夫婦喧嘩の解決方法

質問

40歳の既婚、会社員男性です。結婚10年目です。38歳の妻、7歳の娘、4歳の息子がいます。
7歳の娘と私の行動が発端で、妻から現在嫌われています・・・。
問題解決をしたいので、解決方法をご指南いただきたいと思い投稿いたしました。
よろしくお願いいたします。

事の経緯は、
2日前に娘が家のいすを引きずり、床に跡をつけてしまいました。
それを見た妻が「誰がやったの！？言わなければプールに行かせない！」と言いました。
（その日は、私と子供2人の3人でプールに行く予定でした。）
どうやら、椅子に載って遊んでいたようです。（私は知りませんでした。）
息子はすぐに妻に謝りましたが、娘は黙ったままです。
普段から息子はすぐ謝るのですが、娘は怒られると黙ってしまいます。
私は娘は萎縮していると思うのですが、妻は娘が黙っているとさらに怒り始めます。
そして娘も「プールに行かない。」と言い出しました。
最初は私が誘っても行かなかったのですが、いよいよ私と息子で行く間際に聞いたら「行く」と言いました。
私が「もうやらないよね？」と娘に聞き、娘も頷き、妻もそばにいたのでこれで解決と思っていました。
しかし、妻の怒りは収まらず・・・。

プールから帰宅後、妻の行動が変わりました。
・私と娘とコミュニケーションをとらなくなりました。
・私と娘の分だけ食事をテーブルまで運ばなくなりました。
・娘の宿題、小学校の連絡簿等の保護者確認をしなくなりました。
・私の洗濯物は畳まなくなりました。

今朝、私は娘に謝るように言い、妻の元に二人で行きました。
ところが、妻は、
・言ったことができないことが理解できない。娘と私の考えが理解できない。
・もう今後娘の面倒は見ない。
・そうは言っても、洗濯はしているし、食事の準備もしているから問題ない。
私が
「たった一度のことで・・・」と言いかけたら、
妻が
「まだ、ある！」と言い出し、
私は先が見えないので会話を止めることにしました。
結局、私が娘の学校関連のことを済まし、本日出勤のため家を出ました。

妻は普段から無口です。そして家事は一切手を抜かずに完璧にやります。
家の中は普段からきれいで、基本的に大掃除はしません。（いつもきれいだから。換気扇ぐらい）
もちろん、私にも子供にも厳しく、片付けるように言われたことができないと片付いていないものは捨てられます。（本当に）
自分からやりだすとやり方の違いに文句を言われるので、私は言われた家事を完璧にこなしているつもりです。（夕食の食器の片付け。パンベーカーリーでのパン作り。週末のトイレ、風呂、洗面台の掃除。庭の草むしり。その他言われたこと。）
が、たまに怒られます。
妻の苦労も理解しているつもりなので文句は言いませんが「家にいるのに気を使うな～」と心の中では思っています。
さらに話かけても怒っているとき（原因不明）は一切無視されるので、あまりこちらから話しかけることもなくなりました。

全体的に夫婦のコミュニケーション不足が引き起こしている気もしますが、妻の機嫌が悪そうなときが多すぎてコミュニケーションもうまく取れません。
普段から、娘の小学校のこと、息子の保育園のことを聞いても「（小学校、園から配布の）プリントに書いてある。」もしくは「前にも言ったでしょ！」と言われ、教えてくれません。私は休日に子供の遊び相手にはなっていますが、子供の面倒、教育は妻にまかせっきりです。

