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夫婦愛を取り戻したい
- 夫婦愛を取り戻すにはどうすればいいのか？
- 夫婦関係を改善したいという願いを持つ妻の悩み
- 夫の愛情が薄れている中で、再び幸せな家庭を築く方法
- contoryroad
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40代主婦です。 特にご主人に女がいるとかいうのでないのなら… 今の、目の前のご主人を信じて頑張るしかないのではないでしょうか。 なんとなくですが、あなたがご主人に求めすぎなような気がするのです。 質、量ともにあなたと同じくらい愛して欲しい、という欲求…。 その欲求が特に我侭だとかいうのではないのですが、ちょっと酷な気がするのです。 ご主人はご主人で、自分の中に持っている愛情を大切にしながらやってきたのではないでしょうか。 そしてそれはあなたも同じで・・・。 違う人間なので、同じ「愛してる」と思っていても、その質や量というのはその人それぞれというか・・・ あなたはご主人が前向きになって考えてくれているのがわかっていても、そのテンションが自分と同じじゃないと満足できないのではないでしょうか？ だからご主人とぶつかってしまう。 今ご主人が持ってくれている前向きな気持ちに感謝し、笑顔で過ごすことを心がけてみてはいかがですか。 仕事で疲れて帰ってきて、奥さんが暗い顔をしてると男は本当にしんどいみたいです。 ひとりであれこれ考えて勘ぐるのではなくて、まずは目の前のご主人を見る、そこから始めてはどうですか。
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- yonesuke35
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＞ 付き合って直ぐに体の関係を持ってしまった私たちも否があるのは、重々承知しておりますので、どうかこの先私が出来る事がありましたら、 結婚前に関係するのはやはりまずかったでしょう。 しかし旦那さんと行為をする前に処女だったのであれば処女だと言っていたのでしょうか？ ＞ でも改めて旦那の気持ちを尋ねると、 ＞ 『愛してはいない』と。 家庭に金を入れている行為自体が愛情です。 ただ旦那さんはあなたを好きになれないということだと思います。 つまりそれは喧嘩したのが原因で一時的なものかも知れません。 今後も喧嘩したときに離婚届に勢いでサインをしないようにしましょう。
お礼
『お金を入れてくれていることが愛情』 そうですね。 私は求めすぎていたようです。 勢いで離婚てことにならないようにします。 有難うございました。
#8です。ご返事ありがとうございます。 ご返事から、今までの夫婦関係を見直し 改善への模索姿勢を窺うことができます。 どうか謙虚さを失わず、今の慎重な姿勢を 維持して家庭を死守できることを 願うものです。 かく言う私も、妻と大喧嘩し 離婚一歩手前まで行ったことがあります。 妻の絶え間ないヒステリーに業を煮やし 足下に枕を投げつけたものですが 妻から「DVだ」と罵られ、1週間 口をききませんでした。 さすがにその後妻も弱気になり、それまで 私が仲直りの端緒を探っても 相手にしなかったものが徐々に心を開き 元の鞘に収まったのですが、その後も 何回か衝突を繰り返し、妻が私の性格が 「衝突を嫌い、穏やかな日々を望む」ものと 概ね理解してからは、大喧嘩していません。 妻は結婚当初から理想の旦那像を描き 理想と解離していると甘え心をぶつけて 久しくヒステリーをしょっちゅう 起こしていましたが、私の本心を ようやく理解してからはピタリと 収まっています。 今旦那さんの心理状況は、理想と現実との ギャップでいっぱいいっぱいかと 思われます。 実社会が日々世知辛くなっており なおのこと余裕を無くしているでしょう。 せめて家庭だけでも旦那さんの 意に添うような環境を質問者さんが 作り上げて行くことを願って止みません。
お礼
そうだったんですね。 夫婦は、本当に難しいですね。 旦那は、仕事がどんなに多忙でも文句ひとつ言わずに、『家族の為だ』と言ってくれています。 勿論、感謝の気持ちでいっぱいなのですが、普段口に出してお礼を言う事や労うことを、いつの間にか減ってしまっていた自分に気付けました。 旦那が考える家庭。 ちゃんと見極めて、それに近付ける様に頑張ります。 返信有難うございます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>私はただ、平凡でも愛ある家庭を旦那と作りたいのです。 >家事、食事、出来る限りやってきたつもりです。 本当ですか？ 人間誰でも同じですが、自分を気持ちよく満たしてくれる人は好きで、その逆は嫌いです。あなたがご主人の好みを正確に把握して実行してあげたら、ご主人があなたを邪険にするはずがありません。