生きる価値が無い、どうすればいいか分からない

質問

今は専門学校の学生ですがほぼ引きこもりです。
今年で二十歳をこえましたがこれからどうすればいいのか分かりません。

ただ生きてるのも辛い、でも死ぬのが怖い。
何もする気力が起きないんです。
数年前からこの思いに悩まされ精神科に通ったりカウンセリングをうけたり色んなサイトで相談したりしてますが一時的にはマシになるもののすぐにぶり返してきます。
アドバイスでいくつかの精神科に行ってみたものの別に病気とまでは行かないとの診断。

学費も生活費も両親に出してもらい、住んでいるのも実家。
両親には申し訳ないとは思いつつも昔は両親からお金を拝借し、今でも奨学金を個人で使う始末。
入らない物をネットで通販してしまう。
きっとこのままだとカードの借金とかにまでエスカレートしてしまいそうな気がして怖いんです。

小学校からいじめられ、学校や人が怖くなりサボりがちに。
当然勉強がまったくわからず、少しは自信のあった美術系の高校に進学し美大を受けるも不合格。
今の専門学校に行くも自分ではプロになんてなれないことを思い知り絵もなんで描いてるのか分からなくなってきました。

結局今まで逃げの人生だったことに最近気が付いたのですが今まで逃げてきたので他の生き方に変えることができません。
ただ、ただ怖いんです。
自分はきっと一生人間の屑だということは自覚しているのになんとか変わりたいんです。
でも怖くてなにもできない。
なにをすればいいかわからないんです。

生きてるのは辛い、けど死ぬのは怖い。
自分がいなくなればきっと皆丸く収まるはずなんです。
でも死んでも生きていても迷惑がかかってしまう。
家族には外交的で人に好かれる弟がいるしきっと将来は弟がいれば両親も安心でしょう。
それに比べて自分は友恋人はおろか友人もなにもいない。

でも出来ればこの辛い気持ちから開放されたいんです。
苦しいです・・・自分ひとりでは耐えれなかったので。
今は誰にも相談できないのでここで相談させてもらいます。
すみません。

回答No.13

noname#64998 · ベストアンサー

＃１０です。

家族内に秘密があるから苦しいのではないでしょうか。
皆が皆互いを傷つけまいと本音を聞かないように、誰からも話題を振らないままに。
唯、自問自答の繰り返しになっているから苦しいのではないでしょうか。
何か家庭で問題が起こるとご家族皆、話題を逸らしてきたのではないでしょうか。

何となく、質問者さんはいっそのこと自分を家族に責めて欲しがっているような気がします。わざと自分を貶めているような気がします。
お父様が塞ぎがちなのも同じような理由があるような気がします。

家族みんなで話し合ったら、皆気持ちが楽になると思います。

もしかすると御両親は、後々でもあなたのいじめのことも誰かに聞いて知っていたかもしれません。ちゃんと助けてやれなかったと後悔しているかもしれません。

思いやることを考えすぎて、御家族みんなが何をどのように話していいのか分からなくなっているのではないでしょうか。

お祖母様の家に行ってお手伝いをなさると仰っていましたね。そのときにお祖母様に御相談なさってみてはいかがでしょう。身内という者は心を開いて貰えると嬉しいものです。自分で思っているほど脆くはないものです。ほんの少しのきっかけで、絆が深まるものですよ。

お節介で偉そうに感じたらごめんなさい。でも、そろそろ私の出番は終わりのような気がします。質問者さんは御自分のことをしっかりと見据えていらっしゃるから大丈夫だと思いますよ。出口に差し掛かっているように感じます。ご健闘をお祈りいたします。それでは。

お礼

自分が不甲斐ないせいで何度も回答していただいてすみません。
やはり家族間での秘密がよくないんですかね。
父も家族のことを心配してくれいるみたいなのですが、父は自分達が小さかったころは仕事で家にあまりいなかったので相談をしたりすることがあまりありませんでした。
なのでなかなか話題を振りにくい感じがあります。

祖母に少し今のことを相談してみました。
自分はかなり楽になりましたが、祖母もかなり高齢なので色々苦労しているようです。
祖母に会って思ったのはやはり「皆色々悩んでいるんだ」と。
昔は子供で分からなかったのですが家族もやっぱり人間で色々悩みもあるしいろんなことを考えているのだと思いました。

自分もたまには家族と些細なことで喧嘩したりして本気でイライラすることもありますが別にその時は「鬱陶しいな！」と思っていても別に家族のことが本当に嫌いにはなれません。
両親も自分のことを悪くは思っているかもしれませんが、本当に嫌いにはなっていないだろうと思います。

