辛いです。（離婚問題）

質問

私は結婚３年目、現在妊娠中です。

私は姑（別居）と相性が合わず、姑のやる事なすことすべてがイヤで仕方ありません。
顔も見たくないくらい大嫌いです。

いつもケンカは100％姑の事でそれ以外は問題はないのです。
昨日もこの事で喧嘩になりました。

主人は「うちの母親と仲良くしなければ離婚だ」と言っています。

「そんなに嫌なら母親とは付き合わなくていい。夫婦の生活が大事だから、俺の実家とは疎遠にしよう」と言ってくれたら凄く楽になるのですが、「姑の悪口を言うなら離婚だ」と激怒します。

私は妊娠中ということもあり、いつもいつも姑の事でこういう喧嘩をするのは辛いです。
もうこのまま離婚したほうが良いのでしょうか。。

回答No.6

weton · ベストアンサー

質問者さんは、現在妊娠中とあって精神的に不安定な時期にありますね。
現在、姑さんの事が嫌いみたいですけど、お子様が生まれてきたらきっと変わりますよ（姑さんも質問者さんも）。
しかし、旦那さんには今の質問者さんの状態を理解して欲しいですね。何故そんな事を言ってくるのか・・・少しお子ちゃまかもしれませんね（ごめんなさい）。
旦那さんにお願いしてみたらどうでしょうか？
「私は、今妊娠中で精神的に不安定だから嘘でもいいから安心出来る言葉が欲しいの」と・・・
素直に言ってみたらどうでしょうか？
それでも理解を示さないようなら・・・ちょっと考えてしまいますね。
でも、離婚なんていつでも出来るのですからその前に前向きに頑張ってみてはどうでしょうか？

離婚はいつでもできると思うと結構楽になりますよ！

お礼

wetonさんに言われる通りの事をして、仲直りする事が出来ました。ご意見ありがとうございました。

回答No.8

noname#13554

大変ですね。
お子さんが生まれたらもっと大変ですよ・・・
ほんと、子供もなついたりすると、内心穏やかじゃありませんから。
息子はあげるから孫までは取らないで！と思います。
ウチは旦那の実家が近いので、しょっ中お呼びがかかります。
盆休みには孫と一緒に旅行に行きたいだの、運動会には行くから弁当を頼むだの、結局、毎月一度は必ず顔あわせてますよ。
で、見たいのは息子と子供の顔だけか・・と苦笑いさせられることもしばしばあります。
まったくね～

そもそも、姑に不満のない嫁なんていないんじゃないですか？
主婦が集まれば常識を超えた姑の話は出ますから。
やはり所詮は他人。
言われたら許せないこともたくさんありますよね。
ですが、同居でないならいきなり離婚までは・・・
離婚しても自活できるんならすればいいと思いますけど。

きっとあなたも表面的には波風を立てないようにしてるから余計にストレスが溜まるんでしょうね。
なかなか、はっきり言いたいことも言えないから苦しいし。夫にはもちろん言えませんからね。
なので、やはり姑への不満はブログなどで発散して、なんとか気持ちを落ち着けて頑張ってくださいね。

御主人に女のご姉妹がいればそちらに子供ができれば少しは違うし、周りの状況も変わってきますから、少しは楽になるかもしれません。

お礼

slowmagcupさんの仰るとおり、姑のストレス発散の方法を主人以外で考えといたほうがいいですね。ご意見ありがとうございました。

回答No.7

aoisoraue

現在８ヶ月になる妊婦です。
姑さんともうちょっと距離が置けるといいですよね。
家なんかも近いのでしょうか。

皆さんが言っている通りだんなさんに姑さんのことは言わないほうがいいです。
つらいでしょうが旦那に言ったところでっていうのがありますよ。
妊娠中はどれだけつらいかっていうことを旦那さんにもっとわかってもらうべきだし、
我が家は仲は悪くないですけど適度な距離を置いているのでとてもラクです。
姑は気をつかっていると思いますけどね。
連絡がきそうだな～っていう時期になったら旦那に電話させてますし、
こちらから顔をだすようにしています。
でも、旦那を適当に教育して、顔をだしてもその後わざと別のところへ行く
用事をいれておいて長居しないとか。
うちの姑も息子大好き☆なんですけど、最初よりは旦那の教育が効いてきていて姑もこの距離感に慣れてくれたのでラクです。

でも現実口出ししてくる人っていっぱいいると思いますけど、
やっぱり妊娠中ですから、自分の体を第一に考えてゆっくりおだやかな気持ちでいたいですよね。
旦那の協力あってこそ、だと思います。
「うちの母親と仲良くしなければ離婚だ」と旦那に言われる前に
適度なつきあいをしているように見せて、実はどんどん距離がおけるような
関係になれるといいですね。

