結婚したばかりですが、離婚するべきか迷ってます

質問

新婚４カ月弱です。
夫（３１）とは、遠距離の末１年半つきあって結婚し今の土地に引っ越して来たのですが、夫以外に誰も話相手がいないうえに、専業主婦なので、家にこもる事が多くなり、鬱々する様になってしまいました。
２か月目頃から、喧嘩が増え始めました。
私が、些細な事にもカッとなってしまい、言い合いになる・・・というパターンで、先月あたりからは週３～４回は喧嘩です。
夫は、どちらかというと温厚ですが、私が感情的になって言うので、夫も一緒になって感情的になり、売り言葉に買い言葉で、ひどい時は夜中２時間延々と言い合ったり、そういった事がしょっちゅうです。
夫の休みに食事や遊びに行ったのも、２か月目くらいまでで、それ以降は、しょっちゅう喧嘩になるので、お互い別々の部屋で過ごして口をきかなかったり、別々にどこか出掛けたりです。
夫婦生活も、最初の１カ月は、週１～２回ありましたが、最近はもう喧嘩ばかりなので、そんな雰囲気にもならず、２週間に１回です。
夫も、「喧嘩ばかりだから、頻繁にする気になれない」と言います。
お互い、仲良く過ごしたいのですが、顔を合わせれば喧嘩になってしまいます。私が、気が立っているから、夫が言った事に対していちいち反応しすぎてしまうのかもしれません。
夫からは
「俺の言った事にすぐカッカするし何話せばいいかわからない」と言われました。
先週、「気分転換のために、旅行でも行こう」という事になり、１泊２日で遠出をしたのですが、旅行先でくだらない事でまた喧嘩になり、帰りの飛行機ではお互い口をききませんでした。
翌日の朝もまた、喧嘩になり、私も頭にきて「もう出て行って！」と言ってしまい、夫は「わかったよ！」と言って実家に帰ってしまいました。
夫が実家に帰っている３日間の間に、離婚話も出たのですが、お互い「今後は気をつけていこうね」と言って、夫は帰って来たのですが、
仲直りした翌日の夕方頃から、また喧嘩になってしまい、お互い「結婚しなきゃよかった！」とか「どうせまたすぐこうなると思った！」とか罵り合い、歯止めがきかず、結局その日の夜にお互いの母親を含め、４人で話し合うことになりました。
お姑さんとは、挙式の日ぶりに会いましたが、控え目な性格のお姑さんも、しょっちゅう喧嘩の私達にもうウンザリしている様で、
「生活に慣れなくてストレスがたまるのはわかるけど、全てを夫にカバーしてもらおうなんて無理じゃない！？」とか
「３日間もうちの息子を追い出して・・・」みたいに、きつめに言われました。その間夫は、特に私を庇おうともせず、ただひたすらうなだれて、動揺していました。
その場で、私の母が、夫に「今後やっていく気はあるの？」と聞いたら、夫は「正直、もう無理です」と言ったので私も離婚するつもりでいるのですが、今朝になったら夫は
「離婚がすごく残念だ・・・俺がこんな不甲斐無い情けない男だから、幸せに出来なかった。悲しい」とか、「○○（私）には幸せになってもらいたい」と言って泣いていました。
私は、もうこういう生活に疲れてしまい、今日の夕方から、実家に帰っているのですが、夫からは、「俺がだめな男だから、こんな結果になってしまった・・・」とか「短い間だったけど、幸せだった・・・」みたいな、自分を責めているメールが来ました。
正直、今となっては結婚した事を後悔しています。
喧嘩ばかりなので、夫に対する愛情も、ほとんど消えてしまい、夫からも
「つきあっている頃より愛情は減った」と言われました。
まだ離婚届けも書いていないので、やり直しもきくのかもしれませんが、やり直したとしても、この先も延々と喧嘩を繰り返すのかと思うと、子供もいない今離婚したほうがいいのかと思います。
でも、自分がもう来年２８歳になってしまう事と、バツイチになる事にとても抵抗があり、まだ決断出来ません。実家の母は、
「最終的に決めるのは自分だけど、仲直りしてもきっとまた繰り返すだろうし、結婚してから日に日に笑顔がなくなっていくから、心配で・・・」と言います。
夫からも周囲からも、「結婚したら全然笑わなくなった」と言われるし自分でも鏡を見る度に、疲れて元気のない顔だと思います。
笑う気力もわいてこなくて、ここ数カ月は喧嘩のためよく眠れなかったり食欲もなかったり、何をしても楽しくありません。
自分では、もうこんなに喧嘩ばかりでは無理だという気持ちが９割ですが、残りの１割は、「わずか４カ月で離婚していいのだろうか、もう１度だけでもやり直すべきか」という気持ちがあります。
今、母の勧めもあり、実家に帰って来ているのですが、またいずれ新居のアパートに帰らなくてはいけないんだ、と思うと憂鬱です。
ここまできてしまったら、もう離婚したほうがいいのでしょうか？

