彼のために変わるということ

質問

おつきあい間もない年上の彼について皆さんのご意見を聞きたいです。
以前にもご相談させてもらったのですが、彼がいろいろと
要求してきます。女性らしさ、料理、言葉使い、しぐさ、まだまだあるそうです。彼に言われて気付かされる事があるので直せる事は努力すると約束しました。少しずつでもできることからと思っていました。
「好きだから、長く一緒に居たいから、言いたい事言える仲になりたい」とお互い希望してるので、価値観や、生活環境が違うからすぐできる人、事、そうでない人、事もあるのも理解して欲しいと話をしました。
私は、少し物事を理解するのに時間がかかるため、何をするのも人より時間がかかる事があります。そんな事も理解して欲しいといいました。
素直に話をしているのに、彼は私の話は「わがまま」「態度でしめせ」「結局反論だね」と跳ね返しすぐ「結果」を求めます。
私が努力する「過程」はどうでもいいと。
それを含めて大きく受け止めてくれるのも優しさではないのでしょうか？
「期間を決めてあれこれしないと甘えるだけだ」と言われました。
まだ私は彼が好きです。
でもすべてを鵜呑みにして、自分自身を押し殺していくのに疑問をもちます。でも彼が好きだから何とかしたいけど、正直何をしていいかわかりません。
「俺の為に変われないなら俺の事好きじゃないんだよ」と言われました。
悪い事、改善出来る事は努力しようと思ってますが、すべて彼のために変っていくのが良いおつきあいでしょうか？
これが普通なのでしょうか？
現在、ちょっと時間を置いていますが、時間の問題だと思います。
このような事があってまたつきあっていけるでしょうか？

経験がある方、皆さんの意見を聞いてみたいです。

回答No.15

ethel7 · ベストアンサー

人を愛するということは、
あるがままのその人をまるごと受け入れること
だとどこかで聞いたことがあります。
素敵な言葉だと思いませんか？

きつい言い方ですが、でもあえて書かせてもらいますが、
質問者様は彼に愛されてはいないんじゃないのかなと感じます。
ただの言う事を聞く人形です。

彼は悲しい人です。

この先、質問者様がこの彼と結婚して、子供ができたとして・・・。
子供のテストの点が悪かったとします。
（でも、質問者様は子供が一生懸命勉強していたことを知っています）
その時、彼は父親として子供にこう言います。
「努力する「過程」はどうでもいい。結果でしめせ。変われないなら俺の子供じゃない」と。

そんなの耐えられますか？
彼はそういう考え方をする人間です。
早く目を覚ましてください。

回答No.8

bunaflame

まず、あなたが彼にこうしてほしい。こうなってほしい。と言ったことはありますか？

彼があなたにしていることと同じことを、あなたが彼にしてあげてみてください。

彼がそれに応じてがんばってくれるのなら、彼はあなたのためを思って言ってくれている可能性はあります。

「なんで俺が・・・」と言うようであれば、下の方達のいう通り、自己中の最低彼氏です。

是非おためしを。

回答No.7

vaio63b7

はじめまして。
前のかたも　書いてますが　たぶん　ＤＶに走る傾向にあるでしょうね。

その彼の　お母さんが　なんでも　はいはいと　彼のためにしてきたのでしょう。
そんな彼でも　いいところは　いっぱいあるでしょう。。。

だけど　何かあってから　後悔しても　遅いです。
今でさえ　自分を押し殺してたら　この先もずっとずっと
自分である　意味はないのです。
他の誰かでも良いわけです。

自分を大切にしてください。

回答No.6

nannan198

感情の持ち方が逆なのでは？と感じました。
つまり「相手を変えよう」とすること自体が違うというか。

彼が「好きだからいいほうに変わってほしい」と思っていることは、裏を返せば本当にそれがいい方向かどうかなんて判りません。
彼氏にとってみれば「改善」のつもりでも、他からしたら「改悪」かもしれませんし。
貴方が彼氏の色に染まりたいだけなら、別にそれはかまいませんけど、私は質問者様が彼だけの世界で満足できる方に思えません。

人が他人を変えることはできないと私は思っています。
人が変われるのは、本人が変わろうとした場合だけ。
彼が貴方を「変えよう」とすること自体が間違いで貴方のことが好きなら「そんな貴方も好きだ」と彼自身が変わるべきなのではないかと考えます。

というか、恋愛関係ではそれが当たり前ですよね。
人を好きになるということは、人間同士が本音でぶつかりあい、『お互いが』変わるきっかけのはずですよ。
なぜ、貴方ばかりが変わって彼に合わせてあげなきゃいけないのかと思います。

彼が好きで何とかしたいなら、彼の考えがおかしいことを伝えていくように努力したほうが建設的なのではないでしょうか。

回答No.5

Cobalt_X

とんでもなく自己中な彼ですね。

＞「俺の為に変われないなら俺の事好きじゃないんだよ」と言われました。

そういう事を言う彼自体、あなたのことを好きではないと思います。
単にあなたという人間を、自分の思い通りにしたいだけです。
そういうのって、奴隷とか召使って呼ばれる関係ですよね。
彼は要求してくるときに、あなたのことを「ダメな人間、俺が世話をしてる。俺がいないとお前はまともな生活は出来ない」みたいな言い方・下げ方はしませんか？
相談内容からすると、あなたの愛のあり方について、相当貶めているようですが・・・
あまりに酷いようですと、モラルハラスメントなどの人格障害者の疑いもありますので、Webなどで調べてみてください。