全然答えになってないですが、旦那に姑の悪口ではなくこちらの味方になってもらえるように教育してみてください。
悪口とかグチはタブーです。
私もグチは自分の母親とか友達とかに言って旦那には一切言いません。
むしろ、「もっと電話してあげて、連絡してあげて、顔みせにいかないと」って旦那の親を大切にしているように見せてます。
旦那だって悪い気はしないはずだし私の親のこともきちんと考えてくれてますよ。

姑さんに負けないでがんばってくださいね！

お礼

皆さんのご意見で一致しているのは「主人に言ってはいけない」という事ですね。全くその通りだなと感じています。今は姑とは別居なのに、会わない間も、姑に振り回されるのは馬鹿馬鹿しいですよね。会わない間は姑の事はなるべく会話せず、夫婦と生まれてくる赤ちゃんと3人の楽しく平和な暮らしが出来るようにということに重点を置き、姑の事は「あぁ、あんな人もいたな～」くらいで、忘れるようにしたいと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.5

Harley-1999

こんにちわ。

嫌なお姑さんですね。

旦那さんはご実家に帰って、無視されるあなたを知っているのですよね？
泣いた事ありますか？旦那さんのご実家で。

ここは一芝居うって、無視されたりいじわるなことを言われたら我慢せずに絶対に見つけてもらえるような場所に隠れて？泣いてはいかがでしょう？

人って、どうしても弱いものに見方しようとします。

あなたと姑さん。若さでいってもあなたの方が強いでしょう。苦労してきた母を見ている旦那さんにとって、お嫁さんが母と仲が悪いというのは、原因も考えずに『母が可哀想』となるのではないかとおもいます。

あなたが我慢するだけ、お姑さんを旦那さんがかばうんですよ。
だから、あなたは弱いところをバンバンみせてみてはいかがですか？
辛いことがあったら、シクシクないて『泣いてしまってごめんね。でも、なんだか一人ぼっちのような気がして・・・本当にごめんなさい。お母さんと仲良くしようとするけど、お母さんはわたしのこと嫌ってるみたいだし、わたしどうしていいか・・・ごめんね。』なんて言って、見方につけちゃえばいいのではないですか？

仲良くしようと頑張っているけど、母の横暴さに困り果てて悩んでいる嫁を演じてみてはいかがでしょうか？
あなたが我慢して強がっている間は、旦那さんはずっとお姑さんの見方ですよ。

わたしは同居なので、辛い時は辛いと泣きます。
そうすれば、絶対見方になってくれます。
泣いた後は、『お母さんに嫌な思いはさせたくないから、何も無かったようにしてね。お母さんは悪気があったわけじゃないから。お願いね。』という。
芝居をしている訳じゃありませんが、弱い部分は見せます。
もちろん我慢はしますが、もうダメだというときは、文句をいうのではなく、悪気が無いのは分かっていても○○と言われたらショックで・・・という言い方をする。

旦那さんは、あなたは強い人だと勝手におもっているんじゃないですか？
あなたは、付き合っていた頃と変わらず繊細で弱いものだと旦那さんにわかってもらうといいのではないでしょうか？

ヘンな要求には、冷静に旦那さんと話してみる。
お母さんがおかしいのでは？って言うんじゃなくて、一般的に難しいよね。って感じで。

お母さんのことで離婚は寂しいでしょう。
何とか旦那さんを見方につけて、お子さんにとっていい環境をつくってあげませんか？
離婚はいつだってできますからね！
どうせ離婚するなら、旦那さんを見方につけてからでも遅くないですよ！

お礼

良いお知恵をありがとうございます。現在その手を使っているのは、姑です。私を完全無視しているくせに「お嫁さんと仲良くなりたいと思っているのに出来ない。」と主人に泣きついてます。もちろん、私と仲良くしようと思っているのではなく、息子の同情を引くためです。同じ女性同士だと、相手が自分に対してどういう感情を持っているかどんなに良い言葉を並べても感じ取る事が出来るのに、どうして男性はそれが出来ないのか不思議です。。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

sumiregumi

お腹に赤ちゃんがいるのに、もっと平らな心でいないと、胎教によくないですよ。

他の方の仰るように、ご主人に義両親の事を悪く言うのはやめたほうがいいです。
あなたにとって何の特にもなりません。

うちもそうですが、どんなに姑が悪くても息子である夫というのは、言われると面白くないみたいです。

でも、自分の母親を大事にする男性は、妻も大事にします。

文句や抗議は、ご主人のいないところで姑に面と向かって言った方がいいです。
ご主人を巻き込むと夫婦仲に影響して損ですから。

嫌われててもいいじゃないですか。
逆に向うから一生懸命仲良くしようとされたらそっちのほうが大変かもしれませんよ。

嫌われてるんですから、将来姑の介護や病院の付き添いなどを押し付けられそうになっても、『私は嫌われてますから、他のご兄弟のほうが、お義母さまにとって良いのではないかしら？』とか言って逃げることも出来ます。