回答No.13

dorce0000 · ベストアンサー

結婚１０数年目の女性です。
結果として離婚しようが、どっちだろうが、いいと思いますけどね。
私でしたら、自分のために、可能な限り（死ぬ気で）頑張ってみますね。
同世代のカップルも、私が３２歳のころまでに、３分の１くらい離婚してました。
でも、最初の結婚でしっかり自分というものをわかった人、失敗の理由がわかった人と、
それが掴みきれてない人では、いずれ再婚するときにも違うと思います。

私は質問者さんと比較すると、マシ？なのかもしれませんが
新婚早々～７年目ぐらいまでは、ケンカの頻発する時期は本当に多かったです。
特に新婚初期は、夫に依存する形の喧嘩っぱやさが目立ちましたねー。
その後仕事をしたり、海外に住んだり、いろいろな生活パターン経験しましたが
今、また家にいるんです。でも、何十時間家にいようが（笑）、外出が少なくなろうが
今は昔の私とぜんぜん違うし、家庭の中は、ほんとうに和やかで安定しています。

子供のいない専業主婦が向かない、これはありえるでしょう。
だけどそういう人が、皆、家族と罵り合うわけじゃありません。
知らない土地に住むのはストレスにもなり得る。
今まで他人だった人と住むのは、誰にとっても難しいこと。

でもじゃあ、そういう条件と一生向き合わずに、生きていけますか？
私は甘いとか甘くないからという意味じゃなくて
ご自分のために、今までと違う出方をしてみることをお勧めします。

質問文の様子だと、
　話し相手がいないからイライラする、イライラするから八つ当たりする
こんな毎度同じパターンしか試せてないようです。

でもそういう根っこがあったら、他の方と再婚できた場合でも
いつ、その要素でまた同じ壁にぶち当たるかわかりませんよ。
仕事を続けていくつもりだったのに、子供の体質や先天的なことゆえに
あまり仕事ができないというお母さんも周りに何人かいます。
そのことに限らず、幸せな人生を生きるには
実は、周りのせいにするより、自分の中の原因を穿り出して向き合ったほうが
結果は何倍もお得なことが多いですよ。

それから、「同棲経験もないから」これは事実でもあるでしょうが
そういうのも格好の、外的要因探しになってしまい、
自分の問題がおざなりになることは多いです。
同棲から結婚に至ってる人って、ある統計で見ましたが、日本ではかなり少ないそうですよ。

あなたがダメだという意味ではなくて
結婚でも人生でも、失敗は誰でもたくさんしています。
だけど他人はともかく、自分で外的要因をたくさん探すような人は
せっかくの将来への宝物を、身に付けられないで終わる人が多いです。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・・話し相手がいないからってイライラして当たるのでは、何も生まれませんね。たぶん今のままだと今後再婚出来たとしても、また同じ失敗を繰り返してしまう気がします。子供がいないけれど幸せな専業主婦のかたもいますよね。

回答No.12

hiyodora

では、離婚する理由はなんでしょう？喧嘩するから？
その喧嘩はそんなに人間的に問題な内容なのでしょうか？
相手が違えばなくなることでしょうか？

彼は今でもとてもあなたのことを考えてくれているではないですか、そんなに思っていてくれる人と別れてしまって良いのでしょうか。
結婚すれば恋愛時代とは別の愛情になるものです、セックスも少なくなりますし、毎日一緒なのだから話も代わり映えしないし嫌な事ばかり見えてきます。

