単なる夫婦のズレなのでしょうか？

質問

38歳の結婚暦11年の男です。妻は同じ歳で、子どもはふたりいます。いずれも小学生です。

ひと月ほどまえに、妻と私で話し合いをしました。この話し合いは私からしたのですが内容は、夫婦間のコミュニケーションの不足についてです。例をあげますと：
‐日常のスキンシップ（ボディタッチや手を触れるなど）を私からしようとすると妻は迷惑そうにしていました。
‐妻の私にかけてくる言葉はいつもだいたい怒ったような口調でした。
‐4年ほどセックスもありません。

5年ほど前に、私が仕事にばかり時間を費やすので、妻が私に「家のこと（家事や子どもの世話）をもっとやってほしい」といい、喧嘩になりました。私も反省し、私も日常の家事（土日の食事づくりや食器洗い、
洗濯物干し、掃除など）をするようにしました。また、子どもの各種スクール通いも付き添い、遊び相手にもできる限りしているつもりです。

でもここ数年夫婦間のコミュニケーションはなく、私はなんか夫婦として「ズレ」を感じています。お恥ずかしい話ですが、私も人並みに性欲はありますが、妻が上述のようにしたくないらしいので、独りで処理しています。たまにそういう類のビデオをみながらしていると、本当に虚しくて寂しくなります。

妻もパート勤めをしており、時間の制限があるのは承知しているのですが、平日は家の掃除は皆無で散らかり放題です。今まで、土日に私が洗濯物の整理や掃除などをやっていましたが、なんかもう家に帰りたくないという気持ちでいっぱいになってしまいました。

上記のように話し合いをもっても、妻からでてくる言葉は「もっと子どもとむきあってくれ」というもので、どうも妻と夫のダイレクトな会話やコミュニケーションを避けているような感じなのです。その話し合い以来、会話はもっと減りました（私から会話をするのももう虚しい感じがするので）。頭には離婚という言葉がよぎります。ただ子どものことを考えると、、、躊躇します。

こういった現状は、単なる夫婦のズレで話し合いで解消できるものなのでしょうか？私の一方的な身勝手なわがままでしょうか？

他の夫婦の方のご意見や特に女性の方の意見をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

回答No.5

noname#109548 · ベストアンサー

離婚して、生活レベルが双方ともに著しくダウンしないなら、離婚でもいいでしょう。
子供しか離婚を思いとどまる理由がないなら、離婚しましょう。
子供はいい迷惑です。

文面から察すると、奥様は、子供を盾にして、いやな夫から逃げてます。
（なぜイヤなのかはわかりません。奥様からの投稿なら、きっと、いろいろ出るんでしょうけど）

子供が中学生にでもなれば、「おかーさんはヘン！」と言うことに気付くでしょう。
そうなったとき、両親への不信感はすごいものです。
子供の前ではむしろ、仮面夫婦でスキンシップでもデートでも
なんでもできるくらいでないと、
「子供のために離婚しない」という理屈は通じません。
仲が良くなくて不機嫌な親と暮らすくらい、嫌なものはないです。

それにしても、卑怯な女ですね。
私も既婚・子持ちの中年おばさんですが、
「もっと子どもとむきあってくれ」と主張する同性には
一切同情しません。
こういう手合いは、実は、自分が子供と向き合いたくないんです。
だから、子供の成長段階で、素行が悪い、成績が悪い、行儀が悪い、
と、いう不都合なところが出てくると、夫が子育てに協力しないから、
と、いうところに尻を持っていくのですよ。

夫（父親）は、いざと言うときに最終兵器に温存しないと、
結局、母親だけが子育て戦争の一番の難局では最前線で戦うハメに
なるのです。
家事とか、習い事の送り迎えなんて平時のときに、最終兵器を繰り出すようでは、
先が思いやられるな・・・と、思います。

こういう女とは離婚をお勧めします。
子供なんて、どんどん自分の世界を作っていくんです。
４０過ぎれば、男もやり直しは難しいです。
ずーっとオナニー人生ですか？
それとも、セックスレスを理由に不貞に走りますか？
それはそれで、また子供に顔向けできないことですよね。
離婚も辞さない、と言う強い態度で臨めば、万に一つ、奥様も目が覚めるかもしれません。

お礼

核心をついた、ご解答ありがとうございます。胸をつかれた思いです。本当は妻が何を考えているのかわかりませんが、ひとつ確かなのはもう私に対して愛情はないということです。そして、子どもを盾にしていることもそうなんです。もう子どもを間に挟むのはやめたいです。

おっしゃることを念頭に、まずは冷却期間として離れて暮らそうかと考えています。もちろん、子どものためにも生活費は必ずだしたいとおもっています。

回答No.4

noname#67625

３０代女です。
私も夫からの夜の誘いを、拒否し続けてます。
理由は、仕事や家事育児でクタクタで、すぐ眠くなること。
セックスなんてめんどくさくて、する気もおきません。
私の休みに合わせて、夫が休みを取ると、かなりがっかりします。
休日まで、夫の世話を焼かなければならないからです。
夫が家にいるだけで、くつろげないのです！

女は子供が生まれると、女ではなく母親になってしまいます。
夫が子育てを手伝ってくれない場合、ストレスがたまり、
発散する場所が夫に向けられたり、子どもに向けられたり（ひどい場合は虐待）

相談者様の奥さまは、ご主人に向けられているようですね。
奥さまは、子育てとパートに大部分の時間を費やしていて、
夫の世話はできない状態なのでしょう。
話し合いも、面倒だから避けると思いますよ。