悪い方にばかり考えないで、生まれてくる赤ちゃんのためにも頑張って明るい家庭にしてください。

お礼

私は、姑に嫌われてもかまわない為、姑には良い対応をしていません。姑は、突き放されると追っかけてくるタイプみたいで、完全シカトしているくせに、主人に「お嫁さんと仲良くしたいの」とふざけた事を言っています。ですが、sumiregumiさんのおっしゃる通り、こんな事で夫婦喧嘩をしてもなんの特にもならないですね。姑に振り回され、夫婦喧嘩をする事が、バカな事と気付きました。ご意見、ありがとうございました。

回答No.3

ankororin

こんにちは。
私も現在妊娠中です(もうすぐ8ヶ月)
やーっと、主人が帰ってきました。
妊娠発覚後、喧嘩をしてしまい、夫婦の事なのに姑が割って入ってきて「今は離れて暮らしなさい」と主人を実家につれて帰ってしまったのです。
それに従う主人にも呆れましたが・・・・。
私は妊娠中という(初産)この大事な時期をたった一人で暮らしてきました。
しまいには離婚問題まで発展し、一時は本当に辛くて辛くて仕方なかったです。
でも「ママの感情はお腹の赤ちゃんに伝わる」と思うと、つわりが辛いと余計「ごめんね」って言いながらよく泣いていました。
7月初旬にやっと夫婦二人だけで話し合うことができ、
週末婚になり、先日の日曜日に完全に戻るという
「本来の夫婦」の形になりました。
それでも「お父さんが神戸に一週間出張なの。だから泊まりに来て」と主人に頼む姑。
それに従うように、泊まりに行くみたいです。
私はまた、一人ぼっち。妊婦を一人ぼっちにさせる・・・。

私も姑が大嫌いです。
でも主人にも言いません。他のご回答者様が仰られてるように「主人にとっては母親」だからです。
お腹の子が男の子と分かり、今複雑な気持ちでもあります。
でも、度を越えすぎる姑の言動、行動はもう限界です。

私は生まれてくる赤ちゃんが保育所(幼稚園)などに行く頃合を見て「ババ臭い、ババきもい」などを覚えさせ
「あら～保育園で覚えてきちゃったのかしら？？ごめんなさい。。。子供のいう事なんで～(笑)」と仕返しをする計画です。

結局は他人ですからね、難しい問題ですが、
お腹の赤ちゃんの為にも頑張りましょうよ！

別居⇒離婚ってなるのは避けたいじゃないですか。。。
お体大切にして下さいね！！

お礼

書き込みした時は、冷静ではなかったのですが、現在、主人と仲直りして、少し落ち着きました。皆さん言われるように、主人に言ってはいけないのですね。ご意見ありがとうございました。

回答No.2

suzuka852

人それぞれ好き嫌いがあることは否定しませんが、男性にとって母親を否定されることは、自分を否定されるのと同じという潜在的な意識があると思います。
また、逆にご主人が、貴女のお父さんなりお母さんを、あからさまに毛嫌いしているとしたら、あなたはどう思いますか？
結婚され、大人の家庭を営んでいるあなた方ですから、感情的にならず、解決する道を探して下さればと願います。

お礼

「姑が嫌い」とは直接主人には言っていません。
例えば、姑が「あちらのお母さん（私の実母）と仲良くしたいから、うちに泊まりにくるように言って！」などと命令的な無理な注文をするので「それは出来ないと言って」と主人に言うと主人が「姑を立てない」と怒り出すと言う感じです。
レス、ありがとうございました。

回答No.1

kaialoha

別居されているのに、
なぜそんなに悩むのでしょう？
嫌いな原因はなんですか？
しょっちゅうお姑さんがやってきたり
干渉してきたりするのですか？

詳しく書かれていないので
あまりわかりませんが、
どのようなことを旦那様に言って喧嘩になるんですか？

旦那様にとってはお姑さんは「母親」です。
あまり直接的な文句は旦那様に言わないほうがいいですよ。
別居しているのであれば顔を合わせるのは
24時間いつも！っていうのではないでしょう。
同居なら辛くて離婚っていうのもわかるんですが・・・。
それでも我慢の範囲を越えてます？
質問者さまが姑さんを嫌いになる理由が
わかればいいのですが・・・。

妊娠中は気持ちが不安定になります。
お大事にしてください。

お礼

干渉します。「息子のお世話は私が・・」といつもしゃしゃり出てきます。嫌いな原因は言い出すときりがないですが、主人の実家に遊びに行っても家族全員で私を無視です。あんたは謙って、お手伝いさんでもやってな！と言うような対応です。
レスありがとうございました。