もしあなたを嫌がるのだとしたら、あなたがご主人の好みを誤解しているのではありませんか？ ご主人の好きな食べ物、趣味、好きな音楽や映画、好きな話題、好きな性生活その他、全てに関して、ご主人の好みを正確に把握して実行してきましたか？ できる限りやってきたとおっしゃいますが、ご自身の感覚、ご自身の価値観でできる範囲でやってきたのではありませんか？例えばですが、ご主人の好みは「平凡でも愛のある家庭」で間違いありませんか？「平凡に見えても、そこそこ刺激のある家庭」等を希望している可能性はありませんか？ 付き合ってすぐに体の関係を持ったことが悪いことだとは思いません。ただ、お互いに結婚に関してろくに考えもしなかったのに勢いで結婚してしまったことが問題なんです。それを修正するためには二人の溝を埋めるしかないし、そうでなければ関係を清算するしかありません。
お礼
＞ご自身の感覚、ご自身の価値観でできる範囲でやってきたのではおりませんか？ よく考えると、その節があったと思います。 いつの間にか、家計の為、子供の為ばかりで旦那への気遣いかが欠けてきたように思います。 これからでも、もっと彼の事を知り、理解ある嫁を目指して、もう一度頑張ろうと思います。 有難うございました。
質問文を読んでいますと、旦那さんの 立場を省みず、質問者さんが欲求や 要求を押し通す場面が随所に垣間見えます。 これに対し旦那さんの意向や欲求を 汲もうとする質問者さんの姿勢が 見えて来ません。 この期に及んでも、「旦那の意向や欲求を 話し合ったり態度から見極め、その気持ちを 最大限汲み取りたいのですが」という 境地に達せず対策対応を回答者に 丸投げしているようでは、早晩夫婦関係は 破綻を迎えるでしょう。 なぜ自分がやられたら嫌なことを 他人である旦那さんにやってしまうの でしょうか。 「対等の立場」など考えず、深層心理的に 見下しているとしか思えません。 多分質問者さん独自に関係改善策を 現状のまま練ったとしても独り善がりに 終わりそうな気がします。 とりあえず、自分がしてほしいことを 相手に施し、自分が嫌なことは 相手に要求しない習慣付けをすることが 先決事項でしょう。 旦那さんを対等のパートナーと しっかり認識しているなら決して 無理難題ではないと思います。
お礼
ご意見、しっかり受け止めたいと思います。 確かに自分の要求ばかり求めてきたように思います。 見下してきたつもりは、無かったのですが、 旦那から、感謝が感じられないと言われてしまったので…。 もっと私から歩み寄り、もっと旦那を尊重したいと思います。。 感謝を忘れずに。 有難うございました。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
つらそうですね 悶々と考えていないでお手紙書いてみるのはいかがでしょう？ 実は同じ事をグルグル思っているだけかもしれません 書けばスッキリする事もあります 渡すか渡さないかは別にして、とりあえず文字にしてみて下さい 我が家は喧嘩した時にお手紙を書くのですが、残してくれているようです お手紙は残るし、冷静になれます 書くときのコツは他人に読まれたら、自分の味方になってもらえるように書く事 お願いにはフォローを必ず入れること フォローを入れていると相手の気持ちを考えて言い過ぎかもって思えることも出てきますから あとは「ありがとう」の数をとにかく増やして下さい 夫婦でも気にしていないとありがとうという言葉を言っていない事もあるので、意識してみて下さい なんてのが、我が家のやり方です 素直にして旦那様が辛い今はとにかく寄り添う事です あなたがしんどいときは旦那様が頑張ってくれたようですから、今はあなたが頑張る時かも うまくいくといいですね
お礼
先日、旦那に手紙を書きました。 今までの自分の非を詫び、感謝の意を書きました。 あれから少し、お互い穏やかに接することが出来ているかな？と思います。 確かに、有難うの言葉は、意識しないと出てこなくなっていました。 まずはこちらが変わらないといけませんね。 貴重なご意見有難うございます。
- maplehappy05
- ベストアンサー率18% (48/264)
>>拳骨と蹴りが飛んできて首を絞められました。 私はこんな旦那さんと暮らせません。 質問者さんは交際二ヶ月でのデキ婚を親から祝福されなかった事で、 本当は壊れている夫婦生活という体裁を世間体や親や親戚の手前、何とか保ちたいだけなんじゃないですか。 あなたが求める夫婦像と旦那さんが求めるのはもう違っている気がします。 一方通行の愛情は虚しいです。 今の状態は仮面夫婦ですよね、お子さん達があなたの自己満足の犠牲にならないよう気をつけてあげてください。 私はデキ婚は否定しません。ただ2人がお互いを良く知っていて将来の方向性が同じで両親も何とか納得してくれればの話です。 私もマリッジブルー、マタニティブルーを経験してかなり夫相手に暴言吐いて暴れましたけど根底には両親や夫から 愛されているという確信があります。 私の親から私の夫へ娘が情緒不安定で申し訳が支えてあげて下さいとお願いしてくれたそうです。
