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結婚・・・できるのかな？
結婚について悩んでいます。 半年程前に母が亡くなり、現在高齢の父と２人暮らしをしています。 母が亡くなるまでは結婚について真剣に考えたこともなく、 お気楽なシングル・ライフを送っておりました… が、今、自分は将来果たして結婚できるのかどうか、とても不安です。 高齢で、足元もおぼつかなくなってきた父と２人暮らしですので、 父をおいて結婚して家を出ることは、なかなか出来なくなりました。 姉がいるのですがとうに嫁ぎ、しかも相手が長男ですので、 こちらで父の面倒をみてもらうことは出来ません。 一番いいのは私がおムコさんをもらって、父とずっと同居することだと思いますが、 そんな都合の良い相手は、そうそう見つかりません。 今現在、それほどせっぱつまって結婚を急いでいるわけでもありませんが、 これからのことを考えると、とても不安で胸が苦しくなります。 このまま結婚できないのではないか… 父のこと、家のこと、どうしたらいいんだろう… いろいろ考えているうちに、私が結婚しない（できない）ことを 回りのせいにしてしまっている自分がとても嫌です。 アドバイスを頂けないでしょうか？ また、おなじような状況の方がいらっしゃいましたら、ご意見をお願い致します。
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おはようございます♪ 再び参上choco87です。 お礼を読ませて頂きました。 ＜choco87さんの書き込み、心が癒されました… 少しはお役に立てたとこちらこそ癒された気持ちです。 自分一人だと思うと本当にツライですもの。 みなさんのご回答・アドバイスを拝読していますと ほんとに『人生いろいろ』ですね。 誰もがそれぞれの悩みをかかえて、 そしてそれを克服しながら生活しているんだな～と 自分の悩みがアホらしくなってしまいます。 と、同時によ～～し自分らしく頑張ってみようって 励みにもなります。力み過ぎずマイペースでが理想です。 ＜父も私のことをとても心配していて、 ＜自分のせいで私が結婚できないのではないかと、 ＜以前そのようなことを言っていたことがありました。 うちの親も私が小学生・中学生の時から 『結婚はねぇ～。』って言ってました。 その時はもちろん結婚なんて遠い遠い未来の話しだったので 意味は分かりませんでした。 私は明るく（なーーんも考えてなかったので、笑） 『○君（弟の名前）を花嫁道具に持ってくよ～！！』と言ってました。 自分が大人になって、両親は私の結婚に 弟のことが影響あるということを心配してたんですよね。 toko-tokoさんのお父さんも、自分が娘の結婚の壁になってるのだと とても心配されていることでしょう。 toko-toko自信悩んではいますが、結婚を急いでない状況で お父さんからすれば『したくても自分がいるからしないのでは？？』と 心を痛めているんでしょう。 ＃３のm1f1さんがおっしゃった自分を売り込む作戦！！ これは大事なことですよ。 お父様のことを足かせのように考えず 『私と結婚したらこんなおまけ（←不適切ですけど、お父さんです）が 付いてきます♪』って明るく考えて下さい。 父親のこと抜きに結婚は考えられませんし、最初に言っておかないと 後々自分を苦しめることになります。 私は弟のことを恥ずかしいと思ったことがないので バンバン人に言いまわってましたけど。。。 （ちなみにうちの弟は身体障害者ではないです。） ＜私はとても意地っ張りで見栄張りで、人に頼るのが苦手です。 ハハハ～～～！！一緒！一緒！！ 私も人に頼むくらいなら自分でしちゃうタイプです。 偉そうにアドバイスしてしまいましたけど・・・反省。 ですがいつも自分自信に心掛けをしています。 例え愚痴をこぼすだけでも、心のつっかえ棒って取れますよ。 今がそうじゃないですか？？ こうやって、文字だけのつながりですが toko-tokoさんにとって、みなさんのアドバイスが 何かしら身になっていると思いますし 安らぎの場になってるはずです。 これだって人を頼ってることになりますよ。 それが大きいか小さいか？？ 目に見えるか見えないか？？ってだけです。 だから私も何かあれば人を頼ることは恥ずべきことではないと 言い聞かせています。そうしないといざって時に 『私は何てヒドイ姉かしら！！娘かしら！！』って 押し潰されそうになるだろうから。 周れ右って方向転換できなくてもちょっと首を斜めにするくらいで 気持ちの切り替えをしていけたらいいですね。 相手の幸せ、お父さんの幸せ。そして1番はtoko-tokoさん自身の幸せを 追求してって下さいね。全てにベストな幸せなんて誰も持ってないです。 ですから妥協もして、自己主張をして 皆が納得できる幸せを見つけましょう。 それは今からの努力でなんとでもなりますよ。 あまり無理せず、自然体で★ いい出会いがあれば、きっといい未来も待っています。 今度は、『私彼が出来ました！！』なんて恋愛相談のカテで お会いできたらいいですね♪ toko-tokoさんに素晴らしい出会いが訪れますように★
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- cyun2
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toko-tokoサン。いろいろ悩みが尽きなくて、落ち着かないですね。お察しいたします。 あなたほどの悩みではなかったかもしれませんが、私も結婚については家族に縛られていたと思っています。参考になるかわかりませんが、体験談として聞いてください。 私には姉が１人いますが、４０歳をすぎて独身を通しています。両親は父は７０歳すぎ．母は６６歳です。その他に未婚で、１５年前に実家に戻ってきた父の姉が、自宅の敷地内に暮らしています。わが親は絶対に婿養子が条件で、いろいろあったお見合いも、両親の時点で婿養子が可の人だけが選別されて、私の所に降りてくるような状態でした。両親は自分達の老いに対して、早く婿養子と結婚しろと迫ります。「あんた達のことを考えると、夜も眠れないとか。」ものすごいプレッシャーをかけられる毎日でした。 いろいろ悩みました。当初婿養子を取って後を継ぐのは姉だったのが、姉に結婚の意志がないまま、３０歳を越した時点で、私に何の断りもなく私が跡取娘になっていたのです。私は、このことでただ両親の希望に添うためにの、「姉のスペア」でしかないのかと。そして、結婚を考えるような異性との出会いもないまま、２０代後半に入り、両親からのさまざまなプレッシャーと、婿養子、将来確実に面倒を見なければならない父の姉、そして、現在未婚の姉もいずれは私が面倒を見ることになります。ただでさえ、婿養子（しかも、名前もかわることが条件）になりたいと思う人は少ないだろうに、大鬼、小鬼の面倒もまっている。私自身容姿に自信はないし、たいした財産もないのに、こんな所に誰がくるんだー。と半ばあきらめていました。 でも、いました。お見合いでしたけど。この人ならと思ったときに、今の家庭の事情。将来起こりえる出来事、不安。彼にすべてを正直に話しました。彼は、私が担っている責任に同情してくれた上で、いっしょに生きてくれることを選んでくれました。だから、現在はとても幸せです。結婚して６年、子どもも２人。いろいろな出来事があったけど、二人で乗り切ってきました。 toko-tokoさん、頑張りましょう。あきらめたらすべては終わりです。きっと理解してくれる人はいますよ。デモね、やっぱり妥協も必要です。あなたの主張だけが正しいわけではないんです。お父さんのことは気にかかるでしょうが、あなたの幸せそうな輝く笑顔と揺らぎない信念があれば、本当は結婚するもしないも、親にとってはたいしたことがないと、親になってみてわかりました。いろいろな形での出会いがあります。今の悩みもきっとあなたの糧に、優しさになるはずです．もう一度自分にとってBESTが何か考えてみたらどうでしょう。悩みが解消されることを祈ってます。
