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新婚で不安な未来…これからどうするべき？
- 新婚１０ヶ月の子なし主婦が、不倫未遂が発覚した旦那との将来に不安を感じています。質問者は離婚を考えたり、旦那の言動に悩んでいます。
- 旦那とは結婚前に一度も喧嘩したことがなく、３ヶ月前に不倫未遂が発覚しました。質問者は旦那の過去の浮気の件を知り、自信が持てなくなっています。
- 質問者は旦那の優しさに惹かれて結婚しましたが、彼の意思の弱さを後悔しています。新婚生活は思っていたよりも辛いもので、将来に不安を感じています。アドバイスを求めています。
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- you-b
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先ずは落ち着いてください。 貴方は今、自分の理想・期待と現実のギャップに苦しんでいます。 でも、よく考えてみてください。 こうだと思ってたのに、彼は違った。 こう思ってるのに、彼は違った。 それは、彼が悪いということですか？ 貴方は、自分の期待通りじゃなかった！と言ってるだけなんですよ。全部。 でも、そういうもんでしょ、新婚て。 不倫疑惑もそう。 前からその人と、友達だったことは知ってたんでしょ。 そういう話を避けて、相手に勝手に期待して、ここまできたんでしょ。 旦那からすりゃ、友達関係つづけてただけじゃない？ 私にも居ますよ。友達の女性に「泊まっていかないか」と言われ丁重にお断りし、 今も友人関係続いてる人。 そういうケースもあるでしょう。 離婚という言葉は簡単に使うものじゃないと「貴方は思ってた」 でも、彼はそうじゃなかった。 体調悪くて仕事辞めたいと言ったら彼は心配してくれると「貴方は思ってた」 でも、彼はそうじゃなかった。 それは「貴方の期待と違う部分があった」それだけで、 その期待は、貴方が勝手にしてたことなんですよ。 それを理由に彼を否定するのなら、貴方はこの先、 だれと付き合っても同じだと思いますよ。 だって、貴方の期待、妄想は、相手に伝わらないのですから。 自分の身に置き換えてみてください。 「共働きで、経済的にも家でも支えあう夫婦を目指していたのに、貴方は違った」 「口汚く友人をののしるのは最低のことだと思ってたのに、貴方は違った」 「携帯を見るなんて最低のことだと思ってたのに、貴方は違った」 それは貴方が悪いんですか？違いますよね。相手の期待と違うことは、 貴方が悪いということじゃない。 他の欠点もそう。 「喧嘩すると、泣くまで相手を否定する」 それは、喧嘩するとすぐに泣き出す相手と、どちらが悪いですか。 貴方が悪いんですか？相手が悪いんですか？ 貴方が気になる箇所、 それを治すなら、それに伴うデメリットも引き受ける覚悟が必要ですよ。 喧嘩すると超強気で一歩も引かず、自分の親と険悪、貴方に対しても語気が強く、 女性に冷たく、安物しか着ず、おしゃべりで喧しい、考えてることが解らない それで幸せですか？ 喧嘩のときは理性的、自分の親と貴方が思う程度の距離を保ち、 他人に厳しいが貴方にだけは優しく、貴方が適正と思う程度の値段の服をセンス良く着こなし、 貴方が喋りたいときだけ喋ってくれる そんな人は居ませんよ。 先ず冷静になってください。 貴方の不満は解りますよ。 でも、それは貴方の気持ち、覚悟の問題でもあるのです。 彼の問題ももちろんあるでしょう。 しかし問題はだれにもあるもので 「自分の理想をこのまま彼に押し付けるか（そして、彼がそれに耐えられるか）」 「欠点を認めて愛せるか（そして、彼も貴方の欠点を許せるか）」 彼が悪でない以上、そういう問題になるのです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…。私の理想を押し付けていたのかもしれません。 私の覚悟がまだ固まっておらず揺れているのです。 「自分の理想をこのまま彼に押し付けるか（そして、彼がそれに耐えられるか）」 「欠点を認めて愛せるか（そして、彼も貴方の欠点を許せるか）」 どちらかしか、ないですよね…。
- Marluna
