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元保母の妻の小学生以上の子供への教育方法に悩む
元保母の妻の子育てが上手くないんです。 一応、保母資格は持ってますし、保育園へ勤めている時は、それなりに信頼も得ていたようです。 子供に読んであげたい本なども沢山買い、小学校の読み聞かせにも 積極的に出て行って、活動しています。 夜、寝る前には、添い寝して子供に本を読んであげています。 でも、そこまでなんです。 「いい子」に育てる事は出来ても、賢い子、頭のよい子へ育てる方法はわかりません。 子供は褒めて育てよう。でも、褒めて育てられたのは、小学校低学年まで。 次第に、通知票の事が気になり、子供に小言を言うようになりました。 「何度言ったらわかるんだ！」「早くやれ！」 「お前はいつも嘘ばかりついていて、信じられない」 「世界で一つだけの花」みたいな世界は、小学校低学年まで。 良い学校へ出したいけど、子供の成績は悪いと言う焦り。 子育ても、幼稚園、小学校低学年までの接し方と、それ以上の接し方が異なる転換期だと思うんです。 どなたか、この転換期を上手に乗り越えられた方はいますか？ いつまでも夢物語な育て方では、うまくゆかないですよね。 私は、親が最後の砦だと思ってますから、子供の事は信じてあげたいと思ってますし、仕事が早く終わる時には、子供と将来の話もしたりしています。 子育て方法の転換期をどうしたら良いか、 どなたかアドバイスをお願いします。
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- canaco-n
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はじめまして。保育士をしています。 保育士とひとくちに言っても、さまざまです。 園によっても、「こどもの自主性を育てる」または「教育重視」などなど、ひとつひとつかなり微妙なニュアンスでちがっています。 いずれにしても、こどもが自立できることが、大切です。 親や大人は、必ずこどもよりも先に逝きます。 たとえひとりになっても、自分自身で考え、選びとり、生きてゆけるチカラが育つこと。 親がこどもにしてあげられることというのは、高校に入るまでには、ほとんど終わっています。 この頃には、自分の思いをしっかりと持てる年齢ですし、どんな仕事をして生きてゆきたいのか、選びとるチカラもついてきているのが、前提です。 親が口出しする年ではないですね。 こどもの「したいこと」に、勉強が必要なのであれば、こどもは自分で決めて頑張るでしょうし。 こどもの「したいこと」に必要なのが、勉強ではなく、専門的な知識だったり、体力であったり、おもしろさであったりするなら、自分でそこを頑張ってゆくでしょう。 こどもが「したいこと」「好きだと思えること」を見つけられるチカラは、ついて来ているでしょうか。 親がしてあげられるのは、こどもが「これだ！」と見つけた道を、出来る限りの支えてあげることです。 たとえば、親が進めた「有名大学」に入ったとします。 でも、こどもが自分の「したいこと・好きなこと」もなく、わからないまま４年間を、そのレールの上で過ごしていたとしたら・・・。 卒業と同時に、こどもの目の前には、レールから切り離された先の見えない真っ暗闇があるばかりです。 あわてて就活をしたところで、自分の好きなことでもない、やり甲斐のない仕事をただこなす日々。 わたしの仕事は、「好き」だけではつとまらない仕事です。 でも、「好き」じゃなければ、続かない仕事です。 つらいことも、哀しいことも、悔しいことも、数え切れないほどある仕事ですが、「好き」だからこそ、どんなことも自分の糧になっているのがわかります。 そして、この仕事が大好きだと、こどもたちと一緒に過ごせてほんとうに毎日が幸福だと、胸を張っていえます。 ズバリ言ってしまいますが、 どんなに名の知れた高校や大学に入ったところで、こどもの気持ちがそこになければ、何の価値もないです。 名の知れたところに入れば、選択肢が広がるのでは、という思いもわからないでもありませんが・・・。 こどもにとって幸福なのは、自分の「好きなこと。したいこと」を見つけられること。 親が、それを認めてくれることです。 仕事をする喜びは、親の背中で教えてあげてほしいと思います。 主婦として家族のために働く生き甲斐や、外で社会に必要とされることの幸せを見て育てば、仕事に希望を持ちます。 たとえくたびれた背中でも、自分たち家族のために懸命に働いていれば、そこに感謝の思いを持てるようになります。 こどもは親の背中を見るのは、ここからだと思います。 親の背中は、こどもに多くを伝えます。 この年齢になったら、言葉でごちゃごちゃ心配されるよりも、ずっとずっとこどもにとってはチカラになるはずです。 「仕事が楽しいひとは、人生を素晴らしく幸福なものにできる。逆のひとは、苦しい人生を送ることになるだろう」 という言葉を、聴いたことがあります。 こどもを信じるということは、信じられるこどもに育っていることが前提です。 「親や大人のいうことをきちんと聴いて、それに応える、偽りのいい子」ではなく、良いこと悪いことの区別をつけられること。 正しいと思うことを、自分で選びとれること。 わたしのこどもの接し方に、転換期はないです。 親がありのまま、こどもに嘘をつくことなく、胸を張って、自分の背中を見せられるように生きていればいい。 それだけです。
