愛情を感じられない彼

質問

一年半付き合っている彼と、別れようかと考えています。
以前からいろいろ不満があってのことです。主に、

・待ち合わせに遅刻する
（いつも自分で時間を決めるわりに15～30分は遅れる。）

・かなりきつい冗談を言う
（内容が痛いし嘘でもショックです。）

もちろん上記のようなことを言われたりされたりするたびに
私のほうは怒ったり、もう少し考えてくれとか伝えているので
多少改善されてきてはいるようですが、
そのことを時々思い出すとやっぱりいまだに嫌な気分になります。

そんな中、先日、セックス中にゴム無しで断りもなく挿入されてしまいました。
私が常日頃から「絶対できちゃった結婚とかは嫌だ」と
言っていたにも関わらず、です。
私の言っていた言葉が全く届いていなかったのか…と落胆しました。
その後、彼にショックだった旨を伝えると、
「言いたいことはわかった」とだけ言われました。
勝手なことをしたことについては、
「嫌がっているように見えなかったから」らしいです。
「とりあえず次の生理が来るまでは会えない」と言って会話は終了しました。

私のことを大して好きじゃないだけかもしれませんが、
そもそも、好きな女の子＝大事にしたいという図式に
彼は当てはまってない気がします。
ひょっとして好きな子をいじめることで愛情表現しているのかもしれません。
おたがいもういい大人なのに、子供っぽすぎると言うか…。
もちろん私はそんな風にされて愛情を感じるタイプではありません。

こんな彼の心情を理解できる方はいらっしゃるでしょうか？
上に挙げた難点を除いて彼のことは今も好きですが、
もういちいち怒ったり注意するのに疲れてきました。
このまま別れを告げてしまったほうがいいんでしょうか。
ちなみに彼は二十代後半、私は前半で五つ年上です。
読んでくださりありがとうございました。

回答No.2

ichigorame · ベストアンサー

キッパリわかれた方が良いと思います。
何度注意しても直さないのは貴方が
本当に嫌がっていると思っていないからです。
もしくは自分のことで怒ったり嫌がっても最終的には
許してくれる貴方を見るのが好きなのかもしれません。

このままでは貴方の神経が擦り切れるばかりです。
相手が別れに渋ったら判れる理由をしたためた手紙を渡してみて下さい。
文面はここに投稿した内容で十分だと思います。
貴方が彼の態度にいかに傷ついたかが伝わる筈です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞何度注意しても直さないのは貴方が
本当に嫌がっていると思っていないからです。
もしくは自分のことで怒ったり嫌がっても最終的には
許してくれる貴方を見るのが好きなのかもしれません。

なんか、この通りな気がします。
そういう傷つけられるような愛情はごめんですね。。
お気遣いいただき、ありがとうございました。

回答No.7

hyuuma8579

正直、星の数ほど男性がいるというのに貴女がどうして彼のような幼な過ぎる上にいい加減な男性と付き合っているのかが、不思議でなりません。何もわざわざ・・・という気は否めません。
さて、今後の付き合いを続けていきたいというのなら、貴女にはかなりの忍耐が必要になるでしょう。何故ならば、今の彼では幼すぎて男女の関係は成立しないからです。ということは貴女が彼を一人前の男に育てられるかということ、つまり、恋人ではなく、母親的な愛情を与えられるかという別の問いかけにもなるのです。その覚悟があれば見事育ててみるも良し、覚悟がなければ付き合いを断念するのが最良の道だと思います。人はいずれ遅かれ早かれ結婚して子供を産めば、子を育てるという親としての愛のテーマを避けて通ることはできません。ならばこそ事前に育てる（もちろん、彼の年齢に相応しい愛情で接する）という世界を通過しておけば、いざ実子に対しての本番の愛情にも成熟した愛を与えられることは言うまでもありません。
とにかく、今の彼のままでは、貴女以外の多くの女性が同じ未熟さを感じるのは必定です。問題は誰が苦労を伴う彼の母親役を引き受けられるかに尽きるのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
初めての彼だった、というのが大きな要因かもしれません。
もし、過去にもっと大人の男性とお付き合いしていたならここまで辛抱できなかったかなと思います。
文章だけ見ると、本当とんでもない人に思えますが；やっぱり好きなところもたくさんあったからでしょうね。
彼といると、これまでにない幸せな気持ちを味わうこともあれば、今までで一番みじめな気分になったりもしました。
そういう感情の起伏に私自身が疲れてしまったんだと思います。
私は恋人とは対等な関係でいたいと考えているので…ただ愛情を与えるだけの交際は難しそうです。

