思いやりのない彼？

質問

先日具合が悪くなってしまい、早朝だったので、彼に
「助けて。頭が割れるように痛くて辛いよ」ってメールをしました。
そしたら、
「悪いけど俺は医者じゃないから助けられない。9時になったら医者に行きなさいね。もっと大人になりなさい。」
って返ってきました。
で、すぐに電話をしたら出てくれず・・・

思わず「なんで電話にでてくれないの？」
ってメールをしたら、
「具合が悪い本人が不安なのは分かるけど、その連絡をもらった
相手も心配になったり不安になったりするって思わないのかな？
体調管理も仕事のうちでしょ。」
って返信が・・・

そんなことは言われなくても分かってます。
ただ不安な時に相手の声を聞きたくなる、
これってわがままなのでしょうか？

確かに私はよく具合が悪いってメールすることがあるので、
彼は「またか。」くらいにしか思ってなかったのかもしれません。
いちいち言ってこられるのが嫌なんでしょうね。

でも「大丈夫？」の一言くらいあってもいいんじゃない？って
正直思ってしまいます。
これは期待しすぎですか？

結局救急で病院に行ったことを報告し、
電話をしたりメールをしたことで彼に迷惑を掛けたことを謝るメールを出しておきました。
ただ、不安でどうしようもない時に好きな人の声を少しでも聞きたいと思っただけだった、とも伝えておきました。

よく男性は現実主義だって言うし、彼は仕事ができる＆仕事大好きで、
会社を休むなんてことは絶対しない人なので、
私のように弱い人間の気持ちは分からないのかもしれないです。

それに前は「大丈夫？」ってメールをくれていた時もあったので、
今回はもうさすがに呆れられたのかもしれません。

でもこれって思いやりがない人ってことにならないのでしょうか？
価値観の違い？私の甘え？
要は私がそれでも彼とやっていきたいかどうかなのかな・・・

長文ですみませんが、厳しいご意見をお待ちしています。

回答No.6

sleepys414 · ベストアンサー

確かに、辛い時には好きな人の声が聞きたくなったり心配してもらうと
嬉しかったりしますよね、それはわかります。

ただ、そういうことが何度も何度も続くとさすがにうんざりすると思います。
たまにそういうことがあるのなら、大丈夫？薬を飲んでゆっくり休みなよ
などと心配する気も起きますけど。

>.>彼は仕事ができる＆仕事大好きで、会社を休むなんてことは
絶対しない人なので、私のように弱い人間の気持ちは
分からないのかもしれないです。

仕事が出来て会社を休まない人は努力をしているんじゃないでしょうか。
体調管理や何か問題が起きた時に自分の責任として引き受けることが
出来る、それは彼が最初からそういう人間だというわけではなく、
そうすべきだと知っていて努力しているんだと思います。

出来る人だから弱い人の気持ちがわからないなんて言われたら
体調管理も仕事のうちだと、全て自分で背負っている彼が可哀相です。

彼は、とても素敵な人だと思います。恋人を甘やかしてしまえば
その場では彼だってラクでしょう。酷いと思われることもありません。

でも、あなたのためを思って敢えて苦言を呈してくれているのです。
将来的に、自己管理が出来ないとあなたも困るだろうと思うからです。

あなたと彼は、お互いに違うところが沢山ありそうですが、だからこそ
学びあい、成長出来る組み合わせだとも思います。

体調の悪くなる原因があるなら、そこを改善して少しは大人になったでしょ？
と胸を張れるように頑張ってみてください。

きっと彼もあなたを見直してくれますよ。

お礼

＞仕事が出来て会社を休まない人は努力をしているんじゃないでしょうか。
＞体調管理や何か問題が起きた時に自分の責任として引き受けることが
＞出来る、それは彼が最初からそういう人間だというわけではなく、
＞そうすべきだと知っていて努力しているんだと思います。