今度の祝日に娘のピアノの発表会があるので、なんともやり切れない気持ちです。

妻の気持ちを理解できる方から、教えていただきたいと思います。
稚拙な文章で申し訳ございません。
よろしくお願いいたします。

回答No.12

patayaroiyaru · ベストアンサー

奥様は完璧主義なんですね。拝読していてそう思いました。

奥様はご自身のポリシーがあって、その通りに進まないと

気が済まないご性格なのではないでしょうか？

機嫌が悪い事が多い奥様は心の中にいくつも不満を

抱えておいでではないでしょうか？

機嫌が悪いと確かに話し合いがし難いとは思いますが

きちんと向き合って奥様の心情をお聞きになって

夫婦でとことん話し合う事ができれば、今後もっと

わかりあえるのではないでしょうか？

そうなれば奥様のお気持ちにゆとりが生まれもっと

お子様やご主人様に対しての態度も寛容に

なられるのではないかと思います。

お子様が言った事がきちんとできないからといって

報復手段のようなやり方はお子様の為になるのか、疑問に感じます。

実はお恥ずかしながら私がそうでした。

息子たちは成人した今思い起こす事は「なぜあんなに完璧に

自分の思うように子供たちをしつけようとしたのか」

もっとおおらかに育てれば良かったと後悔しています。

それでもお蔭さまで我が子供たちは何とか人並な

人間にはなってくれました。

お子様の事で奥様なりにお子様を無視したり、口をきかなかったりは

しつけだと思ってしておられるのでしょうがはたから見れば

意地悪をしているとしか思えませんし、そうしたから

お子様が奥様の言うとおりにしても、ただご機嫌を取る為だけ

に言う事を理解したふりをするだけではないでしょうか？

奥様の思うようにならないと腹を立て機嫌が悪くなると言うのは

お子様が委縮すると思いますし宜しくないように思います。

言う事ができなかった時こそもっと優しく穏やかに教え導いた

方がお子様も素直になれるのではないでしょうか？　

よそ様の教育方針に意見を申し上げて大変恐縮ですが

もし参考になる所があれば幸いと思います。

回答No.11

noname#196270

奥様すごい！
ネグレクトを理解しているんですね。
それ以上娘にやるとネグレクトになりますもんね。
奥様にとって７歳の娘はわが子である前に
一人の女なんですね。
その女の味方につくのは夫であっても許せないんですね。
７歳でそんな母を敵にする娘さんは
将来もっと強い女になると思います。

書いていいらっしゃる様にあなた様と奥様の
コミュニケーション不足なのでしょうね。
奥様の体の中にはパンパンに毒がたまっているのだと思います。
だからいつでも機嫌が悪いのだと思います。
一度全部毒を吐き出せばスッキリすると思いますよ。
そのためには夫婦のコミュニケーションを頑張ってください。

回答No.9

noname#187460

長女って母親から見ればライバル関係にもなる。
長男（第一子）は父親と母親取り合い
ご主人が可愛がれば可愛がるほどやきもちを焼く親もいてます。
男の子は男の子から男になりますが女は生まれたときから女だと思います。
奥さんお子さんと対等関係になってる可能性あります。
良いとこだけ持っていく父親に対しての苛立ちが女同士の娘に向かうってよくある話です。
誰が一番かご主人が奥様にわかるように接してみれば？
奥様にゆとりができるかもしれません。

回答No.8

haruharu22

妻の機嫌が悪くなるときほど面倒なものはありませんからね。

質問者さまもわかってるとおり、夫婦のコミニケーション不足からが大きいように感じますね。

子育て主婦業に追われ疲れてるのかもですね。

一度、夫婦、男と女に戻ってデートにでも誘ってみたらどうでしょう。

花束のプレゼントもいいかもですよ。

だからといって、それで機嫌がなおるのを期待しないように。

日頃の感謝の気持ちを伝えてください。

そういうことの積み重ねです。

面倒ですけどね(笑)

回答No.7

eby

なんか、コミュニケーションっていうか、あなたの言葉かけが少ないのかなって気がします

奥様にビクビクしていて、当たらず触らずを繰り返しているのが、奥様には気にくわないのかなって感じますけど、どうでしょうか？

完璧主義な奥様だから、結局本当は全部自分でやりたいんだと思うんです

でも、ありがとうって言葉が足りないんだと思います

煙たがって、せっせと動いているのも気にくわないんだと思います

ありがとう、いつもキレイにしてくれて助かるよ、普通は大変だからなかなか出来ないよ

くらい、言ってあげて下さい

お手伝いより数倍効果はあると思います

いつも感謝の気持ちを持って、子供達にもママがおうちの事してくれるからパパは助かるよって言ってあげて下さい

子供は親がいないときに親がどう思ってるか知るんだと思うんです

パパがママをどう思ってるか、ママがパパをどう思ってるか知ってますよ

我が家も旦那様が私をバカにした時は子供達もバカにしてきます

私がパパのお陰だよって言えば、パパの株は上がります

そんな毎日の事が気にくわないのかなって思いますけど、心当たりはないでしょうか

的はずれな回答ならすいません

回答No.6

troml

奥様は、悪いことをしたら謝るべきだという、揺るぎない信念を持っているんでしょ。

だから、悪いことをしたのに、非を認めない、謝らない、黙っていてもうやむやに何とかなる、みたいなことで問題は決して解決しないんじゃないですか。

私は奥様ほどピシッと筋が通ってるわけじゃないですが、問題が解決してもいないのに、「まあまあ、もういいじゃないか・・」みたいに善も悪もうやむやにするのが常識みたいな考え方が正しいとは思いません。