回答No.6

notoie

私も過去、（避妊の件は抜きにして・・・）このような彼氏と付き合ったことがあります。
でも、怒ったり注意というのは、すればするほど、残念ながら聞かなくなるものです。私の場合は、何だか彼のお母さんになっているように感じることがありました。まるで、母親が反抗的な子どもに指導しても「口うるさいお母さん」（なめられている）としか思ってもらえないみたいにです。いつも彼の尻拭いをさせられている気分にもなったものです。今考えると自分をあまり大切にしていなかったのかな・・・

相手を非難するより、自分がどう感じているのかを言ってみるようになって、何となく改善されたことを覚えています。また、～したら私はこうする、と、相手にこうすべきという言い方ではなく、「あなたが～するのは勝手だけど、～したら私は～します」のように、ルールを作るとか、いわば「境界線」を設定されるといいと思います。
個人的には、自分を大切にしてくれない人とは離れるべきだと思いますが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お母さんのように私もなってきているのかもしれません。。
私の彼の場合は反抗するというより、困らせるのが好きな感じです。
しっかりしているところもあるのですがどうしようもなく子供な部分もあって、最近そこが目に付いてしまって。。

＞今考えると自分をあまり大切にしていなかったのかな・・・

なんだか私もそういう気がしてきました。
ここいらが潮時なのかもしれませんね。

回答No.5

kadowaki

ANo.4ですが、再回答させていただきます。

今となっては、妊娠していないことを念ずるのみです。
と同時に、質問者さんには、もう少しきちんと自律した（経済的自立という意味ではなく、しっかりとした自分の意思を持つ）女性になっていただきたいと思います。

そのためには、彼氏との関係を続けるにせよ、彼氏と別れるにせよ、男性と性関係を結ぶからには、世間に流布している俗説に支配されるのでなく、男性の性欲や性行動の基本性格程度はきちんと理解しておくのが義務だと思います。
でなければ、結婚する前に性行為をする資格はないとお考えいただきたいところです。

そうでないのに、質問者さんが結婚を約束してくれたわけでもない彼氏を性的に受け入れたからには、その行為が持つ意味、その行為が生み出す結果（＝妊娠の可能性）を引き受ける責任があるのではないでしょうか。
こういうセックスが示す厳然たる正体をきちんと直視することなく、セックスは愛情確認だ、コミュニケーションだとかと言うのは自己欺瞞でしかないですよね。

ちなみに、男性がどんなに愛する女性とセックスするにしても、女性への愛情から欲情できるわけでなく、彼女を性的欲望対象（性的餌食）と感じなければ、セックス欲に駆られることはないという事実もきちんと弁えておいて下さい。
したがって、女性が自分が好きになり、愛情を抱いた男性とセックスするのはきわめて危険だと言えます。
女性が本当に愛情に充ちたセックスをしたいのであれば、たとえきちんと避妊するにせよ、その相手は、もし、赤ちゃんができたら喜んでくれるような男性以外であってはならないと思います。

＞妊娠したら結婚すればいい、っていうのは男性のエゴではないでしょうか？

いいえ、それは違います。
新しい命には、質問者さんや私と同様、この世で人間らしく生きていく権利があるとしたら、そのための条件や環境を整えて上げる義務と責任は、質問者さんと彼氏以外の誰も引き受けることができないからです。

＞私は万が一避妊せずに妊娠したら、子どもを堕ろし、彼とも別れて、すべて忘れたいという考えです。これは間違っているんでしょうか。

残念ながら、私は「これは間違っている」と断定できるほど立派な人間ではありません。
ただし、こういう大切な判断を自分でできないような人間が、つまり本当の意味で責任能力のない人間が婚前に性行為をするのは「間違っている」ということだけは、自信をもって言えます。

