旦那の口の悪さについて。普通ですか？

質問

はじめまして。

結婚して１年が経ちました。７年付き合った末の結婚だったのでお互いの長所・短所はわかっていたつもりですが最近特に旦那の口の悪さが酷いのです。

風邪を引いても私のせい。会社の仕事がうまくいかなくても私のせい。

普段言われる言葉は「サゲマン」「今まで俺が付き合った女の中でお前は最低だ」「そんなに太っていたらお前と歩くの恥ずかしい」「俺がいないと何もできないヤツ」「俺にいちいち言われないと動けないのか」
これくらいの言葉は一日に１回づつは言います。

私自身、自分がサゲマンなのかどうかは分かりませんが、それなりに家事もやっています。（至らない点もあると思いますが）それに160センチで50キロというのはそんなに太っていないと思います。

私は独身時代動物を飼った事もないのですが（今の家には老犬がいます）
「やっぱり動物を飼った事がないヤツは何をしてもダメだ。俺みたいに昔から動物を飼っている人は優しいし細やかだし人のかゆい所まで手が届く。それに比べておまえは？」と、言い合いも喧嘩もしている訳ではない時でも嫌味を言います。

私は何を言われても「そうだね、ごめん」「はいわかった」と言ってその場を濁すのですが暴言は続きます。

昨日は旦那が頭が痛いから頭を拭いてくれと言うので旦那の風呂上がりに頭を拭いてあげました。すると
「全然違う！お前は頭の拭き方も知らないのか！２７年間何してきたんだ！こんなことじゃ俺の両親の介護ができない。介護されるほうがかわいそう。やっぱりそういう時も俺がしないとダメなのか！」と言われたので、さすがに私も言われる訳がわからずムシしました。
その後私がお風呂に入っているとリビングからものすごい音がしました。リビングに行ってみると壁に穴が空いていました。（壁紙を張り替えたばかりだったのに）

確かに旦那は会社での不安、ストレス・これから先の人生が不安などの理由があって私の行動のひとつひとつが気にくわないようなんですが、私も仕事をしています。

月々の収入は旦那とほとんど変わりません。手取りは私のほうが４万程多いです。帰りは私の方が遅くなるのがほとんど。
その後食事の用意・洗濯などをする日々です。
我が家では家事の分担という言葉は存在しません。旦那は全て女の仕事という考え方です。

限られた時間の中で完璧に家事をこなし、旦那に文句を言われない完璧な妻になるにはどうしたらよいでしょうか？

こういう夫はこれから先子供が出来たとしても暴言は続きますか？

アゲマンになるにはどうしたら良いですか？

教えてください。

回答No.18

sonokoron · ベストアンサー

NO.12のsonokoronです。

旦那様がハラッサーだということが信じられないのですね。
「鬱の症状ではないか」「子供ができれば変わるのでは」「盛大な結婚式をしてしまったし」ということを書かれていますが、このようなことを書かれる方は典型的な「被害者のパターンを持った方」だと思われます。

あなたが、そのように考えてしまって「離婚なんて考えられない」というタイプだからこそ、モラルハラスメントをする男性と結婚生活を続けられてしまうのです。

あなたがモラルハラスメントを受け入れ続ける限り、彼は決して変わりません。

繰り返しになりますが、どうぞ知識を知恵をつけて下さい。
時間をかけても、いくつもの関連書籍を読み、関連サイトを読み、同じような環境をくぐり抜けた人の手記を読んで下さい。

直視できなくて、認めたくないならば、旦那様の暴言は止まることはありません。
あなたが根本的に変化しない限り、彼の暴言は一度はストップしても、必ず再燃します。

どうぞ勇気を出して第一歩を踏み出して下さい。
この場で質問を立てられて、複数の人から「ハラッサーなのでは？」と回答された衝撃こそが、大きな第一歩です。

ぜひとも、お子さんを作る前に取り組まれることをお勧めいたします。

お礼

再度の回答本当にありがとうございます。

私、本当に当てはまってるみたいですね。ショックです。

今日は一言もしゃべっていません。無視されます。

壁の穴を見ると、怖くなります。

少しモラルハラスメントについての知識をつけたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.23

yuji0401

>我が家では家事の分担という言葉は存在しません。旦那は全て女の仕事という考え方です。
私も同じ考えですよ。
質問者さんは家のことだけは文句言われないようにするべきです。
仕事はできなくてもいいんです。
家事は女の仕事、お金を稼ぐのは男の仕事。
「父親みたいにしたかったら、それなりに稼いでこい！」ってことですよ。

