旦那との関係修復について

質問

結婚三年目、九ヶ月の子供がいます。
旦那とは６年付き合って結婚（うち５年は同棲）しました。
今、夫婦関係が今までにないほどに悪化してしまっています。

お互いに対して、許しがたい出来事がありました。
私のは、妊娠中、旦那が悪阻がひどく切迫流産で自宅安静の私を置いて一人でパチンコに行ったり、
会社の女性（旦那に好意あり）とメールをしていたことです。
旦那は相手に対して何の気持ちもないし、やましいことはないからと私がどれだけ言ってもやめてくれませんでした。

旦那の不満は、その女性とのメールを私が盗み見ていたことです。
旦那の携帯はauでメールを削除していましたが、暗証番号を知っていたので復活させてみていました。そのことが許せないと。

私の中で、旦那のしたことは確実に浮気です。
身体の関係がなければ…という考え方もありますが、私の中で一番辛い時期に助けてくれなかった、
他の女性には優しい言葉をかけていたのにということは、裏切り以外の何でもありません。
なので、旦那のメールを見たことを謝る気もありません。
結婚した一番の理由は、浮気しないだろう人だから…だったのに。

私自身、子供が生まれてからも家事も変わらずにやっていました。
里帰りもせず、退院後からすぐに食事作りも掃除も洗濯もやっていました。
どれだけ旦那が遅くなっても旦那の帰りを待ち、お風呂を準備してあたたかい食事を出し、旦那の仕事の愚痴を聞いていました。
それもこれも旦那が好きだから。それだけの理由です。
でも、旦那に裏切られた現在、彼に何の魅力も感じなくなってしまいました。
旦那と話し合った昨日、過去のことを謝られましたが、正直許せる自信がありません。
旦那も私を許せるかどうかわからないと…私を好きかどうかもわからないと。私も同じ気持ちです。
それでも、夫婦としてやっていきたい気持ちはお互いにやはりまだあるので、私達は夫婦関係を修復する必要があると思います。
でも、その方法や糸口が見つからないのです。

何らかの理由で夫婦関係が悪化したことのある方、
どのようにして修復しましたか？
教えて下さい。よろしくお願いします。

回答No.3

magmiki · ベストアンサー

関係修復が第一ですよね。
辛いと思いますが、旦那様の気持ちも考えてみて、前に進みましょう。

まず、旦那様のやっていたメールですが。
浮気はされていない、とすれば、そこに旦那様の罪悪感が働かないので、やめろと言われることが理不尽と思われたのだと思います。
「浮気してないのに、なんで？」ということでしょう。
（男性にとっては肉体関係が浮気ですから、あなたの考え方はともかく、です）

相手の好意があれば、旦那様にとっては自分のプライドが満足する、非常に魅力的なメール（メールだけなら何の見返りも要求されずにできるし）です。
旦那様にとっては辞める理由がなかったのだろうと推測します。

あなたがメールを盗み見たことで、「浮気もしてないのに、こんな疑われるなんて、いっそしとけばよかった」位の開き直りを生んでいるとも思います。
そのことを謝らないのは「疑われるくらいなら浮気してやろうか」という気持ちも助長させるので、よくないと思います。

あなたを置いてパチンコ云々はしょうがない人だなぁと思いますが、遊びに行ったというより、身の置き場がなかったのでしょう。
看病といっても、何をしたらよいのかわからない人はやりがちです。
これは過ぎたことなので、悔しいけど今更責めていい材料ではないです。

あなたが家事をやっていたのは、
>それもこれも旦那が好きだから。それだけの理由です。
だったら、自分がやりたくてやっていただけのこと。これを恩着せがましく言うのは得策ではありません。

旦那様側から見て考えてみましたが、どうでしょうか？
色々反論があると思うのですが、お互いぶつけ合うとこういうすれ違いの結果、「分かり合えない」になっちゃうと思うんです。
違うんだから、しょうがない。ちょっと割り切りましょうよ。

