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好きなのに別れるという気持ち自体浅はかな考え？
お世話になっています。 私24歳社会人、彼21歳学生です。 面白くて優しいけれど恋愛に関して消極的な彼と付き合ったきっかけは私の告白からでした。 元々両想いとかではなく、私の告白から彼が意識し始めた形でお付き合いがスタートしました。 付き合って3ヶ月たった時、彼と以前好きだった人の話になりました。（この時にはちょくちょく彼から好きという言葉は出ていました。） 彼の以前好きだった方は「優しくて可愛くて面白くて、自分にとって完璧な人だった」と。 その時は「凄く魅力的な子だったんだね！でも人間何らかしら欠点あるほうが面白いでしょ！私みたいに♪」と軽く答えましたが、心の中で不安要素が一気に拡大した出来事でした。 「完璧だった」という言葉が頭から離れず私の事をずっと好きでいてくれる事は無いんだ、元々私の事好きというわけじゃなかったし・・と。 そんな中先日彼に「私はこれから先出会う女性へ向けての踏み台なんだ」という最低な言葉を吐いてしまいました。 酔っていたのですが、自分でもなんであんな事を言ってしまったのか理解不能です。 彼に「もう二度とこんな事言わないで」と言われ猛烈に反省し二度といわないと心に誓いました。 そして、新たな疑問が出てきました。 私は気持ちの起伏に波があり、落ちた時など彼や友人の前では明るく過ごす様努めてはいますが、たまにとんでもない事を言って傷つけてしまいます。 しょっちゅうでは決して無いのですが、その都度彼を傷つけてしまうのならば別れた方がいいのではないか・・？と考えるようになってきました。 本当に、私には勿体ない位の男性です。大好きです。 この気持ちの中には、本当に好きだけど彼の為に別れるというのと、彼に嫌われる前に自分の為に別れる、の逃げの半々である気がします。 別れるか、別れないか、皆様の助言を聞いて又考えてみようと思い相談しています。 私が何かするべき行動はありますか？好きなのに別れるという気持ち自体浅はかな考えですか？ そして彼は『いつも、○○(私)から愛情を貰ってばかりで、自分が返せていないのが申し訳ない』と言います。この言葉は言葉通りの意味ですか？ 宜しくお願いします。 長文読んで頂きありがとうございました。
- masuosansa
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- chibikuroc
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私も24才の頃思い出すとmasuosansaさんと同じように、時に傷つけ、落ち込み毎日思い悩んで情緒不安定でした。 相手につくすことが愛情表現だと頑張ってたあの頃の自分は今思うと 随分肩に力の入っためんどくさい女の子だったな、と懐かしく思います。 でも全てその年令でしか感じる事のできない感情だったり悩みだったり、沢山悩んで考えたぶん今は随分相手の気持ちや自分の考えが分かるようになって楽に人とおつき合いができるようになりました。 私は好きなら辛くてもおつきあいしていけばいいと思います。 別れる時がくれば自然と元には戻れなくなるのだし、お互い他にもっといい人とつきあう縁が巡って来ない限りは、縁を断つ必要はないんじゃないでしょうか？せっかく出会った運命の人ですよ。 歳を経て色んな人とつきあってくると本当に自分の好みも考えもいい意味で変わります。実直で真面目なmasuosansaさん故の悩みなのでしょうが今が自分の全てではないので、もっと彼と一緒にいられる時間を楽しんでいい思い出を増やしていって欲しいなと思います、大丈夫ですよっ！
- morriev
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＃２ だ・か・ら、別れを考える＝【所詮】彼の事好きじゃないって事じゃないですか？ 【本当～～～～～に】好きな相手なら絶対別れたくないでしょう？ 冷静に考えたらこの言葉の意味は分かる筈ですが。 （大事な所【】括っておきました） まぁ、分からないなら分からないで仕方ないですね。 あまり言ったらこちらが悪者みたいだし、この辺で控えておきますけど。