お礼

はい。確かに旦那の給料だけでやっていけるものなら、専業主婦になって家事も完璧にしたいです。
私に、「何も言われたくなかったらボーナスもっと貰ってこい！」という人なので。困り果ててます・・・
あと「俺の給料が安いのは俺の能力が低いわけじゃない！勘違いするな！」と・・・

とにかく数ヶ月間、様子をみてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.22

shurigon

主人に暴言を吐かれた時、主人の目を悲しそうな表情でじっと見て目を伏せ、黙ってその場から立ち去ります。
その後は、何を言われても無視。
私は水まわりの掃除を黙々としています。（主人の目につかないところ、且つ、これ以上文句を言われないように家事をします。）
数時間したら、主人から謝ってきますので、それまで無視です。
謝ってきたら、笑顔で受け入れてあげます。

結婚当初は、言い返していましたが、主人は私より頭の回転が速く、口が達者。私にストレスが貯まるばかり。こちらが悪くなくても、「ごめんね。」「はい。」って返事したところで暴言は止まりませんものね。
言い返し過ぎて、一度だけ手をあげられた事も。

感情的になっている人には、時間をあたえてあげるのがよいのかな～と思います。

今は子育て中の身ですが、主人が家事を手伝う事は無いです。共働きの時も私の帰りがどんなにおそくても何もしてくれないのに、愚痴や暴言は吐きますよ…。子供ができてからは、子煩悩な父となり暴言を吐く事も少なくなり助かりました。

ご主人は質問者さんに甘えているのでしょうね。
自分が変わらないと、相手は変わらないので、離婚ではなく暴言を吐く時のご主人をうまくかわす方法をみつけてほしいです。
７年も付き合ってからの結婚ですから、口では何と言っても、内心は感謝している事がたくさんあると思いますよ～。

お礼

＞今は子育て中の身ですが、主人が家事を手伝う事は無いです。共働きの時も私の帰りがどんなにおそくても何もしてくれないのに、愚痴や暴言は吐きますよ…。子供ができてからは、子煩悩な父となり暴言を吐く事も少なくなり助かりました。

暴言を吐く事が無くなったんですか？旦那も子供が出来たら変わってくれたら良いのですが。

私は、家事を手伝って欲しいわけではないのです。
暴言・訳もなく嫌味を言うのを止めてほしいのです。私が何か失敗しないか見張るのを止めてほしいのです。

しばらくは寝る時間を一時間遅らせて、朝起きる時間を1時間早めてでも家の事を完璧にやってやるつもりです。
それでも変わらす言うのであれば、「行動」に移そうと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.21

noname#140971

補足: どうでもいいけど、珍しくもないありふれた夫婦喧嘩。

「自らのイライラの格好のはけ口として伴侶に八つ当たりする」－珍しくもないでしょう。
で、この質問が釣りでなきゃー、質問内容そのものがむしろ大問題じゃないですか？

「旦那から、ああ言われた」と夫婦喧嘩を自己消化できていないのが大問題。
「旦那から、こういわれた」と夫婦喧嘩を自己消化できていないのが大問題。

そりゃー、会社でのストレスを自己消化できない旦那だから八つ当たりもしますよ。
で、それを右から左へと受け流さなきゃー、そこで衝突があるのは必定。
で、それを右から左へと無視すりゃ、それはそれで衝突があるのは必定。
（いずれにしろ衝突が避けられないのがこの手の旦那）
で、衝突に至れば、こりゃー暴言が飛び交って当然。

ところで、どこに丁寧語を駆使して夫婦喧嘩しているカップルってのが存在するんですかね。
そりゃー、頭に血が上っているのでそれなりの暴言もはきますよ。
それが、普通で当たり前の夫婦喧嘩ってもんです。

まあ、旦那の八つ当たり性格は一朝一夕には改善されません。
改善されなきゃー、受けて立つしかないでしょうね。
で、受けて立てば、そりゃー、やっぱし夫婦喧嘩は頻発でしょうね。
しかし、そもそも夫婦喧嘩ってのは受けて立ってなんぼのもんです。

