新婚ですが、これからどうすればよいか

質問

新婚１ヶ月です。
昨日旦那が会社からなかなか帰って来ないので心配して何度も連絡しましたが、ベルは鳴るが取らない状態でした。仕事が少しでも遅くなれば必ず連絡が来てたので、どうしたんだろうと心配になってました。そうしたら、深夜に旦那から連絡があって、「疲れた。今後どうしたいかはわからない。」と言われてしまいました。私から私を優先してほしいようなことをいつも言われ、自分は自分の趣味や仕事等やりたいこともできずに私の奴隷のように生きなくては行けないのかと思って、それに疲れたと言われました。
もちろん、私はそういうつもりで言ったわけではありませんが、彼は真面目で繊細な性格で、私の気持に応えなくてはと頑張ってしまって疲れたんだろうと思います。
私はこれを聞いて彼の疲れに気づいてあげられなくて悪かったと謝りました。
昨日は結局彼は家に帰ってきませんでした。
私は彼と前日まで仲良くしていたことのにいきなり昨日連絡がとれなくなったこと、いきなり帰らないという選択をしたことから彼と今後やっていけるか不安になりました。
私の言い方がきつくて彼を傷つけてしまったと思いますし、ごめんなさいという気持でいる一方、いきなりこのような行動をとる旦那と今後やっていけるのか不安になってしまいました。
不満があったとしても、まずは私にぶつけてみて話し合ってみようという気持ちでいないことに不信感が募りました。
私も今は一人でいたい気持ちで、今日も彼とは顔を合わせたくないと考えています。
それとも必死に謝って彼に戻ってきてもらうようにしたほうがいいのでしょうか。彼の行動は夫の行動として普通なのでしょうか。私がこのような行動をするまで彼を追いつめてしまったと思い、反省するのがよいのでしょうか。

回答No.21

noname#69261 · ベストアンサー

>ただ、一度も話しあわないうちに命を絶とうとした彼がわからなくなったのです。
当然だと思います。

彼はコミュニケーション能力の低い人ですね。
で、それだけならまだ質問者さまの対応の仕方を変えることで、今後上手くやっていける可能性もあると思いますが、これまで喧嘩ひとつせず（つまり自分の気持ちを伝える努力をせず）いきなり自殺未遂。しかもそれを自分の弱さやコミューケーション能力のなさと自覚せず、質問者さまのせいになさっている感じがして、危険だなと思いました。

私の経験談になって大変申し訳ないのですが、私は元夫と彼が自殺未遂して病院を退院してきた直後に出会いました。私は私で、妹のように大切に思っていた従妹が１６年の短い命を自ら絶った直後で、自責の念で一杯の時期でした。

彼には生きて欲しくて、希望を持って欲しくて、とにかく話を一杯聞きました。（当時の自分の未熟さ、思い上がり等々を思うと今でも穴があったら入りたいですが）

自分は文学部で歴史を学び、教師になりたかったのに、父親が許さなかった。地元の大学に行きたかったのに、父親が○○大学（当時彼が在籍していた大学）に入れと言った等々・・・

でもね、後々彼は父親に一言も自分の希望を言っていなかったことが分かりました。何かあれば、お前がこうしたい言ったから、お前が嫌だと言ったからと、みんな私のせいになることも分かりました。そして結婚直後からの青天の霹靂のように突然始まる暴力行為。

どなたかの回答に、命がけでぶつかりあうのが夫婦、ってありましたが、私もしましたよ。益々エスカレートする暴力で鬱になり、投薬とカウンセリングを受け、「わたしの何がいけなかったのか？」と自問自答をぐるぐる繰り返すのをやめ、ボコボコにされながら、夫に向かっていきました。
「言ってください。言ってくれなければ分からないんです！」
元夫の答えは「言わなきゃ分からんやつには、言っても無駄だ！」でした。

彼が落ち着いているときに、夫婦でカウンセリングを受けようとも提案しました。一生を共にしようと決意した相手です。簡単には諦められませんでしたから。
で、元夫の答えは「俺はそんなのは嫌だ」。あっけなく却下。