過去をお互い水に流すことが先決ですね。
これはもう一切お互い「あの時は…」と使わないということ。
相当な努力が必要ですが、過去の行動はお互い取り消せないし、お互い自分なりの正当性があるんです。正せません。

その上で、今後のルールを作っていくしかありません。
お互い嫌がることはしない、だけじゃないでしょうか。
片方が「だってこれは浮気じゃないから」「だって自分は一生懸命家事をやってるのだから」と言い続けたら、ルールになりません。
どんなに理不尽でも相手の嫌がることはしない。
どんなに我慢が必要でも、相手を傷つけることはしない。
これしかないと思います。

お礼

お互いにルールを作る…確かにそうですね。
やってみます。ありがとうございました！

回答No.6

takkan555

あなたのストイックなまでの、旦那への気持ちが、旦那さんには重たかったのかなぁ・・・？

「私はこんなにやってるのに！」「実家にも帰らずに・・・」「ここまでやってあげてるのに・・・」

＞結婚した一番の理由は、浮気しないだろう人だから…だったのに。

　確かに旦那さんは浮気はしてないようですが・・

　気に食わないですか？

　一生あなたの「檻」に入れておいて、お金だけいただけたらいいのですか？

私には旦那さんに同情の気持ちがありますね。

回答No.5

noname#210007

結婚生活36年間の間に、何度も許せないと思うことがありました。
子供が居なければ、きっと別れていると思います。

ご主人は男なので、切迫流産がどんな物か分からないんでしょう。
「安静にさせてやってるんだから良いじゃないか」くらいなところかな？
安静にと気を付けながらも家事をしないといけない、女の苦しさが理解できないんですよ。
人間ってご主人に限らず、自分が経験していない事は、本当には理解できませんから。
お二人のすれ違いは、どちらの夫婦にも有り勝ちな事です。
でもメールや手紙は見ない方が良いですね。
メールは封印された手紙と同じですから、親子夫婦と言えど倫理的にも見ない方が良いし、お互いの平和の為だと思います。
仮に浮気をしていても、知らないで死ねれば、していないのと同じ。
それくらいでいないと何十年も一緒には暮らせないでしょうから。
「つき通せば嘘も真実」だそうですよ。
知っても別れられないのなら、私は愛されていると信じて死にたいです。

ところが不思議な事に、夫婦って絶対許せない事を、何時の間にやら許せているんですね。
まあ若い時は夜の生活次第ですかね。
その時は迷わず離婚だと思う事ばかりなんですけどね。
今思えば喧嘩の原因さえ忘れています。

大いに喧嘩して下さい。
でも気持ちが落ち着いたら、最後にはお互いが謝りあって下さい。
お互いに怒った訳を本当には理解できなくても、相手を怒らせたと言う事実に対して謝りあった方が良いと思います。
私ももう一度夫と夫婦喧嘩したいです。
もう一度だけでも良いから、離婚したいほどの喧嘩したいけど、もう亡くなりましたから。

お礼

ありがとうございます。
亡くなったという言葉に目が覚めました。
もう少し頑張ってみます。

回答No.4

sayone1966

それはおつらいですね。。。私も１０年以上前に似たような経験があります。
今回私の実体験からは離れて、実践していることを中心にアドバイスさせて
頂きます。ただ・・・

今から書くことは、ある方から聞いた話で、ワタシが一番しっくり来た話し
です。信じなくても構いませんが、魂的にはこれが真実ですので、一度
以下を読んで観じとられてみてください。

（１）ある兄から性的虐待を受けた女性が居ました。彼女はそれを親に相談すれど
だまっていなさい、としか取り合ってもらえず悩んでいました（当然です）。
これは、因果の法則の結果だ、というのがワタシもこの後の話を聞いて
気付くことができました。相手のせいではない、すべてタネを蒔いたジブンに
還って来たことだと・・・【投げかけたことが還ってくる、投げかけなければ
還ってこない　宇宙：本質の大原則】。