自分の中でもしかして両親に嫌われているなら、もし自分を嫌いになってしまうならという恐怖からはっきり自分を責めて欲しいという思いに繋がっていたように思います。

少しなにか当たり前のことだったり文のまとまりが無い文章になってしまいましたがなんとなくヒントのようなものが見えた気がします。
少しずつでも家族との会話を増やそうかと思います。

sidwri416さんが自分に伝えようとしてくれことと自分の解釈は少し違うかもしれませんがとても助かりました。
sidwri416さん、本当に何回もありがとうございました。

回答No.18

noname#95340

私も小学校３年生の頃にいじめられたことがあります

突然昨日まで仲良く話していた子から無視され（複数）「どうしてむしするの？って直接聞いてみました（思い当たる節が無く）

「○○ちゃんが一番無視された回数少ないから・・」と言われ
「はっ？」っと思いました　
一番うまく友達に不快な思いをさせずやってきたのに　それが理由？って　この時　人生って理不尽な事だらけだなって思いました

その後も何日も誰も口をきいてくれず学校に行くのが嫌になりました
いつも強気で　親にはいじめられていると悟られたくなく　がんばっていっていましたがどうしようもなくなり「おなか痛いから学校に行きたくない」と言うと　「じゃあ病院へ行こう」と言われ　痛くもないのに薬飲んだりするのも嫌！」と思い　「治ったみたい」と　我慢して通いました　おなか痛いもいつまでも使える手では無いですし・・

そこでどうしたら孤独から解放されるか考えました　クラスにはおとなしい子のグループがいます　あの子達話してくれるかな？と勇気をふりしぼって話しかけました　すると　その子たちだけ２～３人は話してくれました
ここで学んだことは　つらい時でも１～2人は自分から話しかけ心を開けば居場所を与えてくれるという事です
これは社会に出て働いた間にも思ったことですし　結婚した今も実感していることです　
幸いあなたは御両親の愛情を感じられる状況にあります　この環境すらない人は大勢います

今20歳　今ならまだ間に合うと思います　しかし10年後20年後考えてください　
恋人が欲しければまず　友達を作ってください　友達との関係がうまく行くようになったら　自分磨きをしてください（まあ順番はどちらでもいいですが）　簡単なバイトを始めたり　資格を取ったり　自分に自信のある男は魅力的になっていきます　　
10年後の自分は今のままで幸せだと思いますか？
自分が一番大切ならわかるはずです
あと　仕事は何の仕事をしても大変です　お金を稼ぐということは我慢の連続です　自分だけ大変ではありません　どんな人も我慢して働いていますそれだけははじめから覚悟してやるしかありません

10年後四方八方塞がりになっていたいか　今とりあえず勇気を振り絞ってぶつかって7転び8起きしながらひたすら頑張るか・・
現実はこのどちらかかと思います
20歳だと　友達もまだまだ考えが浅い人も大勢います　そこに目を向けるばかりでなく　少し精神的に大人な素敵な人を見つけ話を聞くと「こういう人もいるんだな～」等人生感が変わることがあります

まずは外へ出ないと何も変わらない　いきなりがんばる事も無いですよ　少しずつでいいです　できる事から　

私だって転びまくって　泣きまくって　大変な人生歩んでいます
転んだままでは何も変わらない　誰もあなたの人生変えてくれません　それにを気づいていますか？　自分が一歩を踏み出すしかない　
かげながら　応援しています
げんに　あなたの為に　踏み出す一歩になればいいと　こんなに多くの人がコメントを寄せています

お礼

自分以外にも同じ様な人はいるし、普通の人も皆大変だということは分かっているのですがやっぱりなかなか行動に移したりするのは難しいです。
少し大切な人ができたとしても、それがまた壊れてしまうのではないかという思いのほうが強いです。
どうせ失って傷つくくらいなら・・・とあきらめてしまいます。

しかし変わりたくないわけではないんです。
なにを甘いことを、と思われるかもしれませんが・・・。

でも少しずつ変われるように努力していこうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.17

TheManX

すみませんでした。＃１６です。

訂正します

＞ただ生きてるのもつらいし、死ぬの怖い。

でわなく、

＞ただ生きてるのも辛い、でも死ぬのが怖い。

でした。申し訳ございませんでした。

回答No.16

TheManX

決してふざけてる訳ではないのですぐに削除しないでね

質問者様に質問です。

今　無職の成人です。ほぼ、というより完全な引きこもりです。
悲しいまでにパーフェクトなヒッキーである事は間違いないです。
最近、近所の人の目が、冷ややかなので自ら積極的に挨拶することを心がけています。
今年４０手前になるのですが、この先どうしましょう。
補則）やばいです。この年になり、ゲームやアニメの面白さに目覚めたようです。「甲殻機動隊」「モンスターハンター」これは、かなりきてますね。やっぱり、この先、秋葉原に進出し、アイドルの前で、例の変な踊りを踊らなければいけないのでしょうか？とても不安です。