補足
回答有り難うございます。 （お礼欄では文字数が足りませんでしたので、こちらでお礼させていただきます。） >親や大人は、必ずこどもよりも先に逝きます。 >たとえひとりになっても、自分自身で考え、選びとり、生きてゆけるチカラが育つこと。 私も同感です。「いつまでも親がいる訳じゃないんだ。そんな生活をしていて、親がいなくなっても生きてゆけるのか？」とはよく子供に言っています。 >こどもが「したいこと」「好きだと思えること」を見つけられるチカラは、ついて来ているでしょうか。 子供がしたいことは、ゲームです。好きなこともゲーム。黙っていれば、1日でもゲームをしています。なりたい職業は聞いても何も返ってきません。 ゲーム機がなかったら、今の世の中、どんなに変わっていた事か。 「ゲームで遊ぶ人間じゃなくて、ゲーム機を作る人間になれ！そういうゲーム機を作る人間は、すごく勉強して頭が良い人じゃないと作れないんだよ。」 これだ！と言うものは見つかっていません。 >でも、こどもが自分の「したいこと・好きなこと」もなく、わからないまま４年間を、そのレールの上で過ごしていたとしたら・・・。 卒業と同時に、こどもの目の前には、レールから切り離された先の見えない真っ暗闇があるばかりです。 全くその通りです。私の会社にも、有名大学を出て、頭はいいけど、仕事は出来ない人がいます。与えられた問題は解けるけど、自分で考えていろいろ仕事をこなすことは出来ない人。 きっと、親はそんな風になるとは思っていなかったでしょうね。 昔なら、有名大学を出れば、仕事も出来た。だからと思って、お受験をして、有名大学に入学する事に成功。大企業へ就職できたが、与えられた問題を解くのとは訳が違う社会にとまどって、会社に出てこなくなる。 そんなんだったら、有名大学なんか出なくてもいい。ちゃんと、自分で生活出来、自立した生活が出来る様になってくれればいいと、その時に気づく。でも、お受験をして、大企業へ就職して、ちゃんと仕事をこなしてゆく人もいる訳です。そうなって欲しい。 でも、その方法は、お受験をしない方が良いのか。宿題もせずにゲームで遊んでいる子供を見て、何も言わずに、やりたいことが見つかるまで放っておくのか。たぶん、多くの親は、「ゲームばかりしていないで、勉強しなさい」と言うのではないでしょうか？ そこが子育ての難しいところだと思います。 >主婦として家族のために働く生き甲斐や、外で社会に必要とされることの幸せを見て育てば、仕事に希望を持ちます。 子供が感じ取るのは難しいと思います。子供が母親の言うことに反論するものだから、「でも、お母さんがいろいろしてくれているんだから、感謝はしなさい。反論するにも言い方があるだろう。」とも言っています。 私は、子供が起きる前に家を出て、子供が寝てから帰ってきます。日常の生活は子供には見えませんので、なぜ、この仕事に入ったか、どんな仕事をしているのかは、休日に話をしています。でも、あまり共感は覚えないようです。私子供の頃は、刺激が沢山あった。おもちゃなんて買ってもらえなかったから、自分で作った。その中で創造性を養うことができた。でも今の子供達はゲーム機しかありません。夏休みの楽しい思い出作りも、今では、「僕の夏休み」と言うゲーム機の中です。 親は、子供を指導するのではなくて、良きマネージャーになれとは良く言われます。決めるのは子供。 だけど、何も決められない子供達。周りに流され、ゲーム機に夢中になる子供。 ゲーム機よりもっと楽しい物が世の中には沢山あるから、それを示してやれればいいのですが、それには膨大な時間・手間が掛かる。 だから、示してあげられない。だから、子供が自分からもっと楽しい物を探せる事も期待する。 そんな葛藤の中です。 世の中にゲーム機がなかったら、どんなに良かった事か。「メシか、メタルかと婚約者を隣にゲームにこうじるシーン」「予備校で集まった予備校生同士でモンスターハンターをやるシーン」。今の子供は、それを現実のものととらえてしまいます。大人が子供を食い物にしているのは、ダイレクトメールだけじゃなくて、こんなところにもあるのではないでしょうか。 >わたしのこどもの接し方に、転換期はないです。 子供のしたいこと＝ゲームをやる だとしたら、やり過ぎはやめさせます。それは、ある意味「転換期」と言えます。