そうですね。
彼は大変な努力をしているんでしょうね。
だからこそ私みたいなやわな人間を見るといらいらするのかもしれません。
でもそこを指摘してくれる彼の行動が、
彼なりの「思いやり」なのだ、と思ってもっと自信が持てるように
自分がなりたいと思います。
友達でも苦言を呈してくれる人はなかなかいないですからね。
彼が前に言っていました。
私が友達から「もっと強くなれ」って言われた、って話をしたら、
そうやって言ってくれる友達は大切だよ、って。
その彼が同じように私に言ってくれたということは、
少なからずとも気に掛けてくれているんだな、とありがたく思います。
彼にも昨日そのようにメールをしました。

頑張ります！
ありがとうございました。

回答No.13

boke-chan

彼の気持ちを代弁すると・・・、

どうにか出来るのなら対応しますが、
もうにも出来ない事を言われても無理です。

心配するフリは出来ますが、
それは本心では無いので　やりたくありません。

弱いから助けてもらうのが当然、な考えは止めましょう。

そもそも、好きな人に心配かけちゃダメですよ！

お礼

＞弱いから助けてもらうのが当然、な考えは止めましょう。

そうですね。
一人っ子だからか（関係ないですかね＾＾；）
甘えるのが当たり前になってしまいまして。
反省です。

＞そもそも、好きな人に心配かけちゃダメですよ！

そうなんですね。
私がなにか相手にあったらなんでも言ってきてほしいタイプなので、
その発想に欠けてました。。
彼も同じように思っているのでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.12

ayunchi

男は現実主義？？？
反対ですよ
女性が現実主義で　男はロマンばかり求めてる
これが世間で言われていることです

＞私のように弱い人間の気持ちは分からないのかもしれないです
じゃあ強くなる努力はしましたか？
それもできない　いつも具合が悪い　
そんなのはただ甘えてるだけです
気持ちがわからない彼なら　別れたらいいんじゃないですか？
でも通常は　何度も何度も具合が悪いっていうメールをよこす方には
誰でも嫌になりますよ。
医者にいけばいいじゃん　しっかり根本から治せばいいじゃん
って話です。
結局は　なんだったんですか？風邪？？
それとも重大な病気ですか？
風邪なら　そんなに大騒ぎしないですよね？
電話を受ける側にしてみたら
狼少年にしか思えないもんですよ

お礼

＞でも通常は　何度も何度も具合が悪いっていうメールをよこす方には
＞誰でも嫌になりますよ。
＞医者にいけばいいじゃん　しっかり根本から治せばいいじゃん
＞って話です。

彼からも一度言われたことはあります。
よく風邪を引くので（このような訴えたようなメールを送らないにしても）
精密検査を受けたら？って。

風邪ではありませんでした。
左半身がしびれて、首と頭が痛くて、
こんなの初めての症状だったので、不安で仕方がありませんでした。
そこまでメールで書く余裕がなかったので、
「助けて。」と脅迫めいた文になってしまいました。

まぁ彼にいくら言ったところで、
体調管理ができていないことには変わりない、と言われそうなので、
あまり詳しくは書かず、検査では異常はなかったが、まだ痛む、
とだけ伝えました。

頼りすぎなんですよね。。

どうもありがとうございました。

回答No.11

noname#62707

「助けて。頭が割れるように痛くて辛いよ」って文面が、たびたびくるようでは、確かに、ちょっと、うっとおしいかも…（ゴメンナサイ）
だって、絶対に「大丈夫？心配だよ！！今すぐそっち行こうか？
私何かできる？」って返さないといけないような緊迫した文面じゃないですか。

こんなのがたびたびきて、しかも実際確認してみたらちょっとした体調不良だった…っていうのが続いたとすれば、だんだんいらいらしてくる気持ちも分かりますよ。彼にしてみれば、「おどかすなよ！」「たんにかまわれたいだけ？心配して損した」って感じじゃないでしょうか。

