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父母との関係修復のための方法
- デキ婚からの流産と再婚を経て、父母との関係が修復できない状態になっています。
- 子供のために関係を修復したいが、対話の難しさや過去の経緯がハードルとなっています。
- 関係修復のためには、謝罪や話し合い、時間をかけることが重要です。
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質問者が選んだベストアンサー
#3です。 お父さんおいくつぐらいなんでしょうか？ 私と同じ年代で、質問者様も自分の娘と同じくらいの年代かと勝手に 想像して解決の方法はと自問してみました。 ご両親と貴方との、今回のことの前の関係とか、今回のことで（特にお父さんの）どれほど心が傷ついたか想像はできません。 怒りの原因が直接娘に向いているのか、社会（世間）的に顔をつぶされた感じて怒っているのか他人にはわかりません。 後者であるなら、間に人を立てると余計こじれる可能性があるかもしれません。家族の問題に他人が入ってくるのを嫌うかもしれません。 見当はずれの意見かもしれませんが、文面から「子供が可愛そう」と おっしゃってますが、ここは子供のことはさておいて貴方とご両親との 対面の問題として考えたほうが良いと考えます。 マイナスのエネルギーがどんどん一年間の間に増幅して引くに引けない 状態になっているのだと思います。 ここは、一気に解決に向かう方法などないです。 とにかく（もう、何度もそうしているでしょうが）何度も何度でも 誠意をもって謝るしかないでしょう。 人と人の気持ちがこじれると、何をしても善意に感じられず悪意にとらえてしまうときがあります。 こちらは、そんなつもりで言ったつもりでないのに、悪意に解釈されて 当人もフラストレーションがたまる悪循環です。 どこかで、「こんなに謝っているのだから、可愛そう」とお父さんが ちょっとでも思ったら、これまで素直にとれなかったことが急に違って見える瞬間があります。 このきっかけが見えるまで、ひたすら許してもらえるように謝るしか方法はありません。 ここで、方法論として、謝るときは絶対に言い訳とか、こんなに謝っているのにという態度をみせてはいけません。（貴方にもいいたいことはあるでしょうが） とにかく相手のマイナスのエネルギーを一度はき出させないと次の段階にいかないのです。 謝ると外に出ていってしまうことでしょうが、それでもシンプルに（謝罪する言葉はできるだけシンプルに、こうだから謝るというのでなく）謝り続けて、さきほどの気持ちの転換期を待ちましょう。 「時間が解決してくれる」「もう一年すぎている」どちらも間違いではないでしょうが、人の気持ちは方程式ではないですから、どのくらいの時間謝罪したら許してもらえるのかは、だれにもわかりません。 おとうさんとたぶん同じ年代で、質問者様と私の娘がたぶん同じくらいの年代と仮定して、自分だったらどうだろうかと、他人である私は想像するしかありません。 かえって、他人だから（いろんな事情をしらないから）冷静に判断できるのかもしれません。 そう解釈してください。
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無視されようが、にらまれようが、盆暮れ親の誕生日、敬老の日くらいには、実家に出向いて、 親が受け取っても受け取らなくても、現金を置いてくることです。 ここまでこじれたら、話し合いなんてダメですよ。 手に入れるのが困難な、現金を、いくら親に差し出せるか イコールどれだけ、親に誠意を見せようとしているか、です。 携帯も化粧もやめて見せるとか。 実家に行って、多少の家事は手伝うけど、基本は、 ご馳走になって子供の面倒をみてもらうほうが多い、では、 親御さんの気持ちはほぐれません。 親なら子供に無償でなんでもしてくれて当然。 そんな考えもありましょうが、こじれた親子関係には、 この考えは通じません。 子供が、親のためにどれだけ「いやなことをがまんしてくれてるか」 を計るのがお金です。 携帯もやめられない、コンビニで買い物するのもやめられない、 借金して車を買うのもやめられない・・・ それでいて、親にはニコニコ笑ってもらいたい、孫をかわいがってもらいたい、 なんて、ナニサマでしょうか？ ちなみに、今はこじれていても、基本がまともな親子関係の場合、 子供が持ってきたお金は、すべて孫のために貯金されますので、 結局は、あなたに帰ってきます。 しかし、子供が持ってきたお金を、そのまま遊興費に使うような親なら、 もう、親子の間に絆も何もないと思います。 どちらに該当するのか、他人はわかりません。 質問者様なら、想像がつくと思います。 関係修復ができるかどうか、本当は、もう答えは出ているのでは？