円満夫婦の新婚時代が円満そのものだったなんて話は聞いたことがありません。
大いに受けて立つなかで、お互いに着地点ってのを探すようにするもんです。
大いに受けて立つなかで、お互いに喧嘩以外の解決策を模索しはじめるもんです。
まあ、「夫婦喧嘩はやりあえばやりあう程によい」と言えます。

質問者の弱点は、夫婦喧嘩できない夫婦になりつつあるということです。
＜夫婦喧嘩できない夫婦＞こそが、正に時限爆弾を抱えた未熟者同士ってこと。
そこんとこを考えられたがいいですね。

回答No.20

winngu11

まず、ご主人の口の悪さについて。
これは普通ではないです。完全にモラルハラスメントです。

お子さんを儲ければご主人が変わるか。答えはノーです。
兄のお子さんを可愛がるのは、可愛がって「いい弟」を無意識に演じているだけであって、子供が好きなわけではないと思います。

なぜあなたに対して酷い言葉を口にするのか？
結婚したからです。モラハラ夫は自分の家庭内に根本的な問題があり、それを妻や子供、つまり入籍して逃げられない家族に対して怒りをぶちまけてきます。

あなたが彼のためにどんなに変わろうと、そんなことは問題ではないのです。彼はあなたを駄目人間と罵倒し、傷つけ続けることで自分の怒りとストレスを発散しつづけるのです。そういう意味であなたは必要なのかもしれません。

しかし、あなたは人間です。そのような鬼を相手に、一生頑張れるでしょうか？モラハラ夫は他人の愛情では変わりません。

ハラッサーは、世間では礼儀正しく、人様から評判がいい場合が多いです。恋愛関係の中ではあんなに優しかったのに・・・妄想です。ハラッサーの本質は、あくまで肉親を服従させ傷つけることであり、本性は恐ろしい罵倒を続ける今の夫のその姿です。なまじ周りに外面がいいだけに、離婚をしたくてもこじれる場合が多いです。

ここにカウンセラーの手記を載せます。

モラ父、モラ母、モラ夫、モラ妻－すべてに共通するのは、あるがままの自分で生きていないということです。

何らかの理由や状況によって、
１）親から「愛情」をもらっていません。
２）自分の「気持ち」を受け止めてもらったことがありません。
３）親の価値観を押しつけられるなどの「支配」を受けています。
４）自分の気持ちを「抑圧」して生きています。

そのため、
１）自分の存在に対する「根源的不安」があります。
２）自分を認めてほしいという飢え「自己認知飢餓」があります。
３）親の手足（道具）として扱われることへの「親に対する怒り」があります。
４）自分の感情が育たず、「自分の背骨（内骨格）」ができません。
（*気持ちとは自分そのものです＝気持ちを大事にすることが、自分の背骨を作ることになります）
５）自分が育っていませんから「中身がからっぽ」です。

それを解消するために、
１）不安を払拭するために「金」「家」「土地」「仕事」にしがみつきます。親に愛されたいために親にはいい顔しかしません。
２）人から認めてもらうために、何事も背負い込んでワーカホリックになったり、世話焼きになります。
３）無意識のうちに、自分の家族に向けて怒りを吐き散らします。
４）内骨格の代わりに外骨格（常識、通念、権威、思想、信条、主義、ルール、しきたり、あるべき論）で自分を固めます。
５）中身がないので、常に自分を上の位置に置き人と対等の位置に立とうとはしません。見透かされると化けの皮がはがれるからです。権威的に振る舞うか、相手をおとしめるか…、会社で壁を背に机を置いたり、病院に行かないハラッサーもいます。

それを周囲から見れば、
１）形に囚われています（心はありません）
２）詮索、介入、過干渉、自慢、傲慢、独り相撲
３）大声、音を立てる、ものに当たる、がさつ、かんしゃく持ち、ヒステリー、皮肉、嫌み
４）一般論しか言えない、気持ちのこもった会話ができない
５）威張っている、権威主義的、高圧的、空虚
(1)ある日突然
(2)些細なことで　
(3)鬼のように怒る　もしくは　フルシカト（完全無視）する
というのがポイントです。