なお、お付き合いしている状態でこれですから、もし結婚されて（軽くは離れられない状況となってしまった場合）は、更に理不尽な要求が突きつけられるのでは？と思います。

＞悪い事、改善出来る事は努力しようと思ってますが、すべて彼のために変っていくのが良いおつきあいでしょうか？
＞これが普通なのでしょうか？

あなたの価値観次第ですが、一般的にそんなことはないでしょう。
あなたは彼に奉仕することが生きがいですか？
そんなことしてると、あなたが壊れますよ。
良いお付き合いって、お互いの価値観・人格を尊重した上で、双方の意見をすり合わせて共に生きることではないでしょうか。
私はそう思います。

＞現在、ちょっと時間を置いていますが、時間の問題だと思います。

えー、時間の問題って？
あなたが「彼から離れる」のが時間の問題ってことですかね？
そうであれば、傍目、そうしたほうが良いと思いますよ。

＞このような事があってまたつきあっていけるでしょうか？

あなたの価値観・人生観次第です。
それであなたが幸せと思えるのでしたら、誰も止めません。
あなたは不満・疑問に思われているのですよね。
その心に正直になって欲しいです。

回答No.4

noname#175832

20代女性です。
上の回答者さまと同じ考えです。
私はそういう方とは付き合えませんし、そういうお付き合いが「良いお付き合い」だとも思えません。

私の元彼も、ああしろこうしろと良く言う人でした。
「お互いに成長しあえる関係になりたい」と彼は言いましたが
私に彼のいう「成長すること」を要求するばかりで、結局自分には甘い人でした。
私も何をするにも人より時間がかかるため、お互いに成長しあうというより、常に私が怒られていました。

それがすごいストレスで、顔に吹き出物がいっぱいできてしまった事もありました。付き合っている間、精神的にすごいしんどかったです。

結局は「私を成長させたいから色々言ってくれている」というより
「ただ単に自分好みの女にする為に色々言っている」という事だったと思います。
なんていうんですかね・・・男性の征服欲みたいなものでしょうか。
主人と使用人みたいですよね。

質問者様の文章を拝見して、質問者様の彼にもそういうものを感じました。(違っていたらごめんなさい。)
質問者様と彼は、対等な立場ですか？？

好きだからお互い努力しようと頑張っておられるはずですよね？
なんだか質問者様だけが頑張っている気がします・・・。
頑張っている、というか言いなりになってしまっている、というのが近いかな・・・。

「俺の為に変われないなら俺のこと好きじゃないんだよ」って。

私なら「じゃああなたも私の為に変われるよね？」と言いたいです。

質問者様には質問者様の魅力があるはずです。
彼の言う「女性らしさ、しぐさ」等注意された時、ご自分で「確かに」と納得できるものであれば変えていけばいいと思いますが、
なんでも彼の言う通りにするのでは質問者様の「自分」がなくなってしまうのでは？と思いますし、彼の言うとおりにするのが愛情だとも思えません。
もちろんそれを要求してくる彼も。

わたしの元彼は、結局エスカレートしてDVに発展してしまいました。私の元彼と質問者様の彼が似ているかどうかはわかりませんが一応、ご参考までに。

彼が好きなら、彼の為に「そんな付き合い方おかしい」と言ってあげるべきなのかもしれません。
ただ、それを理解してくれる人ならばいろいろ要求なんてしてこないでしょうけど。

回答No.3

MACHSHAKE

ただのDVですよ。それは。

回答No.2

atyaatya

お二人とも本当に愛し合ってるのかしら？？？？？
文面から受けた印象は、お二人とも自分本位で、相手の事情なんか全く考慮していないと、言う、なんとも淋しい受け止め方をしました。

結論を言います。あなたは男性との交流を頻繁に行った末に彼を選んだのでなく、強引な彼に押し捲られて愛情を彼に注ぐ要求を強要されたのを自らと、錯覚してるようです。
彼は、自分オンリーで、貴方の都合なんかどうでもいいのです。
あなたは、彼の思い通りに操り人形で居るだけでいいのです。あなたの意思は無視されます。あなたの意思は、彼の意思でなければならないのです。

いいこと、悪いこと、誰がそう判断するのですか？
それらをみんな認め合うから愛が芽生えてくるものなんですがね。
あなたがたの関係は、恋人じゃなく、使用人です。ご主人様の命令に絶対服従の使用人です。

ま、それでよければ、思い通りになられることです。
厭なら、即お別れすることです。彼の人格が換わることは望めません。

回答No.1

suekun

貴女の個性を否定して、すべて自分の思い通りに変えないと
機嫌を損ねる事が、彼が貴女を愛している証だと思えますか？

「俺の為に変われないなら・・・」

勝手な屁理屈だと思いますよ。

今の状態は、飼い主に気に入られようと命令に従い尻尾を振る
飼い犬の状態ですよね。

それが貴女の望む恋愛の形ですか？
自分を押し殺して、相手の思うように生きる事が幸せなのでしょうか？

悪い部分を直して人として成熟していく事は大切だと思いますが
この話はそれといささか違う気がします。

幸せな恋愛、自分が求める恋人の形、彼の愛情、器の大きさ
色々冷静に考えてみてください。