直接答えてくれなくて結構です。暇な時、少し考えてもらえれば嬉しいです。

＞ただ生きているのもつらいし、死ぬのが怖い。

生きていくうえで大切な要素だとおもいます。
この事に、気ずく事が出来たのは、大きな成果だとおもいます。
死ぬのが恐い。この気持ち、大事にしてくださいね。
この気持ちを大切にしていれば、おそらく、生き抜くことができます。
「でも、生きることは面白い」という言葉が、加われば、人生の完成ですね。　もう少しだとおもいます。

お礼

補足も読んだうえでまとめてここに回答させてもらいます。
質問の解釈を間違ってトンチンカンな解答をしてるかもしれませんがご了承ください。
ちなみに自分も決してふざけてないので・・・念のため。

この質問がTheManX様自身のことなのか架空の人物のことなのかは分かりませんが状態としては自分と殆ど一緒ですね。
自分は自分から挨拶すら出来ないほどチキンハートですが。
もうこの時点で自分より偉いと思います。
今年４０手前とのことですが自分もすでに成人ですし、父親は５０過ぎで現在家にいるのであんまり問題無い気がします。
やばくないです、自分はすでに目覚めてます。
細かいことですが甲殻機動隊ではなく攻殻機動隊ですね。
モンスターハンター面白いですよね、プレイ時間が５００時間を越えてもまだまだ遊べますね。
１回のクエストで二、三十分かかるから仕方ないですよね。
攻殻機動隊の原画集もモンハンの設定資料集も持ってますし。
どちらも一般人が見たり、プレイするものなので大丈夫です。
まだ引き返せますし、あなたにはまだ秋葉原は早いでしょう。
でも意外と変な踊りもすぐに楽しくなるかもしれません。
ただ自分は秋葉原まで行く勇気が無いので実際行った事が無いので分かりませんが。
色々偉そうなことを言ってすみません。
ただ、自分は両親には凄く申し訳ないと思っています。
昔は大工になって両親に家を建てるとか言ってた自分が情けなくなります。
自分がどうすればいいのか分からないのに質問者さまの質問に回答すること自体間違ってました。

・・・こんな感じになると思います。
引きこもっている事に関しては自分がどうすればいいのか、何が正しいのかよく分かっていないのでアドバイスもなにも出来ないです。
自分だったら批判的に考えるところも他の方への回答だとあまり強く書く気になれません。
チキンハートです。

趣味のほうは別にかまわないと思います。
というかゲーム、漫画、アニメを専門学校で専攻してるのにそれを否定されては自分が困るので。
最近は社会的イメージが悪いのでなんとなく両親には悪い気がします。
でも別に世間一般のイメージより全然普通だと思うんですが。
最近の犯罪とかの報道で漫画やゲームの描写が問題になることがありますが別に漫画やゲームは悪くないんですよ。
それをやる人の教育の問題なんです。

補足

お礼にいらんことかきすぎてお礼ができてなかったので。
この質問をやっていて気づいたんですが結局自分が選択したことに自信が持ててないんじゃないか。・・・と。
引きこもってることとか両親に迷惑かけてることとかは当然自信もったら駄目ですけど。

あと、やっぱり自分は甘えすぎて行動してないのがいけないかと。
自分で問題は解決していかないといつまで立っても変われないというのを少し実感。
色々な方がそのことを回答に書いてくださってたのになかなか実感として感じなかったんですよね。
とはいっても簡単には何でもかんでもやれる勇気は無いので、本当に簡単なところから・・・できたらいいなぁ・・・。

皆さんのおかげで大分元気が戻ってきたんですが、何かあると直ぐに鬱モードに入ってしまうのでなんとか治したいですね。
パソコンや携帯で詐欺とかにあった（お金は払ってないですが）とかでも携帯に怖いお兄さんから電話がかかってくるのが怖くてそれだけも本当に貧血起こすくらい苦しいんです。
普通の人からしたらアホなんですが、それでも自分には一大事で・・・。

そんなのが人生の楽しさよりも大きく優る時があって、そのときに今回のような状態が酷く出てしまうんです。
まあ、普段から不安や恐怖が酷いですが今は一時的にマシになってます。

TheManXさんの回答の意図とは違うのかもしれませんがここで皆さんに励まされ、色々吐き出して少し楽になれました。
これからも同じような状況がすぐに何度も出てくると思うのですがそのたびにここの回答を見直して乗り切ろうと思います。

