彼氏への思い

質問

今、付き合って2年ほどになる彼のことで悩んでいます。
うまく説明しにくいのですが、
彼がちょっと気配りのない言葉を言ったりしたとき、彼氏いわく「そんなの聞き流すところだ、いちいちつっかるな」なのですが、私は、大好きな彼がそんな言葉を言い放つ人であってほしくないとの思いから、その言葉の真意を問いただしてしまうことがあります。
例えば、こんなメールでのやりとりがありました。

私「今日ショックなことがあって、かなり気分的に沈んでて、ちょっと精神的に不安定だから、相談にのってくれないかな」
彼「そんな精神的に不安定とかいって、俺を困らせたいの？」

というようなものです。最近そんな場面が多々あり、けんかばかりしています。

彼は私が冗談を受け流せない人間であり、問題だといいます。
私からしたら、ただ彼のことが好きで、だからこそひっかかる発言があれば真に受けてショックを受けてしまうのに・・・。

わかりにくい質問でしたら申し訳ありません。
同じような体験をされた方、そうでなくても意見下さる方いらしたら、よろしくお願いします。

回答No.6

milk1968 · ベストアンサー

わかります、気持ち。好きな人だからこそ不安な時聞いて欲しいって思っちゃいますよね。私も同じような経験がありました。その時も「傷つきやすすぎる！」と言われ大喧嘩になりました。でもね、別れてしばらくして自分も色々経験した後で反省しました。私は「彼氏なんだから全部受け止めるの当たり前だろー！」と当たり前に思ってたんだって。確かに好きな人だから全部受け止めて欲しいって思ってしまうけれど、相手がいつも受け止められる状態とは限らないんですよ。「俺を困らせたいの？」というセリフも、彼はその日彼の方でも何かむしゃくしゃする事があって、ユカリさんの明るい声を聞いて元気を出したい！って思ってたかもしれないし。わかりませんよね。それと、彼が最近切れやすいというのは、そういう風に暗いときも含めて全て受け止めて！というゆかりさんの期待が重たいんだと思う。これはゆかりさんが冗談を受け流せないのが問題だとか、彼の愛情が冷めてきたって事ではなくて、単純に「重い」んですよ。こういう時に「どうして？」と問い詰めたり泣いたりすると男は確実に離れていくので、アドバイスとしては、
今は不安になったり落ち込んだら友達か家族に話を聞いてもらって解決する。別にいつもいつも彼氏じゃなくたっていいんですよ。で、すっきりして彼と会うときはにこにこ明るいモードのゆかりさんで会ってみてください。男は言葉で問い詰めると逃げますが、行動パターンを変えると面白いくらいに追いかけてきます。（経験談です）そうすると「こいつ変わったなあ」という感じで逆にゆかりさんの事を愛しく思い、優しくなりますよ。そしたら甘えやすくなるからうまくいくはず！とにかく今の状態では深刻な雰囲気は作らないようにしてね。私の旦那さんも普段は凄く優しい人ですが、前に私が深刻な顔ばっかりしていたらやっぱりこの彼みたいに面倒くさそうな様子をしたことがありましたよ。彼氏をセラピストにしない方がいいです。その役は女友達にさせましょう。男の人は女の人の笑顔で幸せを感じるから。私は今では凄く大きな問題は夫に話すけど、中くらいの悩みは友達や家族にしてます。で、夫の前ではいつも機嫌よく。ロマンスが戻ってきますよ。大丈夫、彼は特別思いやりがない性格というのではなくて今男性特有の「重いなーめんどくさいなー」モードになってるだけですよ。うまくいきますよ、頑張って！

お礼

ご回答ありがとうございました。
私の期待が重い、そうかもしれません。
私は本当に彼のことが大好きで、だからもっと支えてほしいと知らず知らずの内に彼に重たくのしかかっていたのもしれません。
ご意見のとおり、悩みを彼氏でなく友達や家族に聞いてもらったり、ストレスを別で解消してみて、すっきり笑顔で会ってみようと思いました。
確かに、暗くて悩んでる彼女じゃ、彼もおもしろくないはずですよね。

