家事をしてくれない旦那

質問

結婚して1年の共働き主婦です。長文ですみません。

旦那は家事を言わなければほぼやらず、家ではゲームばかりしています。
仕事はいずれもフルタイムで、勤務時間はほぼ同じです。
家のローンは彼が払っていて、その他の光熱費や食費は私が払っています。
私としては家のローンのほうが負担が大きいので、家事も自分が多くやるのは当然とは思っていて、旦那もそれは思っているようです。

仕事で疲れているときなど、家事をやっていて自分が不機嫌になってしまったときに、
「言ってくれればやるから不機嫌にならないで。家事はそんなに頑張らなくていいし、食事は外食でいい。」
といわれたので、疲れているときは外食にしたり、洗濯物を干すときに声をかけたりしていました。声をかければ嫌がりながらもやってくれるので、それでいいと思っていました。
家事も頑張りはせず、平日は困らない程度に手を抜いて、週末にしっかりやるようにして、それなりにうまく回っていると思っていました。

ただ、義父母と食事をするときに、
「家事をするときに声をかけられるからやらなきゃいけない」「洗濯する頻度が少ない」というようなことを言っていて、
恥ずかしさや義父母への申し訳なさでいっぱいになりました。
（洗濯は忙しいときは3日に1回ペースになってしまうことも）

もう旦那には家事は頼めないと思いつつ、
フルタイムで働いていて、旦那がゲームをしている隣で完璧に家事をこなすなんて…これが一生続くなんて…と絶望的な気持ちになりました。
と同時に、旦那に家事をやってもらうことを今あきらめたら一生そのままだろうから、色々言われるのは我慢して、義父母に申し訳ないけれど、このまま旦那に家事をやってもらったほうがいいのだろうか…とも考えています。

もう家政婦になったつもりで家事を完璧に文句いわずこなすか（すでに無理な気しかしませんが）、色々言われるのを我慢して今の生活を続けるか、どちらがいいのでしょうか。
どちらにしてもストレスは半端なさそうです。。。

回答No.6

LOTUS18 · ベストアンサー

落ち着いて、
一日のスケジュール、一週間のスケジュールを
夫婦分出してみましょう。
あと、ローンの金額と光熱費などの金額など、
どのくらいの負担額の差があるのか
数字としてみてみるのです。

家事は生活している以上必ずやらないといけないので、
そのやり方としてどういう方法が良いのかは
その夫婦によって違い、
それは初期の段階で話しあい
後は適宜生活スタイルや状況の変化によって
変えていけば良いものです。

義理の両親に愚痴を言われたら、
「そうなんですよ～優しくて、手伝ってくれるんです
手際も良いし、すごい助かってます☆」
とご主人を持ち上げ
義理の両親に何か言われるのを阻止しましょう。
所詮外野ですから
仮に何か言われても
笑顔で流しましょう。

大切なのは夫婦二人の生活と、
家庭が居心地良いものであることです。
すべて終わらせてからゲームをするように交渉し
家事のチェックシート作ってもいいかもしれません。
どういうやり方があっているのかわかりませんが
得意なほうがやるとか
時間が空いてるほうがやるとか
考えてみたら改善できることはたくさんあります。
あきらめないで
いろいろ考えて試しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私も色々具体的に話したいのですが、どうしてもそういう話は空気が悪くなってしまうので、いつも「もうこの話はやめよう、ご飯を作るのが嫌なら自分は外で食べてくるし、掃除も全部自分でやるから」ときれられて終わりです。ご飯を別々で食べるのは嫌ですし、それこそ義両親にいいつけられそうです。
戦いは長くなりそうですが、あきらめずに色々考えてみます。

補足

お礼の補足ですが、きれた後はすぐに機嫌が直って謝ってきて、結局家事をやることはないです、

回答No.10

thinkand

旦那さんの視点で回答させて頂きます

前提として、共働きで夫婦関係は平等とします

ローンが10万円、光熱費が3万円としたら、
夫婦で半分ずっとすると一人6.5万円ですね
家の権利も半分ずつにしましょう
すでに支払った分があるのなら、そこは貴方も分担するか、話し合いですね

