自発的な愛情表現や会話がなく思い出も忘れる旦那

質問

現在1歳の子を育てています。

出会って半年で結婚→結婚2年の旦那は、付き合っているときから自分からハグすることもキスもなく結婚後もそこは変わりませんでした。

あまりに何もないので私からお願いして、お出かけのハグとキス、好きと言うのも時々はするようになりました。

何度も私から言って、やっとしてくれるようになった感じです。があまり私と目線も合わさず棒読みだったりで、事務的や義務でやってるような感じです。

エッチだけは産前は誘ってくれてたのですが産後急に誘いが減り、一方的で誘われないのは寂しいと言ったことがありその後は週末は誘ってくれるようになりました。

今もキスはエッチの時以外はしません。好きもエッチの時だけ言う時もあります。

一度も可愛いとも言われないので、私からおしゃれした時など可愛い？と聞いたり、可愛いと言ってほしいと言ったら、
「その服可愛いね、似合ってるね」などは棒読みで言われますが、私自身が可愛いとは言われません。さらに私の写真も旦那から自発的に撮った事がありません。

聞いたら可愛いとは思うけど言うタイミングがわからないというので、
可愛いや好きと心から思ったときかなと言ったら、

いつも思ってるからタイミングがわからないと言っていました。
が私にはそんなにいつも思ってるのに言えないなんて、私を傷つけないように嘘を言ってるように聞こえてしまいます。

旦那は会社の人や義親にも口を揃えて言われるほど真面目で他人に対しても親切な性格で、時には自分を犠牲にしてしまうほどです。
家事育児もよくやってくれます。

でもそういう性格だからこそ、私がお願いしたからしてくれるのだけなんだろうなと思えてしまうんです。自発的なほどの愛情はないように思えてしまいます。

さらに平日在宅の日や夜など話し方が暗くて冷たい感じでそっけなく返事がなかったり、うんとかだけな時も多く、会話は少なめです。
目も合わせないことも多いです。
そこでも愛情が感じられません。

あまりこちらから言わせるのも旦那の負担かなとは思うのですが、転勤で実家も遠い孤独感や忙しさで産後からうつになって不眠などもあり、余計にさみしく辛いです。

毎日言葉や態度が冷たく感じることが多いと、旦那に当たってしまって強い口調で喧嘩のようになることもあり、余計に夫婦の雰囲気が悪くなってしまいます。

さらに最近、二回目の結婚記念日の予定をたてていたとき、
はじめて手を繋いだりキスした場所の話しをしたら旦那は覚えてないようでした。まだ出会ってからも2年しかたっていないのですが。

私にはとても大切な思い出なのに、旦那には印象にも残らない些細な事だったのかと思うと悲しく、一緒にいるのも虚しくなってしまいました。

旦那は40代終わりで遅く結婚したので、とにかく結婚がしたくて私をそれほど好きではなかったのかもしれません。
また旦那は以前長い間追いかけていて結局付き合えず振られてしまった女性がいたとも聞いた事があります。

結婚後ずっとこちらからばかり愛情を求めるのも虚しくなってしまいました。
無理に愛情を求められてばかりの旦那にも負担だと思うし、そのうち離婚とかまでよぎってしまいます。

このままでは辛いので自分の趣味や仕事などはじめて少し距離をとろうかなとも思っていますが、余計に夫婦の仲が悪化してしまうのかなとも思います。

旦那さんから自発的に愛情表現をたくさんされてる方の話を聞くと羨ましいです。

女性の方は同じ立場ならどう思いますか？旦那からの強い愛情を感じるのは諦めそれなりの距離感を保つしかないのでしょうか。
どうしたらいいのでしょうか。
男性の方のご意見もお聞きしたいです。

回答No.6

yuzu7x1 · ベストアンサー

机上の空論回答失礼します

理想の夫婦像が投影できないもどかしさなのかな？と思いました。残念ながら旦那さんは真面目という名の不器用さんなのです。
お芝居がまるっきしダメ。ものまねが下手だといじってあげて下さい。
要は相手に合わせて棒読みセリフは言えるけど、おべっかは使えませんという事です。

