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共働きの矛盾に悩んでいます
子供は3歳と2歳で、保育園に預けています。 2人目出産を機に一度退社をしたのですが、今年4月からまた会社復帰しました。 働き始めた理由は、夫が生活費（給与の手取りは26万ですが全部夫の遊んだカード返済に消えます）を毎月入れてくれない事。ボーナス貰った時にしか貰えません。がそれまで私の貯金で立て替えているので+-0という感じです。よって、幼稚園に入れることが金銭的に無理なので働いて自分で何とかしようと思いました。 夫の金銭感覚はもう諦めました。なぜ離婚しないのかというと、ボーナス一括とは言え、借金ではない事。シングルマザーを現段階で選ぶより、養育費を貰っていると思えば月々の生活費や子供の教育費は自分で稼げばいいと考えました。 しかし、稼ぐためには仕事が優先になってきてどうしても子供に当たってしまう。病気になっても心配よりも先に「足手まとい…」って思ってしまう。休日も家で仕事をしないと終わらなく全然遊んであげていない自分に気づきました。「こんなママいらないよね…（離婚して）違うママがいい？」って聞いてしまう。泣きそうになりながら「いまのママがいい！違うまママじゃダメ」って言われて、反省します。兄弟喧嘩の仲裁も面倒くさいので怒鳴ったりゴツンしたりして無理やり終わらせてしまう。 夫にも「私、こんなお母さんになりたかったわけじゃないのに…」と相談したのですが「仕方ないじゃん」で終わり。子供の急な病気で休む時も夫にも半休とってとお願いすると基本は無理。どうしてもと言ったら、私の上司に「（私の）仕事の内容を減らしてくれないか」と夫が言いました。※夫と会社が一緒なので。 もう、げんなりでした。確かに仕事は大好きです。でも、私が働かないとお金が貯められない。子供の将来を考えると働くという選択肢しか見いだせなくて、でも未来の子供の為であって、目の前の子供たちは忙しいママ怒りっぽいママで全然子供の為になってない。 自分の矛盾に答えが見つからず相談させていただきました。 十人十色なんだと思いますが、何か最善の方法があれば教えていただますと幸いです。
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ご主人に離婚を切り出して、離婚時の条件を提示しましょう。 一人最低4万円の養育費と聞いたことがあります。お宅様の場合、最低月額8万円。（要確認） そして、貴方は母子家庭手当てなど、母子家庭になったときの金銭負担をしっかり計算する。 離婚後＆現状を克明に比較して、それでも現状のままが良いようなら、今の形態のままお子様の成長を見ながら、もう少しの期間頑張る。。 母子家庭には優遇処置があります。保育料免除など・・詳細は不案内ですが、しっかり確認しましょう。 お子様にとってパパの存在感（信頼が根付いているか）も大事な材料ではあるでしょうが。 大人の意識改革は難しいと思いますが、パパの大人・親としての責任を自覚してもらいましょう。 現状に1番不満がないのはご主人１人のように拝見します。 遊興費のために妻に強制的に負担が回り、その影響でお子さんにも負担が行く。。 きっちりお話し合いをなさることだと思います。 離婚条件を提示することで、ジャブを与えることができるのではないかと思った次第です。 真剣に考えてくれない。口だけだろうと舐めてかかってくるようなら、それも判断材料になると思います。 私見にしか過ぎません。 人生設計をしっかりご主人も巻き込んで・・ご自身とお子様の幸せを最優先に考えてほしいです。
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- ai104sue
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アドバイス・・・でもないかもしれませんが。 なんだか胸がいっぱいになってしまいました。 本当に頑張っていらっしゃるのだなあと思います。 そして、うちの夫の実家と環境が似て（というと失礼かもしれませんが）いたので本当に他人事とは思えません。 義父は浮気・ギャンブル癖がある人だったようで 家庭は義母が看護士をしている収入で賄われていたそうです。 夫は三人兄妹の長男ですが小さい頃はずっと義母の実家に預けられていたので、 義母に彼の小さい頃の思い出を聞いても幼稚園以降のことしか出てきません。 義父と義母は離婚していますが、原因は義父の女性との失踪だそうです。