お礼
こんばんは、cyun2さん。アドバイスをどうもありがとうございます。 そして、体験談を聞かせていただいてうれしいです。 同じような悩みを抱えた方の体験談を聞かせて頂くと、 肩の荷が軽くなったような、本当にそんな気がします。 cyun2さんの結婚前のプレッシャー、さぞかし重かったことでしょう。 「こんなところに誰が来るんだ～」なんて、まさに今の私の気持ちです(笑) それでもそのプレッシャーから逃げ出さず、今では共に責任を背負ってくれる 素敵な旦那様と出会い、幸せな人生を送っていらっしゃる。 うん、本当にあきらめたらダメですね。 油断するとついつい出てくる私の悪い癖である、 「こんな私なんてどうせ…（回りの環境も私自身も）」っていう思い、 これが諦めなんですよね。逃げてるんです、分かってます～！ 相談した悩みとはちょっとはずれるかもしれませんが、 cyun2さんのお話の中の、 「（幸せであれば）結婚するしないも親にとってはたいしたことではない」 というお言葉に、ちょっとドキッとしました。 いったい私は結婚したいと思っているのかな… 母が亡くなる前まで、結婚したいという気持ちはそれほど無かったのです。 「ま、いつかいい人がいて、結婚したくなったらすればいいか」、 それ位の気持ちでした。 父のことがあるから結婚したいだけなのか、回りの人に言われてその気になってるだけなのか？そもそも結婚って？ 結婚しない幸せもあるんだ、そうですよね。 私もいつかcyun2さんのように幸せになりたいです。 ここで頂いたアドバイスから教えられた、 「出会いの大切にすること」「自分にとっての幸せとは何かを考えること」 「気持ちを縛り付けないこと」そして「諦めないこと」を忘れずに努力してみます！ cyun2さんのおっしゃるように、 本当に、今のこの悩みがいつか私の糧になる日が来ますように。。。
- choco87
- ベストアンサー率30% (501/1634)
こんにちは。 結婚はまだ先でもいいけど 将来を考えると・・・ 特定の相手がいないからこそ 切実に悩んでいらっしゃるのですね。 私は９月に挙式を終えました。 両親は健在ですが、弟は障害児の為 両親が高齢になったり死去した時には 私が面倒を見なくてはなりません。 それが嫌だとか思ったことはもちろんないのですが、 （toko-tokoさんもきっと同じですよね！） 結婚となると相手にも同じ負担を掛けてしまうと思うと 結婚はしたくない！！って思っていました。 それで交際期間８年にもなってしまいました。 不安な気持ちとってもよく解りますよ。 ですが、toko-tokoさんにはお姉さんがいるもの。 私は弟と二人きりの兄弟ですからね。 面倒見る見ないとかではなく良き相談相手として 力になって下さるでしょう。 お父さんは婿を取ることを望んでいるのでしょうか？？ もしそうなれば１番いいのでしょうが、 お婿さんをもらえば将来の問題は解決するでしょうか？？ 同居でなく別居でもすぐに顔を出せるとこに住んで お互いのプライベートを尊重することもいいのでは？？ 一人で全てを抱え込まないで下さい。 決して人に頼る（デイケアやホーム等）ことが 親に対して失礼とかではないですよ！！ そういう物の考え方がtoko-tokoさんの気持ちを締め付けているんです。 うちの弟は中学卒業と同時に施設に入居し 週末に実家に帰る生活をしています。 周りからは『まだ一緒に住めばいいのに』とか ヒドイ親のように思った人もいたでしょうね。 しかしこれから親が亡くなったりしたとき 急に施設へ入居だと、とっても戸惑います。 本人の為を思っての両親の決断です。 回りくどいことを書いてしまいましたが まずは、相手がいないと結婚できませんよね。 私は初めて交際した人と結婚したのですが やはり今からお付き合いとなれば こちらも相手も結婚を意識するでしょうから 目に見える部分での振り分けはするでしょうし （仕事や長男か？