遠距離恋愛、転職するべきか否か？

質問

２５歳会社員♀です。
現在、結婚を視野に入れて半年間お付き合いをしている同い年の男性がいます。
東京－大阪間で遠距離です。

お見合いで知り合ったので特別彼に恋愛感情を抱いているというわけではなく、彼もそのようなのですが、
居心地は悪くないので、この人とならうまくやっていけるかな、という予感はあります。

真剣に結婚を考える段階にまではまだ至っていないのですが、
考えるとなると、居住地がネックになります。
お互い今の会社で勤めるとなると、勤務地が重複しないので、同居は物理的に不可能です。
幸い現在は彼が出張で頻繁にこちらに来るので会うチャンスはあるのですが、彼の取引先が変わればそのチャンスもなくなります。

私の勤め先は公益企業なのでつぶれる心配がなく、彼より私の方が収入は多いです。
一般職の女性でも60歳まで勤めており、大きな転勤もないので、女性が働く環境としても最高だと思います。
仕事も楽しく、今の会社での実務経験を生かして資格取得することも考えています。
転職は、あまりにもったいない、と思います。

彼は、今の会社の将来に不安を感じたら時機を見計らって転職するかもしれない、と言っていますが、
実家があって家族の介護もしないといけないので、居住地を変えるつもりはないといっています。

彼でなければ駄目という強い気持ちはないのですが、
２６になりますし、このチャンスを逃すと婚期を逃すのではという不安があります。
ですが、別に結婚できなかったとしても、仕事が充実していればそれで十分なのかなという気もしますし、社内の男性など新たな出会いがまたあるかもしれないしという気もします。
結婚のために仕事を辞めるという選択肢は、私の中ではありえません。

彼の地域の自治体の公務員試験（技術職です）を受験することも考えていますが、受験時２６－２７歳という年齢はどう評価されるのかなと思います。
あるいは、普段は別居する週末婚という形態もありなのかなと思います。
東京－大阪間であれば仕事上の往来の機会も多いでしょうし。

そもそも、結婚が確定しているわけでもない人のために、
また特別恋愛感情を持っているわけでもない人のために、優良な会社を辞めることは愚かでしょうか。
別れて別の人を探した方が賢明でしょうか。

アドバイスお願いします。

回答No.7

ucchan3083 · ベストアンサー

#2,#5,#6,で回答した者です。

>３０代で独身だと世間体が悪かったり憐れまれたりしないでしょう
>か。

年配の方ならそう思われる方もいるでしょうが、自分で起業したバリバリ仕したり活躍されている女性も増えている最近ではあまりそういう見方はないと思いますけど。

逆に今25歳ですよね？30代後半とか40代とかで出会いが・・・というなら分かりますけど、失礼を承知で言いますがそんなに焦っている姿が・・・・。転職にしても出会いにしても自分で決め付けてチャンスを閉じてるだけのような気がしますけど。

>私が彼の親を介護することは、まずありません。
>そんなことを彼は要求していません。

#6でも書きましたが、今はまだ恋人という段階ではないのですよね？まだ親の身の回りの世話などという話はしないでしょうけど、いざ結婚となれば個人ではなく家族同士の付き合いにもなるのだから、彼が色々と面倒を見てあげないといけないと言ってるのであれば、別に付きっきりで介護するわけではなくてもお互いに協力しあわなければいけなくなると思いますが。どちらが仕事を辞めるとかではなくお互いの話し合いで決めていくことですが。

>自分のキャリアを犠牲にするつもりはありません。
>死ぬまで好きな仕事をしていたいです。

とにかく結婚という結果だけが欲しいのですか？共同生活が破綻しようがどうしようが。とにかく何故そんなにも焦るのか分かりませんし何がしたいのか分かりません。

補足

先にも書きましたが、介護というほど重大なレベルではなく、彼の母・祖母どちらも身体が虚弱で父・祖父どちらも他界しているので彼が身の回りの世話をしなければいけないという程度です。

今は結婚という体裁が欲しいです。
と同時に仕事も楽しみたいです。
結婚のために仕事を犠牲にするのは本末転倒だと思っています。
仕事あっての家庭なので、私が安定的に稼げる職業についていなければ、結婚生活はいずれ破綻するでしょう。