とてもはたから見ると微笑ましいご夫婦だと思いますね。
夫婦、父母として変化を求める妻というのは承知の上で申し上げると、唯一の女性であるというお姫様願望のような特別視も求めてるのではないかと感じました。

質問者様は褒めたり持ち上げるのがお上手でしょうが、相手からは他の面でお返ししてもらうようにするのはいかがでしょうか？
奥様から、｢妻の要望検定｣を旦那様させると赤点になりそうですが、機嫌を損ねたリカバリーこそ旦那様の得意分野で挑戦していただくのがお互いのためかと思います。

以下余談
男性としても夫としても奥様を喜ばせたい気持ちを上手く引き出せるようにするといいですね。
その中で上手く旦那様の行動から読み取る解釈の範囲を広げられるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。他の方の回答にもありましたが言葉で好き好き言っても行動が伴わなかったり、他の女にも同じようにしてたりするものですよね。

過去にもそういう男性は多くいましたがそういう方との結婚は選びませんでした。

行動で優しさをつたえてくれてこれ以上優しくしてくれるひとはいないと思い結婚したのを思い出しました。
旦那の良さがわかった気がします。

回答No.9

zabusakura

そこから、大好きにさせるとか（ずっと、思ってた人が居るのなら、そういう感情が無い人っていうわけではないでしょう。）

毎日、大好きって言われるのも、しんどいよ。うちなんて高校からで
出会って40年以上だけど毎日、どれだけ好きか力説される・・・もう
結婚してるんだから口説かなくてもいいじゃないと。毎日300回ハグ
してチューしたいとか、もう、ほとんど病気だよ。このクソ暑いのに。
ずーっと、どこか触ってるし・・・ご飯、食べてる時も無意識で手を
握ってるし、それは鬱陶しいよ。

して欲しいって言うから虚しくなるんで、自分からガンガン、ハグして行けばいいんじゃないだろうか。もう、そうするのが普通って思うぐらいまで。「あれ？今日はハグしないの？」って思われるようになるまで。

お礼

毎日300回は確かに少し病気のような感じがしなくもないです。なにか精神不安定なものを感じてしまいました。想像したら少し鬱陶しい気もしますね。

私からもハグするし今は旦那からもしてはくれるのですが、きっかけは自分からお願いしたからと思ってしまうんですよね。でもよく考えたらそんな気にすることでもない気がしました。