- happy15
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No.3です。 お礼のコメントありがとうございました。 質問者さまのコメントを拝見して思ったのですが 保母は皆、子育てが上手な人ばかりなのでしょうか？ それが当たり前のことなのでしょうか？ 話は変わりますが。 ちょっと昔『ヤンキー先生』が話題になりましたね。 道をそれた子供達が、どうしてヤンキー先生の言うことなら聞くのか？ それは落ちこぼれの気持ちが分かるから…ですよね。 落ちこぼれたことのない人間に、 落ちこぼれの気持ちは分からないものです。 『先生』と呼ばれるお立場だった奥様は、 それなりに知識も教養もおありになると思います。 だから我が子の『（母親のようには）出来ない』という現実が、 今もって理解できないのだと思います。 頭が良い先生ほど教え下手だと言われるのも、 『分からないのが分からない』からでしょう。 学歴が高い親ほど、学歴史上主義である傾向が高いです。 また、子育ての仕方は無意識に親に倣います。 奥様のご両親が過干渉だったのでは？ だったら奥様の過干渉も半ば無意識です。 それが当たり前で育ったなら、反対しても効果はないでしょう。 今は親離れ・子離れしなければならない時期のようです。 夫に構われない妻は、生き甲斐を子供に求めがちです。 結果、やっぱり子供に問題が現れるのです。 奥様と円満に過ごせていますか？ 「いつも忙しくて、子供のことも任せきりでごめんな。 今日は久しぶりに、二人で食事にでも行かないか？」 せっかくお子さんに手がかからなくなったんです。 たまには子供抜きで、デートでもしてあげて下さい。 一石二鳥になること請け合いですよ♪（笑）
お礼
再度の回答有り難うございます。 >保母は皆、子育てが上手な人ばかりなのでしょうか？ >それが当たり前のことなのでしょうか？ 幼い子供相手ですから、幼い子を育てるのは、上手だと思っています。 結婚前は、自分が見てきた子供達の事を熱っぽく語ってくれた事もありました。 そんな妻が、自分の子供を前に取る態度はちょっと信じられない感じです。 保育園では優しかった妻が、自分の子供に取る態度にすごいギャップを感じる訳です。 >落ちこぼれたことのない人間に、 >落ちこぼれの気持ちは分からないものです。 そうですね。子供が出来ないのは、やろうとしないからではなくて、やろうとしているけどできないでいる。子供も出来ないでいる自分にストレスが溜まっている。子供も頑張っているのかなと思うようになりました。 これは、ここで回答を頂き、前進した気がします。 >奥様のご両親が過干渉だったのでは？ 妻が小さい頃は、小学生高学年には、両親の帰りを夕飯を作って待っていたそうです。だから、過干渉になる暇はなかったのだと思います。 ただ、正直言って妻の学歴は高くないです。でも、子供には高い学歴をつけてあげたいらしく、どうやったら良いかわからず、焦りがあるのではと感じています。 >奥様と円満に過ごせていますか？ 妻とは、子供がいない時には、夫婦二人で食事に出かけています。 そして妻は出かける事が大好きなので、友達家族と一緒に遊園地へ 出かけたりさせています。私は、家で子供部屋の掃除してますが。。。 そんなに仲は悪くないと思うのですが。。。 いろいろとコメント有り難うございました。
- hige_082
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＃６です ＞そうやって更正してくれるといいんですが。 ＞元ヤンキーが全員更正する訳でもなし。 ＞それは少数だと思いますし、更正しないヤンキーの方が圧倒的に多いと思います。 何か勘違いしてませんか？ 別に更正してませんよ、ヤンキー＝犯罪者と思っていませんか 私の友達に前科者は殆んど居ませんよ その程度の見識だから、奥さんや子供の行動の意味が分からないのでは ＃１１さんもおっしゃってるように、あなたに問題があるのでは
お礼
回答有り難うございます。 言葉が適切ではなかったようですね。 「更正」ではないですね。 犯罪者などとは思っていませんよ。 あなたの書き方が、「ヤンキーだったけど、今は公務員だ」と書いてあったので、ニュアンスをくみ取っただけです。 「更正」は誤りでした。申し訳ありません。 それから、＃１１さんは、私に「問題がある」ではなくて、 私に「悩みがある」とおっしゃってます。 ちょっと意味が違うと思います。
- nnmsg1327
- ベストアンサー率39% (206/525)