お礼
いろいろな記念日には独身時代からプレゼントをあげていたので、それは続けています。 でも・・・現金は。。。あげていません。 現金よりもプレゼントの方が・・・と思っていましたが、現金の方がいいですかね？ ＞携帯もやめられない、コンビニで買い物するのもやめられない、 ＞借金して車を買うのもやめられない・・・ これは１つも思いませんが、確かに ＞親にはニコニコ笑ってもらいたい、孫をかわいがってもらいたい、 とは思っています。 それはいけないことだったのですか？ まず問題を解決しなければいけないから、そんなことを言われても困るという気持ちは分かりますが、本心はやはり、笑っててほしいし、かわいがってほしいです。 答えとしては、誠意を持って謝るということしかまだ思いつきません。
- koebi
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旦那さんと質問者様はデキ婚をする時に土下座して謝るくらいな事はしたのでしょうか？ 旦那さんは針の筵に近い嫁実家にきちんと手土産持参で誠実な態度で来てますか？ 辛くてもいつまで続くのだろう？と思っても夫婦二人で誠意を見せ続け 立派に子育てと結婚生活、社会生活を送っている姿を見せ続けるしか ないのではないでしょうか？ 軽率な行動っつったてどうすれば妊娠すれば良ぉぉぉく分っている上で でしょう。 まずは旦那が裏切った分、どんなに辛くても心を尽くすしかないと思いますよ。 それが自分たちの招いた結果なんですから。 赤ちゃんは日に日にかわいい天使になります。 まずはお母さんと仲直りして、子育ての事を色々聞いてお母さんの言うことを 聞きながら育て、ぽつりと「本当にごめんね・・・。でもこの子守って 大切に育てるから許してくれないかな・・・」と話してみる。 人とは聞かれると自分の知識を話したくなるものです。 子育ての事を色々聞かれたら内心嬉しいと思いますよ。頼ってくれている 必要としてもらえていると。 ほらね。お母さんの言うこと合ってるでしょ。と思わせてあげてください。 で、お母さんの協力を得られるまでになったら荒療治で赤ちゃんをお父 さんにごめん！お父さん急用ですぐ戻るから！！と預けてしまう。 動物を含めて赤ちゃんが何故にあんなかわいいか？それは母性父性を刺激して 守りたくなるからなのです。 ※稀に例外な人もいるようですが 赤ちゃんと二人で過ごしたら普通はメロメロです。 きちんと謝って謝ってやっぱお父さんお母さんの言う事が正しいよね。 と頼る。娘として甘える。 もしかしたら許したいけどきっかけがないだけかもしれない。 普通に戻りたいけどどうして戻って良いのか分らない。 それをきちんと謝ってけじめをつけ、溝が埋まりやすいように天使ちゃんの 力を借りつつ頼って会話を増やそう作戦です。 既に土下座で謝っていて誠意を見せてくれているのであれば、間に入ってくれる 親戚をみつけて旦那さんを含めて話し合ってはどうでしょう？
お礼
土下座をしたら、土下座をされるのは嫌いだ！と言われ、余計に怒らせてしまいました。 手土産を持って出向いても会ってももらえない状況です。 妊娠に関しては分かっているからこそ、軽率だったと思ったのです。 母との和解に関して、とても参考になりました。 父に関しても本当に心を尽くすしかないですね。 父母が正しいということ、ちゃんと言いたいと思います。 間に入って貰って話し合いを開いた時も、父は参加してくれませんでした。 まずは謝れたり、話を出来る場を作りたいです。
- kmbinder
- ベストアンサー率68% (13/19)
お父さんも急には心を開くことができないので、＃１の方のいうとおり時間が解決すると思います。 こういう場合、娘さんのほうで話を切り出すと、お父さんも自分でも意図しない激しい言葉で攻撃的な言葉を吐いてしまいそうなので、うちを出てしまうのだと思います。 しばらくは、この件については触れないほうが良いと思います。 もちろん、機会をみて、ちゃんと謝罪する必要はありますが、今のお父さんの気持ちでは素直に謝罪を受け取ってくれるとは思えません。 孫の存在が（孫を介して）あなたに対しての気持ちを和らげてくれます。赤ちゃんは人に対して気を遣うこともないし、気持ちとは別の態度や言葉を使うこともないし、大人から見れば（特におじいちゃんからみれば）無防備に対応できる唯一の存在ですので、最強の（？）仲立ちをしてくれます。 そのことに触れずに、赤ちゃんのことのみを話題にしてお父さんと接近していけば、自動的に可愛くてならない孫の母として（娘としてだけでなく）心を開いてくれると思います。 男は結構（女性が思っているより）ナイーブな気持ちをもっているのですよ。