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>私が問い詰め「既婚者なのに自覚が足りない・奥さんを不安にさせないで・同じ女性としてこんな事言うのどうかしてる・淫乱な女性だね・普通は誘われても断るでしょう。意思が弱い」と旦那さんに言った >結局、「嫁の手前もあるのでもう２人では出かけられません。みんなで一緒のときに会おう」と私の前でその女性にメールを送らせました。 正直言ってこういう対応をなさっているようなら、離婚をすすめます。 あなたと同じようにする女性もたくさんいますから、あなた個人を責めるつもりは全くないです。ただ、あなたの言うこととは、「旦那としての義務の遂行」を求めるものなんです。旦那さんの気持ちなどどこにもないです。そういう一方的な関係を求める人は、余程出来た旦那さんと一緒にならないとうまくいきません。 当たり前のことですが、ご主人があなたに満足していたら、他の女性は必要ありません。ご主人に夫としての自覚がないから不倫を働いたのかも知れませんが、あなたがご主人を満足させられてなかったことも事実でしょう？ならば、二人のすべき努力は明らかではありませんか？ つまり、ご主人はあなただけを見ているにはどうしたらいいか本気で考えること。そしてあなたはご主人の目をいかにしてあなただけに向けさせるか考えることです。少なくとも、他の女と縁を切らせることよりは、遥かにそちらが重要です。 不満を抱えたままの関係が続くのであれば、今その人と縁を切らせたところで、別の人と仲良くなるのではありませんか？重要なのは、伴侶が互いをベストパートナーと認め合えることです。それが作れないのであれば、結婚生活とは浪費の積み重ねにしかなりません。
お礼
回答ありがとうございます。 ご指摘頂いたことも原因なのかなと思います。 たぶんこの女性と切った所で、旦那さんは女性なら誰にでも優しいので…勘違いする人も今後出てくるだろうと想像しています。 お互いをベストパートナーとまだ思ってないのかもしれません。 浪費の積み重ねにならないよう、今後考えていくことにします。
不倫未遂ねぇ。 前の人たちの書いたことをみると、誰も賛成してくれそうにないけど、私は友達関係といっても十分通じるように思います。 私には、わざわざ自分が不幸な気持ちになるように想像を膨らましているような気がします。 旦那さんのお友達を罵倒する前に、また、旦那さんに無理やりにメールを書かせる前に、なにかやりようはなかったのでしょうか。 旦那さんの面目をつぶして楽しかったですか？ あなたは、たぶん、旦那さんが最も嫌がることを強要したんだと思います。 そりゃ、その女性が友達だとしても、あなたも妻としての面目をつぶされたと感じたかもしれないのは理解できます。 しかし、目には目を、歯には歯を、では、戦争にしかならないですよ。だから、どんどん関係が悪くなっていくんじゃないでしょうか。 例えば、携帯を自由に見る約束だけでも十分抑止力になっただろうに、と思うのです。 ただ、誰を相手にするにしても、厳しく締め付けると、相手は隠したりごまかしたりしはじめます。 だから、一番いいのは、相手を信じ、すべてを受け入れ、そして赦すことです。なんか宗教じみていますが、心の安寧をもとめると、結局そういうことになるのではないかと思います。 その「不倫未遂事件」の前、あなたは旦那さんに愛されている自覚はなかったのですか？ 自覚がなかったとすれば、それは不倫以前の問題ですから、たぶん自覚がないということはなかったと思います。 そうしたら、自分を愛している旦那さんだけを見ていれば良かったのです。 大体、自分の見ていないところで旦那さんが何をしているか、などということは知りようがないのです。知りようがないことは、存在しないのと同じことです。 >新婚…実際はすごく辛いものなんですね。 そういう面はありますよ。「結婚相手はこうだったらいいな」というのが、いつの間にかに「結婚相手はこうであるはずだ」に変わります。 はっきり言って、勝手な妻像や夫像を抱いて結婚する方がむしろ普通だと思います。 この自分勝手な想像が、一緒に生活することで打ち砕かれ、関係を再度構築しなおすのが、新婚の過程ですよ。 ここで再構築に成功するか、失敗するかは、あなたが旦那さんとの愛をどれだけ本気で信じるかにかかっていると思います。愛し合って結婚しようと思った、その愛は本物のはずだ、と信じることはできないでしょうか。 