ANo.1です。 奥様が熱くなっているときには、何も言わなくていいと思います。 おそらく、お子さんもヒートアップしているでしょうから、 そういうときは、お互い同士でクールダウンするまで、他の人間が入る余地はないでしょう。 私にも小学生の娘がいますが、どうしても学校生活に慣れてくると、ダレがちだし、 自分の成績も自覚せずに好きなことを優先させがちです。 「お前はもう駄目だ」という言葉は「こんなことでは駄目だから勉強しろ」という意味では、 そういうことを言ってくれる母親はありがたい存在ですよ。 もしかして質問者様は、中・高生時代も自主性があって、うるさく言われるより、 自分からやる方がやる気が出てよかったと思っているのではないでしょうか。 私もそういうタイプでしたが、少子化時代の現代では、やはり親が髪ふりみだして、 「もっとやらないとダメ」ということを言わなければいけない時代だと思います。 義務感でも勉強はしなくてはダメなもの！という意識を植え付けなければ、 社会人になっても、勉強の習慣がつかない大人になって苦労すると思います。 本当に毎日、子供を机に向かわせるのは大変なことですし、 言わなければ、いつまでたっても向かうようにはなりません。 ふだんはお子様は質問者様の言うことはきくそうですが、 、「ちゃんと計画を立てて、勉強をする時間はする。遊ぶ時は遊ぶと決めて、だらだらしないようにしなさい」と言って、奥様が何も言わなかった場合、 夏休みの一ヶ月間、要求どおりに過ごせるようになるでしょうか。 私はそこのところがどうにも疑問に思えてなりません。 質問者様が奥さまの考えを批判するような姿勢をとっていれば、 お子様にも悪影響でしょうから、 「勉強はするもの！」という姿勢を貫いて、 「お母さんに言われることはわかっているだろう？ 言われる前にやったらどうだ」と言って、 お子さんが反論するようなら、話を聞いてやってもいいと思います。
お礼
2回もの回答有り難うございます。 >もしかして質問者様は、中・高生時代も自主性があって、うるさく言われるより、自分からやる方がやる気が出てよかったと思っているのではないでしょうか。 その通り、自分は、小学校低学年の時に通知票が２と３しかありませんでしたが、親から何も言われた記憶がありません。 でも、自分でなんとかしなくちゃと考えて、いろいろとやって来ました。 内心、私の子供なんだから、きっと、自分で考えてやるようになってくれるのではと思っています。 >奥様が何も言わなかった場合、夏休みの一ヶ月間、要求どおりに過ごせるようになるでしょうか。 言わなかったら、どうなっていたか、要求通りに過ごせるようになっていなかったかもしれません。 でも、子供の部屋の前に来るたびに、子供の部屋に入り、何をやっているかチェックして、小言を言って、出て行く。ほぼ、これが習慣になっているように見受けられます。過干渉過ぎるのではと思ってますが、妻にどう言ったら良いか解りません。 >「お母さんに言われることはわかっているだろう？ 言われる前にやったらどうだ」と言って、お子さんが反論するようなら、話を聞いてやってもいいと思います。 それは、いつも言っています。 宿題もせずにゲームをやっている息子に、「ゲームを先にやって、宿題宿題と言われるより、宿題を先にやって、何も言われずに、ゲームをやった方が気分が良いんじゃない？」と言ったこともあります。 返事はするものの、行動に移せた事はなく、「宿題宿題」と言われ続けています。 「あと30分でお母さんが帰ってくるから、それまでに宿題やっちゃえよ！」と示し合わせた様に言ったこともあります。
- tantantan323
- ベストアンサー率51% (550/1076)
こんにちは。 質問やお礼など拝見して思ったのですが、これは奥様の悩みではなく、夫婦の悩みでもなく、質問者さまご自身の悩みなのではないでしょうか？ やたら学力を偏重する奥様の方針に賛同できないという。 少なくとも奥様はあまり悩まれていないと思います。 奥様は一貫して子供をいい学校に入れたいという希望があり、ちょっと手段を選ばないところはあるものの、それに向かって一直線に努力していらっしゃいます。 その方法に関しては多くの人に首を傾げさせる面はあるかもしれませんが、本人は真剣で本気です。（もちろん子供が思うようにならないのは悩みではあるかもしれませんが、それは当然育児についてまわる悩みに過ぎず、真剣に悩んでいらっしゃるようには思えません。） 本人にさほど問題意識がないのに他人である私たち回答者がなんと言ってもどうしようもないように思います。 質問者さまが奥様の方針にどうしても納得できないことが悩みであるなら、何をおいても奥様とよく話し合われるしかないと思います。 その結果、奥様は学力のほうではっぱをかける担当、質問者さまそれ以外のところで良き相談相手になる担当みたいに分かれるなら、それもありだと思います。 ところで、保育園でいい子だった子がいい学校にいっているというのは、ちょっと奥様の誤解かもしれないですね。 それは単なる統計的な結果に過ぎないのではないかと。 幼少のときから聞き分けのよい子は、学校に入った当初から先生の言うことをよく聞くものわかりのよい子である可能性が高いです。 