回答No.6

ucchan3083

私は29歳で結婚しましたが、妻は4つ年上ですが別に関係なかったですけどね。今は晩婚化しているし女性も結婚しない人は増えているし、30歳だから価値がないとかそういう時代じゃないと思いますが。

逆に突然自分で価値がないと言い出すのが、自分で価値下げてどうするの？と理解に苦しみますが、特に同世代。

話がそれましたが、元々の質問への回答に対して私も含めほぼ否定的な回答ですが、回答全てに「とにかく結婚だ！」と反論されているようなのでご自身では答えが出ているのでは？

その他の回答に対して、彼の親の介護というか面倒は彼は望んでいませんと言うことでしたが、まぁ具体的に結婚話も進んでいない状態でそんな話ししないと思いますが。

補足

自分一人でも生活できるだけの稼ぎは得られると思いますが、３０代で独身だと世間体が悪かったり憐れまれたりしないでしょうか。

回答No.5

ucchan3083

とにかく自分のキャリアは捨てない、彼も現状転職は考えていないし引っ越しも考えていない・・。とにかく今回逃したらチャンスがないから結婚したいと・・。男性から言わせて頂くとドン引きですね。相手にもそのような意識は伝わると思いますよ。

他の方も今後に否定的な意見が出ておりますが、この後も否定的な回答しか出ないと思いますよ。

補足

お見合いで知り合ったので、もとから体裁を整えるために結婚相手が必要だという意識をお互い持っていることは、お互い了解していると思います。
利害抜きで相思相愛になれる相手を探していたら一生結婚なんてできません。

タイムリミットがあるので仕方ないです。
あなただって３０代のおばさんと結婚したくないでしょ？

回答No.4

aoislave

２８歳♀です。
２６のとき交際３年＋遠距離２年＝５年で結婚しました。

結婚するなら、自分の立場も職もお金も全部捨ててでも会いたい人とするべきだと思いますよ。
結局条件だけで見てたら、諦めなきゃいけないことが山のように出てきます。
もし今退職して大阪行って、そこで働き始めたとして、結局相手の親の介護が出れば、まず真っ先に質問者さんが結局そのために退職することになると思うのです。結婚前は何とでもいえます。いざそうなったときに拒否することなんて多分無理でしょう。

とりあえず結婚がしたいのでしょうか？正直そんな焦らなくても全然問題ないと思いますよ。
結婚して２年になります。あれほど好きだったし、会えないのが苦しい日々だったのに、いざ毎日顔合わせるようになったら、最初の半年はケンカばっかりでした。
これが大して好きじゃない相手なら、多分即離婚してたと思います。
どんなに好きでも、他人と暮らすってやっぱりそんな簡単なことじゃないし、いろんなこと犠牲にしなきゃいけないんだなと思います。
それだけ条件の不一致がある上、恋愛感情がないなら、結婚相手としてはまず「ナシ」じゃないですか。

補足

自分のキャリアを犠牲にするつもりはありません。
死ぬまで好きな仕事をしていたいです。

彼は父親が既に他界しており、家族は介護が必要なほど弱っているわけではないのですが、いろいろと面倒を見てあげないといけないと言っています。
私が彼の親を介護することは、まずありません。
そんなことを彼は要求していません。
彼は、転職は「時機が来れば考える」程度の話であって、結婚のために職を変えたりするつもりはないはずです。

とりあえず結婚しなければいけないと焦っています。
２８までにはしないと格好がつかないと思います。

１００％相思相愛の人と結ばれるなど最初から無理だと思っているので、一緒にいて不愉快でなく仕事をちゃんとする人ならば誰でもいいと思っています。
ですから同居したいとも思っていなくて、たまに会う程度でちょうどいいかと思っています。
子供ができたら、自分の手元に置いておきたいですが・・・

回答No.3

halkichi

「実家があって家族の介護」って、彼が会社に勤めながら介護もするというのでしょうか？　結局は妻が正社員の職を辞して介護にあたる事になるのではないでしょうか？

よく価値観の一致する人と結婚したい、という話を耳にします。でも、具体的に話し合ったことがあるのかな？と思います。お互いが勝手に「価値観が一致している」と思い込んでいるだけな気がします。だから「不一致」であることが露呈して別れていくんじゃないかと。