なんとか死ぬのが怖いという強い思いを持ち、いつか「あの時あきらめずによかった」と自信を持って思える未来を掴み取ろうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.15

k_taro1031

実は、毎日運動をすると解決したりします。

ガリヴァー旅行記第四篇 フウイヌム国渡航記を読んで見ましょう。

お礼

毎日運動ですか・・・。
なかなか外に出るのも億劫なのですが。
運動ってラジオ体操とかでもいいんですかね？
う～ん、いいわけないか。

ガリヴァー旅行記って小人の国の話くらいしか知りませんね。
また探して読んでみます。
小学生の時なぜかガリヴァーが好きでした。
もしかして自分が思ってるガリヴァーとはまた別の人なのかな？

回答ありがとうございます。

回答No.14

long-bee

こんにちは。
いつごろだったか忘れたけど、他と比べて貧しい自分に気付きました。
心のことじゃなく、物質的にですけどね。

買い物に行って、まず値札を見てからじゃないと買えない貧乏さ、
欲しいものが、お金の問題がなく、手に入る人って羨ましい。
そういう人間になりたいと、いつも思っていましたが、なれませんでしたね。

なんかおかしいことを書いてるなぁ～って思ってませんか？

買いたいものが値札で決まるような人生じゃなく、
欲しいものがいつでも買えるだけの、たとえば「お金」のことだけでもクリアできる人生なら、
あとはどうでもよかったりするかもしれない自分が好きですが・・・

＞自分はきっと一生人間の屑だということは自覚しているのになんとか変わりたいんです。
あなたはこう述べていらっしゃるのですが、屑は屑として生きていけばいいと思います。
なぜなら、誰もあなたの代わりができないし、家族や友人とのかかわりもそうです。
誰が行ったか知らないが、屑であれ、何であれ、あなたが居てこその事でしょう？
いつも、誰もが自分の役割を行っているんですよ。
どういう状態だろうと、たとえば「哀しい、苦しい、つらい・・・」
そのほかたくさんの「死にたい」ような状況の、原因、理由、などなど・・・
それの一つ一つが自分自身の存在価値だと思います。

なんかいい答えになってないよなぁ～（笑）
ただ、色々と考えて、暗くなることもあっていい、でもそういう時間は将来に役立てて欲しいね。
考えない奴よりは、ず～っとマシだってことだし、だいいち「屑」は考えんでしょうが。
しかし毎日暑いね。

お礼

自分はお金も当然欲しいですが、取り合えずは人からの信頼とか絆が大切ですね。
というより人から好かれること・・・人から好かれたいという願望が強い感じかなぁ。

自分の代わりってやっぱりいないものなんですかね？
よく自分の代わりはいないと言う言葉は聞きますがいまひとつ実感が湧かないんですよね。
誰かの役にたっていると言ってもいままで利用されるとか消費者としてとかそれくらいでしかなかったですし。
やっぱり役に立つよりは必要とされたいですね。

今ウジウジしてるのも将来役立つ時がくるんですかね？
まだ精神的に大人になれてないんでしょうね。
やっぱり昔から色々言われて、普通の人にもドンクサイと言われ続けると本当にそうだと思ってしまうんですよ。
だから自分が屑だということを否定してもらえると凄く嬉しいです。

本当に毎日暑いですね。
自分は暑いのが苦手なので大変です。
でもこの暑さも必要なんでしょうね。
暑くないと海に人も来ないし、冷たいものが売れないでしょうしね
。

回答No.12

noname#234035

「信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷ついたはうがいい」
やらないでいるよりも、やってみてそれがもし失敗に終わったとしても私は、とても良い事だと思います。
また、チャレンジすれば良い事ですし、まだ20歳、いくらでも道は、開けると思います。
私は、かなり歳がいってます。あなたが、羨ましいですよ。

お礼

何でも「どうしよう」と悩んでるよりも悪い結果になってもいいから行動してしまったほうが楽になれるし、経験値もたまるんだとは思うのですがやはり失敗が怖くてなかなかチャレンジできないんです。
今までが同じような悩みをループさせて今まで来てしまったので、このまま歳をとっていくのではと不安です。
なにか少しのきっかけで変われるのかもしれませんが・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#148751

到達地点から考えると、苦しく絶望的な気持ちになるのでは。
たとえば到達点が１００だとします。（＝自立して引きこもっていなくて友達と恋人がいる状態）
あなたが今３のところにいるとします。
「９７も埋めるなんて、とても無理だあああああ」という気がしますよね。
そりゃそうです。
そんな無理難題を突きつけられては（突きつけているのも自分なのですが）絶望的な気分に追い詰められるのも当然です。

でも、「３を４にする」だったらどうでしょうか？
できそうな気がしませんか。
だから、「とりあえず４にする」ためにできることから始めるのがいいと思います。
「１ぐらい増やしたって意味ないじゃん」と思うかもしれませんが、絶対にそんなことはありません。
１増やすことに意味があるのです。
ほかのみんなもそうやって、８０とか９０レベルまで持って行ってるのです。