普段は本当に優しい夫、本当に子煩悩な父親でしたけど。

青天の霹靂の暴力と青天の霹靂の自殺未遂。
どこか通じるものがある気がしましたので、
書き込ませていただきました。

私にもたくさんいたらない点はあったでしょう。
でも、いきなり暴力？
質問者様にもいたらない点はあるでしょう。人間ですもの。
でも、いきなり自殺未遂？

＞いきなりこのような行動をとる旦那と今後やっていけるのか不安になってしまいました。
質問者さまのこの感覚は正常だと私は思いますよ。

参考にならない回答でしたらごめんなさい。

お礼

みなさま回答ありがとうございます。ひとつひとつの回答にお礼を申し上げられず、すみません。
私の拙い質問文のため、意図が伝わっていなくてすみませんでした。私としては、突然爆発した彼の行動が理解できなくて。でもこういう行動をとるのは男性の行動として当然なのか。こういう行動をとった男性はこの後どうなってしまうのか、私はどう対処すればいいのかをアドバイス頂けたらと思ったのです。
ですから、私に悪い点がないなどとは思いません。本当に反省しました。

彼は今まで女性とつきあったことがなく、実家には１０年近く帰ってなく、一人で居るのが好きなタイプでした。そんな一人でいることが好きな彼が、私の期待に応えようと私に合わせて必死に頑張ってくれたんだと思います。
もう期待に応えられないから疲れたということなんだと思います。
話し合ってたくさんの誤解がわかりました。
例えば、私としては彼に趣味をしていいよって言っても、彼は私を置いて趣味をするのが悪いと思って黙って我慢していたそうです。私は趣味をしたくなさそうな彼を見て、今は趣味に時間を費やしたくないんだなと誤解していました。彼にもっと一人の時間を与えてあげたいと思いました。
何ヶ月も前の私の行動を手帳を見ながら不満を言われました。それほど溜まっていたのかということがわかりました。
彼の話を聞いて、私が反省する点もたくさんわかりました。彼の性格は変わらないと思います。これからは彼の顔色をもっと敏感に察知しようと思います。彼が我慢しているとき、一瞬でもムッとなるときがあると思うので、それを見逃さないようにやっていこうと思います。

回答No.20

0430

自殺ですか。生きていられるのですから自殺未遂ですね。
いきなり、君に虐げられては生ていけないと自殺されては堪りませんね。
無理やり結婚されたわけではないでしょうに、結婚１ヶ月で貴女が理由で自殺とは貴女も解せないでしょう。
貴女の言い方がきつければ、その言い方はなんだーと怒れば良いでしょう。
もし、貴女に非が有っても何も言わず自殺では、本当に亡くなっていたら、貴女の傷の大きさは計り知れませんね。
貴女だけでは手に負えません。両方の両親に相談しましょう。
貴女が謝って、彼の言う通りに暮らしても、彼の不満が次々と出てきたら、手の打ちようがありません。
被害妄想の気も疑えますし、過去にも自殺未遂はあったかもしれません。
仕事の悩みもあるかもしれません。心療内科に診て貰う必要がありますね。貴女との生活が死にたいようなものなら別れるしか有りませんね。
何時、命を絶つか分からないご主人では、不安で子供も作れません。

