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彼のために変わるということ
おつきあい間もない年上の彼について皆さんのご意見を聞きたいです。 以前にもご相談させてもらったのですが、彼がいろいろと 要求してきます。女性らしさ、料理、言葉使い、しぐさ、まだまだあるそうです。彼に言われて気付かされる事があるので直せる事は努力すると約束しました。少しずつでもできることからと思っていました。 「好きだから、長く一緒に居たいから、言いたい事言える仲になりたい」とお互い希望してるので、価値観や、生活環境が違うからすぐできる人、事、そうでない人、事もあるのも理解して欲しいと話をしました。 私は、少し物事を理解するのに時間がかかるため、何をするのも人より時間がかかる事があります。そんな事も理解して欲しいといいました。 素直に話をしているのに、彼は私の話は「わがまま」「態度でしめせ」「結局反論だね」と跳ね返しすぐ「結果」を求めます。 私が努力する「過程」はどうでもいいと。 それを含めて大きく受け止めてくれるのも優しさではないのでしょうか？ 「期間を決めてあれこれしないと甘えるだけだ」と言われました。 まだ私は彼が好きです。 でもすべてを鵜呑みにして、自分自身を押し殺していくのに疑問をもちます。でも彼が好きだから何とかしたいけど、正直何をしていいかわかりません。 「俺の為に変われないなら俺の事好きじゃないんだよ」と言われました。 悪い事、改善出来る事は努力しようと思ってますが、すべて彼のために変っていくのが良いおつきあいでしょうか？ これが普通なのでしょうか？ 現在、ちょっと時間を置いていますが、時間の問題だと思います。 このような事があってまたつきあっていけるでしょうか？ 経験がある方、皆さんの意見を聞いてみたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
人を愛するということは、 あるがままのその人をまるごと受け入れること だとどこかで聞いたことがあります。 素敵な言葉だと思いませんか？ きつい言い方ですが、でもあえて書かせてもらいますが、 質問者様は彼に愛されてはいないんじゃないのかなと感じます。 ただの言う事を聞く人形です。 彼は悲しい人です。 この先、質問者様がこの彼と結婚して、子供ができたとして・・・。 子供のテストの点が悪かったとします。 （でも、質問者様は子供が一生懸命勉強していたことを知っています） その時、彼は父親として子供にこう言います。 「努力する「過程」はどうでもいい。結果でしめせ。変われないなら俺の子供じゃない」と。 そんなの耐えられますか？ 彼はそういう考え方をする人間です。 早く目を覚ましてください。
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- secret42
- ベストアンサー率33% (23/69)
こんばんわ。 彼氏さんが逆の立場で、suppy2005さんに同じコト 言われたら、どうするんでしょうかね。。 それと、「彼氏さんを好きな気持ち」と「彼氏さんの為に 自分の個性まで押し殺す」のと、どちらがsuppy2005さんの中で 大きいでしょうか？？ 素のsuppy2005さんを愛してくれる方を、 探してほしいです。すごく、かわいそうです。
- furunn
- ベストアンサー率50% (1/2)
私は2ヶ月前にその様な方とお別れをしました。 結果をいいますと、、早くお別れを決意されたほうがよろしいです。 辛いことかもしれませんが、あなたの心が壊される前に、あなたの人格を破壊される前に逃げたほうがいいです。 モラルハラスメントって知ってますか？ 一度、調べられてはどうでしょうか？ 私はまさしく、そうでした。（モルハラです。） 自分を押し殺すあまり、自分が悪いと思うばかりに私は自己破壊を起こしてしまいました。こうなってしまっては遅いです。 はやく、お逃げなさい。私は、あんなひどい目にあわされたのにまだ、彼が好きです。でも、あまりの精神的ダメージのために大切なものまで失いました。それでも、好き。。でも、もう戻りたくありません。 戻ってはいけない場所です。 私みたいになる前に、逃げて欲しいです。 ちなみに私が言われ続けた言葉の一部をお伝えしますね。 『お前は馬鹿だ。自分のことを頭いいとおもっているかもしれないがサルだからな。俺に対して意見を言うな。お前は俺に反論できる立場か！ 俺は変わるつもりはいっさいない。だから、お前が変われ。俺は正しいから俺の言うことだけを聞いていろ。』 半年間言われ続けて、すっかり、そう思うようになりました。 別れたのも彼を怒らせたのも私だ。。。と。でも、間違いでした。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
一緒にいて「安らぎ」を感じられないなら終わりです。 二人の会話はどうみても「対等なパートナー」のやりとりには見えません。 彼は何様？ あなたの心が壊れる前に離れた方がいい気がします。
彼は、現状の質問者さんを好きではないのでしょうか？ 自分の好みに仕立て上げたい・・のでしょうかね。 質問者さんが、彼の要求は何でも聞きたいと思うなら、何も言う事はありませんが・・ 現状の質問者さんに良い所は一つもないのでしょうか？ 長所の一つや二つだれでもあると思うのですが・・そこを誉めて、長所を更に伸ばす様にアドバイスをすれば良いのにね。 その内に、たとえ料理が下手な人でも料理も頑張ってみよう・・と言う様になるのでは・・と。 ダメダメと言われ続けると、殆どの人は落ち込んでしまいます。 第一、彼はそれほど何事も完璧なのでしょうか？ もし、完璧な人なら、お別れになった方が質問者さんのためですよ。 常に完璧を求められ、辛いときを過ごす事になると思います。 どの様な選択も質問者さんが決める事ですが、文章から想像して、彼は質問者さんを幸せにしてくれる人では無い様には感じました。
