友人との接し方が解らなくなりました

質問

もう10年以上の付き合いになる同性の友人Ｓ（女性）がいます。
私はもう結婚して6年前に地元を離れ、住む場所が互いにとても遠くなり、実家帰りにタイミングが合えばお茶をしたり、
普段は時々メールで話す感じです。一度mixiに誘った時は、日記に書くことが無いと辞めてしまいました。

Ｓは早くに両親を無くし、社会人になる頃には要介護の祖父の世話に追われて仕事に就くことが出来ず、社会人としてのブランクがあります。
また異性関係ではストーカーにあったこともあり、男性は信用しないフシがあります。
兄弟で話し合って、祖父の介護を専門の人に任せることにして彼女も仕事に就いたのですが
やはり人間関係でうまくいかず、理不尽を我慢して2年は続けていたようですがついに辞めると言い出しました。そして先週、引きこもってニートになりたいと。
激しいコンプレックス、社会に馴染めない、人は信用できない、新しい職場で人間関係を築くのも面倒。そんな気持ちが伺えます。
リアルに会って話すと、内向的とは言え、ごく普通なのですが。。。

私も元はネガティブ思考です。1年前まで社会に出るのが面倒な引きこもり主婦でした。Ｓの気持ちも少しは同感するところがあります。
でも私は余計なプライドなどからネガティブな自分を知人に晒すことも出来ず、
自己で解決したり、この場で質問して勇気を貰ったりしてポジティブになる努力をしてきたつもりです。
私のポジティブは作り物です。…でも誰もが悩みをもっていて、多くの人がそうしているんだと思っています。
最近勇気を出して就いた仕事で理不尽ないじめに遭いましたが、頑張って克服できました。
だから、何を言ってもマイナスなことしか言わなくなった友人に、ただ甘えているだけなのじゃないかと正直疲れたこともあります。
かと言ってＳを取り巻く事情を知っていることもあり、放って置くことも出来ず、こんな私はきっと偽善者です。
そう思っているせいか、Ｓに信頼されているかという自信も無くなりました。

鬱っぽい彼女に「頑張れ」と言うのはよくない気がします。
ニートになりたいと言っていても、真面目なＳは性格的にも経済的にも無理だと思います。
心療内科のような所は嫌がっているようです。同情されるのは好きではなさそうです。
もうこの際、友人面して解ったことを言うなって思われてもいいと思っています。
…が、不用意な発言が、逆に最悪の事態を招いてしまわないか（書くのを憚りますが、最近は自殺や通り魔事件が相次いでいますので）怖いです。

自分も人間関係が面倒だった時期があったこと、（あまり話したくなかったのですが）最近就いた仕事で理不尽ないじめにあった事も話し、
お互い頑張ろうね、と言ってもあまり反応がありませんでした。

「今は少し休んだ方がいいよ」と言ってみるつもりです。
「ずっと休んでいたい」って言われそうな気がします。今までもこんな繰り返しでした。進展がありません。
今まで、ただ頷いて話だけでも聞いて、見守っていれば良いと思っていましたが、事態が悪くなる一方な気がします。

この文章をここまで書くのに3時間近くかかりました。でも多分私がここまでしていると思っていないと思います。
正直それを空しいと思ってしまう自分がまた卑しくて愚かだと思います。
私がＳを立ち直らせようというのは奢りであり、無理だと考えます。
せめて少しでも力になってあげたいのに、自分の卑しさ無力に自分が嫌になってしまって、こちらが折れてしまいそうです。
どうしたら良いのでしょうか。
やはり悪化しないように細心の注意を払いながら、今までどおり見守っていくのが良いのでしょうか…。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

お友達の為に心を砕いて3時間もかけて質問されました貴女を卑しいとも愚かだとも私は思いません。

確かに今すぐ、貴女の助言で彼女の心が開かれ、良い方向に進展させることは出来ないかもしれません。しかし、心をつくして友人のことを心配しておられる質問者さまは出来る限りのことはされつくしたと思います。立ち直って欲しいという気持ちを持たれることは奢りでもなんでもありません。どうぞ、ご自分を責めないでください。