で、貴方が本来分担する3.5万円分を支払わず、
家事をすることで帳尻を合わせているということですが、
このなんとなく分担する、というのは良くありません

家事代行業者に、ある程度頼めば良いと思います
その金額が、部屋数や内容にもよりますが毎月7万円くらいですから、
二人で按分して一人10万円を家計として分担すれば良いのです

疲れた妻に家事などさせたくはありませんし、もちろん自分がやるなんてとんでもない話です

いくらでも家事の上手な方が安く対応してくれます
家事ごときで夫婦が不仲になるのはもったいないですよ
時間を金で買いましょう

万が一、7万円が高いということなら、家事の効率化をきちんと設計し、分担を決めてやれば良いのです

育児は品質を落とさずに手抜きはできませんが、家事は家電を見直したり、集中的に実施することでかなりの時間減らせますよ

回答No.9

doraneko66

早めに言うべきだと思います。

共働きのくせに言わなきゃやらないのはダメです。
家のローンは、関係ありません。
時間は無限にはありません。

同じ時間を働いているなら、家事の時間も半分は
旦那がするべきです。

能力に差があるとするなら、家事の中で担当を分けたら良いだけの話です。

洗濯くらい、ボタン１つで出来ることです。
そのくらいやれば良いと思います。
個人的に私は、1人なので3日に1回洗濯でも構いません。洗うのだって下着とシャツくらいなものです。
毎日、洗ってたら水道代がもったいないです。

料理は、能力高いあなたがやり
他の能力の低い家事は旦那がやる。

2人だし、共働きだから外食で済ませるのも良いのかも知れませんが、もっと将来のことも考え、自炊し節約して貯金や資産運用も考えるべきでしょう。
老後の2000万問題を考えましょう。

はっきり言って共働きだからローンが
組めているだけに過ぎません。

子供が出来たら、そんなことはしていられなくなります。食費なんて1番節約出来るものです。
自炊するべきでしょう。

調子に乗っている旦那には、毎日、掃除(食器洗い、風呂掃除など)をしてもらいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

根本にはローン以外にも自分の方が立場が弱いと思ってしまっているのかもしれないです。。。
色々考えると、なにをどうしたら平等なのかわからなくなってしまいます。
主人の家が元々裕福なので、なんでもお金で解決すればいいとは思っていそうです。
でも、今後のことを考えると貯金は大事ですね。外食に頼ることも控えたほうがよさそうです。

回答No.8

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

1度友人を使って旦那さんを褒めてもらいましょう。
ご自宅に友人を呼ぶ前に打ち合わせして、「うち(友人宅)の旦那は家事してくれない」とでも言ってもらい、質問者さんは旦那さんは一応手伝ってくれると本人の目の前で言いましょう。
その時すかさず友人に「え～すごーい。羨ましい。」と称賛してもらい、旦那さんの反応を見てみましょう。
反応がどうであれ「確かに。すごく助かってるわ。ありがとう」と旦那さんに向かってお礼を言ってみてはいかがでしょうか？

第三者を交えて褒めると、さらに嬉しいはずです。
乗っかってくれればこっちのもんです。

子育てみたいにアメとムチで頼むしか無さそうですよね。
質問者様の生活にさらに笑顔が増えるように祈ってます。

お礼

回答ありがとうございます。

やってくれたときにはお礼もいいますし、自分で「よく手伝ってるな～」と言っていることもあるので、「助かってるよ」と伝えるようにしています。職場でも自分が家事をやっていることを言っているようで、職場で褒められたと嬉しそうにしています。
多分、そういう会話のときだけ自主的に家事をやっているんだ、という頭になっているんだと思います。。。

回答No.7

KoalaGold

最初が肝心。慣れてしまったらそれでいいと思ってます。

義両親はその世代の人だからであって今は違います。申し訳なく感じる必要ありません。

旦那さんは典型的な金額の高い方が楽をできる男性優位社会主義者です。男性が甘やかされているので女性が出世して給料が高くなっても男性を立てて給料を言い出せない妻がいました。内部で爆発してましたが。