お礼

自立した…ですか。そうですね。自分が自立しているとはまだ自信を持って言えませんね。
だからこそ結婚することもできないと考えているわけですが。。

ただ、彼とは遊びでお付き合いしていたわけではありません。
実際付き合い始めに彼からも「○年付き合えたら結婚したいね」と言われていました。
それを聞いたときは本当に嬉しかったし、いつかそうなれるといいなと思っていました。
（もちろん元々質問にあったような問題がまだ起こっていなかった頃です）
でも、少なくともそれは今すぐではない、と思っています。
どんな避妊の方法も100％ではありません。ただ、避妊しても子どもができてしまった場合と、避妊もせずにセックスをして妊娠したのでは話が違うと思うのです。
結婚する意志がまだないと言っている恋人に対して、わざわざ妊娠の可能性が上がる安全性を欠いたセックスをする意味があるのか？という点です。
もし男性が全員、愛している相手の身体のことも考えず本能のみでセックスをしているのだとしたら、もう失望するしかありません。

彼はもし子どもができたら、ということについては何も言いませんでした。
でも、（前向きに考えた私の推測ですが）本音は「妊娠したら結婚すればいい（するしかない）か」というもののような気がします。
（実際彼の友人でも何人もできちゃった結婚はいますし、そのことについて大して否定もしていない感じでした）

＞こういう大切な判断を自分でできないような人間が、つまり本当の意味で責任能力のない人間が婚前に性行為をするのは「間違っている」ということだけは、自信をもって言えます

お言葉ですが、そもそもの相談が「子どもができたから産むべきか悩んでいる」と
いうことではないということを理解していただきたいと思います。
そのときのことについては、私はもう判断しています。親身になってくださり、ありがとうございました。

回答No.4

kadowaki

既婚男性です。

一般論として申し上げますと、男女関係なく、相手に安心した側ほど、相手に対して気づかいしなくなり、ぞんざいな態度を取るのは避けられませんよね。
言い換えますと、相手が自分から逃げないと確信した側の方が、必ず相手に対してより無神経になる、無遠慮になるということです。

＞・待ち合わせに遅刻する
＞（いつも自分で時間を決めるわりに15～30分は遅れる。）

これは、こういう彼氏の欠点・短所があるにもかかわらず、質問者さんがそれを補って余りあるほど彼氏のことが好きだったからですよね。
言い換えると、そのつもりはなかったにせよ、結果的に彼氏を甘やかしたきたからですよね。

＞・かなりきつい冗談を言う
＞（内容が痛いし嘘でもショックです。）

もし、彼氏が質問者さんのことを心底好きで、絶対に逃げられたくない、他の男に奪われたくないと思っていたら、こういう彼女を失うかもしれないような危険を冒したりはできなかったはずです。
要するに、彼氏により依存したり、迎合したりという関係のままでは、彼氏の気づかいや優しさを期待するのはなかなか難しいということです。

＞「とりあえず次の生理が来るまでは会えない」と言って会話は終了しました。

この点に関するご質問があったわけではないですが、私にはここが一番気になりましたので、老婆心から一言申し上げます。

私としては、彼氏に「あえない」という態度を示すのでなく、むしろ「もし、妊娠していたら、赤ちゃんのためにも、私たちはきちんとした家庭を築く必要があるよね。避妊しないでセックスしたのは、私たちにそういう責任を引き受ける覚悟があったということだよね」と説くべきではなかったのかと悔やまれてなりません。

今からでも遅くないですから、すぐに彼氏に前言翻しの連絡を入れて下さい。
こうなった以上、悪いのはゴムなしでセックスを強要した彼氏の方だ、という低次元の責任の押し付け合いをするのは許されないと思います。
どんなに避妊の準備をしたところで、セックスが自分の妊娠する可能性を孕んだ行為であると知った上で、質問者さんもこれまで彼氏とセックスをしてきた以上、今回のセックスの結果に対してもきちんと責任を取る必要があると思いますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞言い換えると、そのつもりはなかったにせよ、結果的に彼氏を甘やかしたきたからですよね。