話は続きます、彼女は前世“江戸中期くらい”でしょうか。男で産まれてた時に
ジブンの兄弟（妹）を犯した事実があって、その折り返しに“そういう行為に及ぶ
とされた相手はどういうキモチになるか”を体験した、因果の果（が）が出た
のだから、ヨカッタね！なのだという。。。これで因果が一つ消えた、という話。

今のアナタの心境では何のことやら？かも知れませんね。でもひょっとすると
似たような行為をある相手にしていて、その裏返しにジブンが体験させられた。
ご主人さまに本来悪意はなく、悪役をやってくれている（生前ご自身で書いた
シナリオどおりに動いてくれた結果）だけ。理解に苦しむことでしょうか･･･。

（２）世の中の現実で多くは、過去の記憶の再生である※豊かで幸せになるホ・オポノポノ参照
という事も分かってきていて、ＤＮＡに残された愛の作用から、忌まわしい記憶
がリピート再生して人間ドラマを創っている。この連鎖を断ち切る、ブロックと
なっている過去記憶を無くす＝クリーニング：問題を解決する方法が以下のキーワードを
ご自身に繰り返し唱えるだけ、というもの。別の視点で話していますが是非本を立ち読み
してみてください。心に平安が訪れるはずです（私も著者の博士に神戸で逢い実践中）。
　⇒　・ごめんなさい、ゆるしてください、ありがとう、愛してる（たった４語）

１や２の話の展開からはもしかしたら、ジブンでなく先祖の誰かが関わったことをアナタが
体験させられて、魂の成長に役立てようとしている・・・だけかも知れない訳です。。。
どうかジブンを責めず、彼を責めずにお子様に必要な気嫌の良い母親でいてください。
本来父親は母親の経済的安定と精神的安定の２つを見ればよく、母親がすべてです。
女性が幸せになることが子の幸せにつながり、統べての平和につながります。逆に
アナタ様が不気嫌でいることが、すべてをぶち壊す程の強いエネルギーとなり、お子様
には別の因果を創ることに成りかねません。。。不気嫌になるくらいなら、回りに毒づいて
暮らすくらいなら離婚された方がよいと存じます。

お子様（２０００年以降）はご主人と奥様との間に生まれると愉しそうだから！と
両親を選んで産まれて来ています。アナタ様は選ばれている方ですから、身の処し方
は決して早まらず、ご主人をゆるせてないのでなく“ご自身をゆるせてない”事に気付かれ
自由になられた方がよいです♪このままでは病気になりかねません。。。
先ずアナタ様がジブンの気嫌をとる術を、先ほどの４語やブルーソーラーウォーターを飲む
などで解消しましょう（御免なさい、ゆるしてください、ありがとう、愛しています）。
アナタ様の体験を読むこと／回答することは、ひょっとすると私の方の潜在意識の記憶が
私に見せている現実かも知れず、私は私のクリーニングを進めて“世界の平安”に寄与
できるなら、この上なくウレシイです。失礼申し上げました。精一杯書きました、受け取れる
のが一部でもあれば、ウレシイです。アナタとご主人、お子さま等関係者すべてに、統べて
の理解を超えた平穏が訪れますように。。。。。。

お礼

ありがとうございます！

回答No.2

huankaisyo

お互いに悪いですね★五十歩百歩のような気もします。
お互いに許し合うしかないと思いますね～★
５年同棲で結婚３年目……一緒になって８年目という事はちょっとした倦怠期という可能性もあるのでは？

　恋愛や新婚当時のお互いを想う気持ちを思い出すのがいいとも想うのですが。
　荒療治としては、里帰りもしなかったという事なので里帰りを名目に実家に帰られて、一度お互いに離れて冷却期間を設けてみたらいかがでしょう？

回答No.1

VFR1200

うーん冷めた気持を復活させるということですね。

一度恋愛時代に行った思い出の場所とかに行って、気持ちをフレッシュにさせてみてはいかがでしょうか？

旦那さんもこりない人ですね。でも、関係を復活させるには許すしかないでしょうね…。

お礼

ありがとうございます！