今回はあなたに原因があることが判っているのですから、引きこもり専業主婦が鬱積しているのでパートに出るべきだと思います。
そりゃ大変ですよ、埼玉から青森に来た私なんか何しゃべってるか浮きっぱなしで。でも、主婦の友人は子供の親同士か仕事仲間がほとんどなんですよ。
それと、あなたがその土地が嫌いなんじゃないですか？
私も大嫌いでした、貧乏くさくって下品で街が好きなのに何もない雪ばかりで。
でもね、実家は居心地良くても自分で家庭を作っていく年ならもう実家に帰るべきじゃないと思うんですよ。いつまでも何度でも帰ってこられるとおもうと安易な方に流れてしまうんじゃないでしょうか。
旦那さんは二人のためにちゃんと働いて浮気もせず頑張っててくれたのではないですか。このサイトって浮気相談ばかりじゃないですか。

花や鉢植えを買ってきて、その花の話をしてみるとか、たまには自転車で遠くのスーパーに行ってみるそんなたわいもないことで日常は成り立ってると思います。

結婚は恋愛とは違うのですよ。冷静に自己を振り返り変わる努力をしなければ、何度結婚しても同じ結果だと思います。
もう一度考え直して優しいご主人と幸せに暮らせることを願います。

お礼

ありがとうございます。喧嘩の内容は、人間的に問題な内容ではなく、いつもくだらない事です。例えば、夫が冗談で言った一言がやけに気にさわって、喧嘩になったりそういうすごく些細な事です。今の土地は嫌いではないのですが、正直やはり地元と比べると好きではありません。実家に帰るのも、いい歳だし良くないと思っているのですが、実家の母から「いいかげん心配だから、しばらく家に帰って休養しなよ」とさんざん言われたので、実家に帰って来ました。夫は浮気とかも一切なく、仕事は真面目で暴力もギャンブルもありません。恋愛と結婚は違うという事をもっと頭に叩き入れようと思います。

回答No.11

Us-Timoo

そこまでこじれたら他人が少々アドバイスしたとしても
皆、答えることは同じでしょうし、ご質問者様自身も心の中では
答えが出ているのではありませんか？
あとは単に「誰かに背中を押して欲しい」という深層心理が
この書き込みを読んでいる私たちには見え見えですよ。

>今、母の勧めもあり、実家に帰って来ているのですが、またいずれ新居のアパートに帰らなくてはいけないんだ、と思うと憂鬱です。
帰りたくなければ、帰りなさんな。
そのほうが、ご主人にとってもあなたにとっても、いいと思いますよ。

>夫以外に誰も話相手がいないうえに、専業主婦なので、家にこもる事が多くなり、

ご質問者様は、最初のうちはそれもあり得るのも覚悟で、
ご主人とご一緒になられたのではないのですか？
こもりきりにならないようにするためには、自分で用事を作ってでも
忙しく外に出て人と接触するようにしないと、駄目ですよ。

その努力もしないで、気持ちのイライラをご主人にぶつけるのは
例え、どんな我侭を受け入れてくれる人でも終いには、心の距離を
置かざるを得ませんよ、その辺はお分かりですか？
その辺のことを自分でちゃんとコントロールするなり、抑制するなり
喧嘩以外のことでストレス発散することが自分でできなければ、たとえば
今のご主人と別れて、違う人と結婚したとしても、きっと同じことの繰り返しになってしまいますよ。

その辺のことを、ご自分でもう一度胸に手を当てて、じっくり考えてみてください。

まぁ、どちらにせよ、今のご主人とはもう人生の袂を分かつ決断をされるほうがいいでしょう。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・・単にだれかに背中を押してほしいのだと思います。自分では、引っ越したら引っ越したですぐ環境になじめるのかなと思っていましたが、実際引っ越してみたら、ひきこもる事が多くなってしまい、その結果夫にイライラをぶつけてしまったと思います。感情的になる事が多く、自分でも歯止めがきかずにいたと思います。これを改めないと誰と結婚してもだめだなとは思います。