彼と一緒にいてどんな気持ちでしょうか。 楽しいですか？ 幸せを感じますか？ >彼は『いつも、○○(私)から愛情を貰ってばかりで、自分が返せていないのが申し訳ない』 彼はあなたからの思いを十分感じているということだと思います。 だから安心していると思います。 以前好きだった女性は完璧だった、なんてそうでないと言えないと思います。 でも言われたほうはたまらないですよね。私なら絶対に言われたくないことです。「どういう意味？ 何が言いたいの？」と思っちゃいます。 男性はあまり考えなしにこういうことを言う傾向があるものですが、相手がどう感じるか、もっと考えてほしいものですね。 「二度とあんなこと言わないで」はこのことについて、あなたが彼に言うべきです。 好きになると相手に自分を好きになってもらいたくなるのは普通です。 でも今のままではあなたの思いは彼を安心させすぎ、もっとあなたを大事にしようという気持ちを起こさせないという逆効果を生んでいると思います。 要するに、彼が優位に立っているということです。 もっと彼をほうっておきましょう。何か自分のために使う時間を増やすだけでいいのです。 まあ、それが簡単にできれば苦労はないのですが。 彼といるから、彼にふさわしくないとか、嫌われるかもしれないとかの不安が大きくなるのです。 強い関心を持っている自分より有意な立場にいる相手の近くにいると、小さなことがいちいち気になりますから、情緒不安定になって苦し紛れの台詞が飛び出しても不思議はないです。 現実に別れを考えるくらいのストレスになっているのですから、少しだけ距離を置いてみるのがいいと思います。 別れる覚悟があるなら、できると思いますよ。
- shokodayo
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そうだね。実際、好きでも別れるってあるよ。だから逃げだとは全然思わない。それが相手の為になるなら考える余地なしって感じかな？本当にその人が好きなら自分はふさわしくないって思う気持ちよく分かるよ。その人が大好きだからこそ幸せになって欲しい。その為には自分じゃない他の誰かと付き合った方が良いと思ってるんでしょ？見返りを求めない「愛」だね？すごく偉いと思う。
>彼に嫌われる前に自分の為に別れる たぶん。。。 本当の自分をさらけ出して、彼に嫌われることを恐れているんだと思います。 それを、いいように解釈しているだけだと思いますよ。 >たまにとんでもない事を言って傷つけてしまいます。 これがあなたの本当の気持ちだと思います。 言いたいことがあるのに言えず、 一人で抱え込んで、結局、暴言を吐くことしかできない。。。 >『いつも、○○(私)から愛情を貰ってばかりで、自分が返せていないのが申し訳ない』 絵に描いたような、いい女、とういことだと思います。 でもそれは、あくまでも演じているあなたの姿だと思います。 年下の彼は、そんなあなたについていくことが、大変なのかもわかりません。 もしかしたら、昔の彼女に対して、もっと素直な感情を出して欲しいと思っているのかも。 大事なことは、大好きなら演じたり隠したりしないことだと思います。 例えそれでうまくいかなかったとしても、後悔はしないでしょう？ 逃げてたら、いつまでも引きずるだけだと思いますよ！ 最後に「完璧だった」。 想い出っていうのは、常に美化されていくものです。 でも、想い出はあくまでも想い出。 過去の女の事なんて気にしないで、自分の為に、ステキな恋愛をしてください！！
完璧、というのは完全とは言うわけではなく、彼にとってその彼女のいい所も悪い所も良かった、という意味だと思います。 似たもの同士なんだと思いますよ。 彼は自分に自信がないから申し訳ないと思い、質問者さんは彼の為に自分の存在が…と思い、 お互いに大切に思い合っているではありませんか！ そういううちは嫌いになることも別れることも出来ませんよ。 上手くいきます、きっと。 人は、思ってもみない事を口走ってしまったり、相手が傷つくと分かっていても口にしてしまうことがある。でもそれってきっと吐き出さないと答えを出せないからなのかもしれない。先に進めないからなのかもしれない。女って常に答えを求めてるような気がします、私も。。。 傷つけたくないなら、「これを言った後、彼がどんな思いをするだろう」と考えてみること。それを言った後の自分も。 それならきっと、ひどい言葉も飲み込めると思います。 または、言いたくなったら自分宛にしてメールしてみる。 受け取った側の気持ちになれるから、言わずにおこうと思えます。
お礼
