回答本当にありがとうございました。

回答No.5

nmoijomkop

母子家庭の子供にはボーイスカウトなど大人の男の人とかかわる場を作ってあげるとよいと聞いたことあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ボーイスカウトっていいですね。
甥は体格が余り良くなく心配なので、体力をつけるためにもいいかもしれません。
参考になりました。

回答No.4

t1m1m1

私は3歳の男の子と0歳の女の子がいます。シングルではありませんが、夫は不規則な勤務で休みもほとんどなく、シングルみたいです。実家も遠くてほとんど一人で子育てしています。息子は本当に言うこときかないし、動くし、本当に親はしんどいときがあります。自分に余裕が無いときなんかは、ストレス発散のように息子を叱ったりしました。
お姉さん、いろいろあって本当に余裕が無いんだと思います。育児に自信がないのではなくて、生活のこと朝起きてから寝るまで余裕がないのではないのではないでしょうか？かといって愚痴をこぼす暇もない、聞いて欲しい相手もいないのかもしれません。私は独身の妹が1週間自宅に来てくれて、家事を手伝ってくれるだけで本当に気持ちが楽になりました。身体的に助かったこともあるのですが、誰か、子供と自分以外に家に人がいる。しかも、気を遣わなくていい人という精神的にだいぶ楽になりました。仕事をしても、子供のこと、夕飯のこと、先（将来）のことを考えなければならなくて一人で心おきなくぼーっとできる時間（余裕）がないのではないでしょうか？親に余裕ができれば、子供は自然と子供らしくなります。わたしも、どうしようもなく子供が疎ましくなって、実家に戻りました。仕事をやすんでなるべく子供を叱らないように、笑うように心がけました。仕事をやすんだりとか、シングルのお姉さんにはできないはずです。実家にはお父さんが違うと帰りにくいのではないでしょうか？お姉さんに行動をおこさせる、考えを変化させるということを先にするより、まずは寄り添ってあげてはいかがでしょうか？
男の子はとても母親の気持ちに敏感であるように感じます。お姉さんに自分を振り返る余裕ができれば「この子を生んでよかった」と思う日が必ず来ると思います。まずはお姉さんにお母さんと寄り添ってみてはいかがでしょうか？寄り添ってもらってると思えば弱音を吐いたり頼ったりできるのではないでしょうか？

こんな意見でもうしわけありません。お姉さん、がんばれるといいですね。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

とても実家のこもった回答というか姉の事を理解するのにとてもたすかります。

＞お姉さん、いろいろあって本当に余裕が無いんだと思います。育児に自信がないのではなくて、生活のこと朝起きてから寝るまで余裕がないのではないのではないでしょうか？

その通りだと思います。
会社自体は、普通の事務で理解も示してくださっているいい職場です。
しかし、児童クラブは19時までだし、姉はいつも仕事が終わると同時に迎えに行き、甥とともに夕食の買い物をして帰るようです。
きっと余裕なんてありません。
姉がいつもお総菜で済ませているのを母が怒りましたが、それが現実なんだと思います。
母がそういう怒り方をするのには少し注意が必要ですね。

＞お姉さんに自分を振り返る余裕ができれば「この子を生んでよかった」と思う日が必ず来ると思います。まずはお姉さんにお母さんと寄り添ってみてはいかがでしょうか？寄り添ってもらってると思えば弱音を吐いたり頼ったりできるのではないでしょうか？

そうですね、姉が弱音をはいてくれればと思います。
後は仕事を休めるといいなと思っています。
その間、甥を引き取れればいいかなと思います。

回答No.3

noname#65674

１０歳の女の子と７歳の男の子がいます。シングルではないです。
そろそろ上の子が性教育を受けるようになって、クラスでもそろそろ生理が来るかも・・・とお母さんがおっしゃる子もいて・・・自分のその頃の事を思い出そうとして四苦八苦しています。
それが男の子だと・・・自分が経験していない事となると、難しいです。旦那に全て任せちゃおうと思います。そういう面ではシングルマザーで男の子って大変だなぁと思いますよ。
自分の子どもの時と男の子って、ぜんぜん違ってて、夏休みは虫取りから始まり、虫取りで終わります。何でバッタでそんなに興奮するのか、上の子と私は冷ややかな目で見たり・・・先日はゴキブリを捕まえてきて（公園に巣があるそうです）虫かごで大事にしていたり・・・
なんとなく文面では、お母様と妹さんと女の方しかいないようなので、どなたか身近な男の方と遊んでもらうのも良いかなと思います。
男は男どおし。ってところがあるかもしれません。
あまりたいした回答でなくてすみません。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

＞自分の子どもの時と男の子って、ぜんぜん違ってて、夏休みは虫取りから始まり、虫取りで終わります。

そうです。姉は遊びも違うからと言って、甥はマンションでほとんど一人遊びをしています。週末、実家にくるのが唯一の外出になっているようなのです。

父は、姉にとても遠慮しています。
再婚当初、姉は父を拒絶し、祖母の所で暮らした経緯があるからです。
それでも、実家に来るようになったのは、甥と二人きりが辛いからだと母は言います。