お礼
確かにおっしゃる通りなのかもしれません。 まだ今は、前向きに考えたいと思っているので投稿者させていただきました。 エンドを打つより、もう少し向き合いたいのです。 有難うございました。
結婚当初の揉め事が原因なら その時にご主人は「愛していない」と言うはずです。 なのに二人目も出来た今更言うなんて・・・。 しかも結婚当初は暴力が無かったわけですから 離婚した原因が何か他に絶対あるはずです。 ここ最近付き合う友人が変わったとかそういうことありませんか？
お礼
結婚当初、そんなに言われたらやっていけないから一緒にいるの辞めるかって話になり、何度も何度も話し合って、今があります。 実際、今までの結婚生活の中で全く愛情が無かった訳ではないと言っていました。 生活が変わった事といえば、最近彼の仕事が多忙です。 夫婦の会話も減っていました。 頑張る旦那に対し、私から感謝の意が感じられないのだと言われました。 結婚当初から、旦那の中で積もり積もったネガティブなものが爆発したのかもしれないですね(>_<) ありがとうございます。
- hirohk
- ベストアンサー率9% (8/83)
貴女も気がついている様に、結婚当初の貴女の旦那さんへの仕打ちがトラウマに成っているんでしょうね？ 男はナイーブだから最初は貴女とちゃんとやっていこう心に決めて対応してたんですよ。 それを否定されて彼は今は子供の為に貴女と一者にいるんだと割り切ったんでしょうね。 これは時間を掛けて貴女が誠心誠意旦那さんに尽くすしかないでしょう。 貴女のワガママを諌め旦那第一に生活態度を変えましょう。 いつの日か旦那さんが貴女を必要に人と認め、更に大切な人と認めるまでね。 おそらく旦那の心の中には付き合って直ぐ体の関係が出来妊娠、 これはかなりのショックだったはずです。 ハッキリ言えば自分の体の管理も出来ない女か？ 避妊の知識も無いのか？ 貧乏くじを引かされたなあーって思ってるかも？ （男って自分が妊娠させたとは思ってないかも） 男と女はやっぱり身体の繋がりは大事です。 貴女も自分の妊娠周期をちゃんと知って旦那さんが安心して貴女とH出来る環境を整えましょう。 昔から「夫婦喧嘩は外れた障子、嵌めれば直る」って言うじゃないですか。
お礼
言い訳はしたくないのですが… 昔から排卵気期がバラバラで周期が予想出来ない(病院の薬を飲んだりしています)のと、避妊は彼が嫌がりました。 『早く子供欲しい』と言っていました。 親が授かり婚に理解が無く、親と揉めた八つ当たりもありました。 出産への不安の中、旦那とも親とも上手くやれず、私自身本当に辛かったです。 勿論、その態度に非があったことは反省しています。 これからは、もっと誠意ある態度へ改めて、もっと良い家族になれたらと思います。 ありがとうございます。
48歳の既婚男性です！ まずは、何故？ 旦那さんは、 離婚したいんでしょうか？ 文章からそれが わからないですけど 結婚当初の貴方の冷たい態度？が どのようなものだったのか わかりませんが、 それをいつまでも 根に持っているとしたら よっぽど貴方が 悪い態度だったのか？ でも それだけの理由で 離婚したいとは 思えません！ 何かもっと違う理由が あるんじゃないですか？ それを知る事が 解決の糸口に なると思いますよ！ あと、 私的な見解ですが、 妻に暴力を振るうような 旦那さんは この先 ちょっと 危ういかも しれませんね！ 一度暴力を振るった 経験があると だんだん エスカレートしていくのが 世の常です！ 良く考えましょう！
お礼
二人の子供なのに、旦那を責めるように言ってしまいました。 その事は、前にも謝罪しています。 この間の喧嘩で、お小遣いに不満があると。 家の購入、車の購入、 色々あって、なかなか値上げ出来ません… 何にお金を使ってるのか責められました。 遊んだり、高価な買い物したりは一切ありません。 暴力は、私も引っ掛かってます… 私もかなり『離婚は嫌だ！』と言いましたが。 日常で彼も不満が溜まってるのでしょうね。
元々男性は女性の求める「愛」は持ってないんですよ。 女性の求める「愛」を強要し、男性なりの「愛」を女性は全否定してしまうから、男性も怒るんですよ。 旦那さんが自然体でいられる家庭を作ってはいかがですか？ それが男性にとって1番の「愛」なんですよ。
お礼
そうなんですね。 家庭を優先にしてくれる。 それで十分なんですね。 ただ、面と向かって 何度も『愛してない』と言われたのがショックで。 私も、もっと彼に感謝の意を表そうと思います。 ありがとうございます。
お礼
『同じテンションじゃないと満足しない』 の言葉に、ハッとしました。 確かに、求めすぎてたかもしれません。 そして、彼は出来る限り答えてきてくれたと思います。 同じテンションにならないから、さらに求め、揉めては私が暗い顔になり、それでは旦那も限界を感じてしまいますね。 大切なことに気付かせて頂きありがとうございました。 笑顔を心掛け、旦那にもっと感謝の意を伝えていこうと思います。