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愛が同じくらいではない
私は旦那と愛されるより愛してる関係なのですが、時々不満になり不安になり悲しくて溜まらなくなります；； 同じ様な方がいらっしゃったら、こういう時どうしてますか？ 長く続かない関係かなって早々に別れることを考えたり、婚外恋愛で穴埋めしようかと思ったりしてしまいます。 私が大好きになって押し掛けて付き合うようになり、結婚も私が進めました。 付き合って下さいの言葉も無かったし、もちろんプロポーズなんてありませんでした。 好きでつい突っ走ってここまで来てしまいましたが（結婚１０ヶ月くらい）間違っていたのかなと悩みます。 旦那の愛情は、あくまで私の愛情に答えるだけの受け身であって、自発的なものでは全くないのではないかと。 私には真摯に向き合ってくれていると思いますし、家事も手伝ってくれるし何の落ち度もない彼ですが、心の響き合いの無い形だけのものなのかなあとか・・・
- croissant_2005
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- 夫婦・家族
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そんな、愛されてない、すべて受身なんてわけないじゃないですか！ 結婚って、男性にとっては責任ばっかり重いことだし、たいして好きじゃなかったら絶対結婚しませんよ。 女性なら、押し切られて勢いでまあいいか…っていうこともあるかもしれないけど、男性の場合は、そういうことってほとんどありえないと思います。 女性が結婚を押しても押しても、彼の気持ちは結婚から離れていく一方…っていう相談、ここでも多いじゃないですか。 だから、絶対にあなたが思うより、彼はあなたのことが好きなんですよ。 あとは、あなたがその愛を信じられるかどうかですよね。 実際とても大事にしてくれて、家事とかもやってくれているんですよね？ これで愛情、感じられないかなあ。 どんな男性も、「愛してるよ」「かわいいね」「君が一番だ」っていつも言うようなやり方で妻を愛するわけじゃない。 彼独特の朴訥とした愛し方を理解できるようになって、そこから十分な愛情を感じとれる…っていうのが、「いい妻」なんじゃないかなあ。 女性から彼のこと大好きになって、ガンガンアタックしてプロポーズして、彼を勝ち取った上、結婚後も大事にされるなんて、確率的には超珍しいことだと思います。 自分から大好きになった人と結婚できるなんて、すっごく幸せなことなんですよ？ だから、今ある大きな幸せに目を向けて、疑う気持ちなんて捨てちゃいましょうよ。 私は何となく、質問者さん今幸せだから、無意識に悩みを欲したんじゃないかなあなんて思いました（笑）
わかります～～～！！ めっちゃ、寂しい！！ですよね＞＜ でもね、質問者さん！！ 質問者様が押しかけて付き合うようになったからって、 質問者様のところだけが決して、【特別】じゃないですよ！！ 質問者様からみたら、【普通に】付き合って？結婚した人でも、 愛されて結婚した人！求婚された人！！ み～～～んな【同じ】ですよ(*^^*) その時の気持ちがどうだったとか、【今】には、関係ないことなんです！ 言葉があってもなかっても、結局、人の気持ちって、 推し量れないんですよね＞＜ だって、口だけ上手い人もいてるでしょう？ 『好きだ～～愛してる～～』なぁぁんて、言ってたって、 浮気するひともいてるし。。。 普通に？付き合って、結婚したって、 私のほうが【愛】が深い気がする！！ なぁぁんて思うことは、しょっちゅうですよ！ 【愛】ってそこにとどまっていないもの・・・・。 大事なのは、【今】だよ！ 今・・・・寂しいんだよね。。。 そういう時は、素直になろうよ！ 好き？って聞くんじゃなくて、 『好きっていって』 って言おうよ！ 『結婚してよかったっていって』 って言おうよ！ 『寂しいから、言葉で充電して。ぎゅうって抱きしめて』 って甘えようよ！ 背をむけようとするのは、追いかけて欲しい願望の現われだよ(*^^*) ね！そんな難しいかけひき！男の人には、わっかんないよ！！ まだ始まったばっかりだもん！ いい音色が響くのは、もっと先のお楽しみ(*^^*)ね♪
- naganumajyun
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４０代既婚男性です。 愛の甘い囁き……などの表現にもみられるように、愛って甘いものとされることがあります。しかしその甘さは、あなたにとっては、角砂糖を口に含んだりしたときの、ケーキの、チョコレートだけのものであって、それ以外を感じる『感性』が不足しているのかもしれませんよ。 あなたは、ご飯をよく噛んで食べますか？そのときの、ほのかな甘味を感じることができますか？ ご主人に突っ走ってしまった理由は、何でしょうか？長所は？好きなところは？よかった思い出は？思いつくままに書き出してみましょう。そして、どうしてご主人を愛してしまったのか、よく考えましょう。 少なくともご飯の甘味でしかないご主人を、一度は『この人だ！』と思ったのですから、あなたにもそういった感性はあると思います。 今は、恋の魔法が解け、ブーストアップされていた気持ちから、等身大の生活と愛情へと移行しつつあるときです。だから、そのような疑問を持つのは理解できます。しかし、自分がどうしてご主人を愛してしまったのか、よく考えてみた方がよいです。 面白い話を知っているから？面白い場所に連れていってくれるから？高価なものを買って、ちやほやしてくれるから？ 違うでしょう？そういうケーキのような甘み、刺激ではなかったでしょう？噛めば噛むほど甘みが増してくることをわかって欲しいと思います。 刺激に目がいっているから、あなたの方から心の交流を閉ざしているのでは？だから響き合わないのでは？ あなたがそのように悩んでいるのなら、その想いを素直にうちあけるべきです。勿論ご主人を責めるような感じは厳禁ですよ。
