感情の激しすぎる私、それでも別れたくないという仏人の恋人

質問

別カテゴリーで質問しましたが（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4212656.html）、もっと多くの意見を聞きたいためこちらに再投稿します。よろしくお願いします。

私（日本人）と彼（仏人）ともに26歳で付き合って3ヶ月です。
この3ヶ月、喧嘩に続く喧嘩。関係はどんどん悪くなるばかりです。
週1だった喧嘩は日に何度も起こるようになり、
喧嘩中に手が出るようになったり物に当たることも増えてきました。

原因は殆ど私にあります。
すぐ不安になり、やきもちやきで感情的です。
言葉で感情をうまく伝えられず彼を叩いてしまったこともあります。
その他に文化と言語の違いも喧嘩の原因だったり、
色々な問題が絡み合って、なにをどうしたらいいのか分からない状態です。

彼に「僕は本当はこんな人間じゃなかったのに、感情的に物に当たったりしない人だったのに、
君と付き合ってからどんどん悪くなってる気がする」と言われ、
私もそう思し、このままじゃお互いだめになってしまうと思い、先週「別れたい」と伝えました。
でも彼は「別れたくない」を繰り返し、
次の日「不安なときは家にきて。簡単に別れたくない」と合鍵を渡されました。

これで関係が少し落ち着くかと思いましたが、私の感情の波の激しさは変わらず、また喧嘩。
顔を合わせれば感情的になると思い昨日メッセで話しあいました。
彼は「1人で考える時間が欲しい。別れたくない。鍵は持ってて。こんなこと言ってごめん」と。
私は「分かった。大丈夫。気持ちが落ち着いたら連絡ちょうだい」と返事をしたのですが、
今度は彼のほうが混乱しはじめたのか
「大丈夫じゃないでしょ！」「君の気持ちは？」「どうしらいいか教えて」など。
邪魔しないから1人でゆっくり気持ちを整理してみて、と答えましたが、彼は自己嫌悪に陥ってる様子。

いまの私は彼からの連絡を待つことしかできませんが、
連絡が来たあと、どうしていけばいいでしょう？
客観的な意見をいただきたいです。
私としては好きなので別れたくありませんが、好きだからこそ別れた方がいいのかも、という気持ちもあります。
彼をこれ以上苦しめたくないけど、別れたくないと言う彼に「別れる」というのは余計酷なのか。

また、この感情的な性格をどうすればいいか。
これまでの恋愛では、感情的になってしまう相手と、そうじゃない相手といました。

私も自分がどうしたいかどうなればいいか分からず、
読みづらい文章になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

回答No.8

okwindance

フランス人家庭の９割では（日本と逆で）
子供のしつけをするのに手で殴ることを肯定しています。
なので
フランス人は男女ともほぼ全員、潜在意識的にサディスト、あるいはマゾヒストの傾向が強いです。
あなたの彼はマゾヒストですね。
あなたのようなサディストの女性には強く惹かれます。
あなたは自分がサディストであることを自覚して、常に強く自制する必要があります。
＞不安になり、やきもちやきで感情的
これはあなたが自分で理由付けしてるので、根本は加虐嗜好・攻撃性です。
単に不安、やきもちやきで感情的だからといって、常に相手に攻撃的になるものではありません。
精神病的要素が潜んでいる気がします。
どうしても自制できないなら
精神科に行って投薬治療を受けることをお勧めします。軽いので治ります。
マゾ的彼との交際は、あなたの病的傾向を促進してますから、あなた自身のために、彼と別れなさい。

回答No.7

donguridog

彼が、本当に困ることしてませんか？

何もかも、受け入れることが出来なくなってるのに。
なら、別れも考えるでしょう。

お礼

してます。
なので彼は一人で考えたくなったのだと思います。
「別れたくない」とは言ってましたが、
冷静になって別れを考える可能性は高いと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#64137