相手のために変わることが好きなこととは思えませんね。彼はあなたのこと好きではないと私には見えてしまいます。あれをしろこれをしろと強要するのが好きな人にすることでしょうか？努力は強要されてするものではないんです。自分から進んで好きな人のためにしたいと思ってすることです。相手につらい思いや自分を隠して付き合うことが付き合いといえますか？ あなたが無理だと思ったときが別れるときです。でないとずっとこのままですよ。もっとあなたをしっかり見てくれる人がいるはずです。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
あなたの気持を良いように利用して、 上から目線に立つ男の器量など知れたもの。 それを疑問に思えるあなたは健全ですし、そう思えるうちに関係を 改善するか、考え直すかすることをお勧めします。 もちろん、相手に気付かされることにあなたが同意して変化を目指すことは 良いことだと思いますよ？でもそれはあくまであなたが自発的にそうしたい、 と思ってすることであって、人に強制されることではないし、増してや そこにあなたの忠誠心を重ねてみて、ジャッジされるべきことではありません。 感情として「彼がまだ好き」という部分はいかんともし難いと思いますが、 「一方的な価値観を押し付け、 人をジャッジしようとする○○の穴の小さい男」 という客観的な視線も持って接してみてはいかがでしょう？ それも付き合ってみないと分からないことだったので、 当初の感情とは変化があって当たり前のことなのですし、 新たに知った相手を客観的に把握して自分の中での位置を知るという ことは大事なことですよ(^^)
- mariaspd
- ベストアンサー率22% (124/541)
今丁度そんな感じのタイプとお付き合いしています。 そこまで露骨な言い方をしない分、胃が痛い感じですが 今までお付き合いした女性は、皆大人しいタイプだった様で そんな彼に誰も意見をしなかったそうです。 （結局別れているけど、理由も自分の都合のいい様にしか捉えていません） 誰も意見をしないだけで、女性が思っているのは大体皆一緒だと言っても 「決め付けだ」と聞く耳も持ちません（だから振られているくせに） 私はそういう関係には耐えられないので、フェアじゃない関係だという事を言ったのですが そういう人間には、理解出来ないみたいです。 じゃあどうすればいいのかと言うと、別れたくないならその通りに従うのでは無くて その時その時で、嫌な事は嫌、疲れている時は無理、結婚している訳でも生活の面倒を見てもらってる訳でも無いのに そこまで命令される理由が分からない、と意思表示をするしか無いと思います。 じゃないと、こちらも持ちませんから。体力より心が。 自分が少しも認められないのに、何の為にこの人は自分とお付き合いしているんだろうと自分を疑い始めてしまうからです。 私は付き合い一ヶ月ですでに「有り得ないわ。」と口に出してました。 我侭だの文句が多いだの言われますが、私は一般的価値観で当然の事しか言ってません、と説明しています。 彼も望んでいる通り、言いたい事を言い合える関係にして行ったら良いかと思います。
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
「彼がいろいろと要求してきます。女性らしさ、料理、言葉使い、しぐさ、まだまだあるそうです」という文章を読んで不安になりました。杞憂ならよいのですが、他の方も言っておられるように、家庭内暴力(DV)につながる可能性が心配です。 あるがままのあなたを受け入れるのが、付き合いの基本姿勢であるべきです。女性らしくない振る舞いとか、下手な料理とか、気づいたら言ってあげるようなことはままあっても、上の文章のような具合ですと将来うまくいかないような気がします。師匠とお弟子の関係のような形であなたを支配したい欲求が見えています。 結婚後に牙を剥くDVの恐ろしさは私も見聞きして知っています。人生を棒に振るようなことになりますので、注意されたらよいと思います。
- baby02baby
- ベストアンサー率34% (30/88)
彼の求めることに疑問を感じたとき反論できる間柄であれば 今後の交際も可能だと思いますよ 何もかもを彼の望むように変わることはいい事だとは思いませんが 相談者さんが納得できる直すべきところであれば直していくべきかと・・ 彼に期間を決められるのは難しいですよね・・ 全く別物だと思いますが私も子供の頃から爪を噛むくせがあり 現在旦那になりましたが交際中に彼から何度も注意をされました 彼からすればすぐにでも直せることだろ？って感じだったのですがそんなすぐに 私的には直るものではなく彼に理解してもらうのに時間がかかりました 自分と価値観が違うからとかここが嫌い！っと簡単に突き放してしまう男性より 私は言ってくれる男性の方が将来を共にできると思いますよ。 彼がもし求めすぎなのであればそれを改善するようあなたが求めてみては？ 相手にばかり要求して自分は何も変えない男性であればそれは付き合いを続けるべきではありません。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
彼があなたに求めているのは、自分らしさなのではないのかな。 自分らしい生き方といってもいいと思います。 個人的に、そう思いました。
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