私は人間的に冷たいのではないでしょうか？

質問

こんにちは。
なんでもご意見いただければと思います。

タイトル通りの疑問を抱くようになりました。
友人は少ないながらも、とても優しく賢い人に恵まれています。
友人の私への評価も悪くはありません。
ですが私は身内贔屓が激しい面があります。
言いかえると他の人はどうでも良いと思っているのではないか？

例えば知人程度の人とトラブルになった場合は相手のことを
考えていないと思います。
結果、やり過ぎてしまうんですね。
それでも後悔はしません。
どこか感情が欠落しているように思います。

考えられる要因は「幼児性」です。
改善策はあるのでしょうか？
なければ諦めようと思います。

回答No.7

noname#65735 · ベストアンサー

私の教え子にとても似た性格の女性がいました。
あなた様で無いとすれば（笑）！世の中には、同じような性格の人は沢山いる訳です。
幼児性と言うよりも、自他の区別が普通の人より、はっきりしている＝理性的で冷たく映る。のではないでしょうか？

そういう性格が出来たのが、親の遺伝的なものか、発達段階での愛情不足か？、アクシデントに見舞われてからの自己防衛なのか？
この辺りは、ご自分で、お考えになると見えてくるものがあると思います。
上記の生徒は、両親が教師で、自然派と言えば聞こえが良いのですが、全くの放任（自主性を重んじる？）教育で、包み込まれるような愛情を受けなかった幼少時の記憶が、人にたいして厳しく、優しくなれない原因でした。

もし、ＡＣ（アダルトチルドレン）だと自覚されたとすれば、今は、ＡＣ関連の本も、自助グループもありますから、「生きにくさ。」を感じたら参加するのも一法だと感じました。

追記：全くの見当違いのアドバイスの場合、徹底的にやり込められるんですよね？？（笑）どうぞ、お手柔らかにお願いしますm(__)m！

お礼

＞追記：全くの見当違いのアドバイスの場合、徹底的にやり込められるんですよね？？（笑）どうぞ、お手柔らかにお願いしますm(__)m！

えっ？私ってこういうイメージですか^^;
では徹底的に、な～んて＾＾

日頃はバカが付くほどお人好しです。
これは幼少期に親の愛情を貰っていないと事後形成し難いですよね(他の原因があることは知っていますが)加えて両親共にお人好しです。
特に母からは愛情を注いでもらったと思います。
実際に日常生活での世話の焼き方はとても真似ができないくらいです。
この事からいつまでも子供なのではないのかと考えました。

＞理性的で冷たく映る
この面は大いにあります。
＞アクシデントに見舞われてからの自己防衛なのか？
これも思い当たります。

もう心が限界なんです。
自分を守れる強さもなく、誰かに守って貰える年齢でもない。
頼れる人がいなくなった今は虚勢張りながら怯えないと。
それでも社会には適合してきたんですけどね。

質問文では後悔はないと書きましたが
それ自体が虚勢です。

少し素直になれました^^

kyonsuisuiさん回答ありがとうございました。

回答No.6

sakura-333

感情が入ってしまえばひいきをしてしまうのも当然でしょうし、ひいきをする程に大切にしていればお互いに評判が悪いなんて事はないですよ。

＞私は人間的に冷たいのではないでしょうか？
決して温かい人であるとは思えませんが、人は自分を守るために他人に冷たくなる事があっても仕方がないのかもしれません。
でもそれだって時と場合にもよるでしょうし、やり方も問題になるのでは？
しかもやらないのではなく、やり過ぎてしまっているのですから・・
やはり必要以上に冷酷である事は、問題ありだと思います。

それより、なぜ冷たい人間である事を気にしているのでしょうか。
どうしてやり過ぎてしまった事を後悔もしていないのに悩む必要があるのでしょうか。
単に人目を気にしての事だったら、自分が満足する一歩手前で手を引けばやり過ぎない程度になると思いますよ。
そのためには冷静になれないといけませんけどね・・

＞改善策はあるのでしょうか？
感情的で、相手の身になって考える事を全くしていないのでしょうから、その逆の行動をとる癖をつけるしかないのでは？
トラブルを起こした相手を友人に置き換えて考えてみるとか・・
それでも後悔もせずにやり過ぎてしまうなら、自分に置き換えて・・