行動で優しさが伝わり、これ以上優しくしてくれるひとはいないと思い結婚したのを思い出しました。旦那の良さがわかった気がします。

回答No.8

blazin

二人の関係性は実はずっと変わっていない。違いは、あなたは変わるものだという想定（希望的観測）を重ねて今に至っている。対して彼は、あなたに変わるよ（もっと前のめりに向き合うよ）という約束なんてしていない。彼がもしこの書き込みを覗き見たとしても、正直？？ばかりの内容。彼自身、あなたと付き合ってから今日に至るまで、特に何かを変えた覚えは無いから。むしろ変わると思い込んでいる（変わってくれるありきで向き合っている）あなたに対しての疑問符の方が強い。付き合うまでは熱烈にアプローチしたり、結婚後の青写真を盛大に語っておきながら・・・その後急に失速＆脱力したように振る舞っているなら不誠実に当たるけれど、あなたの旦那さんは別に何も変えていない。変えていない自分に、変わる事を期待して付き合い続けているあなた。むしろあなたの方が自分勝手に見えている。変わりませんでした～というあなたの言葉にもそれが良く見える。変わるありきで付き合っているあなたと、変わる（変える）つもりは特に無く今に至る彼との違い。出来る範囲では、パートナーのあなたのリクエストに応える（事はある）。でもそれは、あくまで求められたから。まさにあなたが書いている通り、あなたがお願いしてくるから応えてあげている。そのスタイルは比較的得意な彼。自発的持ち出しは基本苦手の（そもそもしない）彼。でも、動いてきた相手に対して「応じる」という姿勢は作りやすい。応じる＝自分側の持ち出しが少ない。応じる姿勢を丁寧＆誠実に作れる部分は彼の最大の長所であり、彼らしさの真骨頂なんだと思う。ただ、あなたが望む自発性やギブ＆テイク、こっちが動かなくても与えてくれる思われのシャワーは彼には厳しいんだと思う。そういうタイプじゃないから。それを変えてでも、頑張ってでもあなたと添い遂げたい！残念ながらそこまでは思っていない。今までも自分を変えずにここまで来ている。これからも同じ自分で行くつもり。それを愛情の不足や淡白扱いするなら、それはもう相手（あなた）の問題。あなたが求めるという感覚を持て余していく末路は、本当に離婚なのかもしれない。あなたの方が消費エネルギーが強くて自滅する形で。彼はスタンスを変えていない。仮にあなたと離婚したとしても、あなたと出会う前の自分自身に軽やかに戻れる。あなたを経験した事で、対価や承認欲求の少ない異性がむしろ魅力的に感じられてしまう。仮にあなたと別れても、比較的簡単に「次」が見つかりそう。あなたは厳しい。自らの持つ理想や要求熱のコントロールや管理にやや難があるから。そんな二人のリアルはしっかり頭に入れておいた方が良いんだと思う。あまり愛する彼を悪者扱いしない方が良い。これだけ不安定で不完全なあなたとパートナーシップを結んでくれた（しかも結婚して子供にも恵まれた）。それを当たり前だと思わない謙虚さも大切になるんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。旦那も結婚までは別人のように感じがよく喋ってくれ話が合い楽しい人だと思っていたくらいで。結婚したら急に無口になりました。結婚前は頑張っていたんだと思います。
旦那も変わりました。お互いさまですね。

変える気はないってことはなくかなりこちらに合わせてくれています。離婚はしたくないって言ってくるんで添い遂げたいとは思ってくれてるみたいです。
たしかに自分の物差しで相手を変えようとしすぎるのはよくないですよね。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

karawane

アナタ様には、
『女ざかりの痛み』
が、参考になるかもしれませんので、
お勧めしておきます。

お礼

ご回答ありがとうございます
読んでみたいです。

回答No.5

shinotel

失礼ですが、結婚前から愛情表現が出来ない（苦手）だというのは、一種の病気なのではないでしょうか。
周りをあまり意識しない、自己中心的に見える、対人関係に自信なし、目が合わせられない。。。
自閉症的な印象を受けますね。（念のため医者ではありません）
診断を受けるほどのことはないかもしれませんが、あなたの不満がご主人を嫌いになるほどのものでなければ、こんな特性の人なんだと理解してあげざるを得ませんね。
あまり責め立てるのは逆効果だと思いますので、さりげなく付き合いが出来るようであれば子どもさんに注力するとか、気持ちの切り替えも必要かと思います。

お礼

旦那の個性を理解してあげないといけませんね。気持ちの切り替えもしていきたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 愛情表現が豊かな男性は、浮気も上手にできるかもしれません。貴女の夫は真面目で、愛情表現も乏しく、浮気もできないタイプ。貴女はそのような安心を選んだ訳でしょうから、夫に器用な愛情表現を求めるのは欲張りな気がします。だったら、もっと不真面目な男性を選ぶべきだったでしょう。

b) 豊かな愛情表現を望むなら、結婚に至らないような恋に耽溺するか、人格の豊かな異性とセックス抜きのプラトニックラブを極めるか、などをすべきでしょう。いずれにしても、現在貴女が得たような普通の家庭は手に入りません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
愛情表現が上手な男性は浮気も上手ですよね。そういう部分ではかなり安心だったり信頼しています
自分の選んだ人だからいいところを見て行きたいです。