苦しくてつらいのでも、相手に負担にならないようにちょっとだけ気遣うようなことはできませんかね？
たとえば、頭が痛いにしても、「う～ん、頭がいたいよ～　今日は早く寝ます！」みたいな文面だったら、彼も気楽に「大丈夫？早く寝てね～」みたいに返せますよね。

現状は、「私を見てよ～私を見てよ～こんなにつらいんだよ？無視するなんて、そんな冷酷なことできるわけないよね」という強制さえ感じる文面なので、彼氏も負担に感じてしまうのでしょう。

でも、救急で運ばれるということは、何か大変な持病があるのでしょうか？
もし、大変な病気を抱えているのに彼氏がそれに理解を示さないというなら、それは彼氏に思いやりがなさすぎるというか愛情がなさすぎると思うので、別れたほうがいいかもしれません。

お礼

＞だって、絶対に「大丈夫？心配だよ！！今すぐそっち行こうか？
＞私何かできる？」って返さないといけないような緊迫した文面じゃないですか。

そうなんですね。。
全くそんな意思はなかったのですが・・・
ってそう思う私こそがいけないのでしょうね。。
強制観念を与えていることは反省しています。
それを彼にメールしました。
あとは彼がどう思うかですが；；

持病はありません。
単なる頭痛ではなく、左半身がしびれてとっても怖い状況でしたが、
詳しい病状を伝える余裕はさすがにありませんでした。
彼はたんなる風邪だと思ったのでしょう。

大変参考になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.10

acuna

冷たい彼氏さんですね。

でも、そういう男だと思わないと、あなたも疲れるでしょう。

考えすぎかもね。だだね、終わったことをいつまでも愚痴られているようで、男としては、いい気しません。

その時に、「心配じゃないの？」と聞くべき、それで親近感が増すってものだよ。

お礼

そうですね。
付き合いはじめなので、まだ彼の性格を理解できていない部分がたくさんありますが、
これも知るいい機会だったと思います。
相手もしかりですが。。

考えすぎ。
多分そうでしょう。
彼はただ思ったことを書いてきてくれただけで、
深くは考えてないのかもしれません。
まぁ、私が「なんで電話に出てくれないの？」とメールしたことに関しては、
少し怒っているようでしたが。。

＞だだね、終わったことをいつまでも愚痴られているようで、男としては、いい気しません。

終わったことと思ってくれているのならいいのですが、
私はもう彼に呆れられてしまったかも。。
と不安で不安でどうしようもない状態です・・・

どうもありがとうございました。

回答No.9

qwnfw951

う～ん、どっちもどっちの様な気もしますが。

しかし、質問者の方が許容範囲の、甘えたがりなのに対して、
彼は、少々現実的すぎだと思います。

自分のまわりにも、そんなにクールなメールを打つ人がいないので、びっくりですね。いくら、仕事にいきる人とはいえ。

お礼

私もそう思います。
でも私は極度の甘えたがりですが＾＾；
彼もそれを知っていて、いつもは冗談で、
「君はまったくダメな子だなぁ。」って言ってくれてるので、
それに便乗してしまいました。

あとは、現実的な彼を私がどう受け止めるべきなのかな、と思います。

どうもありがとうございました。

回答No.8

nina47

＞頭が割れるように痛くて辛いよ
なのに電話はできるのか・・・と私なら思います。

＞確かに私はよく具合が悪いってメールすることがあるので、
→そりゃ「またか…」ですよ。最初はどうにかしてあげようとするかもしれませんが、
何度も何度も続くと、心配はしても「一人で病院行けるでしょ」って思うでしょうね。
まして早朝に…イラっときますよ。

＞でも「大丈夫？」の一言くらいあってもいいんじゃない？って正直思ってしまいます。
＞これは期待しすぎですか？
→期待しすぎですね。相手に特定の返事を期待してメールするのは間違っています。
それに毎回同じようなメールがきて、毎回「大丈夫？」なんて返さなくなりますよ。
だんだんそういう報告に嫌気がさしてきます。