結婚して遅いと事故にでも遭ったんじゃないか、と心配で寝れませんね。
遅いと連絡しますね。自殺とは薬を飲んだのですか？手首を切ったんですか？ビルから飛び降りたりすれば警察から連絡がきますね。
楽しく暮らしていたつもりが、彼から追い詰めただの疲れたと言われたんでは混乱するのが当たり前です。
死を選ぶとは、貴女の存在を否定することです。
万が一、何かの言い訳に自殺なんて言ったのなら卑劣で許せません。
実家へ帰られて相談された方が良いですよ。
謝るとはどう謝るのでしょう。これからは貴方の好きなように自由に暮らして良いよ。余計なことは言わず言葉を慎みます。と言われますか。
そんな生活をしたいなら、彼は結婚しなければ良かったのです。
何も言えない生活なら、離婚した方が良いですね。
たかが１ヶ月の結婚生活です。風邪をひいて寝込んでいた期間と思えばよいでしょう。世間体も有りますが、いつ自殺されるかもしれない人とは怖くて暮らせません。自殺の理由に借金苦や病気を苦はよく聞きますが、このような原因は聞いたことが有りません。貴女が暴力を振るっていたとか、浪費が過ぎるとかーーでも自殺なんかしません。
貴女はご主人のことを余りご存知ないのでは有りませんか。
ご主人の過去のこと、女性関係、交友関係、仕事やしたかった趣味を知り、ご両親とも相談されて、謝ってやり直すなり離婚を考えるなり判断されたら宜しいでしょう。
私が貴女の母親だったら、帰ってきなさいと言いますね。
娘が原因で自殺を図られたなら、娘をその男性の元には置いて置けません。死に至ったかもしれないことを、彼のご両親に隠していたら、将来貴女が責められます。結婚相手を間違ったと思います。

回答No.19

manily

結婚一ヶ月といえばちょうど不満の溜まってくる時期かもしれません。
互いに互いを思いやる気持ちは勿論あって、でもその為に些細な不満を口にすることはなく溜め込んでしまう。たとえ些細であっても、溜め込めば積もるものです。御主人はそれが爆発したといったところでしょうか。

今回の御主人の取った方法は、私個人の意見としては最低です。住居を共にすると決めた夫婦が、そこに戻ることを拒否して一方的に自分の苦情だけを言い放つ。自分に非はない、悪いのはお前だと決め付ける行為です。
自殺を図るまでに思い悩んで、戻りたくないお気持ちも分からないではないですが、質問者様が御主人に「貴方の意見は一切受け付けません」とでも言ってたのでしょうか？そうではないのなら、幾らでもそれを回避する方法があったのです。自分では何の働きかけもせず、突然に俺は辛いと言い出して、逃げる。余りにも卑怯です。

とは言え、今までは喧嘩らしい喧嘩もしたことがなかったとのこと。御主人はご自分のお気持ちを伝えるのがとても下手なようですね。御主人が帰らないことに質問者様は戸惑いも不信も感じるでしょうが、一度は何も言わず許して差し上げて下さい。起きたことは傷にもなるでしょうが、ご夫婦のこれからの糧にすることもできます。

互いに気持ちを思い遣り、相手の気持ちを理解しようと心掛けることは大切ですが、それが共に生活するうちに「それくらい言わなくても分かるだろう」という気持ちに摩り替わってしまうことが時々起きてしまいます。自分は相手の気持ちを理解しようとしてる、だから相手だって自分の気持ちを（言わなくても）分かって当たり前だろう、という思いですね。これが一番怖いことです。何年一緒に居たって、超能力者でもない限り言わなくても気持ちが分かるなんて有り得ません。会話を繰り返し、情報の交換を繰り返し、ある程度の予測が立つことはあり、その予測と相手の気持ちが一致することも増えてきます。ですがそれでも「言わなくても分かる」にはなり得ません。

気持ちを口にするのが苦手な御主人でしたら、質問者様がその性格を思い遣って御主人の言葉を上手く引き出していってみてください。言ってくれなければ分からないことを、ずっと伝えていってください。どうか溜め込まないで、と。

＞彼が出張に行く際に、「寂しいよ。その間私はどう過ごせばいいの？」と
結婚して12年になる私ですが、お恥ずかしながら未だに夫が出張の度にこういうこと言ってます。『お約束』の遣り取りみたいになってますね。私は悪くないと思います。だって、居なくてもいいような夫なら言わないじゃないですか（笑）

回答No.18

Lobinkun

>私は出張に行く彼に「私はどうすればいいの？」と真剣に言ったわけではありません。
「なんてね」って言って「出張行ったらお土産買ってきてね」って笑顔で言いました。

このような言い方だと、「出張に行ったらいけないのかな？」と思うこともあると思いますよ。
例えば質問者様が夕飯の買い物に行くとします。
「夕飯の買い物に行ってくるね」「なんで一人で行くんだよ！俺は家で何してれば
いいんだよ！なんてね。○○食べたいから買ってきてね」
なんて言われると、「ん？一緒に行きたいのかな？」とか思いませんか？