回答No.3

izumi044

女ですが、年齢的な違いもあるのでしょうか。
初めて手を繋いだ場所とか、初めてキスした場所とか、そんなに長く覚えてなかったと思います。
毎日ひとつずつ思い出が増えるとしたら、２年半で1000近い思い出があるはずで、全部なんて到底覚えきれませんから。
逆にいえば、質問者さんが忘れている、ご主人にとって大切な思い出もあると思いますよ。

＞転勤で実家も遠い孤独感や忙しさで産後からうつになって不眠などもあり、余計にさみしく辛いです。
今は精神的に支えてほしい気持ちが強いのだと思います。
質問者さんにとって精神の下支えになるものが、愛情表現なのでしょう。
なら、そこをきちんと話しませんか。

もしかしたらご主人は、自分に構え、構ってくれなきゃ拗ねちゃうぞと言っているのだと誤解しているかもしれませんから。

うちはもともと愛情表現は皆無ですが、手を繋ぐことに抵抗はないようで、外でも普通に手を繋ぎます。(なので十分)
主人自ら褒めることはありませんが「わたしと結婚してよかったね」「わたしが奥さんでよかったね」と言えば、ゼロ秒で頷くので問題なしです。
※付き合いはじめから変わりません。

愛情表現って、人それぞれだと思います。
質問者さんが求める愛情表現ができる人なら、付き合っているころからできたはずです。
できないってことは、苦手なんだと思いますよ。
愛情表現が苦手な人に、苦手を克服してもらうのって、結構大変なことだと思います。
ですから、質問者さんにとってパーフェクトな愛情表現を求めるより、お互いにとって許せる範囲を探したほうがいいと思います。

・今は、周囲に知り合いもいなくて強く孤独を感じている。
・ゆっくり眠る時間も取れないので、気持ちに余裕も持てない。
・今は、あなただけがわたしの支えになっている。
・孤独を振り払うために、愛情を感じられるスキンシップを求めたくなる。
・わたしひとりでは乗り越えられないこともあるから、あなたの協力が必要。

ここはきちんと伝えたほうがいいと思います。
その上で、ご主人が抵抗を感じにくいところから、愛情表現してもらっていくことも大切かなと思いました。

お礼

確かに思い出は、はじめてのものだけでなく
無数にありますよね。
そう考えたら些細なことな気がしてきました。

パーフェクトをもとめるより、伝えかたを工夫し相手に寄り添っていけたらと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

toratora（@aasjetto）

旦那様が変わったというけれどあなたも変わったと思います
あれをしてくれこれをしてくれと求めすぎ
だと思います
離婚を意識して一人で働いて子育てをして生きていく道を選んでください
何かというと自分の不満を押し付けてこられては家が楽しくありません
貴方が描いた理想の家庭を勝手に押し付けて従え
ばかり
もともとハグもキスもしない人間と分かっていて結婚したのに
ひどすぎます。
はぐをされるほど可愛いのでしょうか
キスをしたくなるほど魅力的なのでしょうか
抱きしめるほど愛しいと思えるのでしょうか
感謝の言葉一つない　不満しか言わない人を愛せますか
娘が結婚すると言ったときは　一人で一生生きていても
家事掃除洗濯はしなくてはいけないし　家賃も払わないといけない
それを支払ってくれたり助けてくれる相手は貴重な存在だから
一緒に暮らしてくれてありがとうと　必ず言いなさい
と伝えました。

お礼

あの、きちんと質問内容読まれてますでしょうか？
旦那が変わってしまった、という内容ではありませんが、、
旦那は変えてくれてます。
ご回答する前によくお読みになってくださいね。

回答No.1

are_2023

恋愛中はどうだったのですか？
50前という年齢は愛情表現やハグなどの行動を恥ずかしく思う人が多くなる頃ですね、また性欲や能力の低下も始まってるでしょう
貴方とは年齢差が大きいのですか？
一般論ですがその年齢で日常的な愛情表現を期待するのは無理かな、週末の一時を大事にする

お礼

ご回答ありがとうございました。やはり年齢的なものもありそうですね
私とはそこそこ年齢差があります。
週末を大切にしていきたいです。