夫婦が共に働き続けることはリスク管理の上でも大事だと思います。でも「どんな風に働き続けるのか」具体的に話し合ってみないと危険だと思います。妻は正社員として働き続けようと思っていた。夫は働いてもいいけれど、家事や育児が手抜きになるようでは困る、それなら子供が小さい頃は育児に専念して、手が離れてから再就職でもいいだろうと思っていた（結局はパート？）なんてパターンがゴロゴロ転がっているような感じです。

環境が整っている会社って、以外と無いです。辞めてから「しまった！」と思っても遅い、遅すぎます。ましてや一般職だろうと定年まで働いている前例のある会社ということは、女性だろうと何だろうと働き続けることに違和感が無い環境ということでしょう。質問者さん自身もったいないとお考えのようですが、もったいないどころじゃないように思えます。

職というのは、想像以上に失うと取り戻せない。この先に結婚やら出産やら環境の激変時に自ら手放すと、本当に取り戻せません。粘っこく嫌がられるくらい固執し続けた方が、長い目で見ると良い。最近では本当にそう思います。

結婚はゴールじゃなくてスタートです。この後50年くらい続く生活のスタートです。お互いの仕事に対する思いや日常生活を具体的に話題にしてみて下さい。親と一緒に住みたいのか、盆と正月に会いに行く程度なのか、お互いフルタイムで働き続けるのか、その時の食事の用意や洗濯、掃除はどうするのか、給料の管理をどうするのか、自由に使えるお金をどのように設定するのか、持家が良いのかマンションか賃貸か、子供が産まれたら保育園？自分たちだけで育てる？…。
具体的な話をすることで、「この人と一緒に暮らすと楽しそう」なのか「息苦しそう」なのか、色んな面が見えてくると思います。そうすれば、結婚したいのかどうなのか答を出せると思います。そうすれば仕事をどうするかも答を出せるようになると思います。

補足

介護というほどではなく、病弱で身寄りがないので身の回りの世話をするという程度で、私が介護をさせられることはありません。

一般職やパートには絶対になりません。
大金を溝に捨てることになるので。

勤め先は、日本人なら誰もが知っている会社です。
辞める人がいないので中途採用が基本的になく、新卒を逃したら入社のチャンスはほぼない、と考えていいと思います。
女性でも辞める人はなく、出産育児休暇をとって復職しています。

彼は、フルタイムで働いてほしいとは言っていませんが、
仕事は続けてもらわないとやっていけないと言っており、
確かに専業主婦を養うだけの余力は彼にはないです。

というか結婚の話を具体的にする段階にまで至っておらず、
視野に入れて付き合っているという程度です。
まだお互い知らないことも多いです。

しかしやっとのことで両思いになれそうな人を見つけましたから、
この機を逃すと次はないと思います。
また転職市場も３０までが上限なので、行動するなら今しかないと思います。

回答No.2

ucchan3083

多少は結婚の話が出ているのでしょうか？全く出ていないなら先走り過ぎだと思います。私は男性ですが、彼は居住地を変えるつもりはない、質問者様は仕事を辞める意志もない、全然かみ合ってない気がします。

まずは話し合いをする内容だと思いますが、そこまで行ってないですよね？婚期を逃すから～程度の気持ちしかないなら今後も色々難しいと思いますが。

補足

お見合いで出会ったのでお互い視野に入れています。
しかし恋人という段階ではないです。

仕事は、今の会社でなければいけないということはないのですが、
レベルを落とすことはしません。

彼も、今の会社に固執しているわけではないらしいですが、
特別な事情がなければ今の会社を辞めることはない、
したがって居住地を変えることはないと思います。

女性は３０越えたら結婚市場で価値がなくなります。
転職市場でもそうです。
行動するなら今しかないです。

回答No.1

rex-dog

質問者さんがそれほど思ってないなら、彼も転職できません。

社内の人と、安定した生活をしたほうがいいですね。

それほど、思われないなら、彼も転職できません。

質問者さんが、辞めず、そちらで一緒に暮らそう。
転職先も見つけるというならです。

また、辞めることも覚悟で、話さないと。

どっちに転ぶか、覚悟がないと。

東京で生活するにしても、転職先をいっしょに探すよって思えるぐらいでないと。

補足

社内の同年代の男性は大抵彼女持ちですから期待できません。
また同僚にアプローチするのは非常にリスクが伴いますから。