たまにはお子さんをnrt1011さんが預かって、奥さま一人の休日を自由に過ごさせてあげてはどうですか？

補足

沢山の質問のなかから、回答ありがとうございます。

＞＞たまにはお子さんをnrt1011さんが預かって、奥さま一人の休日を＞＞自由に過ごさせてあげてはどうですか？

これについては、ある程度やっているつもりなのですが。。。例えば、妻の友達との飲み会や食事がある日は、私が子どもの面倒をみて食事も作っているのですが。

回答No.3

kmbinder

「夫婦間のコミュニケーションの不足」について話し合われた時の、奥様の反応や返事のことが書いてありませんネ。
「夫婦間のコミュニケーションの不足」という漠然とした内容であれば具体的な答えがなかった（得られなかった）ということでしょうか？
そうだとすれば、もっと踏み込んで話されてはどうかと思います。
男として、まだ格好つけて話してしまったのではないですか？
その場面での奥様の態度がずいぶん前の出来事に起因している（例えば、何気なく言った一言で傷ついているとか、ご主人の親戚関係で腹に据えかねることがあったとか）可能性を考えると奥様が具体的に今のような態度を続けていることが見えてこない限り、こちらも対応できないし、このままモヤモヤした状態が続くと、ご主人もきっといつか爆発する時がきます。
こういった類の質問では、だれでも無意識に相手に非があるような、自分を良いように書いてしまいがちです。
自分を飾らずに、一度ご自分の奥様への対応を自問自答して、それから
もう一度、奥様の考えていることを聞き出すことが、まず必要です。
その際に、自分を飾らずにカッコつけないで具体的に話してみてください。

補足

回答ありがとうございます。

私が妻に話した内容は：
(1)スキンシップがなぜ拒否されるのか
(2)上記(1)の拒否は本意なのか
(3)夫と妻と向き合うのがまずは大事だと思うが、どう思うか
でした。

それに対して妻の反応は：

(1)スキンシップを拒否したのは子どもが目の前にいて恥ずかしい
(2)本意ではない
(3)夫と妻として向き合う前に「子どもにもっと向き合って欲しい」

でした。

私にも非があると思います。５年前までは仕事でほとんど家庭を顧みなかったですから。家事と子育ては結果として全部妻が負うようになっていました。これについては反省しています。

回答No.2

yume-mizu

３５歳、５歳児のいる家庭です。
私（妻）もパート務め（１０～１６時、月～金）です。
一つ下の夫は毎日ハードなようでクタクタですが、夫婦生活は週一くらいはありますよ。
というか、私はワザと毎日誘いますが（笑）絶対にムリなのを判っていてもコミュニケーションの一つです。
それで体は疲れてても、気分的にＯＫな日もあるかもしれないし。
ダメでも仲良くヘバりついて眠りますよ。

子供と向き合うにも、子供とのコトを夫婦で話せなければイミはないですよね。
ウチは息子なのですが、女では理解出来ない感覚は夫に聞き、夫の口から息子に話してもらったり、子供と遊んでやる内容もすでに女とは違ってきてるので夫が
「男の子はこうゆうのやっぱ好きなんだよ。女には判んないでしょ」
といった具合。確かにプラモデルの作り方を教えながら一緒に作ってる姿を見ても、私には「何が面白いんだろうな」と思っちゃいますもん。

奥様のおっしゃる「子供と向き合う」って具体的にどんなことなのでしょう。
「家事を手伝って欲しい」というのはどんなことなのでしょう。
「４年セックスレス」の本当の理由は何なんでしょう。

ご家庭それぞれなので、質問者様が納得してればいいのですが、家事の手伝いも率先してやれてるお気持ちでしょうか。
私は夫にコップ一個洗わせたことありませんし、夫がうんざりするほど散らかし放題になったこともないです。基本若い時から家事は大ッキライですが、家事分担なんて夫と同じだけ稼ぐことが出来る人の言う台詞だと思っています。

夫婦のズレというよりも、奥様の質問者様への対応やお気持ちは、男としてパートナーとしての尊敬や感謝を欠いているかと思います。
ケンカではなく、一度キチンと「夫婦・家庭」を見つめなおす為に話し合うべきではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

yume-mizuさんのご夫婦はいいご関係を保たれているみたいですね。素直に尊敬します。

おっしゃるように話し合いが必要ですね。もっと話さないといけないんだと思います。ただ、家事分担ってどこまでやればいいんでしょうね。

回答No.1

lucky_honey

既婚女性です。

>こういった現状は、単なる夫婦のズレで話し合いで解消できるものなのでしょうか？私の一方的な身勝手なわがままでしょうか？

感想は人それぞれでしょうけれど、
肝心なのは、nrt1011さんが奥様とどういう関係になりたいか、では無いでしょうか。
それが決まれば対応策も決まってきます。

同じ状況でも、耐えかねるから離婚したいと言う人もいれば
苦にならないという人もいるでしょう。

離婚せずに関係を続けていきたいなら
離婚覚悟で奥様の真意を探るしかないように思えます。
そうしないと奥様はますます殻に籠もりそうです。

お礼

沢山の質問の中の回答ありがとうございます。

私は、今は（自分勝手かもしれませんが）、独りになりたいです。離婚が正しいのか、このまま続けるのが正しいのか、今は正直わかりません。

でも、真意を探ろうとする姿勢は必要なんでしょうね。