話をもどすると、その「不倫未遂事件」の時に、「その愛は本物のはずだ」ということを思い出していれば、「私は面白くないから、紛らわしいことしないでちょうだい」という線で、解決策が見つかっただろうとおもます。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに…悪い妄想ばかり勝手にしているのかもしれません。 愛されている自覚はありました。 だからこそ私の知らない所で他の女性と…というのがものすごくショックで腹が立ちました。 携帯を見てしまった時も…見なければ良かったと落ち込みました。 本物の愛と信じられるまでにまだまだ私の器が足りないようです。 再構築に成功するか、失敗するかは、あなたが旦那さんとの愛をどれだけ本気で信じるかにかかっていると思います…とのアドバイスを頂いたので 私自信も見つめなおしたいと思います。
- pakukuro
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新婚のうちから浮気？ 浮気癖のある男性は治りませんよ。 それにあなたの旦那さま、、、やさしくないよ。 旦那さんのやさしいところが好きだったのですが、、、 あなたを手にいれるまではそうだったのね。 子供さんがいないので、人生リセットのほうがいいかもしれません。 私だったら、、、この先、女(浮気）の心配をしながら生きるのなんてまっぴらごめんです。 自分以外（旦那さん）の素行や考えは、その人の自発的な思いでしか直せやしないからね。 こんな旦那さんはあなたには似合わないよ。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり…やさしくないですよね。まさしく釣った魚には餌をやらない状態です。 たまに人生リセットしたら、楽になるだろうか…とふと考える時があります。 新婚の今から離婚を考える私って…（涙） 子供を作らずもう少し、様子をみて離婚も視野に考えてみます。
- hanabutako
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まず、あなたの旦那さんは夫としての自覚が足りません。 > 女性も頑張って誘ってきてくれているのにそれを断るのは、 > ショックを受けるだろうし可哀想で出来なかったと言われました。 とか、あなたは奥さんを何だと思っているんだと説教したい気分です。 自分の知っている人で、結婚しているのに「合コン行きたいから紹介して」とか、 現在の妻と付き合っているときに昔仲良くしていた女性と連絡を取り合っていたとか いう人がいましたが、その人は結局夫婦生活がうまくいかなくなって離婚しました。 でも、もしかすると、旦那さんは単に自覚が足りないだけで、自覚があると変わるかもしれません。 自覚がないと、旦那さんはなぜ妻から自分が責められているかすらわからないでしょうから、 まずは結婚カウンセラーなどにご相談されることをお勧めします。 第三者がお互いの気持ちを汲みとって話をすることで、 結婚に対する自覚が芽生えることもあるかもしれません。 結婚カウンセラーなどに相談する時間か費用がなくても、 せめて「この人と結婚していいの?」や「ホントに、この人と結婚していいの?」という 書籍を一読することをお勧めします。 婚姻届を出したり、結婚式をしたりしたら、次の日から夫婦になるというわけではありません。 真の夫婦になるためには夫婦円満になるための知識について学んだり、 それを実現するためにトレーニングしたりすることが必要です。 そして、夫婦生活を維持するための不断の努力が必要です。 もし、旦那さんがそういう知識をみにつけたり、夫婦間のルールを決めたり、 トレーニングをしたりするというのがどうしても嫌だということだったら、 その方は残念ながら今のところ結婚には向いていない方だと思います。 非常にお気の毒ですが、そのかたを自由にさせてあげたほうがあなたにも 旦那さんにも良い結果をもたらすでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 …そうですね。アドバイスを頂いて、やはり考えてみると旦那さんは夫として結婚したという自覚がたりないようです。 おすすめ頂いた書籍を早速購入しました。 私も色んな方の意見や本を読んで結婚というものはどういうものかトレーニングした方がいいのかもしれません。 旦那さんに教えてあげるように持っていこうと思います。 …でも私が指摘するとプライドが高い人なので、怒ったり反論してきたりします。 なので、今回の不倫の件も…最後は謝ってこれからしっかりすると言っていたのですが、未だ不安が取れず…。 様子をみて、お互いさよならする方が幸せならそれも縁がなかったと諦めます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