なぜ、突然なのか？
なぜ、こんな些細なことで怒るのか？
なぜ、そんなにまで罵倒されたり無視されたりするのか？
理性で考えても分かりませんよね。
しかし身体が覚えるのは、服従しないとさらに嫌な思いをすると言うことです。だから、“我慢”することになりがちです。つまり、理不尽なことを押しつけることが服従を押しつけるポイントなんです。
ハラッサーは支配者という立場を守るために、常に理不尽を押しつけ続けることが日課とならざるを得ません。
１つは、理不尽というもろいものの上に成り立っているからこそ、いつ支配の立場が崩されるか心配だからです。
２つには、理不尽を押しつけることが、互いに支配と服従の関係を確認することになるからです。

つまり、支配と服従の関係は常にその関係を保つ努力をしないといけないくらい不安定なものなんです。ですから、毎日のようにちくちくと続くだけではなく、激化していくことも多いのです。
ストレス理論でご説明します。
夫の圧力で妻にストレスがかかると、妻はストレスを回避するためにあれやこれやと「対処行動」を起こします。これをコーピングといいます。

しかし、この「対処行動（コーピング）」が何の影響力もないことを思い知らされると、どのように対処するかということを考える能力（これを２次評価と言います）が落ちてきます。「学習性無力症」に陥っていくわけですね。

同時に、離婚はしたくないと思っていると、破局を避けるための「防衛機制」が発動します。自分の気持ちをごまかして（これを合理化と言います）、破局を避けるために謝ることになります。
気持ちをごまかして我慢する日々が続くと、身体が悲鳴を上げ始めます。動悸、冷や汗、硬直、震え、過呼吸、自律神経失調、パニック障害…体調に異変を感じたら、「身体が自分にサインを送ってくれている」とキャッチしてください。

ところが、実家や家族に話しをしたりすると、「男なんてそんなものよ」とか「あなたにも至らないところがあるんじゃない」とか「子供のために離婚だけは避けた方がいい」というアドバイスを受けて、もう誰も分かってくれないという絶望を味わいます。これを「２次被害」と言います。

すると、２次被害に遭いたくないために無力→自閉へと進行し、ますます２４時間監視体制の監獄の中で自己否定され続ける状況になります。その中にいると“誰でも”、自分ならこれができる、なんとかなるという「自己効力感（セルフエフィカシー）」がどんどんなくなっていきますので、行動自体ができなくなっていくのです。

（なぜ離婚しないのか、逃げられないのか、と思う人は、同じ情況になってみて下さい）

(1)その人を救うのは自分の役割ではないことを理解してください。自分の力で相手を変えようとは思わないことです。そもそも、変えることができるのは自分だけであり、相手を変えることはできません。

(2)静かに証拠を集めてください
相手は巧みです。その上調停委員や弁護士もモラハラの心理メカニズムに詳しい人は極めて少ないのが現状です。ものを言うのは事実です。日記や写真などの記録、ＩＣレコーダーなど用意しておくとよいと思います。

(3)脱出先を確保しましょう
ベストは実家です。親に私のブログやモラルハラスメント経験者のブログなどを見てもらい、学んでもらってください。
親元へ帰ることができない事情があると苦労することになります。ＤＶシェルターでさえ少ない世の中。身体的暴力を伴わないモラハラには理解がないためシェルターがありません。下記をご参照下さい。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/macchi.html

(4)弁護士を選びましょう
協議離婚で別れられると思わない方がよいでしょう。相手はしつこいです。調停の時からこのような問題を取り扱った経験のある信頼のおける弁護士を立てて、その弁護士と密に連携をとりつつ調停を任せるのがいいと思います。

盛大な結婚式をあげられたということですが、中身が自分の精神を破壊するような結婚生活では、本末転倒になってしまいますよ。
質問者さんが心配です。
ぜひとも参考にされて、今後に役立ててください。
ハラッサーに「自分の愛があればなんとかなる」
というまやかしやロマンは通用しません。

お礼

回答ありがとうございます。

なんか全てが当てはまっているような気がします・・・

もう一度チャンスを与えてみようと思います。

次に罵倒された時に注意をしてみてそれでも直らなければ、旦那をモラルハラスメントと認識し、それなりの行動をとっていきたいと思います。

旦那がこうなったのは旦那の父親のせいです。
何かあれば「お父さんお父さん」「お父さんのために」「おれは昔から兄弟の誰よりもお父さんに気に入られてきた。気に入られるために何でもしてきた」
なので今は三男ですが同居をしています。年に数ヶ月間両親は別荘に住んでいるので、今家は２人きりです。