すると授業もよくきき、よく理解し、その先の勉強の下地ができやすく、ずっとずっと優等生でい続ける可能性が高いです。 だから結果的に優秀な学校にはいる可能性も高いです。 そういうことだと思います。 保育園時代いい子であることが、優秀な学校への切符の条件を満たしているわけではないと思います。 でも読み聞かせをたくさんしてあげたことはきっとお子さんにとって大きな財産だと思います。（学業の面での優秀さとはさほど関係ないにしても。） きっと奥様はこれほど一生懸命育児をされているのですから、少々言葉が適切でないことがあったとしても、お子さんもその愛情を十分に感じていらっしゃると思いますよ。いいお母さんだと思います。
お礼
回答有り難うございます。 確かに、妻は悩んでいないと思います。 ガミガミ言うことが子供に取って、プラスに作用しているのか？私には疑問です。 妻との子育ての分担ですね。考えてみます。 長男は幼稚園の時には、何でも出来る子で、園長先生には期待されてました。育て方が良ければ伸びる子だと。 でも、小学校に上がり、勉強もしないでゲームをするようになり、成績も芳しくなく。 たぶん、園長先生が今の子供を見たら、がっかりするのではないかと思います。 当然、それは私の責任でもありますが。 妻は感情に起伏が激しく、子供に対しても、気持ち悪いほど優しい時もあります。 >いいお母さんだと思います。 そうですね。悪いお母さんではないですよね。 妻と話し合ってみます。
- tyulip
- ベストアンサー率29% (32/107)
no.8で答えたものです。 最初の補足を見た限りでは、「口だけのお父さん」の様な印象を受けたため、若干批判的な回答になったことお詫びします。 お子さん、まだ高学年程度かと読みとっていましたが、もう中学生なんですね。しかも、男の子となると特にうるさい母親に対しては反抗的になりがちな年代ですね。 奥さんが、元保母だったとか幼少時に「上手な育て方」をしていたとかは、忘れて良いと思います。保母さんだったとしても、中学生の男の子を育てるのは初めてなんですから。 質問者さんも、お子さんに対して色々接し、話をしてらっしゃるようなので、継続的に「子育て」に対してのフォローは続けていったら良いと思います。 ただ、奥さんに対してはもう少し見極めて、話し合いをした方が良いと思います。お子さんに対して、ヒステリックな怒り方をしてしまうのは、やはり日々反抗的なお子さんと対峙していれば仕方のないことだと思います。（これが負のスパイラルですが…）これを頭ごなしに、「そんな言い方するな！」だけでは、奥さんにとっては「じゃぁどうしたらいいのよ」となってしまいますから。言いたくなくても、小言ばかりになっちゃいます。（←私のことですが…） 前にも言いましたが、「勉強しなさい」が悪いことでは無いと思います。結果、あまり成績がよくないとしても、自分でやれることをやり頑張る。それに対して結果が付いてくる。学問が本分の今、勉強をしないということは今後何に対しても「やらない」人間になってしまいますからね。 「嘘」に関しては、積み重ねなんでしょうね。提出物を出した出さないなども有るでしょうし、「勉強しなさい」に対して、「するよ」「したよ」の返事をしてもしていないとか。勉強以外の生活面ではいかがですか？意欲と実践をみてとれますか？お子さん自身が、自分で上手くできていないことに焦りや不安は感じていませんか？最近は学校でも相談室の様なものがあるので、お子さん自身が何か感じているので有れば、そこに相談するとかもありですよ。 子供さんに対しては、今も質問者さんから色々話をされているようなので良いのですが、やはり奥さんとも「話し合い」をしてみてください。若干考え方や言動に偏ったヒステリックな傾向が見えますので、「自分も協力するから…」という約束の元、追いつめるような言い方だけは するなよと上手く話してみてください。
お礼
2回にも渡り、回答有り難うございます。 私の方こそ申し訳ありません。 いろいろな方の回答を読んで、お礼を書いてゆく中で、考えの整理をしてみました。 妻が育てたい子供は、首尾一貫して、「良い学校を卒業して、良い会社に就職する」だったのではないかと思えてきました。 その方策が、幼稚園、小学校低学年では「読み聞かせ」なのだったのではないかと。 別に、幼稚園の時の子育てが、子供のいろいろな可能性を生かしてやろうと言う結果が、「読み聞かせ」ではなかったのではないかと。 そして、妻が保母としてやってきた育て方で、実際、大きくなって良い学校へ入る子が多かった。 しかし、いざ自分が親になり、小学校高学年、中学生となる子にどう接したら、良い学校へ行けるように育てられるのか解らなかった。 だから、負のスパイラルとも思えるほど、子供に小言を言うようになった。 大物になっている人の親は大抵、小言は言わなかった。 