>ある日、私が嫌な予感がしたので旦那の携帯を見てしまいました… 今まで見ようだなんて思ったことなかったのに 女の第六感が働いたのですね。 貴女はご主人を「好き」と言っておられますが、 結婚って、基本、好きもありますが、相手を「尊敬できる」かどうか、、だと思いますよ。 ＞・喧嘩するとすぐに泣き出す。・自分の親に自分の気持ちが言えない・基本的に人に強く言えない ・女性に優し過ぎる。・酒癖が悪い（誘われたら断らずに吐くまで飲む・グニャグニャになる・物を落とす） 自分という確固たるものを、まったくもってないじゃないですか!!! いったい、どこが良くて結婚したのですか!!! 大阪の橋下市長を見てごらんなさいよ。 誰に何を言われようと、自分の出自を週刊誌に書き立てられようと まったくぶれない芯の強さ!! あれこそ「男」ですよ。 この10か月は、お試し期間、、、と割り切って 役所から離婚用紙を貰って来て サッさと記入して 書いてもらいなさいよ!! どうせ結婚するのなら もっと尊敬できる男にしましょう。 貴女の人生が勿体ない、、、ですよ。 ただ、結婚式に出席してお祝いを下さった友人、知人には 頭を下げておきましょう。 つまらん男に、貴女の人生を犠牲にしてまで、付いてゆく必要は有りません。 ただ、今度、再婚するときは、式は挙げないで置きましょう。 「また、結婚式でお祝い取るの？」と陰口言われないために。
お礼
回答ありがとうございます。 相手を尊敬できるかどうか…この言葉ずっしりきました。 仕事が真面目で温厚で理性的で優しいところが尊敬できました。 最初よりも尊敬部分がちょっとずつ減ってきていると思います。 私の人生が勿体無いと言われてハッとしました。 友達に相談しても離婚した方がいいんじゃないと言われてます…。
- nobiyuirion
- ベストアンサー率22% (2/9)
新婚ですか。俺は1年で離婚しましたよ。そのような気持ちでしたら、まずこの先修復はできません。これから人生まだ長いので、今の経験を反省し離婚したほうがよろしいかと思います。まだチャンスはたくさんあります。 離婚ははやいほうがいいですよ。それと相手を責めるのではなく、自分を反省してください。そのような彼と結婚したのですから。。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり離婚するなら…早いほうがいいですよね。 皆さんの意見も参考にして、もう一度よく考えようと思っています。 こういう風になったのも自分が悪いと反省しています。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
そこまでわかっているのであれば、離婚してしまった方が楽だと思いますよ。 子供が生まれてしまったら、そうもいかないので。 浮気癖のある男は一生直りません。 浮気くらいどうってことないって思える女性はいいですが、質問者さんはそうでないタイプなので、もっと誠実な男性を探した方がいいと思います。 あと、その女性とは終わってないと思いますよ。 旦那さんが結婚したとしってて続いていたわけですから、その後、旦那さんも奥さんに無理矢理メールさせられたってフォローしてると思いますし。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり浮気癖のある男性は一生直らないですよね…。 私もどちらかというと許せないタイプだと思います。 ご指摘されたように…私も関係は終わってないと思いますので、 目を光らせるように気をつけます。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに…この先私が耐えられるか今から心配で不安になっています。 すぐ離婚と考える前に別居なりで冷静に私も考えなくてはいけないと思いました。 こちらで質問して、離婚も考えたほうがいいとのアドバイスが多いことにビックリしています。