この質問文は何気に、奥様がおかしいみたいなニュアンスになっていますが、あなたも父親として、娘さんに、何か悪いことをしてしまった時、失敗してしまった時、人に迷惑をかけてしまったときに、非を認めて謝り、そして責任を取るということを教えてあげれば、奥様と娘さんの関係をよくできるんじゃないでしょうか。

ちゃんと謝ることができる人間になった方が、娘さんにとってもいいですし。

回答No.5

sirotorako

解決法になるかどうかわかりませんが、参考になれば幸いです

基本的に奥様と、あなた様の考え方、育児の方法が違っている点はいいと思います
が、お互いにお互いを尊重する気持ちが足りないのかなと感じます

日頃は奥様の厳しいしつけ、度が過ぎた時にあなた様のフォローが一番いいかなと思いますが
あまりに厳しいとあなた様も書いてあるように、萎縮してしまい他人の顔色をみて行動するようになってしまいます
子供たちと一緒に出かけた時にでも、奥様のこともヨイショしつつ（ママは、あなたたちのことを思って叱っているんだよ、など）子供の心のケアをして欲しいなと思います

奥様は、ちょっとストレスがたまってないでしょうか？
専業主婦でも、四六時中子供と一緒では息がつまります
たまには、週末、奥様一人で外出させてあげてはいかがですか？
母親というのは、子供と一緒だと知らず知らずのうちに世話を焼いてしまうものです

あと、母親は同性の子に厳しいことが希にあります
同じ女だからでしょうか？理由ははっきりとは分かりませんが、異性である男の子に甘いです
また、同じ子供でも相性が合う、合わないとかもあります

頑張ってくださいね

回答No.4

glitter12

娘さんは年頃ですからそのような態度になってしまうのは理解できますが、質問者さんの対応は良くなかったですね。
奥様は娘さんご自身に謝罪させたかったのですよ。
それは単に自分の怒りを静めるための手段ではなく、立派な教育です。
悪いことをしたら反省し、謝罪する。人として当然のことです。
さらに小学生にもなれば何が良いことで何が悪いことかくらい判断はできますし、
娘さんより年下である息子さんがきちんと謝罪できているわけですから、娘さんにもさせて当然です。
息子さんのみが遊んでいて、息子さんだけが怒られるのは可哀想だからと
かばう気持ちから口をつぐんだのであれば弟をかばった優しい姉で済みますが
普段の行動から察するに、単に自分が悪いことを言い当てられて拗ねているだけでしょう。
奥様はそれを見抜いていたから娘さんに自ら謝罪させたかったし、
それを最後までしなかった娘さんと、させなかった質問者さんにも怒っているのでしょう。

教育としては、両親が2人とも怒ると子どもの居場所がなくなってしまうので、
一方が怒るのであればもう一方は怒らず諭す程度に留める、とするのが良いとされています。
ですが、これは父親と母親がきちんと話し合った上で役割を決めているから成り立つ話です。
質問者さんのご家庭では、そのようなルールは定められているのでしょうか？
大抵は最初に問題に目が付くのは母親ですから、母親が怒り
その後父親が事態を把握し子どもの精神面をサポートし諭すという流れになることが多いですが、
母親だっていつもいつも怒りたいわけじゃありません。
怒ってばかりだと子どもから好かれない、と危惧するのは当然のことですから
父親はそこも含めてサポートしなければいけません。
悪いことは悪い、そう伝えるだけではなく、
「お母さんの言っていることは正しいだろう？」と子どもに理解させ、
「お母さんだって怒りたくて怒ってるわけじゃないんだよ」と母親の心情を子どもに伝えることも必要です。
それが理解できれば、子どもだって母親が気分任せで怒ってるわけではないんだと判断でき、
怒られた時にはきちんと謝罪する、という行為が自然とできるようになります。
それと同時に、母親に怒られたとしても母親を怖がることなく、良好な関係を築き続けることもできます。
質問者さんはそこまでのサポートを果たしてしたのでしょうか？
娘さんにきちんと謝罪しなければいけないというのは諭していると思いますが、
奥様がなぜあそこまで怒るに至ったのか、その経緯と心情まできちんと子どもに説明しましたか？
父親は何でもハイハイと頷いてりゃいいってもんじゃないんですよ。
きちんと父親には父親としての役割があります。
質問者さんはそれを果たした上で、奥様の行動に文句を言っているのでしょうか。
普段の育児も奥様任せとのことですが、奥様はそれに対して普段から鬱憤が溜まっていたのでしょうね。
そりゃあ当たり前でしょう。子どもは奥様だけのものではなく、夫婦二人の財産なのですから。
だったら父親も育児をして当たり前でしょう？それをしないのは父親としての育児放棄ですよ。
遊ぶだけなら近所のオッサンでもできます。
今質問者さんは、育児に関しては近所のオッサン程度のことしかできていないということですよ。