本人不在の離婚のため今は生死もわからないようです。 raterateさんのご主人は借金・浮気はされていないようですし、 こんなひどい話と一緒にしてはご迷惑かと思いますが、 結婚してからどんどん夫のトラウマというか、 子供の頃の問題が浮き彫りになってくるので 「家庭」という器に入ったせいで自分の両親の事を思い出しているのかなと感じています。 raterateさんはまだご主人が好きですか？ 現実的にお金がないと生活できませんし、誰か働かなければお金は入ってきません。 そのために色々弊害が生じてしまうのはおつらいと思いますが、 子どもはどんなに怒られてもお父さん・お母さんが好きなものだと思います。 ただ、お父さんがお母さんを傷つけているのなら別です。 お母さんを気持ちの上でも傷つける人は子どもにとっても敵です。 ご主人とはお金の事以外ではどういう関係ですか？ 我慢はしようと思えばいくらだってできてしまったりします。 それが誰かのためであるならなおさら。 経済的に大変だったから、という理由は大人になればきっと理解してくれます。ただ、自分の両親の間に愛がないというのは やはりつらい事だと思います。 子ども時代は人の一生を左右します。 ご主人の金銭感覚以外のところはまだお好きなのでは？と 勝手に解釈しておりますが、raterateさんがお体を壊される前に、ご主人のご実家に頼る、というのもアリだと思います。 現在ご主人が自由に使っているお金をご実家からもらう形態にするとか、 使えるものは使ってもバチは当たらないと思います。 ご自分の精神衛生のためにもお子さん達のためにもちょっとズルをしてみてはいかがですか。
お礼
ありがとうございます。 夫は趣味がコロコロ変わるのでそれがギャンブルだったり熱帯魚やゲームだったり。だた、それにつぎ込むお金が半端ないんです。 浮気も中のよすぎる女友達が一人います。はたから見ると浮気じゃないの？と思われるようなのです。結婚して4年なんですけど・・・。毎年毎年何かしらあって、口論して最後は私が折れていました。 遊んで楽しい人と結婚して楽しい人は別なんだって心のそこから思いました。夫は会社で人気です。おごってくれるしいつも遊んでくれるから。でもそのベクトルが家族には向かいないと本人も言ってます。 相手を変えるより自分を変えたほうが早いと本で読みましたが、なにも楽しいことないですよねこれって。 私の実家も不自由なく生活出来ていた家庭なので、そんな私が夫の実家にお金を貰ってるというもの私の両親が心苦しいと思うので断っています。ズルがあると言えば、亭主元気で留守がいいを守っていただき遺産相続してからは全部使わせてもらうと思ってます（汗。というか、そこも離婚のタイミングだと思ってます（笑。 みなさんにお話していたら少し気分が晴れてきました。もう少し頑張ってみます。
- hawke
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貴方の上司に仕事を減らすように言ったのであれば、当然生活費は減りますよね？そこんとこ問い詰めましたか？足りない分はどうするのかとか？無駄を省いて最低必要な生活費を工面するよう根気強く話し合う事ですね。 本来家の中のことは女の仕事ですから、それが出来るよう段取りするのが男の責任です。 それとちょっと言っては否定または拒否されるから自分で都合をつけてしまう...そんな風に感じますよ。 金銭的な計算でいまのままがいいとか、借金ではないからとか.. 生活費が後払いになってる以上、借金にちかいと思いますよ。 夫の御両親や兄弟に相談してみてはいかがですか？ 逆に夫の上司に相談して、もっと稼げるようにとか！！ 夫にとって一番怖いのは会社の評判や上司ですよ！ 最善の方法と言われますが、善がなんだか分かってますでしょうか？ 先ずは改善,,,お互いの行動を改める事からはじめる事をお勧めします。家族にとって不安、都合が悪い事、辛い事、離婚になるかもしれない事等...困難はたくさんありますが... 貴方にとって一番しなければならない事は、何ですか？
お礼