初めからゴール地点を見据えすぎず、とりあえず目の前の、簡単に手の届く目標を見据えてください。
つらかったら、さぼりながらでもいいのです。

なんか、男の人って「１００か０か」の考え方じゃないですか。
１００じゃなきゃ０。その間の「辛抱してる状態」に耐えられない。
「３を４にしている、過程の自分」みたいな、０でも１００でもない状態を受け入れられない。
そういう人多くないです？
「スタートからゴールにいたるまでの過程にいる自分。しかもまだまだ数値が低い自分。しかも一度に埋められる数も少ない。」というような状態に、＜辛抱＞しないとだめです。

他人からの虐待？だとかいじめだとかには絶対に辛抱してはいけませんが…。
ゴール地点が遠いとか、距離がわからないとかの「不確定要素」には辛抱しないといけません。

＞結局今まで逃げの人生だったことに最近気が付いたのですが今まで逃げてきたので他の生き方に変えることができません。
まだ２０代なのなら、全然変われると思います。
人生２０代なんて、まだ夜明け前ですよ。目を覚まして出かける準備を始めるのは、まだこれからです。

お礼

なぜかやっぱり結果を意識してしまいますね。
自分でも過程を楽しめばそれほど苦にならないだろうとは思うのですがつい周りと比較したりして結果を意識してしまいがちです。

確かに０か１００、はっきり物事を白と黒で区別できたほうが楽なんですよね。
～なら絶対、というものがあれば悩まなくてすみますし。
物事が絶対にできる、絶対にできないなら諦めもすぐにつけれますしね。
なんやかんやで色んな事に未練とかがあるのかもしれません。

しかし、出来そうなことからなんとかはじめてみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#64998

＃８です。

子供時代の自分の話をご両親してはどうかと提案しましたが、本心では、実行はまだ無理だろうな…と思いました。かくいう私も話せたのは３年前…。母が私の下の子に私が幼少時代時一番辛かったこと、「暴言を吐いた」からです。いわゆるキレた状態になった私は、これまでの怒りを全て母にぶつけたのです。結果、予想通り私の気持ちは母には伝わりませんでした。伝わらないのが分かっていたから、それまで話してこなかったのです。駄目だと分かっていたことが、やはり駄目だったのですから当然ひどく落胆しました。一時期親子関係は悪くなりましたが、時間を置いたら楽になりました。いつも胸にあった重苦しい固まりが砕けていくのを感じました。もう抱えていくのが限界になっていたのだと思います。母は私が何を言われても平気な鈍い人間だと思っていました。また、私の上の子には優しいのですが、下の子には心ない事を言っていました。母は上の子は感受性が鋭く繊細な子、下の子は頭が悪く鈍感な子と思っていたのです。…母は理解こそ示しませんでしたが、それでも苦しんでいた事実そのものは受け入れてくれたようです。そのようなこと「暴言」はめっきり無くなりました。

質問者さんはまだ、ご両親に話す時機ではないのかもしれません。それは質問者さんだけに分かることです。話さなくてもいいことなのかもしれません。私は仮面を被っているのがもう嫌になったから、子供にまで同じ思いをさせるのが嫌だったから、そんな物は捨てました。質問者さんは自分のことを弱虫のように仰るけれど、本当の弱い心は何でしょう？それは人格を踏みにじり、自分の都合のいいように人を支配しようとすることではないのでしょうか。そんな行為に及ばなかったあなたなのですから、もう殊更自分を責めるのは終わりにしましょう。いじめをする人は優しい仕返しをしない人ばかりを狙います。群れを作るのが苦手な人ばかりを狙います。そんなくだらない必要のない能力に長けた人ばかりです。
「必要のない能力＝無能」です。

殊更いい人だったり、殊更悪い人だったりする必要はないんです。
皆、不完全でもいいではないですか。そのことに気がつけば何かが変わっていくんですから。一歩、一歩、道に迷いながらも歩んでいくしかないんです。

また一つ提案なんですが、お父さんと一緒もしくは交替で洗濯なさってはどうでしょう。干すのを手伝うとか、たたむのを手伝うとか…。休みに一緒に出かけるとか。でも先ずは専門学校にしっかり通うからですね。

お礼

やはり両親に話してそれを受け入れ理解してもらえなかった時の苦痛は尋常では無いと思います。
母はともかく父は最近なにを考えているかわからず、時々怖いと感じることがあるので本当は隠していることなど一部でいいから打ち明けたいのですが父に嫌われてはこの家にいることが出来なくなってしまいます。
自分を産んだのは両親とはいえ、両親も人間ですし今の自分のことを面倒に思っているかもしれません。
我慢していても心の中で「なんでこんな子を産んでしまったんだろう」と思われているのではないかと怖くて仕方ないんです。