長男の家は私たち家族が住んでいる家の真ん前にあるし、次男の家は私たちの車庫の二階にあります。
父は幼い頃に両親をなくして一人で生きてきた人だから家族をとても大切にする人です。愛情もすごい。
でも客観的に見ると歪んでいますよね。

なんだか愚痴ばかりになってしまう自分が情けないです。

回答No.19

rikumaru2

酷いことを言われても、あげまんになるにはどうしたら良いですか？って・・

本当に旦那さんが好きなんですね

文章だけみると、旦那さんのひどさがクローズアップされてるけれど
きっと優しいとこもあるし一緒にいて楽しい人なんでしょうね

でも、旦那さんはアナタをストレスのはけ口にしてるとしか思えないです
あなたに甘えてる
それだけ信頼してるんだろうけれど
アナタの立場だったら耐えられないですよね

あなたが、彼の為にがんばろうとすればするほど状況が酷くなってくように思います

彼の為に自分を押さえ込まないでください
抑え込めば抑え込むほど、彼の我儘は増長すると思います

何年も付き合ってるのに好きと思える相手に巡り合えたんだし結婚できたんだから
これからの結婚生活が幸せにすごせたらいいですね

回答No.17

yu3911

＞私は何を言われても「そうだね、ごめん」「はいわかった」と言ってその場を濁すのですが暴言は続きます。

質問者さんがあまり言い返さないタイプだから余計言ってくるのでは？
酷い事を言っても相手にされないから更に酷い事を言うのかな？と思いました。
だとすると、旦那さんの暴言が酷くなっていくのは質問者さんが煽ってしまっている部分もあるかもしれません。

＞さすがに私も言われる訳がわからずムシしました。その後私がお風呂に入っているとリビングからものすごい音がしました。リビングに行ってみると壁に穴が空いていました。

質問者さんがいつもと違う反応をしたかと思ったら「無視」だったわけですよね。
旦那さんはあなたにもっと相手にされたいのでは？

お礼

＞質問者さんがあまり言い返さないタイプだから余計言ってくるのでは？

かなり言い返すタイプの人間でした。そのたびに
「すぐ口答えをする。進歩のないヤツだ。頭の悪いヤツの典型的行動パターンだ」と言われ続け、言い返す事も少なくなりました。

本当に、人を傷つける言葉をたくさん知っているので、私が驚きます。
毎日言われるので、私の頭にはたくさんのセリフが記憶されています。

旦那を小学生くらいの男の子だと思って接しよう、構ってもらいたいだけなんだ、と自分に何度も言い聞かせました。

モラルハラスメントについて知識をつけたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.16

hnon

だんなさまは普段会社でストレスが多くて、外では何も言えないタイプじゃないですか？？
だから家に持ち帰って、弱い立場である質問者様に
つらく当たってしまうんじゃないでしょうか？？それは男として最低なこと。もし違ってたらごめんなさい。
でも、だんなさまが質問者様に言っている言葉は、言葉の暴力だと思います。
それに160センチで50キロなんて全然細いですよね。

収入も質問者様の方が多い、これはプライドが高い男としては
立つ瀬がないのかもしれません。
でもあたしはすごいと思います。
質問者様は帰りが遅くても家事・洗濯をされているという事。
だんなさまはもう少し質問者様を労う言葉をかけてくれてもいいじゃないですか。。。

子供が生まれても暴言は続くんじゃないでしょうか。。。
そんな両親の背中を見て育つ子供は常にびくびくして育ちます。
実際うちの両親も父親が働かず、母に暴言などを吐いていましたし、
幼いあたしたち兄妹にも言葉で押し付けて、自分が気に食わないことがあれば怒って押さえつけ、あたしたちはいつもビクビクしてました。
両親が離婚してからは伸び伸び育ちましたけど。。。。

だんなさまは質問者様に対して、思いやりがなさすぎです。
それに完璧な妻には誰だってなれないと思います。
完璧な人間なんていないし、逆に完璧だったらつまらない人間です。
夫婦って、お互いの足りない部分を補うものじゃないでしょうか??