タイガーウッズしかり、イチローしかり。 したい事は、子供を良い学校へ入れたい事。 それに対して、親の対応は、 ・小言を言って、無理矢理でも勉強させないと駄目 ・褒めて育てるとか、叱っては駄目とか、そうやって育てるもの と回答者さんでも分かれています。 ここまで来て、なんだか、自分の質問している事が永遠のテーマなのかなと思えてきました。 うるさく子供に干渉する育て方が、一体良いのか？ 干渉しない方が、子供は勉強してくれるんじゃないか？ これは、永遠のテーマなのかもしれません。 私が、質問したかった事。 それは、子供が幼稚園の時には、子供に優しかった妻が、小学校・中学校になってくると、こんなに変貌してしまうのかというとまどいだったのかもしれません。 時々、子供が幼稚園の時にビデオを家族で見ると、妻がやさしかった事に子供がびっくりしています。 職業が保母であっても、こんなに変わってしまうんでしょうかね。 私が子供になって欲しいのは、「頭の良い子」ではなく「賢い子」です。 これだけは、言えます。 少し、妻と話してみます。 有り難うございました。
- noarin
- ベストアンサー率23% (175/753)
大学生と特別支援学校に通う二人の子どもの母親です。 ＞私の方針は「本人の自主性に任せる。ちゃんと自立して ＞生活できるようになれば良い」 自主性は大切ですが、ある程度の目安を教えてあげたり、 方向性を示してあげることも大事だと思いますよ。 「自主性にまかせる」＝「おまえの好きにしろ」 と子どもが感じて「まかせるばかりで相談に乗って くれない」と考えてしまうかもしれません。 それと「自立して生活する」ということは具体的に どう考えていらっしゃるのでしょうか。特別支援学校に 通っている子どもも、学校、保護者とで「自立」を 目標にしていますが、それぞれ子どもによって違います。 我が家は家の中のこと、つまり家事全般は一人でできます。 電車やバスを利用できたり、買い物などが今の目標です。 こういう具体的な目標をぜひ奥様と話し合ってください。 ＞妻の方針は、「良い高校へ行って、良い大学へ行って、 ＞良い会社に就職する」なのかと思います。 決して悪い事ではないと思いますよ。私も我が子が偏差値の 高い高校や大学に入ったとしたら、自慢とまではいきませんが 口に出して言いたくなるでしょう。安定した会社に入って 仕事をしてもらいたい、と思うのも当然かな、と。ただ、 お子さんがそのことを実行できるかどうか、はわかりません。 ＞妻には、一度、「できの悪い自分の子供より、できの良い他人の ＞子供の方がかわいいんじゃないか！」って言った事があります。 奥様、傷ついたと思いますよ。そう言われれば、余計に ムキになってしまうのではないでしょうか。 私は夫とよく話しをします。下の子のことのほうが多いですが。 というのは、方向性を同じにしていないと、子どもが混乱する からです。上の子に関しては、高校受験前に夫が案内書などを 買ってきて「この高校は～」と二人でよく話しをしていました。 中学時代は今ひとつ、でしたが、高校、大学と楽しく通って います。 読み聞かせをしているということは、とても良いことです。 そこまで、という言い方には違和感を感じます。 そういうことをしない親の方が多いのですから。 母親が子どもに小言を言うのは当たり前のことです。 そのフォローを父親がすればいいのではないでしょうか。 まずは奥様の大変さを認めてあげてから（責めても意固地に なるだけです）こういうふうにしたらどうか、という話し だけでなく、自分ができること、やれることを提示して 実行していってあげてください。
お礼
回答有り難うございます。 >自主性は大切ですが、ある程度の目安を教えてあげたり、 >方向性を示してあげることも大事だと思いますよ。 自主性とは、金銭面も含めて、親が死んでも、生きてゆける事です。 そして、他人に迷惑をかけないこと。 苦労しないで生きてゆけるようにしてあげたいです。 だから、ついつい、「いろいろな事が出来るようにならないと、大人になって生活してゆけないぞ。社会はそんなに甘くないぞ」と言ってしまいます。 本当は、そんなネガティブな話ではなく、もっと夢のある話をしたいのです。 こんな仕事出来たら良いね。こういう仕事をしている人って凄いと思わない？その為には、いろいろと勉強しなくちゃだね。 >奥様、傷ついたと思いますよ。そう言われれば、余計に >ムキになってしまうのではないでしょうか。 そうですね。確かにムキになるのかもしれません。 以前、あんまり、子供の出来が悪い悪いと言うものだから、「五体満足で生まれてきただけでも有り難い事じゃないか」と言ったら、 「障害のある子は心が綺麗だから、ウチの子供より良いよ」って言われました。 内心、そんなことあるわけないじゃないか。考えが甘すぎる！と思いました。 ウチでは、通うかもしれない高校へ、一緒に自転車で行ってみようと、子供に誘いましたが、いやだと断られました。 妻が考える高校は、トップの高校。 平均点の子が通う高校なんて考えられない。平均では生活できるようにならない。 それに対して、子供が考えるのは、平均より少し上なんだから、いいじゃないかと言う考えです。 宿題しかやらない子供に、私は、「宿題はやって当然。他人との競争なんだから、他人と同じ事やっていても、良くなるわけないじゃないか」と言っています。 子育ての分担ですね。 それは、確かにあるかもしれません。 妻がキーキー言うのが、直せないのであれば、私はフォローに回りたいと思います。 有り難うございました。