回答No.10

hyakkinman

弱いなぁ・・・二人とも・・・。

吠えあっている犬同士みたい・・・・。

「バツイチ」なんて、なっちゃえば「過去のこと」。
誰も気にしない。

頼りない、旦那だねぇ・・・
これ以上「戻る努力」したら、あなた「死んじゃう」。

とっとと別れて、「外に出なさい」。
いろんな人と関わって「もまれなさい」。
「バツイチ」なんて、今どきなんでもないよ。

お礼

ありがとうございます。お互い弱いと思います。バツイチになるという覚悟が出来ません。

回答No.9

bouhan_kun

あなたに、環境に順応する気がないなら、そうするしかないでしょう。

そもそも他人であるダンナとの生活。
知らない環境での楽しみ方の模索。
そういう土地で友人作ったり、気晴らしする方法の開拓。

なにも努力しないで、悶もんとして、旦那にあたるような了見なら、どの道長く暮らせません。努力したというかも知れませんが、全く非合理的で意味のない努力なら、しないほうがましです。

すべてあなたのせい。復縁するもあなた次第、ってこと。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・・自分で楽しみ方を見出す努力をしなかったと思います。他力本願というか・・・これではだめですよね。同棲経験もないので、夫との生活にも違和感を感じてしまうのかもしれません。よく考えて決めたいです。

回答No.8

star55_

私も新婚数か月です。

結婚して一緒に住み始めると今まで見えなかった部分が見えてきますよね？
私はそれをよくよく考えて結婚しました。
「何でこんなことするの？」とか「何でこういう言い方するの？」
ということについては、
育った環境が違うのだから仕方がない。
彼のやり方を認めつつ、私のやり方も認めてもらうよう努力しました。
「どうして、私のことをわかったくれないの？」ということについては、
きちんと言葉に出さなければ伝わらないし、
感情的になっては伝わるものも伝わらない。
受け入れる側も受け入れられない、と思って冷静な話し合いをしました。

喧嘩があるという前提を抜きには考えられないようなお考えがあるように思います。
冷静になることはもう無理なのでしょうか。

婚姻届を出されたからと言っても、他人は他人です。
話し合いなしには、うまくいくことはできないのではないでしょうか。
喧嘩ではなく、冷静な話し合いです。

それができないなら、次は話し合いのできる環境の結婚を、と
気持ちを切り替えるしかなさそうですね。。。

お礼

ありがとうございます。今まで同棲経験もないまま結婚したため、よけい生活習慣の違いが気になったりもするのかもしれません。お互い、喧嘩のあとに冷静になると「今度こそお互い気をつけようね」と言うのですが、何日かたつとまた喧嘩になってしまいます。お互い感情的になってしまうのだと思います。

回答No.7

EBL56C

失礼ですが、昔の私を見ているようで微笑ましく読ませて頂きました。

私も結婚して地元から離れ、専業主婦になりました。
友達もおらず毎日１人、やっと夫が帰ってきた！と嬉しく思っても、なんとなく腹が立ち毎日喧嘩。
「私ばかりが我慢している」
「地元に帰りたい」
「こんなはずじゃなかったのに」
毎日そう思っていました。
専業主婦だという負い目で、お金を使うのが嫌でずっと家にいて、どんどんストレスがたまる生活。
毎日毎日イライラして毎日毎日夫に当り散らしました。

もうこうなったら夫の全てに腹が立ち、脱ぎ捨てた服から食べたらすぐゲームをするところ・・・etc　新婚当時は何度家出をしたか、という位です。
多分近所でも「夫婦喧嘩ばかりしている家」という風にうわさになっていたような気がします。

けれどそんな生活を変えたのは「仕事」と「ある本」でした。
まずバイトを始めました。
そうすると、月６万位ですが何となく余裕がでてきて、そこで友人ができたりと、なんとなく毎日が楽しくなりました。

あと本というのは「賢い女は男を立てる」というもので、本当に目からウロコ状態で、その本を読んで実践したところ本当に夫婦仲がよくなりました。
きっと私とよく似ているあなたにもぴったりだと思いますよ。

そんな私たちですが実は今日が６年目の結婚記念日です。
喧嘩は１～２年続きましたが、その後は本当に毎日が楽しいです。

縁があって結婚した２人です。
どんな人間でも最初からうまくいくはずはありません。
育ってきた環境が違うのですから。
いっぱいいっぱい喧嘩をするからこそお互いを分かり合えるものだと、今の私は思います。

何もせず離婚するのはやめましょう。
とりあえず仕事を見つけるとか、カルチャースクールに通って気分転換してみるとか努力をしてみてはいかがですか？
それでも駄目ならまたそこで考えてみても私は遅くないと思いますよ。