何かのきっかけで質問者様のありがたみを分からせなきゃダメです。
それでも分からなければどうしようもないです。。。。
ホントにできた人間は、会社でストレスがあろうが家の外と中でスイッチの切り替えが出来る人です。
そして自分よりも相手のことを一番に考えられる人。質問者様が変わらなくてもいいです。
だんなさまを変えてあげれるぐらいになったらどうでしょう？？根気要りそうですが。。。。

お礼

観的にみても旦那はハラッサーなんですね。
これは直らないのでしょうか？

まだ自分の旦那がモラルハラスメントだという事が信じられません・・・

離婚・・・考えられないです。結婚式も盛大にしましたし、私の家族、親戚もみんな旦那の事を良い人だと言っていますし。

旦那の兄に子供がいるんですが、子供が大好きでいつもメロメロで顔ゆるみっぱなしで「早く子供が欲しいと言っています」なので子供ができたらもしかして変わるんじゃないかなという期待もあります。

鬱という事はありえませんか？自分の体までもキズつけてしまう・・・

回答ありがとうございました。

回答No.15

ayaken1217

これは私の元旦那のことですか？
っていうくらい、激似なんですけど。（苦笑）
モラハラのような気がするのは私だけでしょうか？？？

うちの元旦那はとにかく文句が多く、何事も責任転嫁する人でした。
しばらくの期間は元旦那の言われるままに動いてましたよ。
相手がどういう反応に出るか試してみたんです。
そしたら調子に乗る、乗る！（笑）
元旦那の私に対する要求はとどまることを知らず、２年経過した頃に私の堪忍袋の緒が切れました。
途中に何度か意見したりしたこともありましたが、まったく聞く耳持たず。「黙って俺の言うことを聞いてりゃいいんだよ！」ってな感じで。

人前でもボロかすにけなされるし、「こいつ（私）の面倒を見られるのは俺ぐらいしかいない。」と堂々と宣言するような人でした。
当時は共働きで子供はいませんでした。（収入格差はなしです）

結果的には離婚を選択しましたが。。。
元旦那の要求にすべて対応しても気に入らない、対応しなくても気に入らないという状況だったので、私は「どうして欲しいの？どうしたらいい？」って投げかけてやりましたよ。もちろん元旦那は無言でした。答えなどありません。

元旦那は私から離婚を切り出されて相当動揺してましたが、私が離婚理由を一つ一つ話してみても（言動や行動等）、本人にはまったく記憶がないと言いますし、離婚が成立するまでも大変でした。

質問者さんがここで相談するほど、ご主人に合わせる理由（価値）はなんですか？私は理解に苦しみます。
きっと子供ができたら質問者さんの負担は増すばかりだと思います。
ストレスを抱えているからと何をしてもいいわけがありません。
夫婦は共同生活なのですから、お互いを尊重し思いやって生活するべきではないでしょうか？決して相手を支配することではないと思います。

質問者さんがご主人の要求に対して、かゆい所に手が届くようになってもご主人が満足されることはないように思えます。きっとその度に質問者さんに求められる内容が大きくなるだけのような気がします。

私は離婚をきっかけに結婚に向いていないのかも？と考えた時期もありましたが、現在は再婚し子供もいます。元旦那との結婚生活よりも長いです。現在の主人は決して支配的ではなく、対等な立場で話し合いをしてくれますし、できる限り育児や家事にも参加してくれます。
家族として理想の形だなぁ～って思います。振り返ってみても、当時の生活はあり得ない状況だったと考えさせられます。

離婚を勧めているわけではないですよ＾＾；
人の傾向を私の経験から参考にしていただけたらと思いました。
大きなお世話だったらすみません。。。

お礼

観的にみても旦那はハラッサーなんですね。
これは直らないのでしょうか？

まだ自分の旦那がモラルハラスメントだという事が信じられません・・・

離婚・・・考えられないです。結婚式も盛大にしましたし、私の家族、親戚もみんな旦那の事を良い人だと言っていますし。

旦那の兄に子供がいるんですが、子供が大好きでいつもメロメロで顔ゆるみっぱなしで「早く子供が欲しいと言っています」なので子供ができたらもしかして変わるんじゃないかなという期待もあります。