お友達も過去に苦しい体験があり辛い思いをされたと思います。

<お互い頑張ろうね、と言ってもあまり反応がありませんでした。

これは客観的に見ても仕方のないことではと思えます。余りに過酷な体験で打ちひしがれ、立ち上がる余裕も又、立ち上がりたいとも思えなくなっておられると思います。まず鬱の気持ちがお友達のやる気を妨げているような気が致します。鬱と言う気持ちが大きく、貴女とお友達の間に立ちはだかっているような気が致します。マイナスなことばかり言うのは人格が変調をきたしたのではなく、少し、心が風邪気味になられてきたからではないかと思うのです。専門家の力を借りてカウンセラーにかかることを勧めてみるのには抵抗がおありでしょうか。
ニートになりたいという発想が一時の気まぐれではなく、本心から言い、実行されるようであれば心療内科の受診も役には立つのではと思います。

貴女が折れてしまいそうだというお気持ちは痛い程よく理解できます。
私にもかつて似たような旧友がありました。
引越して今は疎遠になりましたが一時は悩みました。心の中を覗きこむような会話に疲れ果てました。
結局、引越し先でカウンセラーのお世話になったようです。

Sさんには貴女の好意は伝わっていると思います。細心の注意を払わなければ会話が成立しないのは本当に辛いと思います。
しかし、彼女の意思だけで今の落ち込んだ状況になったとは思えません。又、貴女が責任を感じる必要もないと思います。人間、人として出来ることには限りがあります。思い詰めないで頂きたいです。貴女の親切はお友達に届いているに違いないと私は思います。

お礼

彼女との接し方も勿論疑問だったのですが、それにかこつけて上手く立ち回れない自分を誰かに励ましてもらいたかったんだなぁって、回答者さんの意見を読んで少し冷静になれました。私もまだまだですね（苦笑）
友人はカウンセラーの類はなかなか信用しないと思います。一度勧めたこともあるので、もう一度同じことを言うのは悩むところです。
新しい仕事をみつけて、尊敬できる人と一緒に仕事が出来ることが理想なようですが、職を探す為のモチベーションを上げる手伝いを、私なりにしてみようと思います。温かいお言葉、ありがとうございました。

回答No.2

sakura-333

いくら友人でも出来る事には限りがありますからね。
きっと、話を聞いてあげるだけでも気持ちが楽になると思いますよ。
ただその人の置かれている状況というのはその本人にしかわからないものがあり、職場での理不尽さの度合いも違うでしょうから、彼女にも同様に前向きになる事を求めるのはムリだと思います。
心療内科を嫌がったり同情されるのが好きではないところからして、現実的な考え方をする人なのでしょうか・・
中途半端にポジティブな方に話を持っていけば、他人事のように考えていると思うでしょうしね。
最終的に事態を改善するのは本人にしか出来ない事であるし、友人は見守る事くらいしか出来ないのが現実だと思います。

お礼

気持ちが楽になっていると良いのですが、特に話を聞いたからといって礼を言われたりなどの解りやすい言動をすることもないので（勿論、お礼を言って欲しいとかそういう訳ではないのですが）、その辺で、自分が言葉を選んで真剣に相談に乗っているつもりでも、まさに他人事のように考えていると思われているのかな、、、と思ってしまいます。
きっと手厳しい意見は兄弟の方から受けているだろうし、やはり見守っていくしかないですね…。率直なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

furufuruke

お辛いですね・・

あなたは自分が弱さをプライドの為、みせれないと仰っていますが、きっと彼女もそういうところがあると思います。
あなたが彼女に連絡をとらないことが必要だと思います。

彼女は今ネガティブで家でこもっているとのことですが、
これはいけないことなのでしょうか。

彼女は自分で解決するしかないと思います。
彼女から連絡があり、話したい、相談にのってほしいといわれて、初めて連絡を取ればいいと思います。

特定の人に常に自分の弱い姿をみられているのは辛いものです。

お礼

長文を読んでくださって、ありがとうございます。
私から連絡を取らないのも一つの手かな、、、と思って暫く控えた時期もありましたが、やはりメールが来るととても疲労感が伝わってくるのでほうっておけなくなる、相談にのって私なりの答えを出しても意味が無さそうだった、その繰り返しでした。
そうですよね、最終的には彼女が自分で頑張るしかないですよね。基本的なことを忘れていた気がします。