だいたい旦那さんが失業したら翌日から全ての家事ができるんですか？だから金額じゃないと思うんです。家庭は戦場。家族は戦友。一人だけで戦うのっておかしいですよ。

多分しなくていいと思っていたので家事に興味ないから覚えないんです。外食でいいよって言うな、自分で作れって言いたい。

今は料理のできる男性が流行りです。食べたい料理をおだてて作ってもらい、一つできたら自信を持ちます。料理をする場合買い出しもセットなので買い物も頼めます。

イギリスの男性はアイロンは自分でかけます。これはおしゃれの一環。かけ方は動画で学べばいいので、この先は旦那さんのアイロンは自分でしてもらいましょう。

風呂掃除トイレ掃除、風呂とトイレ使うのは2人でしょう？何で掃除だけ1人なの。交代当番制ですね、ここは。残りの家事は相談で。

また義務感で頑張って潰れてしまう女性が多いので、時々体調不良で寝込むことを推奨します。本当に倒れてしまうより少し前にブレーカーを落とすのです。

お礼

回答ありがとうございます。

家事はできるほうがやるべきとも主人からよく言われますが、私も一人暮らしするまで何もできなかったのに。。。ともやもやしてます。基本的には自分で汚したものは自分で、と考えているので、本当に納得がいかない毎日です。

結婚してから気持ちよく休める日がなくて、半分くらいは体調悪いです。
体調悪いとまた怒られるんですけどね。。。

回答No.5

noname#250375

「専業主婦の場合には、家事を妻がしてもいいでしょうが、両者が同じような時間程度で外で仕事をしている場合には、家事に夫が参加すべきです」、これが現在の社会では原則です。

結論です。
１）「共同で家事に参加して欲しい」、と死ぬまで言い続けることです。
２）夫にして欲しい家事を明らかにすることです。
　例」部屋の掃除、風呂場の掃除、食材の買いだし、子育て、日曜日の料理、
　　　洗濯、食器洗い、のように具体的に。
３）基本的には、彼はあなたに敬意を払っていません。
　払うように指導すべきです。
４）家庭の長期計画を策定すべきです。
　老後の資金、子供を産むこと、などなど
６）家庭計画がなければ、ダメです。これ大事なことです。
７）離婚を視野にして、旦那と協議しなさい。
　二人とも、もっと真面目に、真摯にいきるのです。
８）基本的な家庭管理のルールがないようですね。
９）あなたの幸せは、あなたの責任です。
　もっと、強い女性になれ！

80数歳のおとこ

お礼

ご回答ありがとうございます。

周囲が家事は女がやって当たり前のような考えの人が多いので、そうでない言葉がうれしいです。
「もっと、強い女性になれ！」の言葉をみた瞬間、涙がとまらなくなりました。
本当に世の中の女性は強いですよね。

回答No.4

kano20

パートなり専業主婦なりになる相談をしませんか？

結婚１年でローンがあるという事実はとても重いと感じます。
生活していく中で子供や学校のことでローンを組み立てるのではなく、夫婦だけでローンを抱えたことに対して、お互いの生活がまだ確立していないのだと思います。

貴方が全ての家事をする、パートか専業主婦になる。
ローンも生活費は全部夫に。
夫が家事をしなくて良くなり、貴方も家事のストレスが無くなると思いますが。
夫は共働きじゃないと許さない、自分の家事負担も許さないタイプでしょうか？

義両親と会う時には事前に釘さしを。
義両親の前で妻を下げるような言い方をすると、親は息子の妻をどう思うのか？聞いてみましょう。
妻の親に会ったときに同じように共働きなのに家事も嫌がる夫と言われたらどう思うのか？夫の想像力を育てましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