皆さんのおかげで少しは楽になれたのですが今、何か分からない不安に胸しめつけられとても苦しいです。
多分今ある不安は自分が自立さえできれば解消されるのではないかと思うのです。
しかし今の自分にはそんな力が無い。

回答してくださりアドバイスしてもらって内容は頭で理解できているのですがなかなか実際にそうはできません。
屑じゃない、気にしなくていいと言ってもらってもなかなかそう本心から思うことができないんです。
でもこのままではずっと同じところ巡るだけだろうと思うので辛くても少しずつ変われるように頑張ろうと思います。

回答No.9

noname#77245

こんにちは。
頑張らなくていいんじゃないかなと思います。少なくとも今は。
というより充分頑張っているように感じますけど・・。
「頑張る」って・・何かをやることだけを指す言葉じゃないかもしれない。
形として何か出来なくても、何も残せなくても、あなたはずっと心の中で闘ってきたんじゃないんでしょうか？もちろん今も。
いろんなことを考えて、悩んで、自分を責めたり、誰かを責めてみようとしてみたり・・それでも無理で・・気力さえもなくなって、
自分の価値すら分からなくなって・・それでも自分をどうにかして奮い立たせようと、
立ち上がろうと頑張ってきたんじゃないんですか？それって、十分に「頑張っている」って言えるでしょ？
これ以上、どう闘えばいいの？って・・思う。もう充分頑張ってる。
だからまずは自分が頑張っているんだってことを、
自分が充分頑張ってきたんだってことを、
あなた自身が認めてあげないと自分が可哀想です。

自己有用感・・・生きる気力の礎になるものだと私は思っています。
自己肯定感と似ていますが、微妙に違います。この両方をネットで検索して調べて自分で考えてみてください。
今のあなたにまず必要なもののヒント？はそこにあるように思います。
そのためにどうすればいいのかも自分に合う方法が分かってくると思います。
今まで回答してくださった方の言葉も徐々にスッと受け容れられるようにもなるんじゃないかなと思います。
気力がないと何も始められない。何かをやろうとしても、頭では分かっていてもそれを始める気力が
どうしても持てないのだから余計苦しいだけ。
自己啓発書もときとして苦しんでいる人を無駄に焦らせ追い詰めるようにも感じますが、「行動しよう！」一点張りの啓発書ではなく、
たとえば、リチャードカールソン（だったかな？）の「楽天主義セラピー」というのは今のあなたには良いかもしれません。気が向いたら。
でももう古本屋さんでないと買えません。amazonのマーケットプレイスだとかで安く売っていると思います。

いじめのことが書いてありましたが、あなたの心に「自分なんて」って心が少しでもあると、
これから先、誰かの「お前なんか」と感じさせるような視線や言葉に敏感に呼応してしまいやすくなります。
恵まれているような人でも生きる価値を見出せなくて苦しんでいたり、
かと思えば、どう見ても悲惨な人生を送っていながらもそれなりに喜びも（僅かなものでも）感じながら生き抜く人もいますが、
「認知」の違いなのだろうと思います。（「認知」も検索してください）
これもまた自己肯定感や自己有用感と関わっているように思います。
アンテナが違うだけなんだけどこれが非常に大きな違いを生むんですよね。
これからあなたは自分を取り戻さなければならない。まずはそこから。
今はまだ凄く難しいことだと思うけど、「私は私のままでいい。私のままで価値がある」って少しでもそう思えるときがきたら、
そこから初めてスタートになります。
まだ若いんだから充分、十分、十二分に（しつこい？）間に合います、ほんとに。
だから焦らないでじっくり歩いていけばいい。ときどき休みながら。
いろんなことを考えた今までの時間は決して無駄じゃない。苦しんだ心も。
それから・・親に対してですが。
親とはいえ、一人の人間ですから立派な親なんて実際は凄く少ないものなんだってことも
少し頭の隅に入れておいた方がこれから先何かあったときのためにもいいかもしれません。
あなたの親はあなたが仰るようにとても立派な親御さんではあるのでしょうが・・。
１００％の対応が出来る親なんていない。８０％で満点・・くらいに思っていた方がいいです。
あなたがあなたの苦しみやこれまでのことを話したときのあなたのご両親があなたが求めている反応ではなかったときにこのことを思い出してください。
もちろんあなたが求めている反応だったときは思いっきり甘えられて＆心が癒されるだろうと思いますのでそうあって欲しいと願っていますが。
子供の辛さや苦しさを全面的に受け止め、的確な対処が出来る親なんて非常に少ないので・・・。時には子供の方が親を超えている場合もあるし。
だから・・親のことは一旦置いておくのも良いかもとは思います。親に申し訳ないとか感謝だとか自分は愛されたとか愛されなかっただとか、そういうのも全部ひっくるめて。