転勤はあるのか？って重要ポイントですよね） もちろん相手を選ぶのにそれだけではありません。 例え、長男であっても『この人しかいない！！』って思えば 結婚するでしょうから。 何を重要視するかですよ。それは付き合っていけば 見えてくると思います。妥協だらけですけどねぇ。笑！！ まずは気負いせずにあなたに合ったパートナーを探すことです。 介護のことばかり考えずに週に１度とか 習い事やサークルに参加したりと 同じ趣味を持った人だと話しやすいでしょう。 出会いの場を増やしましょう。 お付き合いを楽しんでじっくり結婚について話してみたらいいじゃないですか。 せっかく長い人生一緒に過ごすのだから 嫌なことばかり考えていたらもったいないですよ。 泣いても１日！笑っても１日！です♪ 長くなりましたね、すみません。 人はそれぞれに色々悩みを抱えています。 上を見ても下を見てもキリがありません。 私の件が少しでもtoko-tokoさんの心を癒してくれるといいのですが。
お礼
こんばんは、choco87さん。アドバイスをどうもありがとうございます。 choco87さんのアドバイスを読んで、何故だか涙がでできてしまいました。 何故だろう、御恥ずかしい(^^; choco87さんや皆さんのアドバイスを頂いて 「私だけじゃないんだ、私の気持ちをわかってくれる人がいるんだ」って ホッとしたからかもしれません。 また、ご自分の状況をお話して下さって、どうもありがとうございます。 父はどう思っているのか・・・ 父も私のことをとても心配していて、自分のせいで私が結婚できないのではないかと、以前そのようなことを言っていたことがありました。 私は私で、父を一人にはできない、という思いがあり、 二人して身動きのとれない状況になってしまっていました。 また、私はとても意地っ張りで見栄張りで、人に頼るのが苦手です。 さっさと家をでてしまった姉に対しても、 「お姉ちゃんはあてにしない、一人でやってみせる！」という変な対抗意識があり、 相談せずに一人で抱えこみ、グルグルと一人で悩む…といった感じでした。 人に頼ることは決して親に対して失礼ではない、 というchoco87さんのお言葉、ありがたいです。 正直、そのように思えるようになるまではもう少し時間が必要ですが、 これから気持ちを少しずつ柔らかくして、 そのように切り替えていけたらいいと思っています。 でも、まずはおっしやるとおり、パートナーを探すことですよね。 本当に、悩んでばっかりではもったいないです、分かってはいるのですが(苦笑) choco87さんの書き込み、心が癒されました…
はじめまして。本来は婿養子をとるつもりが転勤族と結婚してしまったものです。 他の方のお礼に ＞ただ…やはり、父の面倒を近くで見ながら暮らすには ＞おムコさんをもらうのが一番いいのでは、という思いがあります。 ＞回りの意見に負けた訳でも、義務感でもなく。 と有りますが、本当にそう思うのであれば、それを条件にバンバン自分を売り出していけばいいとおもいます。実際私はこういう条件でお見合いをしていました。ただ、条件に合わないお見合いでもしましたけどね。結婚したいのであれば、やはり自分を売り出さないと♪ 私はいろいろ家族に事情があり、小さな頃から婿をとるはずでした。若い頃はそれが嫌だったのですが、段々と自分の結婚のイメージの中に両親がいるようになりました。私の中で結婚＝親と同居と言う事が自然になってしまいました。 あなたの気持ち、よくわかります。私も結婚を決めてから、結婚するまで、結婚をしてから、ずっと泣いてばかりです。特に結婚後は現実が見えてしまい、余計辛くてしかたがありません。こればっかりは主人との楽しい生活とは、別問題です。時には、主人と楽しく笑っている直後にこの場で一緒に両親も笑えない事がどうしようもなく辛くなるのです。これに関しては、主人をも苦しめているように思います。 