返信遅くなり申し訳ありません。 そして回答ありがとうございます。 確かに女って常に答えを求めてますね。 あいまいさが、たまに不安になって彼を責めてしまったり。 または、言いたくなったら自分宛にしてメールしてみる。 受け取った側の気持ちになれるから、言わずにおこうと思えます。 ＞次又なにかモヤモヤしたりしてしまったら、この方法を使ってみます。ありがとうございました。
- linlimka
- ベストアンサー率12% (1/8)
質問者様のお気持ちに近いものを感じたので書き込みさせて頂きました。 あなたが好きなのであれば、別れることはないと私は思います。 私もあなたと同じように、私からのアプローチで彼と付き合うようになり、過去の話しや、恋愛観など話しを重ねるうちに、不安要素が膨れ上がって、別れるか、別れないか悩んだり、酔った勢いで自分の不安に思ってグルグルしてたことを言ってしまったりして、反省しつつも、そんな私にいつも真剣に話し合おうとしてくれる彼でした。別れる理由、別れない理由、ツジツマの合わない事たくさん考えていました。 あなたは彼のことが本当に大好きだとおっしゃっています☆ 私なんか、悩みすぎて本当に好きかどうかもわかんなくなってしまった事もありました。 あなたが彼を本当に好きなら、色々考えすぎずにいっしょにいればいいんだと思います。 あと、不安なことは貯めずにストレートに話す勇気も必要だと思います。ずっと我慢し続けたり、溜め込んでいくことは、これからも一緒にいたいと思う相手ならなおさら、お互いにとって幸せなことではないと思うので。 「私はこれから先、出会う女性へ向けての踏み台なんだ」って言った意味を彼氏さんは理解されてますか？ 自分がどうしてそう思ったのか、言わないと伝わらないですよね。 その上でまた、彼との関係も変わっていくのかなぁと思ったりします。ありのままの、いろんなあなたを見て知ってもらえばいいのでは？汚い部分も本当は見せたくないような部分も☆ もちろん思いやりは忘れてはなりませんが、そういうことも知ってくれて私と一緒にいてくれる彼を、もっともっと大切にしようって今は思っています。 彼も、しっかり思ってることを話し合える関係になれたとこの前、嬉しそうに話してくれましたよ。 彼は『いつも、○○(私)から愛情を貰ってばかりで、自分が返せていないのが申し訳ない』 これは・・ 私の経験では、もっと何かしてあげたいのに何をしたらいいかわからなかったり、同じだけの気持ちに応えられているか自分の気持ちに自信がなかったり、そんなときに私も思ったことがあります。 でも、申し訳ないなんて言ってほしくないですよね。。 これも、どういう意味なのかそのまま彼に聞いてみればいいのでは・・？ 話し合って理解できる事、出来ない事、譲れる所とそうでない所、違う人間なので色々出てくるものだと思いますが、それでも好きならせっかくつかまえた彼なのですから、もっと自分に惚れさせる方に意識を向けたら楽しくないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 体験談とても興味深く読ませて頂きました。 No5さんと同じような感じでとても共感しました。 あと、不安なことは貯めずにストレートに話す勇気も必要だと思います。ずっと我慢し続けたり、溜め込んでいくことは、これからも一緒にいたいと思う相手ならなおさら、お互いにとって幸せなことではないと思うので。 ＞本当そうですね。 いつもヘラヘラして気にして無い素振りばかりしてしまうのでストレートに話す事が今まで無かった様に思えます。 （ワガママって思われたくない）などの気持ちが先行してしまうんですよね。 言葉の意味も彼に直接聞いてみようと思えました。 もっと彼と話し合える関係になれるよう努めてみようと思えた回答でした。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
＞「完璧だった」 うーん…そんな人間、いないと思うけどな。 「完璧」といわれて「欠点があったほうがかわいい」と言ったのでしょ？。 私も実はそう思っているんですよ。 確かに「やっかみ」もあったのでしょうが、率直な「気持ち」でもあったんじゃないかな？。 だとしたら別に落ち込むことなんか無いよ。 普通普通。 「完璧」なんて言葉、言われるほうが苦しいだけなんだよ。 言われてみて舞い上がるようなら、その程度の人なんだと思う。 自分で勝手に「思い込んで」いるのは自由だけどさ、あなたに言う言葉じゃないよね？。 「こら！」みたいな感じ？。 …でも「私はこれから先出会う女性へ向けての踏み台なんだ」はいけないよね。 彼が戸惑うからさ。 ＞そして彼は『いつも、○○(私)から愛情を貰ってばかりで、自分が返せていないのが申し訳ない』と言います。この言葉は言葉通りの意味ですか？ …かも知れない…けど、やっぱり好きじゃないな。 この世の中さ「返せないもの」なんて「ありとあらゆる場所で」いくらだって存在するんじゃないのかな？。 お金、恩、信頼…そんなものいくらだってあるよ。 でも肝心なのは「打算で恋愛をしているんじゃない」んだから、返そうが返せなかろうがそんなものは「ノープロブレム」なんじゃないの？。 そういうもんじゃなかったっけかな？。 難しく考えすぎなんだよね、彼も君もね。 迷惑を秤に載せながら生きるのは、止めようぜ！。
お礼
回答ありがとうございます。 「完璧」っていう言葉に捕われすぎなんですかね汗 確かに言われてる女性からしたら、ちょっと・・・ですね。 やはり、彼はまだ私の事好きではないのですね・・。 たまに、私も彼も苦手な茶碗洗いを私がいない間にしてくれたり、Ｈの時も私の為に色々尽くしてくれたりとしてたので、そんな事少しも考えていなかったのですが、この言葉を聞いて？？？となってしまい・・。 迷惑を秤に載せながら生きるのは、止めようぜ！。 ＞肝に銘じます。 ありがとうございました。
- shakataku
- ベストアンサー率22% (264/1161)
もっともっと 愛情をたくさん与えていいですよ お仕着せはいけませんが 愛そのものが与える事ですよ 彼があなたと居たい と思う限り あなたから別れる必要は無いと 思いますよ 与える事ですから 求めちゃいけないです 将来のことは わかりませんが 少なくとも今は あなたは彼を 育てているのではないでしょうか 結婚しても 同じですよ 私なんかは 毎日のように小言を言われていました 今の彼は 彼がなんと言おうと 前の彼女の影響を受けています さらに これから あなたの影響も受けるでしょう （決して 彼が幼い という意味ではありません） そこで もし彼があなたと別れたとします でも その次に彼と付き合った彼女が すごく良い男だと 思ったら あなたは 良い仕事をしたと思います その逆もあります あなたの次の彼が あなたの事を考える 同じように 影響を受けます 良い影響を与え続けて お互いに成長していく 人間ですから 感情の起伏もあります 傷つけたら 謝れば済むことですよ 恋人同士ですから 良いんですよ 感情豊かな人は 影響も大きいんです 悪い影響もあるかもしれませんが それ以上に 良い影響もありますから 答えになっているか いないかは すいません ご判断お願いします
お礼
回答ありがとうございます。 とても感動しました。以前の私は男性に「振り回される恋愛」しか出来ず、自分でもそれでイイと思っていました。それが彼との恋愛では180度変わり「思いやる恋愛」に変わっていきました。 それが、今となって戸惑いや不安、自分なんかでイイのか？となってしまったわけですが、彼に押し付けとかではなく今出来る限りに愛情を注いで行こうと思えました。 ありがとうございました。
- morriev
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あのねぇ、浅はかなのは好きなのに別れる事じゃなくて、 あなたが彼の事も自分の事も好きじゃないという事に「気付いていない」事ですよ。 別れを考える時点で彼の事は別れを考える相手だという事です。 そして、あなたはあなた自身を好きでないという事ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 いや、確信をもって彼の事は好きと言えるのですが、自分の事は当たっていると思います。 別れを考えるのは、それも大きい一因かもしれません。 ありがとうございました。
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お礼
返信遅くなり申し訳ありません。 そして回答ありがとうございます。 大事なことは、大好きなら演じたり隠したりしないことだと思います。 ＞皆様から回答やアドバイスを頂いた後、彼とちゃんと話をしてみました。受け止めてくれました。 彼に「もっと黒い部分を見せてもイイんだよ？人間なんだから間違う事は誰にでもあるんだから。」と言われた時は、「完璧だった」という言葉に捕われていた自分が小さく感じました。 信頼してなかったのは自分だったんだ、と気づかされました。 過去に捕われず前向きに頑張っていきます。 本当にありがとうございました。