まずはとにかく自分のことだけ考える。自分の心を優先する。心が喜ぶことだけを「選ぶ」。
買い物もその瞬間は少しだけ心を満たすでしょうが、
度が過ぎると自分が苦しむだけだということもあなたはもう分かっているわけだから、
そのうちにおさまると思います。文面だけでは分かりませんがあなたは賢い人のようです。
だから「こうなったらどうしよう」と今は思わないこと。考えすぎないこと。が大事だと思います。
あと・・・自分がどうしてこうなってしまったのか・・だとかの原因の分析も今はひとまずどこかに置いておいた方がいいと思う。
ほじくらない方がいい。忘れることはできなくても出来るだけ考えないようにすることが大事だと思う。
それもあなたが「選ぶ」ことのひとつだと思います。
自分を苦しめるだけのことをむやみに「考えない」ことを選ぶ。自分の心が本当に喜ぶことだけをまずは最優先する。
あなたの周りにあるネガティブなものを出来る限り排除してみてほしい。
テレビでも音楽でも本でも・・あなたの心に生ずるさまざまな感情も。
ネガティブなものは排除するように「選ぶ」。
出来るだけ心が喜ぶものを・・心が落ち着くものを、良いものを選ぶ。
その繰り返しで、少しずつだけれど心の中に喜びや小さな幸せが生まれ始めたらそれをもって増やしていくようにそのことだけを今は考えて欲しいなと思います。
凄く苦しんできた人は、きっとちゃんと生きることが出来ると私は信じています。
こんな回答ではお役に立てないかもしれないけれど、何か・・感じて貰えたらと思いながら書きました。
「I love you because you are you」　　私の好きな言葉です。
「人生の終わりに問われるのは、生きている間に伐った樹の数でも種類でもない。伐り続けた「斧」そのものである」
こちらは私を救ってくれた言葉です。
頑張って伐り続けている斧＝どんな自分であれ頑張って生き抜いている自分・自分の人生・自分のあらゆる経験のすべてを愛おしみながら大切にして生きていって欲しいと願います。

お礼

自分は頑張れているのでしょうか？
今までだらけて生きてきてそれで本当に頑張っているのが不安でした。
誰かに「頑張れ」と言われるたびに「自分は頑張れているのか？」と不安でずっと「頑張ろう」としてきました。
こうして頑張ってると言ってくれる人がいてよかったです。

自己肯定感、自己有用感という言葉を今簡単に調べましたが難しいですね。
また時間をかけてゆっくり考えようと思います。
自分はそんなに賢くはないですよ（苦笑

ただ誰かの役に立って自分を必要としてくれるという感情を強く感じたことはあまりないです。
別に自分以外の誰かのほうが上手くできるし自分の変わりはいくらでもいると思えることのほうが多かった。
家族が自分を大切だと思っていてくれても自分はそれなのに何の役にも立ってないことが辛かったです。

人間っておかしなものですね。
頭では分かっているのに実際に実行するとなるとなかなかできない。
分かっていてもそう考えることができない。

自分のような人間でも少し目線を変えれば必要としてくれる人がいて自分にしか出来ないことがあるはずなのにそれができない。
いつかこの下ばかり見ている目線がふと、空のほうに向く時が来ればいいのですが。
今すぐには無理ですが少しずつポジティブになれればと思います。

あと両親を手伝うのは他の方の回答で書いたとおり少しきまづいので祖母の家に行って少し手伝いをしようかと思います。
最近は気分が落ち込んでいましたし課題や学校で悩みなかなか合いにいけなかったので・・・。

「自分の心を優先する。心が喜ぶことだけを選ぶ。」ことになるかは分かりませんが少し家から外に出ることにします。
今行きたい昔行った思い出のある場所へ行ってみようと思います。
旅みたいに大それたことはできないですが、自分の中では小旅行気分で少しワクワクできる気がするので。
なぜかこの質問をして回答を読んでいてふと思いたちました。

いつか自分に自信が持てる日を楽しみにしておきます。

もしかしたら数日ぐらいぶらぶらするかもしれないのでまた後日帰ってきたらここへ来て御礼をしようと思います。
出来れば皆さんに御礼のポイントをつけたいのですがそれができないのが残念です。

回答No.8

noname#64998

＃６です。

分かります。本当に辛いことはなかなか上手く人に話せないものです。
辛い話を一番聞いて欲しい人は親なのに、一番聞かせたくない人も親なんですよね。一番心配掛けたくないけれど、自分が辛い目にあったときは、苦しんだときは真っ先に気付いて欲しい…そんな相反する感情があるから悲しいんですよね。