NO.3です。抜けて読んでいるところがありました。そこを読むと、「彼がいわゆる～それっぽい気がします。」と書き込みましたが、それよりも典型的な、（言葉は悪いですがどうか気を悪くしないで）ＤＶの関係に近いような気がします。ＤＶよりは軽いけど。彼氏は暴力を振るうけど、彼女はそんな彼が大好きで分かれられない・・・みたいな。最近テレビなどでよく聞きます。ですが人の心理は安易に否定するべきものでは在りません。それ相応の理由があってそういう感情になるんです。この世にあるものすべてそうですが、物理的に人の感情（脳の状態）はなるようにしかなりません。とすると、９１０９１０さんは子供の頃など今までの生活の中でトラウマになるようなことはないでしょうか？いじめ、災害、コンプレックス、感情を押し付けられ押さえ込まれるようなこと、なんでもいいです。親からの虐待などは気づかないことや記憶がないことも多いです。文面からもそれが確率高いと思います。彼自身が生活環境のせいで相手と被加虐関係を築きやすい（名前忘れた）というのも考えましたが、多分違うと思います。前者はとにかく見てる限りそういう特徴でてるな、と思います。・・・まぁ、あんま深く考えないでください。もし当てはまったら、参考にしてください。お粗末さまでした。（＾＾）

お礼

心理学の観点からの意見ありがとうございました。
彼の前だと感情が激しく出てしまうことに、なんらかのトラウマがあるのか、もしくはただたんに甘えなのか、相性が悪いのか。
彼から連絡がきたら、そういう面の話もしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

larm

こんにちは。オットが外国人なのでたまたま目に留まりました。(うちはアジア系)
ごめんなさい。あまり文章を書くのが得意ではないので読みづらいと思いますが・・・。

主人と出会って4年経ちましたが、出会った当時はそりゃもう喧嘩の嵐ですよ。
酷い時は手も足も出て今じゃ猛反省中です・・・

原因は同じくほぼ私でした。元々感情的なタイプで、結構気も強いです。
そこにまた色々トラブルがあり、喧嘩もヒートアップして
そりゃもう今思い出したら恥ずかしくなる様な事を沢山してしまいました。

友人たちや職場関係は抑えているので勿論そこまで感情的になることはありません。外面は良いので(汗)

結局甘えなんですよね。
子供の頃感情のぶつけ先は家族・親友でした。
それが今度は親より身近な主人や以前の恋人達へいっちゃったんです。
後もう１つはあまり素直ではなく、プライドが変な部分だけ高いところ。
うまくこちらの感情の端々を受け取ってくれない彼や自分の不器用さの苛立ちをぶつけていた事も１つ。

完全ではありませんが多少穏やかになりましたね～
手や足は出なくなったし、大声で怒ることはなくなりました。
少し年をとったせいか怒るのも面倒になったっていうのもありますが(^_^;
1番大きなきっかけはこんな気の強い私に怒りながらも根気強く接してきてくれた主人を手離したくなくなっちゃったんです。

質問者様はいかがなのでしょうか？
彼と別れたく、彼のことを思うならまずは別れより改善でしょう？
ご自身が1番わかっていらっしゃるのではないかと思いますが、
恐らく次出会った人とも同じことを繰り返す可能性が高いのではないかと思います。

(悪い部分の)性格を変えるって凄くしんどいけど、変えれますよ～
まずは物を投げたりする事と手を挙げる事は絶対やめましょう。

最初は何か言いたくなってもとにかく我慢！→ひと息ついた頃に頭を整理して話し合い。
頭が整理できない状態の内は話さない。
これを繰り返している内に癖になっちゃうんです。

吐き出すって事も大事ですが、度が過ぎればただの我儘、(言葉も含め)暴力になってしまいます。

後、ややこしい話は建設的にする事。素直になる事。
女の私達は感情の部分で話し合いを持つ事が多いけれど、これが結構起爆剤になる事が多い様な気が(^_^;
私はプライドが高かったのでどうしても喧嘩の最中でも無意識の内に上に立とうとしていたんですが、これもやめました。

恋愛に限らず、感情的になり過ぎると損する事が多くないですか？
私は少しずつでも直せて楽になりました。

彼、今自己嫌悪に陥っている様ならまず謝罪も含めてメールしてみては？
その様子だとそんなつもりがないのに引き下がられて落ち込んでいるのかも^^

お礼

すごく参考になりました。ありがとうございます。
とても素敵なご主人様ですね。
自分を変えようと思わせてくれる人ってそんなにいないんでしょうね。
私の彼も素敵な人です。
本当に私、甘えすぎでした・・・
彼のためにも自分のためにも絶対に悪癖を直したいと思います！
ありがとうございました。