やはり、身近な男性は必要ですよね。
残念ながら、女系一家なので、悩みますね。

参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

rattle_rat

私はもうすぐ7歳の男の子の母親です。
シングルですが、彼(籍は入れていません。)と3人で暮らしています。

シングルであるという事は、父親役も母親役もしなければならなく、
飴と鞭の使い分けがとても難しく思っています。
またシングルである故に、子供への将来がとても不安になったりもしました。
例えば、金銭的な事でやりたい事をやらせてあげれるだろうか・・等です。
また、質問者さまのお姉さんはご両親に心から頼る事ができないのだろうと見受けられます。
私も普段からあまり両親に相談をし頼ることはないのですが、いざと言う時はお願いせざるを得ません。
これができないとなると、やはり色々な面で大変なのではないかと思います。

また男の子はやんちゃな子が多く、うちもちょっとやそっとでは言う事を聞きません。
両親が揃っていれば、飴は父、鞭は母、いざと言う時は父がガツンと怒ると役割分担ができるのですが、
母親ひとりとなると、どこで切り替えるかがとても難しいです。
怒りすぎると恐縮し、やさしくしすぎると言う事を聞かない・・・
なぜいけないのかを説明しても聞く耳持たない子だと怒っている最中に
飴をあげる事はとても難しく、怒りたくないのに・・ととてもストレスを感じます。
私は怒りすぎる性格なので、子供と二人で生活をしている時は、
子供が恐縮していた事があります。
今でも籍を入れていないからか、両親役を私がしなければいけないと
思うところがあり、悩む種でもあります。

お母さんは怒りたくないのに・・と子供によく言います。
その時は判ってくれるのだけど、自分のやりたい事はやめられないようで・・・
いたちごっこですが、根気良く見て見ぬ振りをする事も大事と少しずつ
私も変える努力をしています。
お姉さまも同じようなストレスを感じていらっしゃるのかもしれません。
まずは甥っこさんにそれとなく尋ねてみて、質問者さまがそーっとフォローを入れる事から始めてみられてはどうですか？
お姉さまには息抜きにお茶でもと誘ってみてはどうですか？
もしくは甥っこさんを「○○に連れて行きたいの。借りてもいいかしら？」とお姉さまに休息の時間をあげたらどうでしょう。
私は両親や弟夫婦、また独り者の弟が「ひとりで買い物に行きたいでしょう」と
預かってくれたり、遊びに連れて行ってくれたり助けられました。
大好きな子供なのに、イライラして大嫌いになってしまいそうな自分も
嫌いになりそうでした。
ご心配だと思います。質問者様から歩み寄ってあげて下さい。
そのうち、お姉さまも甥っこさんも変わると思います。

お礼

早々の回答ありがとうございます。

＞例えば、金銭的な事でやりたい事をやらせてあげれるだろうか・・等です。
＞また、質問者さまのお姉さんはご両親に心から頼る事ができないのだろうと見受けられます。

おっしゃること最もだと思いました。義兄が生きていた頃は、子供を医者にするんだとか張り切っていた姉が今ではそういうことは一切言わなくなりました。
両親のこともそうでたぶん義父には頼りたくないと常に思っているようです。父はそんな姉のことをすごく心配して助けてあげたいといっているのに断ります。

＞また男の子はやんちゃな子が多く、うちもちょっとやそっとでは言う事を聞きません。
＞怒りすぎると恐縮し、やさしくしすぎると言う事を聞かない・・・

rattle_rat様は、とてもしっかりと子育てされているんだと感じました。
しつけの強弱とお子様への影響も考えていらっしゃるし、心配なのは姉が明らかにヒステリーで喚き散らして怒鳴ることなのです。
これは大人が見ても八つ当たりで理解できないから、甥も聞こえないふりをしているのです。
その甥に「聞いてるの！！」と怒鳴りつけるのはかわいそうです。
甥は8才なのにすでに大人の風格があるというか、すでに達観したようなところがあるのです。
正直言ってやんちゃではなく、不思議なほど大人しいのです。
先日、私が遊園地に連れて行ってみましたが、こんなに子供は大人しいのかとびっくりしてしまいました。
男の子は元気なのが当たり前と思っている私も少し極端かもしれないですが、同世代の男の子がいるとついつい比べてしまいます。

やはり姉には息抜きが必要ですね。それが甥の為にもなりますね。
とにかく、お節介と言われても私も母も頑張ろうと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.1

shionomama

私も3歳の男の子を持つ母親です。お姉さんのよにシングルマザーではないですが、なんとなくお姉さんが子育てに苦を感じている気持ちがわかります。少し、お姉さんとお子さんを離してみてはいかがですか？アメリカに暮らす友人が、やはり心に傷を持つ子をいろいろケアしてくれる学校に転校させました。(飛行機でいくくらいの遠方)その子はとても伸び伸び成長しています。日本でもたしか田舎でお子さんを預かってくれる山村留学みいた施設があったと思います。放課後のクラブとか、仕事とかいろいろあると思いますが2人の未来のために。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
母は「子は鎹」と考えている人で、私は子供がいなく、姉のことを理解できずに悩んでいました。
shionomamaさんが理解を示していただきほっとしております。
確かに子供と姉二人きりで悩んでいる環境はお互いに良くないと思います。
姉と甥の関係に悪循環が生じているように感じられます。
ただ、父親がいないことで姉はとても無理をしていると思います。
夏休みも一週間、私と母で引き取ろうとしたら、それも拒みました。
私達身内よりも施設のようなところのほうがいいのかも知れないですね。
大変参考になりました。
ありがとうございます。