妻の気持ちが理解できない。

質問

３９歳会社員（男）です。妻と５歳の娘がいます。
皆さんに意見を伺いたくて、質問します。
実家に関わることなのですが、お互い、相手の実家とは仲が良くなく、疎遠な関係です。孫は別と思い、祖父母には会わせてあげたいと考えているのですが、妻は近所の自分の実家には頻繁に子どもを連れて行っているのですが、私が自分の実家（車で１５分程度）に子どもと二人で遊びに行こうとすると反対します。その件も含めてこれまで何回も喧嘩し、離婚寸前までいったこともあります。
　妻の身勝手さにこれ以上我慢ができないような気がします。同じような経験をした方はいますか？感想、意見などお願い致します。

回答No.6

rapisupyon

こういう問題を解決しようと思ったら、根本から見つめなおすべきではないでしょうか？？

「妻がわがままだ。間違っている。」「夫がわがままだ。間違っている。」という基準で、相手と向き合っていると、いつまでも堂々巡りで物事はうまく前に進んでいかないと思います。

互いに両方の実家と仲が良くない・・・という段階で普通の夫婦、普通の家庭ではないということです。
これが一番の問題でしょう。

この問題が、ずっとしこりとして互いに残っている以上、奥様があなたのご実家に対して大きな気持ちを持てるわけがありませんし、夫であるあなたの言葉に素直に耳を傾けるわけがありません。

男性と女性では、子供に対する想い入れも違えば、家庭内の問題に対しての想い入れも違います。
あなたは、孫は別・・と柔軟に考えられても、奥様は子供と一心同体という気持ちが強く、孫は別と考えられず、頑なに拒否してしまう・・・ということはあるものです。

夫婦間のしこりが解決しないと、この問題は解決しないと思います。

奥様が、あなたのご実家をそこまで嫌う理由は何でしょうか？？
お互いに、幸せな家族のために、夫、妻のために・・とプライドを捨ててでも、我慢できないほど互いの実家とは付き合えないのでしょうか？
あなたのフォローとサポートで何とかできなかったのでしょうか？？

まずは、夫婦関係を見直すべきだと思います。
奥様の気持ちや考えを理解しようと努力し、奥様にもあなたの気持ちや考えを理解しようと努力すべきです。
自分の意見をぶつけ合うだけの喧嘩は意味がありません。

幸せな家庭を守り抜きたいと思うなら、自分をぶつけるのではなく、相手を理解しようと向き合うべきです。

どうせ、離婚寸前までいくくらいの喧嘩をするなら、建設的な喧嘩を心がけてみてはどうでしょうか？

相手は自分をうつす鏡です。
自分が変われば、相手も変わる・・・そのことを頭に置いてみてください。

回答No.5

takuyuki

妻の立場です。
質問文だけを読むならば、奥様のわがままと言えると思います。

ただ、あなたはそんな人を奥様にしたのでしょうか？
そういう片鱗が、最初から見え隠れして居たのなら、奥様の性格ですとしか言いようがないですね。
でも、結婚前はそんな彼女ではなかった・・・そう思うのなら、そうなるだけの理由がどこかにあるはずですよ。

まず、奥様をわがままだと決め付ける前に、ご夫婦に問題が無いか？よく考えてみて下さい。
子育てには積極的に関わってきましたか？奥様を労ってきましたか？
それがクリア出来ているなら、もっと前に遡って下さい。

奥様と、あなたの両親の間に、何か問題はありませんでしたか？

我が家の話で恐縮ですが、私は長男嫁です。一応。(^_^;)
結婚してすぐから、子供はまだか？の話に始まり、もういい歳なんだから（主人の方が年齢は上です）早くしないととか、
子供は欲しくないのか？とか、ペットを可愛がると子宝に恵まれないとか、
一つ一つは些細なことかも知れませんが、結婚してたった1ヶ月足らずから、こんなことを言われていたので、正直うんざりしていました。
そこへやっと妊娠出来たと思ったら、「男」「男」を連発され、生まれてきた子が女の子だと判ると
「次は男の子ね」と言い残して帰っていきました。
幸い、２人目は男の子に恵まれ、肩の荷が下りたと思ったのですが、
予想外に３人目を授かったら、「家族計画はしっかりしないと」言われました。
そして、口癖は、「いつかお世話になるかもしれないし、葬式はよろしくね」です。
挙句には、パチンコで借金を作り泣きついてきました。

それでも、私は義親に子供を会わせたくないとは思っていません。
ただ、お金もないのに、子供に見栄を張ろうとするので、
（小遣いを渡したり、欲しくもないプレゼントを買おうとしたり、やたら高い出前を取ります）
必要以上に行かない方が良いとは思います。
会わせる事は反対しませんが、積極的に働きかけはしません。
孫を可愛がってくれていても、奪い取るように抱っこされたり、
「本当におっぱい出てるの？」なんて、何気なく言った一言が、
いつまでもしこりに残ってしまうことは考えられませんか？

会わせる、会わせないで喧嘩になる以前の問題です。
何で嫌なのか？そこをしっかり聞いてあげないと。
男の人は、自分の親に限って・・・それくらいで・・・と思うこともあるでしょうが、
義親って、息子の前ではいい両親でありながら、嫁の前だけに本心を見せることが多いです。
上記のことは、みんな主人の居ない時を見計らって言われました。
また、妊娠中や出産後は、ホルモンのバランスが崩れ、些細なことでも神経質になったり、
落ち込みやすくなったりするものです。
そのときに、一番に味方になってくれる主人が、敵に回っていると、しこりがいつまでも残ることも多いですよ。