あなたが結婚しない（できない）事を周りのせいにしてるわけでもなく、本当にお父さんと一緒に暮らしたいと思っていらして、それが自分の幸せだと思うのなら、それがあなた自身なのですから、それを偽ることなく堂々と相手を探せば良いのではないでしょうか？ 私が結婚を決めた理由として家の両親の「あなたの幸せが一番」と言う言葉に押され結婚を決めましたが、今となって「私の幸せは、両親との同居だった」と激しく後悔しています。ただ、同居をしたらしたでまた別の苦労があるのだとは思いますが。どのような答えを選んでも、諦めもいると思いますし、努力もいると思います。どこにいいご縁があるかわかりません！頑張って見つけてください！！！（笑）長々と失礼しました。
お礼
こんばんは、m1f1さん。アドバイスをどうもありがとうございます。 そしてご自分の体験談をお話して下さって、とてもうれしいです。 m1f1さんのお話を聞いて思ったのが、 「自分にとっての幸せとはなんなのか」ということです。 結局それが一番大切なんですね。 優しい旦那様（とお見受けする）がいらっしゃるm1f1さん、 それでも、ご両親との別居の状況に「激しく後悔」とのことで では私はどのような結婚をしたいのか、どのような結婚が一番後悔しないのか、 ということを考えています。。。 もちろん、自分で願っていた通りの後悔の無い人生が歩めるとは限りませんね。 （そうでない方が多いでしょうね） 私にとっての一番の幸せ、今はまだもやもやしていてはっきり掴めません。 が、これからの自分の努力次第ですね、頑張ってみます！
- shikakuhonpo
- ベストアンサー率23% (201/841)
僕には子供がいます。子供には、親を踏み台にして自由奔放に生きて欲しいと願っています。子供が自分の信念に基づき、生き生きと輝いている姿を見たいのです。間違っても、僕のために自分の人生を曲げることはして欲しくないです。子供がそんなことをしようものなら、僕はきっと叱り飛ばすと思います。それぞれの家庭で事情は違うでしょうが、親子の関係ってそういうものかなと思っています。 あなたも、もっと自由にはばたいてはいかがでしょう？ 親のことは、介護福祉施設などいくつか選択肢はあると思います。 お婿さん前提で相手を探すことは、お奨めしません。僕が「相手」だったとしたら、そういった打算ありきで交際されるのはとても嫌です。純粋に自分のことが好きだからとかそういう理由で付き合って欲しいものです。
お礼
こんばんは、shikakuhonpoさん。アドバイス、どうもありがとうございます。 親から見た意見ですね、 私は今子供がいませんが、将来もし子供を持ったら、 shikakuhonpoさんのおっしゃっているような親子関係でありたい、 そう思いました。 父もそう思ってくれているのでしょうか？ でも実際一人では生活出来ないし、介護福祉施設… まだそこまで先走って考えるのは早いのかもしれませんね。 それからお婿さんのお話、本当にshikakuhonpoさんのおっしゃる通りです。 自分の置かれた状況ばかり考えていて、相手のことは頭にありませんでした、 反省します。。。 もし、こんな理由だけでお嫁さんを探している男性がいたら、 私も嫌ですし、結婚したくありません。 そう気づいたことで、また少し心が開いたような気がします。 本当にどうもありがとうございました。
- emily_ar
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんばんわ。toko-tokoさんは、おいくつ位の方なのでしょうか？ 年齢よってはまだまだ結婚適齢期で色々な出会いやチャンスもあり、それほど急ぐ必要のない方なのかもしれませんね。 しかし、「足がおぼつかない」「高齢の」お父様ということは、あるいは、世間的な結婚適齢期は過ぎられた方なのかもしれませんね。 toko-tokoさん自身は、特に結婚を「しなくてはいけない」とか、特定の結婚を考えておられる方もいらっしゃらないようにお見受けいたしました。 