回答No.8

momoranger

う～ん・・・何か私には「かまって欲しいのに、どうしてかまってくれないの？」みたいな感じにしかとれないんですけど。（汗）

＞ちょっと精神的に不安定だから・・・
こう言われると、困る彼の気持ちもわからなくもないですねえ。質問者様と彼の年齢がわからないですが、私なら（私は女です）彼と同様の気持ちになってしまうかも。
「しっかりしろよ～」とか思ってしまうかな。誰でも色々悩んだり落ち込んだりすることはあるけど。
だったら「今日、超ショックな事があって落ち込んでるの。話したいんだけど、聞いてくれる？」って言われれば「どうしたの？」になりますけど。
精神的に不安定とか、そおゆう言葉を軽々しく使うのがうっとおしいのかも。重い・・・とゆうか。

質問者様は多分彼との、そおゆう相談事や色々な会話を楽しみたいだけなんだと思いますが、それに対して彼の反応が冷ややかとゆうかクールとゆうか、だから更に彼の言葉の一言一言に敏感になってしまうんじゃないでしょうかねえ？

そおゆう、いちいち自分の言った言葉に反応してる質問者様が彼にはちょっと・・・なのかも。いちいち揚げ足とるな！とか思ってるような思ってないような・・・。

＞だからこそひっかかる発言があれば・・・
質問者様に何に対してもひっかかってないですか？

彼と質問者様との心に「温度差」はないですか？
きつい事言ってごめんなさいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
例で挙げたメールはちょっと省略してしまったものだったので伝わりにくかった点あったと思います。
もちろん私も、最初は
＞「今日、超ショックな事があって落ち込んでるの。話したいんだけど、聞いてくれる？」
みたいな感じでメールしました。
そのとき彼は、あまりちゃんと取り合ってくれなくて、「俺今家族と同じ部屋にいるから電話はできない、メールももうすぐ寝るまでなら」というような返事だったのです。本当に落ち込んでいた私はそんな風に受け流されたことに対するショックもあり、本文のような「重たい」メールを送ってしまったのです。
もっとも、重たかったからこそ彼から、私にとって更なるショックな文面が返ってきてしまったのですが・・・。

回答No.7

n_kaname

思いやりがないのとは違うんじゃないかな。むしろ、言葉をまっすぐ捉える人なんだと思います。

　彼の＜言葉の裏を読む＞ということをyukkariさんはしてしまうのでしょう。だから、さらっと聞き逃せない。でも彼は他意がないのです。意味は言葉、そのまま。
　逆にyukkari＜言葉の裏を読んで欲しい＞と思いながら発言しているから、望む言葉が返ってこないとがっかりするんじゃないでしょうか。

　彼が「困らせたいの？」と言ったのは、「相談したい」に対してではなく「精神的に不安定だから」の部分だと思います。
　「精神的に不安定だから相談に乗って欲しい」の裏側には、話を聞いて欲しいのと、慰めて欲しいの両方の意味があったと思います。
　彼女が不安定だったり、ショックだったりするなんて、心配で仕方なくなってしまう。困らせるつもりでなければ、どういう意味で言ったのか彼には判らないのです。
　相談したいのなら「相談したい」、ショックだったら「慰めて欲しい」として欲しいことをストレートに伝える、そういう会話をお勧めします。

　わたしも大好きな人にメールを送った時に「それ聞いてどうしろっていうの？」という言い方をされたことが度々ありました。たしかにどうして欲しいのか、望みは何なのか、文章からは判断できない事ばかり書いていました。最近は反省して、「かなしい」「さみしい」と思った時は、「悲しいことがあったから会って」と、して欲しいことまで伝えるようにしたら、すこし改善されましたよ。
　わたし自身には、心の中で思っていることは最小限の言葉で伝わるけど、彼には心の中まで見えていません。だから、最小限の言葉でも、判りやすい言葉を選んで伝えることが必要なのです。
　得てして女性の方が男性より言葉が巧みで、また人の心情を察するのも得意です。男性に裏側まで判るよう求めるのはかなり難しいので、女性側が判りやすい言葉を使ってあげると上手くいきますよ。
　がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
n_kanameさんのご意見、とても思い当たります。
私は彼に「私の発言からこんな風に感じてほしい」と言葉の裏を読んでくれることを期待していたのだ、と気づきました。
彼からしたら、元来言葉をストレートにとらえる自分に対し、勝手に裏を読むように期待されて傷つかれても・・・って感じなんでしょうね。
だからお互い悪気はないのに相手を責め合ってけんかになっているのだと思いました。
自分ひとりで考え込むのではなく、幅広い皆様の意見を聞けたこと、本当によかったです。
私自身気づけなかった彼の気持ち、私の気持ち、たくさん気づかせていただきました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