ありがとうございます。 以前も何度か試みてみましたが私が折れてしまいました。 夫の両親はお金がないなら出すからといいます。それもちょっと・・・と考えてます。遠方の為、実家に戻ってきてほしいらしく働かなくてもいいから戻ってきてほしいといいます。もちろんお金のことは心配しなくてよいと。そんな両親の元に育った夫が直るわけもなく・・・。 夫の上司も私の愚痴は聞いているのですがこれ以上給料はあがりません。会社全体ですが、やはり男性は子供が熱を出したら妻が休むのが当然。お前（夫）は休むな！でも仕事なんだから責任もて（私）みたいな感じです。 色々と向かい風です。そんななかで子供たちを見てあげる余裕がなくて・・・本当に申し訳ないです。 私にとって一番しなければならないことと言われて、一番最初に来るのはやはり私自身が幸せでありたいと願う気持ちです。そうじゃなきゃ他人にやさしく出来ないです。子供たちもそうです。もっとしっかり考えないといけないですね。
- onegai1
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それでも父親が必要か・・・ この答えを出すのは未来に生きる子供が出すのかもしれませんね。 しかし現在の環境が子供にとっていいのか？と考えると、絶対に良くないと思います。 家族の中での父親とは・・ 母親と子供が安心して生活できる環境を整えるということではないかと思います。 自分だけのためにお金を使い、生活ができなくなるなんて・・その上、子供から母親と過ごす時間を取り上げ、何も感じないなんて、ある意味子供への虐待？？と私は思います。 今の生活を続けて行くということですが、今の状態は決していいとは思いません。 少しでもいいですから改善の努力をしなければいけないと思います。 それには貴方様がお子さん達に沢山のフォローをしなければならないでしょう。旦那様を悪者にしない配慮も必要でしょう。（子供たちのためにはしかたありません） その上で旦那様を「父親」として貴方様が上手く教えなければならないでしょう。←本当に見込みはなさそうですか？ 今の状態で貴方様自身の安らぎも探さなければならないでしょう。（本当はここが子供であればいいのですが・・そこまでの余裕もなさそうですね・・） お子さんが三歳と二歳ということですが、ちびっ子ギャングといわれる時期です。大変ですね。 夫婦として成り立ってないこの時期にお子さんの状況をプラスすると貴方様のようになっても仕方ないように思いますが、貴方様自身ががんばらなければならないと思います。なぜなら貴方様自身が離婚を選択してないのですから。 離婚がいいとは申しません。今の状況がいいとも思いません。 どちらにしたとしても何かが犠牲になるのだと思います。 もし少しでも改善できるのであれば今の状況で・・というのがいいと思います。 がんばってください。お子さんのためだけではありません。貴方様自身のためにも！！です。
お礼
ありがとうございます。 離婚を選択しなかったのは私なのだから私がもっとしっかりして道を切りひらいていかないといけないんですね。 その余裕が確かにないのでこんなことになってしまったんだと思います。双方の実家が遠いので誰かに子供を預けて落ち着いてみることもままならなくて今まで来てしまいました。 全てのタイミングが悪い方向で重なってしまったんですね。子供たちも喧嘩が絶えない時期に、ダメ夫。 あまり自分で背負い込むのではなく助けを求めたいときは求めないと息が詰まってしまうと思いました。頑張ります。
- piis111
- ベストアンサー率9% (18/188)
すいません４の続きです。 ＞ボーナス一括とは言え、借金ではない事。シングルマザーを現段階で選ぶより、養育費を貰っていると思えば月々の生活費や子供の教育費は自分で稼げばいいと考えました。 専門家と相談してシングルマザーよりこの夫婦でいる方が経済的に得と判断したのでしょうか？私は専門家ではないのですが旦那含めて3人を養うより、子供2人を養う方が金銭面で楽な気がします。しかも母子家庭になれば補助も受けれますし、父親からも養育費を取り上げる事が出来るはずです。（払わない人もいるみたいですが）
お礼
ありがとうございます。 私の計算だと現在のほうが経済的に得と判断しました。夫はほとんど家にいないので光熱費程度の負担。ボーナスだけとは言え年2回で合計80万程度は入るのでそれを養育費だと思って割り切って考えてました。 別れるとそれすらもらえないなら亭主元気で留守がいいを通そうかと思っていました。
- piis111
- ベストアンサー率9% (18/188)
一度離婚をしてみたらどうでしょうか？その方が旦那さんも改心するかもしれません。良くなれば再婚すればいいじゃないですか。 奥さんが仕事を辞めて家にお金が無くなれば旦那さんも焦って家にお金を入れると思うのですがどうでしょう。子供はかわいそうなので実家などに避難させるのもよし。とにかくこのまま旦那さんを甘やかしていれば将来酷い事になります。子供はこれからますますお金がかかってきます。 ＞怒鳴ったりゴツンしたりして無理やり終わらせてしまう。 子供に暴力をふるっている事は大分追い詰められているのでは無いでしょうか？子供は恐怖を覚えていると思います。大人になったら忘れてしまうという問題では無いです。とにかく子供のためにもストレスの原因を解決しましょう。