＞私のように弱い人間の気持ちは分からないのかもしれないです。
→体が弱いというよりも気持ちが弱いと思います。
そんなに彼に頼らなくてもいいんじゃないですか？彼のいうとおり、彼にはどうしようもないのですし。

＞不安でどうしようもない時に好きな人の声を少しでも聞きたいと思っただけだった
→本当に具合が悪いときって、「救急車呼んで」とかのお願いレベルならできますが、
「声が聞きたい」なんていう余裕ないですよ。
少し頭が痛かっただけで毎回連絡されたり心配かけられるのは正直キツいですよ。
まぁ、私なら最初は心配しますが、そのうち何度も同じようなメールが来たら、
「頭痛いのにメールできるんだなぁ」とか「電話する余裕あるんだな、声聞いて治るわけでもないのに。
そんなヒマあったら病院行けばいいのに」と思うようになるでしょうね。

＞でもこれって思いやりがない人ってことにならないのでしょうか？
＞価値観の違い？私の甘え？
→あなたがこれまでに具合悪いといったことがなくて、今回の彼のような行動なら
彼の思いやりがかけていると思います。ただ、最初のうちは「大丈夫？」などと
声をかけてくれていたところを見ると、あなたがあまりにも彼に甘えて依存していて
彼がそれに多少なりともうんざりしている関係なんでしょうね。

本当にダメなときに甘えるのはいいと思いますが、自分で何とかできるのに
何もしないうちに甘えるのはあまりに子供すぎるでしょう。
かまってほしいだけにしか見えません。
朝っぱらから、何も手を打てない彼に心配だけかけて自己満足するのは迷惑です。

お礼

＞相手に特定の返事を期待してメールするのは間違っています。
確かにそうですね。
期待しすぎですね。

言い訳ですが、本当に初めて感じる症状で、
不安でどうしようもなくって、
タクシーを呼ぶがてら彼にメールをしていました。
そこまで詳しい病状を彼に言う余裕はなかったですから、
つい「助けて。」と書いてしまいましたが、
それをもらったほうの気持ちなど考えることができませんでした。
完全なる甘え、精神の弱さですね。

厳しいご意見をどうもありがとうございました。

回答No.7

cherrymoon

性別関係なく価値観の相違だと思いますね。
私も知り合いから質問者さんみたいに頻繁に不調のメールを貰うのですが、正直ウザイんですよ。
そんなことを言う暇があるなら、病院へ行くなりして病状を快復する方向へ向かう努力をしなよって思うわけです。
子どもの頃はどうしても体調管理を自分だけではできません。
でも、社会人にもなれば自分で管理できて当たり前です。
具合が悪くなったのを言われたって「それは自分の管理の甘さゆえでしょ」って思います。
「大丈夫？」ってメールを返して満足するような人はメールで知らせないです。
病院へ行ってから事後報告してくると思います。
優しくすれば更に求められて、「じゃあ、どうすればいいんだよ。仕事休んで看病すればいいのか？病院に付き添えばいいのか？」と思ってしまうのは確実。
それで傷つけるよりも先に「病院へ行け」「薬を飲んで寝ておけ」とシャットダウンします。
それに彼氏さんと同じく心配したからって病状が快復されるわけもないし。

思いやり云々ではなく価値観の相違。
どうしても彼氏さんに構ってもらいたいなら、現状を伝えるだけでなく「救急病院に行きたいけど救急車呼ぶの恥ずかしいから送ってくれない？」とか「ネットで調べたいけど難しいから救急病院を調べてくれる？」とか伝えてみてください。
そうすれば彼氏さんも考えるでしょう。
現状のみを伝えても「病院に行け」としか言えませんよ。
彼氏さんの性格を把握した上で甘えていくしかないでしょうね。
それが妥協だと思います。
思いやりがない人ならメール返しませんよ…。