家に入ってもらえるお婿さんを、等と自分から視野をせばめてしまうことはやめた方がいいのではないかと思います。意識しないことです。 私自身も１人っこですので、将来的には両親は私がみざるおえない状態となります。それを考えれば、toko-tokoさんと同じ悩みに直面する訳ですが…。 こういう人がいいと、理想や希望を持つのはいいことですが、「○○でなければならない」と思ってしまう事はさける方がいいと思います。 思っても、その通りの人があらわれるとは限らない訳ですから…。 それより、結婚したい人が現れるのを待つ方がいいと思います。そういう人との出会いを作る機会を持つことが大切だと思います。 お互いに結婚しようと思った時には、お互いに相手の抱える問題や不安に対して、なんらかの解決策がなんとか出て来るものだと思います。 近頃では兄弟がたくさんいても、独居されているお年寄りもたくさんお見受けいたします。昔は子供が一緒に住んで親の面倒を見るのが当たり前だったのが、家族の形成され方が変化してきたためです。 自分でできない事を介護サービスなどを利用して補うなど、第３者の助けも借りられますので、なんとかなるのではないでしょうか？ 少しはお役に立てたらいいですが…。こんなところでいかがでしょうか？
お礼
こんばんは、emily_arさん。早速のアドバイス、どうもありがとうございます。 鋭いご推察の通り（笑）、私、３０過ぎで結婚を考えている人はいない状況です。 言葉足らずでしたね、申し訳ありません。 emily_arさんのアドバイスのように、視野をせばめずに機会を待つ、自分から作るということが大切ですね。 適齢期を過ぎた自分の年のこともあり、 分かってはいるのですがどうしてもアセって不安になってしまうのです。 結婚相手のことも、親戚やらご近所やらの「おムコさん！」の大合唱(笑)に負けていたのかも、とも思います。 ただ…やはり、父の面倒を近くで見ながら暮らすには おムコさんをもらうのが一番いいのでは、という思いがあります。 回りの意見に負けた訳でも、義務感でもなく。 アドバイスを頂き、心が少し軽くなりました。 本当にありがとうございました。
お礼
こんばんは、choco87さん。再び書き込みして頂いて、とてもうれしいです。 どうもありがとうございます！ ここに書き込んで、こうして皆さんにアドバイス・体験談を頂く前は、 自分だけが悩みを背負っているような、そんな一人よがりの思いに浸ってしまっていました。 私だけじゃない、みんないろいろな思いを抱えてそれを乗り越えて生活している、本当にそうですね、励みになりますね。 choco87の弟さん、choco87さんは弟さんのことを少しも重荷とせずに 前向きに考えていらっしゃるのですね。 私は、実は母が亡くなる前まで、両親のことをとても重荷に思っていたのです。 姉はとうに家を出て、いずれは私が介護しなくてはならない、 そんなこと絶対無理、絶対嫌！私も家を出たい！でも…って感じで、 将来必ずやってくる「その時」のことを考えると、押しつぶされそうな思いでした。 でも、母が病気で入院し亡くなってから、何だかストンと腹が据わったような、 そんな感じで、父とのこれからのことを考えられるようになりました。 今でも全く重荷に思っていない訳では、正直言ってありません。 でも、父と私の今の状況、この状況を否定せずいられるということが、 私も自分でうれしく思います。 私のこの意地張り・見栄張りのせいで、 姉や友達、もちろん親戚など、誰にも悩みを相談することができず、この掲示板に行きついたのですけど、 choco87さんのおっしゃる通りです。 皆さんのアドバイスを繰り返し繰り返し読み、自分の思いをこうして文字にしていると、 心のつっかえ棒がはずれる気持ちです。 皆さんに、本当に本当にお礼を言いたい気持ちでいっぱいです。 私も誰かの力になれることがあれば…そう思います。 自然体で、そして努力を忘れずに！ですね。 幸せになって今度は本当に「恋愛相談」でお合いできたら、と思います。