いずれにしても、自殺を図るまで追い込まれてたんなら、こういう
単なる言い回しだけのことではないのでは？
日頃の態度なども思い起こしてみて下さい。

回答No.17

noname#109548

新婚1ヶ月で、「疲れた。今後どうしたいかはわからない。」などという
セリフが出るようでは、ご主人は結婚に向かない人なんでしょう。
結婚と言うより、他人と暮らすのが向かない人だと思います。
たぶん、帰宅したら、自室に篭ってパソコンとか趣味のことをやりたい。
休日も、自分のペースで寝たり食べたり遊びに行きたい。
基本的に、「おふくろ」としか暮らせないのだと思います。
（最近は、文句も言わず息子の世話をかいがいしく焼いてくれる
便利なおふくろさんも減りましたが）

被害者ぶって、一方的に切れる人とは一緒に生活するのは大変です。
質問者様にも他人と暮らす配慮が足りなかったかもしれませんから、
反省はしたほうがいいでしょう。
でも、こんなご主人の機嫌を取る必要はないと思います。

回答No.16

rapisupyon

結論から言うと、お互い様だと思います。

あなたと話し合うことをせず、煩わしいことから逃げたご主人も夫として未熟であり、ご主人の大変さや苦労、気持ちを理解し、状況に応じてサポートしてあげることの出来なかったあなたも悪いとは思います。

結婚は、煩わしいしがらみの中で、互いの人生と生命を背負って、先の見えない厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜くことです。

あなたとご主人は、それくらいの覚悟を持って、結婚を決意したのでしょうか？？

恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、血が滲むような努力や我慢が必要になってきます。
そういう厳しさの中で、些細なことにも幸せを感じ、互いに感謝しあっていくのが夫婦です。

もう一度、互いに結婚生活というものを考え直す必要があると思います。

あなたとご主人が、今送っている生活は、同棲のような結婚ごっこではなく、本当の結婚、現実の日々の生活、人生そのものなんだということを再認識してください。

それを踏まえていれば、もっと互いの人生と生命に責任を持った言動をとるはずです。

まず、あなたはあなたの言動を反省しましょう。
ご主人が正面から妻にぶつかったり、甘えたりできない何かを、あなたが発していたのかもしれません。

自分が変わらなければ、相手は変わりません。
夫婦は、互いをうつす鏡ですからね。

その上で、ご主人と向き合って、話し合う努力をしましょう。

厳しい事を言えば、どんなに妻が夫を追い詰めようが、夫が妻を追い詰めようが、正面から向き合って、命がけでぶつかっていくのが夫婦です。

ご主人に、しっかりとした反省能力とあなたを想う気持ちがあれば、話し合いの席に必ずついてくれると思います。

お礼

みなさまありがとうございました。
わからなかったのです。私は出張に行く彼に「私はどうすればいいの？」と真剣に言ったわけではありません。「なんてね」って言って「出張行ったらお土産買ってきてね」って笑顔で言いました。もちろんそれは彼に出張に行ってほしくないなんてこれっぽちもなかったからです。日常の普通の会話の中で言いました。彼も笑っていました。出張に行ってほしくないんて感じさせてるとは気付きませんでした。それに私は日頃から、仕事で忙しかったり連絡できないのは仕方ないよ、って言ってましたし、一度も仕事で連絡できずに責めたことはありませんでした。彼も私が仕事の理解をしてくれるからいいなと言ってたのです。
一昨日彼から「疲れた」という前までは喧嘩らしい喧嘩はしたことはありませんでした。一昨日、昨日と彼と話しあいました。彼は私に「疲れた」と電話する前に自殺を図っていました。
反省、後悔はもちろんしてないわけではありません。ただ、一度も話しあわないうちに命を絶とうとした彼がわからなくなったのです。一週間前に一年後旅行するために貯金箱を買いに行ったのです。一週間前に一年後の話をしていた彼が死のうとしていたなんて。混乱しました。
支離滅裂な文章ですみません。また彼と話しあおうと思います。