そうかもしれません。
遅れられた時の対応がいまいちわからなかったというのもあります。
遅れないでほしい、とお願いすることしかできませんでした。
それでも聞き入れてもらえなかった場合どうすればいいんでしょうか…。
一分でも遅れたら帰ってしまう、とかしたほうがよかったんでしょうか？

＞もし、彼氏が質問者さんのことを心底好きで、絶対に逃げられたくない、他の男に奪われたくないと思っていたら、こういう彼女を失うかもしれないような危険を冒したりはできなかったはずです。

やっぱりそうですよね…。
前記の遅刻の件も同様に、「大して私と早く会いたいとか思わないんだろうな」
としか思えなくて、しつこく言うのも空しくなってきてしまっていました。

＞「もし、妊娠していたら、赤ちゃんのためにも、私たちはきちんとした家庭を築く必要があるよね。避妊しないでセックスしたのは、私たちにそういう責任を引き受ける覚悟があったということだよね」

おっしゃるとおり、本来ならそういう風に言うべきだったんだと思います。
でも、上記のように私を好きでいてくれるという自信がない状態では、とても言えませんでした。
そもそも妊娠しても今の私に産むことはできません。確実に中絶することになるでしょう。
子どもができたからと言って冷めかけている彼と結婚するような気にはなれません。
ゴム無しで行ったことについては、もちろん暴れて抵抗しなかった私にも否はあると思います。
その行為の直後、緊急避妊用ピルも処方してもらい、今後もピルを飲んでいくつもりでいます。（彼が調子に乗りそうなのでもちろん言ってません）ただ、そうやって私が慌てている間も彼はきっと何も考えてなかったんだろうと思うと、勝手な気はしますが憎らしく思いました。
彼にとっては「嫌がっているように見えなかったから入れた」それだけだと思います。電話で話したときは「大丈夫？」とか言っていましたが、表面上だけじゃないの？と思ってしまいます。
妊娠したら結婚すればいい、っていうのは男性のエゴではないでしょうか？
私は万が一避妊せずに妊娠したら、子どもを堕ろし、彼とも別れて、すべて忘れたいという考えです。これは間違っているんでしょうか。

回答No.3

noriyasuda

恋愛ってお互いが相手に合わせるか
どちらかが、相手に合わせる事が長続きすると思いますが
質問者さんの文面を見る限り、彼にあまり合わせる気はないように思います。
彼に対する愛情より、嫌気の方が上回った時に別れた方がいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。ごもっともですね。
ただ、暴言を言ったり遅刻したり避妊に非協力的だったりする人に
うまく合わせられる女性ってどんな方かなって疑問はありますが；

回答No.1

noname#71042

彼の心情は理解できませんが、質問者様の辛い気持ちが、すごく伝わってきました。というのも、私（女）も、似たような経験があるからです。
待ち合わせても「ごめん、寝てた。」のメール１つで30～1時間遅刻は当たり前。キツイことを言われたりしました。彼からの愛情が全く感じられないのと同時に、いつしか私は、人としても彼のことを信じられなくなり、会うたびに、怒ったりイライラすることが増えました。「ありえないでしょ」と思うことも多々…。結局、私から別れを告げました。

彼は、自分の言動が質問者さまを傷つけているということに気付いていないんだと思います。デリカシーがない。無神経。非常識。その時は分かったつもりでいても、質問文を拝見する限り、彼が本当に質問者様を大切にしているようには思えません。
彼といて、マイナスの感情を抱くことの方が多いなら、別れることをお勧めします。２０代前半なら、まだまだ出会いが沢山ありますよ。質問者様を本当に大切に思ってくれる方と、出会えることを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
経験者の方ということで、私自身と重ね合わせながら読ませていただきました。
私はまだ彼を好きな気持ちがありますが、回答者様のようになるのは時間の問題かもしれません；
やっぱり自分を大切にしてくれる人とじゃないと付き合っていけませんよね。。
とりあえず暫くは距離を置きたいと思います。