残念ながら仕事については今の状況を変えることはできません。
ただ、私が今の仕事をすることで彼が助かっている部分（経済的にではなく）もあるので、なおさら家事に協力してくれてもいいとは思うのですが。。。
これまでも義両親の前で度々私を下げる発言があったため、その都度指摘して反省はしてくれているみたいですが、お酒が入るとだめみたいですね。。。

回答No.3

kikidaisukidayo

あなた方のような夫婦は沢山居ますよ。結婚の事ばかり考えて、生活の事をほとんど取り決めない夫婦ね。
何年付き合ったのかは知りませんが、付き合っていくなかで旦那さんの性格は分かるはずだし、普段から整理整頓とか約束事はしっかり守る人なのかは分かるはずよね。
お互いに共働きしているのに片方に負担を掛ける事に対して何の反応も示さない人は何を言っても無駄でしょう。
ましてや親の目の前で自分の嫁の悪口を言うんだからね。

私なら旦那さんには痛い目を見てもらいますね。私は家事に関しても料理に関しても全て自分の事は自分でする事にしましょうと言い切ります。
家のローンがどうのとかは関係なく、夫婦としての約束事を作らないから今回のようなことになるのよ。
私は昨年末に結婚する前に婚前契約書を主人と話し合って作成しました。
貴女は結婚されているけど、結婚契約書として今からでも作成できますよ。
夫婦間でして欲しいこと、して欲しくないこと、それに対する罰則などを細かく決めて契約書にして保存しておくんです。
こうすれば、口約束で言った言っていないの喧嘩も無くなります。
一度ネットで結婚契約書を検索してください。貴女が妊娠する前に決めないと大変なことになりますよ。
私は今妊娠初期なのですが、主人は家事に関しても積極的に手伝ってくれてますよ。元々家事も好きな人ですから契約書なんて気にはしてないですが、男性は機嫌が悪くなると暴力に出る可能性もあるからそのための防御するためにも契約書を作成した方が良いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚前の同棲時から家事分担については危うい印象はあったのですが、質問にも書いた通りある程度は自分の中で折り合いをつけられていました。
義父母が近くになるということで、予想ができなかった事態になっている状態です。
話し合いは今までも何度か試みましたが、「やるから」と半分逆切れ状態で終わり、たぶん彼自身にも不満が溜まっているので義父母の前で言われるんだと思います。。。

回答No.2

smoon465

外面の良い奴という感じですね、口にしないだけで不満が溜まっているのでしょう。
そんな人とこの先一生を共にすのは絶望的ですね、私なら早かれ遅かれ行き着くところは別な生き方になるのは見えているので別れます。
別れ話になれば、そんな事は無いもう言わない等となるでしょうが、普段の生活を見れば不満が溜まるのが変わる訳では有りません。
終の有る我慢は出来ますが、永遠に続く我慢なんて出来ないしする必要も無いでしょう。
わたしはフルに働いて家のローンを払い食事を作り洗い物をし日曜大工をし年寄りを病院に送り迎えしゲームをし映画ばかり見ている男です。

お礼

回答ありがとうございます。
お互い我慢をする生活にいい未来は見えないですね。
元々色々することは嫌いではないのですが、何もせずにだらだらしている旦那をみると、自分は何をしているんだろう。。。と考えてしまいます。
自分の気持ちとも折り合いをつけたいものです。

回答No.1

nekosuke16

旦那が貴女の苦労を解らないのであれば、いづれお別れするしかないでしょうね。

夫婦双方がフルタイムならば、お互いに協力し合うのは当たり前ですからね。

それが義父母と食事をするときに「家事をするときに声をかけられるからやらなきゃいけない」「洗濯する頻度が少ない」などと、ここに至って尚、理解できない、人の痛みが解らない以上、無理ですね。

子どもがまだのようですから、早い方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
「夫婦双方がフルタイムならば、お互いに協力し合うのは当たり前」というのは、他の方から言っていただけると心が軽くなりますね。
幸い家事以外の部分では良いところもたくさんあるので、別れることは考えていないのですが、今後子供ができたときのことなどを考えると、後悔しないようにはしたいものです。。。