- tyulip
- ベストアンサー率29% (32/107)
奥さんが実際に方針に悩んでいるのでしょうか？ それとも、怒ってばかりの奥さんを見てスレ主さんが「問題あり！やり方を悩んでいるのでは？」と思っているだけですか？ ＮＯ１さんへの補足を見ていると、奥さん任せでいるのに、やり方に注文を付けたいご主人という感じに思えます。もちろん、質問者さんなりに考えているのでしょうが、長い時間子供と接し・指導をし・その状態を見ている奥さんと、忙しい仕事の合間にアドバイスをするだけのご主人とではスタンスが変わってしまうのは仕方ないと思います。 ウチの子はまだ５歳ですが、日々の生活のすべては私が見ています。主人は仕事が終わって帰ってからや休みの日に、子供の相手もしてくれますし、私と色々子育てに関して話もし関心も持ってくれています。でも、子供から見れば私は怒ってばかりで「ママ怒るから嫌い」、だし「パパ遊んでくれるから大好き」なんです。 愛情を持って接したって、やって欲しいように子供は動いてくれません。目の前で言うことを聞かない子供を相手にしていれば、小言も増えるでしょう。ママが嫌いだから言うことを聞かないわけでも、パパは好きだから言うことを聞くというわけでも無いです。 ＞夏休み中も、私からは、「ちゃんと計画を立てて、勉強をする時間はする。遊ぶ時は遊ぶと決めて、だらだらしないようにしなさい」と言っています。 こうアドバイスしてお子さんはきちんと勉強する時間をとってくれてますか？お父さんの言うことは聞いてくれるそうですが、計画的にやっているのを見て取れますか？そのことに関して継続的にお子さんと確認していますか？言うだけなら簡単です。それを実行させているのは母親です。 どうしても、上辺だけの理想論を言っているだけの様に感じてしまうのです。「奥さんにアドバイスをする」のではなく、奥さんと話し合い、お二人で方向性を確認してください。お父さんからしっかりとお子さんに話し、実践出来ているかの継続的に確認をきちんとしてください。もしかしたら「うるさいお父さん」と思われ言うことを聞いてくれなくなるかもしれませんが。 ＞妻は、子供に良い高校に入って、良い大学に入って欲しいのだと思います。（私は、他人に迷惑をかけずに、ちゃんと自立した生活が出来るようになれば良いと思っています。苦労するのは、自分の責任だと思います。） 普段の小言のメインは「勉強しなさい」だろうけど、結局は普段の生活すべてに関しての注意だと思います。「勉強をする」というのは学力を付けて有名校に行くためではなく、自分のしたいことや将来に対しての責任でもあるのです。苦労するのは自分の責任…って、これをきちんとお子さんに言ってますか？
補足
>それとも、怒ってばかりの奥さんを見てスレ主さんが「問題あり！やり方を悩んでいるのでは？」と思っているだけですか？ 「問題あり！やり方が間違っているのでは？」と思っています。 子供に対して、「お前はもう駄目だ」なんて、人生終わった様な言葉を言うなんて絶対に間違ってます。 中学生になった長男は、いろいろと理論付けにこだわり、納得のゆかない事には、妻を相手に口論になります。女性は感情で物を言うこともあるので、ある面仕方ないと思いますが。 そんな時には、長男へ「お母さんを怒らせるのと、怒らせないとの、どったが頭がいいと思う？」と一言言います。 計画は立ててくれませんでしたが、「一人で出来ないのなら、友達の家へ行ってやりなさい」と言ったら、翌日友達の家へ行ってやってきた様です。 >それを実行させているのは母親です。 毎度毎度、小言を言う母親に対して、嫌悪感を抱き、また言ってると何も感じなくなってしまうような気がして、このままでは負のスパイラルになってマズイと思っていますが、違うのでしょうか。 >苦労するのは自分の責任…って、これをきちんとお子さんに言ってますか？ いろいろ出来る人間と出来ない人間が、会社に入りたいと言ったら、どちらを採用すると思う？と言ったことがあります。 チーム対抗でゲームをしていて、ゲームの得意な人とゲームの不得意な人とどちらをチームに混ぜるか言ったら、得意な人だろ？社会だって同じなんだよ。 そんな生活をしていて、恥ずかしくないのか？もっとみんな一生懸命生きてるよ！何の為に生まれてきたんだ！ とも言っています。