お礼
もうこの件について１年が経とうとしています。 時間が経てば・・・とも思っていましたが、事態は悪化する一方です。 急に心を開けないのは分かりますが、だからこそ、何か行動しなければいけないような気がします。 孫に対しても接触をしようとしないので、息子が関係を和らげてくれるという期待も薄そうなんです・・・。
Q、その前になんとか関係を修復したいのですが、どうしたらいいのでしょうか。 A、「父母との関係の修復」に腐心しないが関係修復への最短距離ですよ。 なーに、関係修復に腐心しなくても父と娘の絆が切れるなんてことはありません。 ＞ゴタゴタの話を出そうとすると怒って家を出て行って話をしてもらえません。 これが、確かな絆が存在する証左です。 ＞私の父との関係のせいで子供に可哀想な想いをさせてしまいます。 これは、見当違いも甚だしい見方・考え方です。 では、「関係修復への最短距離のカギを握っているのは何か？」ということです。 それは、お父さんからの人生のバトンを受け継いでしっかりと自分の人生を歩き始めること。 そりゃー、ちゃんとした形で人生のバトンを渡したかったというのが本音。 で、でも、それを言ってもどうにもなるもんじゃーないでしょう。 ならば、そう言いたい自分を娘から遠ざけるしかないです。 で、でも、心では「しっかり、バトンを握り締めて落とすんじゃーねーぞ！」と。 ＞手をどうつけたらいいのか分からない状態になっています。 質問者がそうならば、お父さんだってそうですよ。 ですから、ここは「まっ、いいか」で、じっと、その日が来るのを待つのみです。 ですから、先ずは、質問者が自分自身の家庭を築き上げられることです。 「色々あったが、ちゃんと乗り越えて幸せな家庭を築いた」と思うのがお父さんの望み。 「色々あったが、ちゃんと乗り越えて幸せな家庭を築いた」と思うのが質問者たの責務。 そういう家庭の中で育つのがお子さんの最高の幸せ。 「『父母との関係の修復』に腐心しないが関係修復への最短距離」という理由です。
お礼
実際、息子を見ても抱っこしようとしてくれませんし、完全無視です。 今はまだ分からないからいいけど、そのうち大きくなってもそのままだと、じいちゃんに無視されてるのも分かると思います。 そうしたら傷つきませんか？ 私も、自分が幸せになれば、いつか分かってもらえるんじゃないか？って思ってました。 ですが、両親は自分たちをほったらかしにしていることで、さらに怒ってます。 何もしなくて解決しそうには思えません。
日日薬です、こどもの大きくなる成長を今ならビデオ（時代が違う）動画配信で携帯で送るとかなど・・・・ 孫ですよ、可愛くないはずは有りませんよ、お爺ちゃんと言われてメロメロになる。 お母さんんが仲介で中取りをしてくれます、しばし時間を待つこれで十分理解を得る時期は来ます。太鼓判を押してあげます。 おばさん年代ですので・・・
お礼
私も時間が解決してくれるのを期待していました。 息子が生まれて、孫の可愛さから、少し筒でも関係が緩和するんじゃないか？って思ってました。 でも違うんです。 母も結婚をよくは思ってないですし、ただ・・・息子には何にも関係ない話なので、息子の面倒は見てくれます。 時間が解決してくれるどころか、ほったらかしにしていると捉えられてしまって、事態は悪化しています。 なんとか行動を起こさないと、何も解決しそうにありません。
お礼
父はもうすぐ還暦を迎えます。 怒りの原因は娘である私と旦那にあると思います。 引くに引けない状況であるのかもしれないと私も少し思います。 やはり誠意を持って謝るのが筋ですよね。 分かってはいるものの、なかなかその誠意が伝わらず・・・どうしたらいいものかと、もんもんとした気持ちでした。 すぐに和解が出来る問題ではないので、何度も何度もするしかないんですよね。 本当に言葉の揚げ足をとられたり、そういう意味で言ったわけではないのに全てを悪い方に捉えられてしまったりの悪循環なんです。 ひどい言葉を何度も言われても飲み込んで謝り続けていますが、このままそれを続けていき、どこかで少しでも気持ちの変化がみられるのを祈って謝ろうと思います。 ありがとうございました。