回答No.4

happysanta

読む限りではやはり奥様が我侭な気がしてなりません。

私は独り者の社会人なので、仕事の大切さ、またそれに伴い家庭のことに深く関われなかったり、疲れて愚痴を聞いてやれないなど、よく主婦の方が口にする不満に、世の旦那様がたが閉口してしまう気持ちはよくわかります。　

普段の子供との関わりを引き合いに出されたら、旦那様という立場では何も口を挟めず全てが奥さんのいいなりにならなくてはならなくなりますので、それはフェアではありません。

大事なのはお子さんにとってどちらもご両親で大事であり、どちらも祖父母であるのですし、子供は奥様の所有物ではありませんから、奥様のご両親(祖父母)に会わせることを反対していない以上は、その逆を奥様に止められる必要もなければ権利もないと思いますよ。

因みに私のうちも両家が不仲でした。　でも、母は親戚づきあいも大事に思っていたのでしょう、居心地が悪くても父を立て、正月などは当たり前ですし、父が父方の親戚のうちに行く時は従っていましたよ。
私も兄弟もこれには感謝しています。

また、世の中にはいまだに「嫁」という考え方が強く、私の年でさえ友人の中にはご主人の実家に入ることになった者もおり、大変苦労を強いられています。　

そんなあれこれを考えると、同居しなくてはならないわけでもなく、一緒に無理に同行させられるわけでもなく、遠い場所でもない旦那様の祖父母に会わせることを拒むのは、やはり旦那様からすれば不公平ととって当然ですし、私には本当にお子さんを愛してらっしゃるのかすら疑問です。　本当に思っているのなら私の母のように、友人のように出来るはずです。　自分の気持ちなんか二の次でしょう。
今後の子供の親戚づきあいや祖父母との思い出づくりを優先できるはずです！

ただ、他の方もおっしゃってますが、喧嘩の際に理由は聞けていますか？　どんな理由であるか、、、。　またそれがあなたに大きく非があることかどうか、、。　ネックな気がします。

まぁ、何はともあれ、子供さんのためですから、何度も骨を折って奥様と話合ってみてください。　不公平だと怒るより、上記のお子さんの立場から考えた内容を伝えてみて下さい。

回答No.3

chapanese

こんばんは（＾。＾）
２児の母です。

奥さんが身勝手とおっしゃいますが、もっと伏線を補足されないと適当なアドバイスも得られないと思います。

>お互い、相手の実家とは仲が良くなく、疎遠な関係です。

いつからですか？何か疎遠になる事件でもあったのでしょうか？
双方の実家ともさほど遠くなく、どちらかといえば近いですよね？

>妻は近所の自分の実家には頻繁に子どもを連れて行っているのですが、私が自分の実家（車で１５分程度）に子どもと二人で遊びに行こうとすると反対します。

これもなぜですか？
奥さんと貴方のご両親との関係はどうなのですか？
貴方と奥さんのご両親との関係はどうなのですか？
というかどちらも良くないのでしょうね。。。
でも良くないのも何か理由があるはずですよね？
また、貴方は仲介役としてどういう態度をとられてきたのでしょうか？

>その件も含めてこれまで何回も喧嘩し、離婚寸前までいったこともあります。

「その件も含めて」ということは主たる原因は他にあるのですね？
離婚寸前までもめた主な原因は何ですか？

多分、奥さんの行動は嫁姑関係の悪化からそうしているか、または夫であるpapopopoさんとの関係が悪くなって、貴方自身にも拒否反応が出てきているのかもしれません。
貴方が娘さんを連れて実家に帰るのは、それこそ娘を敵城に人質に差し出すような感覚があるのでしょうね。
ただ、そうさせるのも理由があってのことです。何も思わないのなら、反対なんてしません。

わたしは自分の実家が遠いので、互いの実家同士は往来はありませんが、わたしも実家にわたしと子供だけで帰省してますし、夫の実家は近いのですが、夫と子供だけで行くこともありますよ。

回答No.2

MACHSHAKE

＞私が自分の実家（車で１５分程度）に子どもと二人で遊びに行こうとすると反対します

何故ですか？

回答No.1

denit

普段貴方は子育てに積極的に関わっていますか？
家事を手伝ったり、たまには奥さんに息抜きさせてあげていますか？
お互いの実家との関係云々ではなく、貴方と奥さんの間の雰囲気に
問題がありそうな感じですね。

貴方が奥さんの実家と疎遠なのは何が理由ですか？
逆に、奥さんが貴方の実家と疎遠なのは何が理由ですか？
元々赤の他人なんですから、全てがうまくいくはずがありません。
精神的に疲れるのは承知の上で、顔で笑って心で泣いて義親と
うちとける(うちとけている振りをする)のも結婚生活に与えられた
一つの課題ではないでしょうか？

貴方がお子さんを連れて実家に帰るのを嫌がるのは奥さんが自分ひとり
だけのけ者にされるように感じるからでしょう。
普段子供のことは私だけが見ているのに、なぜ私から子供を取り上げるのかと。
(極端な言い回しですみません。)

お互いに相手を身勝手と言っていては何も変わりません。
貴方が嫌えば相手も嫌う。
まずは今まで避けてきた事に貴方からチャレンジしてみるのが打開策に
なるかもしれませんよ。