気付いて欲しかった気持ちよく分かります。私も親にはいじめのことは黙っていたけれど、(初めていじめにあったとき真剣に相談したら母親に拒絶されたので)心配してあれこれ聞いてくれていたら、どんなに楽だっただろうと思います。
母親は妹がいじめに遭うと、相手に激怒して、私が側に居ようものならその子が幼い子でも殴れ等とむちゃくちゃをいう人でした。そのくせ、同級生の子が不審に思い心配してくれるほどたくさん出来た私の青あざには、まるで気がつかない人でした。…なんだか相談者さんのお話は自分の体験と重なり涙が出ます。ちょっと、ここで私の家庭の事情を話すと卑怯な気がするので言及は避けますが、相談者さんはご両親に真っ直ぐな愛を注がれ、その期待に自分は応えきれなかったと責めてらっしゃるんですね。自分のことは責めなくていいんですよ。だって子供だったんですから。人生経験が浅かったんだものどうしていいか分かるわけ無いじゃないですか。むしろそんな辛い経験したのにいじめに走ったり、自殺したりしなかったんですから偉かったと思います。少なくとも子供の頃の自分は褒めてあげていいと思います。だって、たった一人で卑怯者たちと戦って生き抜いたんですから。本当に弱かったら出来ないはずです。

きっと男性の方が女性よりも自分のことは親に話しにくいんでしょうね。
何とか親の期待に応えねばと思ってしまうんでしょうね。私は女で、相談者さんのご両親よりも家庭的に問題のある夫婦の間に生まれた子どもなので、まだ何処か親の所為に出来る逃げ道を持っていたのがある意味救われたのかもしれません。
愛情が深いのも苦しいことがあるのですね。

少しずつでいいから当時の自分の気持ちをお父様、お母様に話してみてはいかがでしょう。子供時代の挫折を乗り越えることが大きな課題だと思います。親は、全ての親がそうだとは言い切れませんが、子供が思うほど親の方は我が子のことを不甲斐ないとは思っていないものです。むしろどうして気持ちが分かってあげられなかったのだろうか、どうして話してくれなかったのだろう等と思うものです。
親自身は自分がそういう話せない空気を作っていたとは気付かないものです。でも、距離は縮めたいはず。だから相談者さんが話せば受け止めてくれると思います。

お礼

もっと駄目な両親の元に生まれてくれば楽だったのではないかと思うこともあります。
昔からモラルも教えられず、愛も無く、なにからも守ってくれないような両親だったら逆に苦しまなくて済んだのではないかと。
でも両親は立派でだからこそ申し訳ない。

時々今でも「何が悪かったのか」考えることがあります。
確かにいじめられる原因は自分にあったけれどイジメをされる筋合いはなかったはず。
自分は悪くなかったはず、でも誰にもいえなかったし誰も助けてくれなかったのは何故か。
ただ耐えることしか出来ずにいて行動しなかった自分がいけなかったんじゃなか。

こんなことを考えながらそのうち、だんだん本当は悪くない人達でさえ自分の敵のように思えてくる。
愛してくれた両親にさえ「なぜ自分を産んだんだ」と思うことさえ。
きっと働いても理不尽なことにあったとき誰も助けてはくれない。
自分はそういうとき耐える以外なにも出来ない。
それなら外へは行きたくない。

そして悪くない人を責める行為、これは自分があっていたイジメと実質同じことをしているじゃないかと気づいてしまう。
結局イジメてた奴らと同じなんじゃないかと思うと辛くて仕方ないです。
奴らのほうが自立してる分自分より偉いのかもしれない。

でも出来れば両親にはしっかり自分の人生がこうだったことを知って欲しい。
いじめられてた過去は変わらなくても両親がそのことを受け止めてくれればきっと変わるでしょう。
しかし今はまだできません。
今も色んな問題で両親を悩ませているのは自分です。
今話してもきっと何かいい訳をしているようにしか聞こえない。
両親はほかの事で手がいっぱいで正面を向き合ってゆっくり話す時間もありません。

働いて少しは立派になればそのことも話せるかもしれない。
でも本当は先にこの挫折から立ち直らなければいけないのに。
矛盾してなかなか抜け出すことができません。

最後にsidwri416さんは複雑な家庭の事情を持ちながらもがんばってこられたようで自分より数段大変だったろうと思います。
自分が今のような人生だったので気持ちは痛いほどわかります。
ここで回答をもらって少し気が楽になりました。
これから自分がどうなるかは分かりませんが、がんばって生きようと思います。
回答ありがとうございました。