参考URL：

http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31829195

お礼

ありがとうございます。回答者様も喧嘩ばかりだったんですね。私は、この喧嘩ばかりの生活に疲れています。夫もそうだと思います。こうして喧嘩をする事がプラスになっているのかどうかが、わからないのです。毎回喧嘩の度にお互い罵り合って、傷つけ合って、もうこんな生活嫌だ・・・と毎回思います。この先にあるのかわからない楽しい生活が、今は見えません。よく考えて決めたいと思います。

回答No.6

riyouma52

貴女自身がまだ、住んでいる地域に慣れてないのが有ると思います。

人は新天地に慣れるのに最低は１年ぐらいかかるでしょう。

土地になれ、風土になれ、人になれる、誰しも慣れるまでは時間がかかります。

それを、鬱憤に出すのは間違いだと思いますよ。

厳しい表現ですが甘えるにはまだ早いと思います。

今住んでいる所を散歩するとかして見てください、誰かに遭えば挨拶してごらん。

お礼

ありがとうございます。土地にはまだまだ慣れていないみたいです。
自分からあまり外出するという事もなかったので、よけい慣れないのかもしれません。慣れないストレスを夫にぶつけていた気がします

回答No.5

jirafu2003

結婚する資格はないような気がします。仕事をしながら共働きで主婦をするというのもいいのかもしれませんが、専業主婦を選んだ以上、このまま妥協点を見出すべきでしょう。

お礼

ありがとうございます。子供がいないのに専業主婦というのが、自分には向いていないと思いました。結婚前はフルで働いていました。

回答No.4

noname#166310

まずは質問者様の状態は非常によくないですね。
よく眠れない、食欲もない、何をしても楽しくない。
これは恐らくうつですよ。（私は母がうつで、長年みています）

心療内科を受診して胸のうちを語り、そして寝つきがよくなるような薬や気持ちがあかるくなる薬を出してもらいましょう。
うつを蔑視したり甘く見てはいけませんよ。

結婚だけでも環境がかわるのに、引越しがあり、今までの生活を失ったのです。
落ち込んで当然です。

どうか早く受診してください。
そしてお薬の力をかりて、少し楽になりましょうよ。

今の質問者様は心が病気なんですよ。
決して離婚などはやまってはいけません。
病んだときに判断してはなりません。

ご実家にいるままで結構です。
受診して、そしてそれをお母さんからでもいいですからご主人に報告して理解を得てください。
お大事にしてください。

お礼

ありがとうございます。自分でも、うつなのかなと思います。
引っ越したくらいでは、たいしてストレスもたまらないと思っていましたが、予想以上に応えたみたいです。母からはゆっくり休養してから考えればいいじゃないと言われます。

回答No.3

suekun

結婚を決意した最大の理由はどこにあったのですか？

その決意した時の理由は、今はどこに行っちゃったのでしょうか？

一緒にいて楽しかった、だからいつも一緒にいたいと思った。
彼の為に色々してあげたかった。食事、お洗濯、おわせしてあげて
彼の喜ぶ顔が見たかった、彼の喜ぶ顔がとても励みだった。

でも、結婚してから貴女は見知らぬ土地での寂しさから
彼に求めてばかりでは無かったですか？

彼もまた同じかもしれませんね。
互いが求めるばかりでは、夫婦は上手く行きません。

私の為にこうしてほしい、私の気持ちをわかってほしい。
私が私が・・・

何か一人でいる事でふさぎこまない為の趣味があれば良かったかも
知れませんね。

もっと出かけてみて、心を開放して、彼をやさしく迎えてあげれば
良かったかもしれませんね。

結婚した時のその気持ちに戻れるなら、まだやり直せるかも？
でも、その時の気持ちが取り戻せないなら、違う道を歩む事も
大事だと思います。

お礼

ありがとうございます。結婚を決意した理由は、つきあっている時はお互い離れて暮らしていたので、仲も良く、喧嘩もほとんどなく、優しい彼と一緒に暮らしたいといつも思っていました。でも、結婚して、引っ越して、彼しか頼る人がいない中で、求めてばかりになってしまいました。一人の時間も上手く使えず、毎日鬱々としてしまいました。