ただし、娘さんに対する対応は少し可哀想ですね。
きちんと謝罪をしている後なら、母親として大らかに包み込んであげるべきでしょう。
じゃないと娘さんは今後ますます怒られても自ら謝罪しなくなりますよ。
質問者さんへの対応は自業自得ですからさておき、娘さんへの対応は改めるように伝えるべきでしょうね。
ただし、この際に娘さん自身にも忠告しておくべきです。
今許してもらえればそれでいいというのは単なる甘えですから、
「悪いことはきちんと謝らないといけない。これは何があっても絶対だ」ということはきつく諭してあげてください。
娘さんが“イスで遊んでいて床に傷をつけた”ことに対してのみ反省するではなく、
“自ら謝罪しなかった”ことに対してもきちんと反省できているのであれば、それを奥様に伝えて
娘さんへの態度を改めてもらいましょう。
母親が娘とコミュニケーションを取らないというのは、小さい頃にしてしまうと酷い場合トラウマになる可能性もありますからね。
奥様も娘さんのことを大切に思っているなら改めてくれるでしょう。
質問者さんに対する対応については・・・ご自分でなんとかしてください。

回答No.3

mana011210

んー
奥さんはストレスMAX＋欲求不満みたいですね。

奥さんに何かプレゼントをあげる

子供を実家などに預けて
夫婦でお出かけ。

今夜あたりエッチを誘ってみるとか。

何か参考になれば幸いです。

回答No.2

hiroshi69

他人ごとに口をはさむのはどうかとは思うのですが年寄りから一言云わせていただけるならと
　貴女の奥様は潔癖症なのですかね。子供は汚す、お片づけをしない、一緒に片づける事を教えないから片付け方を知らないのです。子供は危険な事は判らないし少しでも高い所に上りたいのです。
子供は泣かして育てるな　これは私の親父が云ってた言葉で私は高校卒業するまで一度も父から手も挙げられたことはないが警察沙汰になった時に初めて母親ではなく父親が引き取りに来てくれた。
子供は見てる　覚えてるのですよ　子育ての基本はその子供と共に親もせいちょうするのがこそだてですよ。子供の目線で物事を見たりすれば判ると思うのですが、女性は自分の親がしてきたことを真似る事もあるし自分の教育を押し付けようとする人もいます。貴方はえらいです、トイレ掃除まで行うとはね、水回りや台所は女性の居場所です。それを大事にするから良き妻であるはずなんです。子供は両親の欠点を引き継いで生まれてくるのです。１３歳までは親が食べさせないと成長しませんよ特に女の子はね。可愛い可愛いと育てるのが女の子で少しのやんちゃをさせて育てるのが男の子です。委縮させてどうするのですか、のびのび育てるのが子育てで勉強も出来るならさせてやる。おけいこ事も飽きるまでやらしてあげるのが親ですよ。家の傷や障子の破れ、小学校に上がってもそれは変わりません。成長期の証です。子供はのびのび育てるのがいいのですよ。私の子供は生まれつき喘息を持ってました。向こうの母親と私の母親が喘息持ちで子供たちは入退院を繰り返しました。
今は大人になり喘息も出なくなり仕事をしていますが入退院したおかげで障碍者の扱いは慣れたものです。病院の学校などにも行ってたからでしょう。躾も大事ですがその年代年代に合った躾を考えてあげればお子様も委縮せずにのびのびと育つのではと思いますよ。よそ様の家庭の事はほっとくのが１番と云う家庭が多いですがそうではなく近所の子供は近所の宝です　子供は国の宝ですよ

回答No.1

fjdksla

仲直りは無理です。
貴方が奥さんの言う事を完璧にこなす以外ありません。
奥さんの言う事を完璧にこなす奴隷になりきることです。

多分この先、子どもが中学生になると、
もっと酷くなると思います。

別れることも視野にいれて行動をとるべきだと思います。