お礼
ありがとうございます。 一度離婚も何度も話には出てるんですが、その後の手続きやら相続やらが大変で二の足を踏んでいました。だったらまだ我慢できる・・・みたいな感じで。 夫を甘やかしているのは私自身だと思っています。反省しています。 ストレスの原因はやっぱり仕事と家庭と育児の重圧だと思います。私の欲のせいなんだと思うんです。仕事を始めたら始めたで成果を出したい。でも、家庭と育児が疎かになる自分に対して不満でも頑張りたいのにみたいな矛盾がついイライラしてしまうんだと思います。 少し、距離を置いてもういちど子供のことちゃんと考えてあげたいと思います。一番私のことを好きでいてくれる人たちだから。私も答えてあげないといけないですね
- 3311yoyo
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大変ですね。 でも、離婚は考えておられない様なので それはお子様にとっていい事だと思います。 頑張ってほしいです。 お子様は現在、一番手の掛かる年齢ですが 少しずつですが段々と手が掛からなくなってきます。 私も働きながら３人の子供を育ててきましたが 主人の協力など無いに等しいものでしたから 本当に大変でした・・。 自分も泣きながら子供をたたいて叱りました。 今でも、なんて可哀想な事をしたんだ・・と 思い出すだけで、申し訳ない気持ちで一杯になる程です。 現在は３人とも成人しましたが 子供は母親が頑張ってる姿はしっかり見てますし 怒られたとか、叩かれたなんて覚えてません。 父親とは殆どしゃべらなくても 私には、何でも話してくれます。 父親らしい事をしていないのですから、当たり前ですよね。 このままだと質問者様のご主人もその内子供から相手にされない時代がくる事でしょうが その時は、ざまあみろ・・で。 大丈夫ですよ。 子供はママが大好きです。 今のまま頑張ってほしいです。
お礼
ありがとうございます。 皆さん離婚という話でしたが、頑張ってと肩を押していただけるかたがいてくださるとは思いませんでした。 子供が夫を相手にしなくなったときが離婚のときかな・・・とも考えています。もう少し頑張れる気になりました。 私がしっかり気を持てばまだ頑張れそうな気がします。子供のこともっとしっかり考えてあげようと思います。
- yougotta
- ベストアンサー率28% (4/14)
私だったら即離婚します。 旦那様おいくつですか？２人の子供を守る父親だという自覚はあるのでしょうか。 毎月26万もいったい何の無駄遣いをしているのでしょうか。 我が家も保育園に預けて共働きをしていますが、 私の給料は無い物として全額貯蓄出来る様に頑張っています。 ひとり親の給付金を貰いながら、もう少し仕事を減らして頑張った方が 子供の笑顔のためになると思います。 無駄遣いばかりの父親、 すぐ怒って手をあげる母親、 それでも子供は両親だから大好きなのでしょうけど、 小学校に上がる頃には両親が怖くてたまらなくなるかもしれません。 旦那様のことをとうに諦めているのであれば、 子供の幸せのことをもう少し考えてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 子供のが一番犠牲になってるんですよね・・・。 夫に見切りをつけるという選択肢をとれるようになれればいいんですが。 夫の無駄遣いは会社のタクシー代や飲み代です。あとは何に使っているのかよくわかりません。以前数回話し合いはしたのですが結局解決策が出ず私が離婚する以外ないのかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 確かに上手に離婚する方法がいいのかもしれません。上手に離婚する方法みたいな本も呼んで勉強しました。 後もう少しは現状維持のほうがいい計算でした。やはりまだ毎月子供が病気をしてしまうので。 言われて気づいたのですが確かに現状に不満がないのは夫だけだと思います。これはハッとしました（汗。 以前離婚の話も出ましたがその時は「困る」の一言。 人生設計に夫を巻き込むことをあきらめたほうがいいのかもしれません。ただ、実家には帰ってくるなと言われているのできちんと考えないといけないですね。