回答No.15

misako71

まだ１０代後半か２０代前半の方でしょうか？
会社勤めされた事ないのかな。。

＞彼が出張に行く際に、「寂しいよ。その間私はどう過ごせばいいの？」といった具合です。私は本気で出張に行ってほしくないなんて少しも思ってませんし、甘えるかんじで言ってたつもりでした。

「寂しいよ」だけだったら可愛いかったのに、「その間私はどう過ごせばいいの？」が余計な言葉です。
自分の事しか考えてないし。

＞私から私を優先してほしいようなことをいつも言われ

全て「自分中心」の考え方に、ご主人疲れ果ててしまったんでしょうね。
甘え方が間違ってると思いますよ。
わがままを言う事と、甘える事は全く別物ですから。

＞もちろん、私はそういうつもりで言ったわけではありませんが

ご自分ではそういうつもりなくても、実際言葉に出して言われてたんですよね？
こうなってしまった結果の言い訳でしかないと思いますよ。

＞いきなり昨日連絡がとれなくなったこと、いきなり帰らないという選択をしたことから彼と今後やっていけるか不安になりました。

悪かった、ごめんなさいという気持ちがあるのに、このご主人の行動を理解してあげられないのは
おかしいと思います。ご自分に原因があったと気付いているんだったら、ご主人のこの行動を見て
不信感が募るなんて有り得ませんよ。
貴女だって今は１人でいたい気持ちと、彼と顔を合わせたくないという考えがおありなんでしょう？
ご主人だって、それと同じような心境なんですよ。どうしてそれを分かってあげられないんでしょうか？
相手に対して思いやりに欠けていると思います。自己中心的な性格を直さない限り
結婚生活を続けて行くのは無理だと思います。ご主人じゃなくても、相手が誰でも同じですよ。

＞私がこのような行動をするまで彼を追いつめてしまったと思い、反省するのがよいのでしょうか。

ここで、反省した方がいいよと回答があったら、反省しようと思っているんでしょうか？
そんな考え方で反省なんて出来るわけないじゃないですか。

回答No.14

gondesu

既婚の男です。

厳しいことを言いますが、まだ旦那さんの気持ちを理解してないですね。
真面目でhapiness33さんの要望を仕事と生活の両方に真正面からやってきて
の今回の結果なだけに、なぜ家に帰ってこずにそんな事をいうのかと
不信に思うより、hapiness33さんがどれだけ旦那さんを追い込んだのか
真剣に受け止めてないように感じるのです。
これから先の生活を不安に思うのは、hapiness33さんよりも先に旦那さんの
方が感じてたし悩んでたワケですから、今のhapiness33さんは旦那さんを
責めることは出来ないと思います。

旦那さんの優しさに、hapiness33さんの要望が多かったのかもしれませんし、
その都度旦那さんがhapiness33さんに反論してこなかったのも悪かった
部分でもあります。

しかし、本当に夫婦としてやっていきたいのであれば、旦那さんが帰って
これる家を作るのが先じゃないですか？

旦那さんの行動が普通かどうかじゃなく、hapiness33さんが旦那さんを
追い詰めてしまった「事実」を受け止められるかどうかが、一番の問題
だと思います。

「反省するのがよいでしょうか」
このように最後に書いてあるということは、hapiness33さん自身が今までの
自分の行動が間違ってなかった。旦那さんを追い込んだ言動が間違って
なかったと思っている証拠ではありませんか。
不満があったとしても、hapiness33さんにぶつけて話し合ってみようという
気持ちが生まれなかったのは旦那さんだけのセイじゃありません。
そうさせてしまった、普段のhapiness33さんの言動が結果としてそうさせて
しまったのではないですか。