回答No.4

umemomi

「好きだからこそ別れた方が良い」なんてのは愚かで身勝手な考えですね。　質問文を読んであなたの身勝手さが随所に出ている感じがして、私としては、「あなたが変わるしかないでしょ」と言う結論しか出てきません。
あなたは何かにつけて、自分が満足しない事には我慢できないのでしょうね。　要はあなたが彼に満足を与えてあげたい、という感情が芽生えない限り、あなたの恋愛はこれからも無い物ねだりの独りよがりになるでしょう。

お礼

おっしゃるとおりで、本当に私の身勝手ばかりでした。
満足を求めるのは誰しもあるものだけど、相手の気持ちを考える気持ちが欠けていたと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#64137

心理学的に、彼があなたの感情的な部分を引き出してしまう性格や雰囲気を持っているのかもしれません。例えば、人は暗くなると不安な気持ちが出てくるし、相手が子供や動物だと、自然に態度や声が子供をあやすような風になったりしますよね。この場合だとあなたの彼は、いわゆるいじめられっこタイプ、とか他の人の前では出せない部分を受け止めてくれる、とかがそれっぽい気がします。二番目は読んでる限りすごいあると思います。あなたの彼がそれで良いというならいいじゃないですか。あなたが考えたらそういうことはすごいひどいことのように思うかもしれませんが、その・・・ぶっちゃけた話マゾ（Ｍ）の男性って結構居ますよ？そういう人から見れば多分あなたはすごく魅力的です。・・・違いますよ！？私女性だしＭでもないですよ！？心理学的に、です。すごい当てはまってます。それか外人なのに優しくしてくれて嬉しかった、とか・・・少なくとも無理に別れることはないと思います。

回答No.2

suekun

なぜ感情的になるのでしょう？
彼が心から大切で無くしたくないって守りの気持ちが大きく
些細な事で失うかもという不安に駆られて、その思いを
ぶつけてしまう？

着き合う前はどうだったの？
彼を振り向かせる為に、見返りを求めず色々尽くしてあげたのでは？

すぐに不安になるのは、わがままで相手を困らせている自分を
知っているからです。
こんなにわがままばかり言ってたら、きっと嫌われる、ふられちゃう
って思っているからでしょう。

彼を信じて彼を思って、彼の為に心を配ってあげなさい。
そして、これほど彼を大切にする女性は私くらいだろうって思えるくらい
彼を大切にしたら、きっと不安は影を薄めますよ。

まずは素直に彼を大切にする事。
「あの時はもう別れようっと思ったのだから、今付き合っているだけで
儲け物だわ。」って思って彼を労わる事に心をそそいで下さい。

一言彼に言う前に一度言葉を飲み込んで、その言葉が彼を喜ばすか？
苦しめるか考えてみて。。。
最初は難しくても続けるうちにきっと自然にできる様になるから

辛い別れを一度は決意したなら、もう一度一からがんばってみようよ。

お礼

前は"別れはいつでもできるからこそ努力する"というスタンスだったんですが
最近なんだかネガティブ思考になっていました。
死ぬ気になればなんでもできると同じ論理ですね。
ありがとうございました。

回答No.1

footsalboy

喧嘩ばかり・・いいことだと思います。
お互いの意見を言い合っているですから遠慮しているカップルよりいいのではないでしょうか？
感情むき出し・・・いいと思います。
それだけ彼に素の自分を見せているって事ですよね？
もちろん手を出したり、物に当たることはマズいです。
でも、なぜ別れなければならないのでしょうか？
お互い好きなんですよね？
あなたもこの際、いろいろ整理してみてはいかがでしょうか。

お礼

遠慮しあってるよりはいい、そういう見方もありますね。
なんで彼に対してだけここまで感情的になってしまうのか、
自分を見つめなおしてみたいと思います。
彼を好きな気持ちを大事にします。
ありがとうございました。