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補足
２度もの回答有り難うございます。 またまた、回答欄では文字数が足りなくなったので、補足欄でお礼を書かせていただきます。 なんだか、妻の事よりも、子供の教育問題みたいになって来てしまいましたが。。。 >こどもたちが、いつ勉強を頑張るのかというと、テスト前や受験の時です。 最近はそうでも無いみたいです。一度、学校の担任に聞いたら、1,2時間は毎日勉強していると言ってました。 だから、焦るんです。 >今まで言われたようにして来たけど、えらそうなこと言ったって、お父さんもお母さんもちゃんとしていないところはあるじゃん！ 全然偉そうにしてません。子供には、「お父さんもお母さんも人間なんだから、完璧じゃない。でも、一生懸命生きているよ。お母さんだって、学生の時の成績は良くなかった。でも、一生懸命やってたんだよ。その、一生懸命さがお前に無いから、いろいろと言っているんだよ。」と言っています。 >「宿題を忘れても、責任を負うのはこども」 「テストでひどい点数をとっても、責任を負うのはこども」です。 その責任とはいつ降りかかるか？それは、高校入試の時になってみないとわかりません。それでは、遅いからいろいろ口出しするんです。 >いま頑張って成績を上げておくと推薦で入れるし、そうじゃなければ本番で頑張るかだね。 担任の先生からは、もう推薦は無理だから本番で頑張るしかないと言われました。どん底まで落ちないと気がつかないのではとも言われました。 >ゲームは必ずリビングで。親の目の行き届くところで。 とりあえず、テレビは子供部屋には置いてません。 以前、あまりにテレビを見てばかりいたので、テレビは壊れた事にして、６ヶ月間見せませんでした。親も忍耐の時期でした。 しかし、それではどうも、情報不足になり流行のドラマもさっぱり会話が合わなくなってきて、その後、テレビのコンセントの先にタイマーを付けて、週3時間だけ見て良い事にしました。 子供は３人いますので、３人で３時間。ゲームをテレビに映してやる場合も、含めて合計３時間にしていました、これも６ヶ月くらい。しかし、タイマーには鍵が掛けてありましたが、最後には子供が鍵を開けてタイマーを操作するようになり、今はやっていません。 ゲーム機は居間でするようにと、一時期、ゲーム機にワイヤーをつけてテーブルにくくりつけ、他で出来ないようにしましたが、友人宅でゲームをやる時には困って、これも今はやっていません。 ゲーム機は居間でやるように、言い聞かせますが、友人が来た時にはどうにもなりません。 それでもゲームをやりすぎたと思った時には、ゲームを取り上げると、友人からこっそりゲーム機を借りてきて、部屋でやるようになりました。 これには困りましたが、貸すくらい不要なゲーム機なんだろうと理解して、それもことごとく没収。友人の親が文句を言ってきたら返してやろうと思いましたが、誰も言ってこないので、没収したままになってます。 次には、中古ゲーム店で、安いゲーム機をこっそり購入して自分の部屋でやる。 これも、子供が出掛けたすきに子供の部屋に入って没収。 大きくなれば、パソコンもやり始めますが、タイピングの練習ソフトやインターネットでの調べ物をするなんて事は、最初の２週間くらい。その後は、パソコンと言えば、ネットゲームしかやらない。 パソコンもパスワード掛けて、やらせません。ちょっと親が放っておけば、勝手にパスワードを変えて、パソコンをやっている始末。親もパソコンが終わったら、必ずシャットダウンするように気をつけてます。 こんな風に、絶えず、ゲーム機との戦いです。今のゲーム機はロールプレイングゲームになってますから、ゲームをしていない時にも、「あのシーンであーしたらどうだろうか、こうしたらどうだろうか」と瞑想にふけります。だから、ゲームを長時間すると言うことは、ゲームをしていない時間もゲームの事が絶えず頭の中を駆けめぐり、ゲームに脳が支配された状態になります。 ゲーム機なんて百害あって一利無し！ゲーム機が無かったら、どんなに日本の技術力が上がった事か。 小遣いは、家の手伝いをやったらあげると言う歩合制。ほとんどしていないので、あげていません。それでも、どこからお金が出てくるのか、親の財布に鍵を掛けなければと思っています。 >こどもがそこまで育っていれば、もう親は手を離して、ここから先はまだだめというラインに立って、見守る時期です。 そのラインを踏み越えようとした時だけ、本気で叱ればいい。 あまりに制限してぐれられては困るし、だからと言って、自主性を期待して、最後まで自主性なんて芽生えなかったら困るし。 難しい問題ですね。 わがままなコメント申し訳ありません。 私の為に、長文にての回答、本当に有り難うございました。