iona-i

おはようございます。

人の気持ちがまったくわからない人いますよ！！
別に悪い人ではなくて、本当に理解できないんですよ。
日本人なのに外人さんと話してるみたいに伝わらないんですよね。。。
もちろん気遣いなんてありゃしない。。。ｗ
人が亡くなっても、しょうがないで済ませちゃう人。。。
何を言っても、心底はやっぱりわかってないです。

だから困らせたくなるような事を言ってみても、
（yukkariさんとは違ってわざとですが・・・）
マイペースな答えで、結局自分が悲しくなったり。。。ｗ

この文章だけではなんともいえませんが、
彼氏さんは、yukkariさんの事を思いやってないとか、
そういうんじゃないのかもしれません。
ただ、そういう人なんじゃないでしょうか。
これは、こういう人にあってないとわからないと思うんですよ。

私は伝わらなかったり、どうでもいい返事をされると、
なんでこの人はこういう事を言ったのか考えます。
彼なりの答えでこちらが理解するしかないんじゃないでしょうか。
もちろん、あまりにもおかしな事を言うときは、話し合いの場みたいなのをもうけますが、
気遣いができない人は、少しでも「自分の事を考えてくれた」と伝わるものがあればまだマシなんじゃないですか。
そういう部分、彼氏さんにはないですか？？

お礼

御回答ありがとうございました。
ご指摘の「自分の事を考えてくれた」と伝わるもの　はあるときもありますが、無いときも・・・という感じです。
でもiona-iさんのご意見、本当に思い当たるところがあり、すごく納得してしまいました。
彼とけんかになるときにいつも彼が言うのは、「俺に悪気はないのになんでお前はそうとるんだ、つっかるるな」というもの。
これってiona-iさんのご指摘のとおりだからかも。
彼は、「そういう人」なのかもしれません。
今までそういう考えを持つことができなかったように思います。ありがとうございました。

回答No.4

domi_rb

こんにちわ。

私の前の彼も同じでした。
ので、ちょっと投稿させてください。

私も、精神的に不安定な時期があって、落ち込んでいたりしました。でも、やっぱりわかってもらいにくいところがあって、「いいじゃん、遊びに行こうよ、気にしすぎ」と、さらっと流されてしまいました。また、これはちょっと違うのですが、ポイ捨てや、トラックのクラクションへの暴言なども多かったので、やめて欲しいと言いました。でも、ダメでしたね・・・。
そんなこんなで、けんかをし、私から別れを切り出しました。最終的には、彼は泣いて謝っていましたが、その時、私の心は決まっていたので、現在は、「昔の彼」となっています。

と、私の場合は、こういう結果でしたが、yukkariさんのばあい、彼のことが大好きなんですよね。でも、彼の言葉にひっかかるところが多いのですよね。わかります。隙だからこそ、ひっかかる。別に、どうでもいいやつなら、「言ってろ～」って感じなんです。
彼は、あんまり、yukkariさんがおかれている状況を知ろうとしていないのかもしれません。彼は、yukkariさんも、自分と同じ考え、同じ価値観だと信じ込んでしまっている画ゆえ、yukkariさんが思っていることを受け入れられていないのだと思います。
それが、「思いやりに欠ける」と、いう言葉で表現されてしまいますよね。確かに、文面だけ見ればそうだと思います。ただ、それだけではなくて、彼はまだ子供なのかも・・・。と、思いました。経験上。私の昔の彼も、今あってみたら、大人になっていました。だから、きっと、「今」わかってもらえないだけかもしれません。「ちょっと未来」は、わかってもらえるかもしれません。
喧嘩は悪いことではないと思います。yukkariさんが、辛い思いをして苦しんでいるのならば、彼にその旨を伝えましょう。溜め込んで、私のような結果にはなって欲しく無いです。