お礼

後悔はしていません。
済んだことをどうこう悩んでも仕方のないことです。
これからの為に質問させて頂きました。

多くの場合、とても冷静に判断します。
感情的で無いところが逆に問題があるのでは？と思いました。
それが「感情の欠落」という質問文になったのですが。

＞相手の身になって考える事

これがかなり難しいですよね。
相手が悪意を持って接してきたときに引き際が分からないというのか。
経験不足なのかもしれません。

今度なにかあれば相手を友人に置き換えて考えてみます。

sakura-333さん回答ありがとうございました。

回答No.5

fusem23

人はそれほど善人じゃありません。自分に優しく出来るなら十分です。後悔しないなら良いんじゃないですか？

少なくとも私より冷たくないと思いますよ。

お礼

なにかあったんでしょうか!?
fusem23さんの事は知らないので比較されても分からないんですけど。。。

後悔しないから問題かなぁと思ったんです。

＞人はそれほど善人じゃありません。

確かにそうですし私も善人にはなれないと思います。

fusem23さん回答ありがとうございました。

回答No.4

ye11ow

どこまでをひいきの対象の「身内」と考えるかは、人それぞれであり、
過去の経験によって形成された、心の習慣によるものだと思います。

また、自己中心ではなく、立場の違う人の身になって考えたり感じたりできるかは、
それに必要な能力が発達しているかどうかにもよるでしょう。ＥＱと言われるものです。

他人とトラブルになったときというのは、敵対関係に陥っており、
たいてい、自分の利益を守ることが第一目的になります。心がそれに囚われており、
そのような事態に、相手を思いやることに意識をまわすのは、特に難しいことです。

「改善策」があるとすれば、日常今までとは違う思考をし、行動に移すことを心掛け、
訓練により徐々に新しい態度を習慣づけていくことでしょう。
訓練というほどでなくても、ちょっとやり、ちょっと変わる、のでも意味があります。

用事で街に出かけ、知らない人と対する際、いつもより思いやりのある自分を演じてみます。
また、チャリティーに寄付をします。返事の手紙を貰ったりすると考え方も変わりますよ。
家に入ってくる虫の命を奪わず、外に逃がします。人間以外も仲間という気になります。
その他、日常のちょっとしたところで、よい広い範囲をひいきの対象とするよう心掛けます。

非常時にあらわれる言動というのは、習慣として身に付いたものです。
習慣を変えるには、最初はそれを意識して、何度も繰り返していくことです。
習慣の部分が変わってくれば、きっと徐々に非常時の言動なども変わってくるはずです。

お礼

丁寧に教えて頂いて恐れ入ります。
＞日常のちょっとしたところで、よい広い範囲をひいきの対象とするよう心掛けます。

実践してみようと思います。

仰る通り、敵対関係に陥った時の感情のコントロールは
難しいですね。
自分の利益を守ることだけに専念して周りが見えなくなるのかも
しれません。

「今までとは少し違う思考」
大きく変わる事は無理でも少し違う考え方もしてみるべきですね。
参考になりました。

ye11owさん回答ありがとうございました。

回答No.3

rin00077

こんにちはー

しょせん友人などは他人です。
いざとなったら、みんな冷たいのです。
貴女だけが冷たいわけではありません。

私は友人がまったくいませんが、実は数年前から
わざと自分から離れていっています。

理由はつきあいが面倒くさい、一人のほうが楽、
ということでしょうか。

ちなみに私に彼女ができないのはブサイクだから、
ということではないでしょうか？

お礼

なるほど、そういう考え方もありますね。
「自分だけが冷たい訳ではない」
こう思っていれば怖いものなしです。

私は友人から離れて行けば追いはしませんけど
自分から離れることはしませんね。
あ、ひとりの時間も楽しいです。

rin00077さんに彼女が出来ない原因ですか(笑)
以前はいらしたんだから大丈夫じゃないですか？
私に彼氏ができないのはブスだから？
ブサイクとブスでいっそ付き合っちゃいますか～。

落ち込んでたところ元気が出ました。
rin00077さん回答ありがとうございました。

回答No.2

seve

こんにちは。

人間は誰でも多かれ少なかれ貴兄のような部分の性格を
持ち合わせています。

またご自分で理解も出来ているわけですので何も心配はないのでしょうか。

まだお若いのかな？。

「人間年月を重ね生活していく過程で角が取れて丸くなって行くので
ご心配なく」
と思うくらいの気持ちでおおらかに毎日をお過ごしください。

お礼

「人間年月を重ね生活していく過程で角が取れて丸くなって行くので
ご心配なく」

そう信じます。
誰でも持っている部分なんですね。
それであれば問題ないですよね。
考え過ぎみたいです。

seveさん回答ありがとうございました。

回答No.1

y2m_com

本当にあなた自体に問題があれば優しく賢い友達はついてきませんよ。
あなたが他人からどう見られているかその友達たちを見ていてください。
落ち込んでいれば慰めにくるでしょうし、いけないことをしたら諭してくれることと思います。
友達とギクシャクしたり、距離を置かれるようになったらその時は
あなたがおかしいと判断してください。
感情に関しては友達に相談してみたらいかがでしょう？
私共には詳しい内情はわかりませんし、本当に感情が欠落しているのならカウンセリングなど病院に通った方がいいと思います。

お礼

そうですね、とても安心しました。
友人とは何ら問題ありません。
今後も大切にしようと思います。
感情面を友人に相談しても笑いとばされます。
きっと考え過ぎなんでしょうね。

y2m_comさん回答ありがとうございました。