- dorce0000
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ちょっと極端な考え方ですね。 一方的に押すだけやってた時も、それ一辺倒しか頭に無かったんでしょうか。 あなたが多面体になれておらず、単面的な人間なら 手に入れられる愛情も多面体は無理で、単面的なものになりますよね。 で、今度は一転してもう別れや婚外恋愛ですか。 ちょっとその前に、自分が一ひねりある人間になるほうが先かと思います。 あたって無かったら申し訳ないですが 思春期の子供ってそういう傾向になるそうです。 愛が全てだ！ 愛なんかいらない！ 大人はけがれてる！ 子供は純粋だ！ 芸術は素晴らしい！ 平凡な日常なんて無意味だ！ 愛って追いかけるものだ！ 愛って追いかけられることだ！ 白か黒かになってしまって、その間が抜け落ちてしまう。 だけど成長するにつれ、その間に多様性を知り、微妙なニュアンス、 右か左ではなく、上下ナナメと、いろいろの物差しで物事を測れるようになる。 日常がどんな風だかわからないので、アドバイスしにくいですが 質問者さん自身、もっと多方面に成長して、多様性を身につけないと 相手からも多様な反応を引き出すことは難しいと思います。 だから相手を変えたからといって、豊かな愛が手に入るかどうか 今の時点では未知数です。 今、極端に悲観してしまっているのは 自分はもう変わらないと思ってる面もあるのでは？ だから相手を差し替えると、ぜんぜん別のドラマチックな人生が いきなり始まると思ってる節もあるのでは。 いえいえ、それは質問者さんがそういうスタンスを取るならそうですが 違うスタンスであれば、人間は日々それとわからないぐらい少しずつ変わっていくものです。 子供の成長と同じで、３日や１週間じゃわからないけど 数ヶ月たつと積み重ねによる変化にハタと気づく。 私は人間関係も物理学みたいなものだと思ってる。 ひとつ数字が変われば、力関係も雰囲気も変わってきます。 もし望みが「もっと人を（ご主人を）ひきつける力を持ちたい」でしたら そう思われる対象者として相応しいものを身に付けることですよね。 人の真似事ではない、自分ならではの考えや目標を持つとか。 自分を変えずに、メンバーを変えることで、違う「ごっこ遊びができる」 というような感じだと またそっちをしばらく楽しんだらお腹いっぱいになっちゃって 次はもうどうしたらいいかわからなくなりますよ。 日記を書いたり、自分に向き合ってみて、考える時間が必要なんでは。
大丈夫です。トータルで考えればどこの家庭もそんなもんです。お互いの愛情の量が一致する事はありません。ましては表現方法もまちまちなので計りきれないものだと思います。仮に別の人が貴方と入れ替わったらすごく愛されてると感じるかもしれないし、その逆もありますよね。貴方にしか貴方の気持ちはわからないし、旦那様にしか旦那様の気持ちはわからないものです。貴方は愛されたい気持ちが第一希望かもしれませんが、旦那様は貴方から注がれる愛情には不満はもっていないのかも。もし旦那様がそっとしておいてほしい時があるならそうしてあげるのも愛情だと思います。相手が自分の事をどれくらい愛しているか？を確かめるよりも今後二人でどう人生を楽しんでいくかを考える方が有意義ですよ。まだ１０ケ月なので楽しい事一杯あるはずだと思います。
少し「キツイ」書き方になるかもしれませんが、ご勘弁下さい。 ＞愛が同じくらいではない ↑ 質問の「タイトル」からして「変」ですよね。 「愛」って、量が測れるモノですか？ 同じくらいかどうか、なんて、どうして判るのですか？ 作家の瀬戸内寂聴さんが、よく言われたり書かれたりしてますよ。 ＞『本当の愛は、見返りを求めたりしないものです』 とね。 質問内容を読めば、質問者さんは、 「私が、これだけ好きで愛してるのに、旦那は全然反応が悪い」 と書いてるようなモノですよね？ 要するに、見返りが欲しいと。 ＞私が大好きになって押し掛けて付き合うようになり、結婚も私が進めました。 ↑ 要するに「押し掛け女房」ですね。 質問者さんが勝手に熱を上げ、押し掛けて結婚した。 熱が冷めただけではありませんか？ 旦那さんは、しばし冷静でいただけのような気がします。 結婚１０ヶ月くらいで冷めるようでは、大した熱では無かったのでしょう。 旦那さんと「離婚を協議する」のも、一つの選択です。 案外、アッサリと「離婚を承諾」してくれるかもしれませんよ。
- kadakun1
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「旦那の愛情は、あくまで私の愛情に答えるだけの受け身であって、自発的なものでは全くないのではないかと」 これは違うと思います。受け身だけの愛情では、いくら強引に責めたとしても結婚まではいかないでしょう。 きっとご主人は照れ屋なのでは？ 自分から愛情表現がへたなのでしょうね。 ちなみにあなたが病気で寝込むようなことはありましたか？ その時は献身的に看護してくれましたか？ そうであれば何も心配要りません。愛情がなければ出来ませんからねｗ もし無ければ、仮病でもして、思いっきり甘えてみては？ きっと答えが見つかるはずですよｗ 愛情は太く短くではなく、細くても長ーくで良いのです。