ショックですよね。
好きだから辛いんですよね。
yukkariさんは、とっても繊細な人なんですね。

どうぞ、ご自分のことを大切に。
そして、彼と話し合う機会を設けて、じっくりと気持ちを伝えてください。

お二人が幸せになりますよう、お祈り申し上げます。

お礼

貴重なご経験をお話くださり、本当にありがとうございました。
とても参考になりました。
みなさんのご意見を通して私自身気づいていなかったことにたくさん気づかされ、本当によかったです。

回答No.3

haluhalu

先に投稿されたお二人もおっしゃっていますが、彼氏があなたのことをあまり思いやっていないように思えます。
あなたが、どうして彼氏にそういう話を持ちかけるのかとか、彼氏はきっと理解していらっしゃらないのでしょうね。
あなたは、聞いて欲しいことがあれば、きっと、彼に何でも打ち明けたいと思っているんですよね。彼氏だから。
でも、彼からしたらそうではないところもあって。
人って、わがままなもので、すべてを自分の尺度から考えてしまうから、あなたであれば、私が相談しているのにどうして彼は、答えられないのだろう？彼であれば、おれ半そんな話は聞きたくないのに何であなたはそんな相談をするのだろう？って、お互いに思っていると思うんですよね。
人って、色々と違うんです。
その上、男女の違いって、結構大きくて、今回もそれがあるんだろうな。なんて、思いながら読んでいました。
アラン・ピーズ、バーバラ・ピーズ共著の「話が聞けない男、地図が読めない女」これを読んでみてください。これ、シリーズがあるのですが、二つともお勧めです。
もちろん、あなたも、彼氏もです。
お互いに、男として、女として、何を求め、どう考えているのかがわかります。
笑っちゃうくらい、なるほどなーっていう、男女の違いが見えてきます。
その違いがわかれば、相手の行動に対するどうして？って言う疑問も少しずつですが、解けてきますよ。
そうすると、次に相談したいときにも、どうでたらよいのかとか、色々新しい発見が出来ますよ。
私も、彼も、この本を読んで、そのあとお互いの行動に対して、なるほどね。こういうことだったんだ。って、理解し、それから、もっと関係がスムーズに進むようになりました。

お礼

後回答ありがとうございました。
早速、紹介していただいた本を読もうと思います。
haluhaluさんのおっしゃるとおり、自分の価値尺度で考えてしまい、相手の考えをなかなか察っすることができないんだなぁと思いました。

回答No.2

rutan0722

質問の文章を読んでまず思ったのが、
「彼のあなたに対する思いやりに欠けているということ」です。

あなたが
＞冗談を受け流せない
ということを知っていながらも、
＞気配りのない言葉を
言うのは思いやりのある人がすることではないと思います。

ただ、ちょっと気になったのはお二人のメールのやり取りです。
＞私「今日ショックなことがあって、かなり気分的に沈んでて、ちょっと精神的に不安定だから、相談にのってくれないかな」
彼「そんな精神的に不安定とかいって、俺を困らせたいの？」

精神的に不安定というと重い感じがします。
わざとそんなこと言って心配させたいのかな？って
私だったら思います。

言葉の選び方ひとつで、相手の受け止め方は変わりますよ。

他にどういうやり取りがあったか書いてないので何とも言えませんが・・・

ちゃんと話し合って、わかり合えるといいですね。

お礼

御回答ありがとうございました。
彼は最近私に対して思いやりが足りないことを自覚しているようです。その原因が、私に対して思いがさめたからなのかどうかわからない、のだそうです。
私は、自覚したのなら直そうとは思ってくれないの？と言い返したことからけんかになったんですけど・・・。

メールでのやりとりに関してですが、当時私は本当に精神的にショックなことがあったので、彼にとって重い言葉なのではないか、と考える余裕はなかったです。彼の反応に対して、それほどにショックを受けているのだから相談に乗ってあげよう、と思ってもらえないものか、と感じるのは私の傲慢だったのでしょうか・・・。

回答No.1

noname#6782

付き合う前に、思いやりのある相手かどうかを
見ないと、当然、発生する問題だと思います。

ただ、けんかができるのは必ずしも悪くないです。
けんかにならないように、考えを伝えられると
いいのですが。

お礼

早速の御回答、ありがとうございました。
そうですね、私もけんかにならないように伝えていこうとしているのですが、彼氏は結構キレやすいみたいで・・・。キレやすくなったことに対しては、それが私への気持ちが変化してきたからなのか、よくわからない、と言っていました。