鬱という事はありえませんか？自分の体までもキズつけてしまう・・・

回答ありがとうございました。

回答No.14

alfa99

こんにちは。
既婚で子持ち、共働きの男です。
我が家は勿論、家事は共同です。
共働きなので同然のことだと思います。

この先、暴言がエスカレートすることはあっても
なくなることは絶対に無いですよ。
子供ができれば、お互いにストレスも増えてエスカレートするでしょう。
それでもご主人のことを慕ってるのじは理解できませんが、
それが伝わるから余計に偉そうな態度で暴言を吐き続けてるんでしょう。
ハッキリ言ってどれもとんでもない暴言です。
完全に八つ当たりの内容ばかりじゃないですか・・。

他の質問も読んでみて下さい。
同じような悩みで子供もかかえて困っている女性は多くいます。
子供ができる前に離婚を考えてみた方がいいと思います。
今ならやり直しもできますし、世の中の男性はご主人だけではありません。
これからもエスカレートする暴言を耐えれるなら構いませんが
人生は一度なんですから伴侶は慎重に選んだ方がいいですよ。

お礼

観的にみても旦那はハラッサーなんですね。
これは直らないのでしょうか？

まだ自分の旦那がモラルハラスメントだという事が信じられません・・・

離婚・・・考えられないです。結婚式も盛大にしましたし、私の家族、親戚もみんな旦那の事を良い人だと言っていますし。

旦那の兄に子供がいるんですが、子供が大好きでいつもメロメロで顔ゆるみっぱなしで「早く子供が欲しいと言っています」なので子供ができたらもしかして変わるんじゃないかなという期待もあります。

鬱という事はありえませんか？自分の体までもキズつけてしまう・・・

回答ありがとうございました。

回答No.13

dakedakepuru

＞会社でバリバリ仕事をしてストレスいっぱいのデキル既婚の男性の奥さんでどんな方なんでしょうか？やっぱりそれなりに旦那様を立てれるすばらしい方なんでしょうか？

私もそれなりに役職を持つ旦那の妻ですが、
「本当に仕事のできる男」というのはたまの愚痴はあるにしても、
家に会社のストレスは多少持ち込んだとしても、それが原因で家族に当たるなんてことはしません。（会社の上司を見ててもそう思います）
大抵の人は会社内で消化してますよ。まあ、社内で孤立していて
誰も話す人がいないほど社交性のない人は別ですが。

我が家のストレス発散方法は、お酒か、料理ですかね。
どちらにしても他人に迷惑かけない、むしろ歓迎される趣味です。
趣味を持ってない仕事人間だからあなたにしか八つ当たりする所が
ないんじゃないですか？

＞「仕事ができないヤツに限って言い返してくるんだ」
この言葉そっくりそのまま言い返したいですね。
「仕事ができないヤツに限って言い返せない環境を作ってるんだ」
本当に仕事のできる男性は自分の意見の合う合わないに関わらず、
受け入れる懐の広さを持っています。

質問者様のおっしゃる「旦那を立てる」というのは質問者様のご主人が
望んでいる意味合いとは全く違うと思います。
「何でも言うことを黙ってハイハイ聞いてあげる」ことが「旦那を立てる」ことではありません。
私も世間一般で言う「完璧な嫁」では絶対にないですが、
「旦那を立てる」って「こういう行為が旦那を立てること」じゃなくて「世界中敵に回しても絶対に自分だけは旦那の味方」であり、
「相手を尊敬してるうちに自然にやってしまってること」だと思うのです。
それはお互いの信頼関係がなけりゃできませんし、どっちかが上で
どっちかが下、って言ってるうちはムリだと思います。

お礼

観的にみても旦那はハラッサーなんですね。
これは直らないのでしょうか？

まだ自分の旦那がモラルハラスメントだという事が信じられません・・・

離婚・・・考えられないです。結婚式も盛大にしましたし、私の家族、親戚もみんな旦那の事を良い人だと言っていますし。

旦那の兄に子供がいるんですが、子供が大好きでいつもメロメロで顔ゆるみっぱなしで「早く子供が欲しいと言っています」なので子供ができたらもしかして変わるんじゃないかなという期待もあります。

鬱という事はありえませんか？自分の体までもキズつけてしまう・・・

回答ありがとうございました。