お礼

＞「それは自分の管理の甘さゆえでしょ」
同じような感じでメールがきました＾＾；

なにか具体的になにかをしてほしいなどとは全く考えていなかったのですが、
結果的に相手にはそう思わせてしまうんですね。。
されたほうの気持ちを考えることができませんでした。
ただ初めて起こる症状だったので不安で仕方がなくて。。
って言い訳ですね・・・

＞思いやりがない人ならメール返しませんよ…。

確かにそうですね。
彼なりの「思いやり」を今はありがたく思います。
そのように彼にもメールをしました。

どうもありがとうございました。

回答No.5

angelo-k-n

＞よく男性は現実主義だって言うし・・・
そんなことはありません！男性の方が以外にロマンティストかも？
＞もっと大人になりなさい・・・
あまりにも上から目線では？

私は３０代半ば♂ですが、まずは最初に「大丈夫？」っと言うのが自然な反応だと思います。何もできないのはわかっていても「大丈夫？」の一言を待っている相手がいるんですから・・・それに相手のことを大切に思うなら、最初にでてこなきゃおかしいでしょ？
仕事が好きだろうが仕事ができようが、大切な何かを犠牲しているなら意味のないこと・・・。彼にとってのmilhilove様の存在とは？っと疑問に思ってしまいますが・・・。

お礼

＞＞もっと大人になりなさい・・・
＞あまりにも上から目線では？

これはいつもの私の行動で、喜怒哀楽が激しいのを見て、
「君はお子ちゃまだねぇ。」と言われる会話の延長なんだと思います。
ま、いつも上から目線ではありますが（笑）

確かに彼にとって私の存在ってなに？って思ってしまうところはあります。
でも仕事第一な彼だし、所詮今の私は彼にとってそれくらいでしかないんだな、
って妙に納得してしまいました。
悲しいけど自分が悪いので仕方ないですよね。。
もっと強くなって、それでも彼が好きなら認めさせてやる！くらいの
気概を持ちたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.4

semovente

こんにちわ。

どっちもどっち。
あなたは期待しすぎ。甘えすぎ。
彼は想像力に欠けすぎ。

具合が悪いときに彼が言っていることがそれならば、価値観が違うというより、根本的にやっていけないだろって思います。

お礼

＞あなたは期待しすぎ。甘えすぎ。
やはりそうですよね＾＾；
ずっと直さなきゃって思ってるのですが、どうも甘えてしまうのです。。
彼は自分のことで精一杯なんだろうけど、気には掛けてくれてるから、
それを「思いやりのない」の一言で済ました私はばかだなぁ、と
今になって思います。

厳しいご意見をありがとうございました。

回答No.3

hibikorekoujitu

「確かに私はよく具合が悪いってメールすることがあるので～」
とありますが、頻度はどの程度なのでしょうか？
何か持病、既往症があってのことなのでしょうか？
深刻な病歴もなく、頻繁に体調不良を訴えられて、しかし、大事には至らない・・・これが頻繁に延々続くと、少々うんざりするかもしれませんね。
彼にとっては頻繁に愛情チェックを強いられているように思えて、重たく感じているのかもしれません。
彼が心配したり狼狽したりすればするほど、愛情を確認できてうれしかったりしませんか？
もし、前述に心当たりがあるなら、愛情を確認する術は他に求めた方がお互いに良いと思います。

お礼

このような突然のメールは過去に2度くらいです。
あとは、「風邪引いちゃったけど頑張る！」的なメールは
結構送ってますが、
彼からしたら、弱いし、しょっちゅう具合が悪くなって、
なんて自己管理のできない人なんだろう、という思いがあってこその、
今回の返事だったと思います。
全部私が悪いんですよね・・・

実は単なる頭痛ではなくてかなり深刻だったのですが、
そこまでメールで書く余裕はなくて、
あんな切羽詰った書き方になってしまいました。
検査結果と、謝罪のメールは彼にしました。

愛情チェックなんて考えたことは一度もありません。
思ったら即行動、という単なる子供なんです。。
が、彼にしてみたらそううつったのかもしれませんね。

どうもありがとうございました。