旦那さんを援護しているわけではなく、会社とhapiness33さんの相手を
してきて、自分の自由な時間を作りたいと思ってても、些細な言葉１つが
旦那さんを追い込んだ可能性は否定できないと思います。
出張に行くときに「私はどうするの？」と冗談だと発した言葉に、旦那さんは
冗談で返してても、この言葉が旦那さんを追い込んだ結果が今だと思いますし、
普段の生活の中での会話で、hapiness33さんが気づかない何気ない言葉が
旦那さんを追い込んでたと思うのです。

今回の件で、誰が謝るべきなのか深く真剣に考えましたか？
旦那さんを批判する前に、追い込まれた人間が居るのも事実なのですから、
どちらが先に謝るべきかは分かると思います。

回答No.13

yuu-nao

まだ二人ともお若いのでしょうか。
「思いやりが足りない」とか云々よりも、結婚生活というものが
まだ現実的になってない状態なだけのような気がします。

新婚１ヶ月なのだから、一緒にいたい妻の気持ちもわかります。
でも夫が出張に行く際に「私はひとりでどう過ごせばいいの？」
というのは、ちょっと・・

質問者様は専業主婦ですか？
夫のいない時間をもっと自分の為に使ってみたらいかがですか？
たとえば趣味に時間を費やしたり、料理の幅を広げて、
疲れて帰った夫を美味しい手料理で迎えるとか。

人間って追いつめられると逃げたくなるじゃないですか。
質問者様が自分ひとりの時間を有意義に過ごし、
夫の帰りが多少遅くても電話することもないくらいになれば、
今度はご主人の方が「最近どうしたんだろう、連絡もしてこない」
と心配になるんじゃないでしょうか。

しかしいくら追い詰められたからといって、ろくに話し合いもせず、
いきなり家に帰ってこない、というご主人の行動も
なんだか幼稚な気がしました。
まさかとは思いますが、女性の影はないですか？

一緒にいられる時間は、新婚なのですからベタベタ仲良く
したらいいと思いますが、仕事や出張の間の時間まで
相手を追い詰める言動、行動は慎んだほうがいいと思います。

必死に誤ることはないと思いますが、
今度の休みの日にはご主人にひとりでゆっくりする時間を
あげたらどうですか？「ゆっくりしてきたら？」と言葉を添えて。

回答No.12

x1yobigun

今日は質問者様も１人でいたい気持ち・・・っていうものの根っこが何かで決まるような気がします。
ご主人に申し訳ない気持ちで一杯で、顔を合わせるのも恥ずかしいというならまだ見込みがあります。
ご主人の行動はおかしいと言って貰えるだろう・・・と思ってたりしたら、見込みがないと思います。

ご主人に愛想つかされるかも・・・というおそれより、なんで、どうして、と思っているのは自己中だと分かってくださいね。
甘えることは大事ですが、同時に相手を立てることも大事。尊敬できない相手と一生暮らすとか、子どもなんて考えられないでしょう。

思いやりってのは、自分の思いより相手の気持ちを大事にすること。
自分のしたいことを、無理にしてしまっても、相手が嫌に思ったことを心から追い出したりしないで、受け止め、背負って行く事。
そこに、いい訳や理由をつけて、自己完結するだけならまだしも、相手が自分と同じように割り切ってくれない、相手が悪い・・・となれば、悪くなる一方です。

大事な事は、どっちが悪いかではないです。

ご主人の子ども、産んで育てたいですか？
そうなら、どこまで謝ってでも、その気持ちを伝えて、相手を立てる努力をしましよう。
そういう気にならないなら、しょせんその程度の縁でしかなかった、ということです。冷たいようですけど。

ある限界集落の長老の言葉で、「生き物はみな、人間も、子どもを産んで育てるために生まれてくるのです」
人間も生き物です。でも、思いやりがあるから、人間は人間なんですよ。

回答No.11

mawan

ご主人の気持ちが分かるような気がします。
ご主人の休日に一人になる時間をあげていますか？
常に一緒にいたい気持ちもわかりますが、一人の時間が好きな男性もいることを理解してあげてください。