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幸せな夫婦生活とはなんですか。
20代半ばの主婦です。 22歳の時に今の旦那に押しに押されて結婚しました。 当時、まだまだやりたいこともあり、結婚相手だってまだ吟味できると思っており結婚願望ゼロでしたので プロポーズされたときはああでもないこうでもないと拒否しました。 それでも超プラス思考の旦那は「俺となら絶対大丈夫。こんなにお前を愛しているし、今は不安でもきっとうまくいくよ」と毎日毎日説得させられ こんなに想ってくれる人はいないかも・・・と思い結婚しました。 それから3年が過ぎ、旦那は変わらず愛してくれますが、 私の中での愛は成長しませんでした。常に「結婚させられた」と思ってしまいます。 旦那は「夫婦として、ふたりの為に会話をしようよ、セックスをしようよ、健康管理をしようよ」と言いますが 私にとっては、なぜ仕事もフルで働いてる上に家事も全部私がやって あげくの果てに会話にセックスに、食材まで制限されて強要されなければいけないのか すべてが不満に思えてしまうのです。 実際、付き合ってるころは良かったセックスも今は激痛と苦痛しかなく どうしても、したいと思えない。 セックスを拒むと怒り散らし、 「どうして協力・努力し合おうとしないんだ」 「俺はこんなに愛してるのに何が不満なんだ」 「嫌でも夫婦の為にやるのが大事なんじゃないか」といいます。 しかし私は毎回激痛に涙を流しながら、泣くと余計に怒るので声を殺して我慢して耐えています。 夫婦として一番大事なこととはわかっています。 でもどうにも体が拒否してしまうのです。 努力すればいい方向になるのでしょうか。 全然愛していないわけではないんです。 一緒に旅行に行って一緒に共感したり、おいしい食事を作って褒められたり、素敵な家を建ててくれて快適な生活を送れている。 感謝しているし、小さいけれど愛おしいと思える瞬間もあります。 でもそれとは反対に、旦那の理想の大きさや強要がどうしても苦痛。 私はどこまで頑張らなきゃいけないんだろうか・・・ 幸せってなんでしょう。夫婦ってなんですか？ 愛されてることだけが幸せなんでしょうか。私がわがままなだけでしょうか。 旦那の「こんなにやってあげてるのに、お前はどこまでわがままなんだ」と言われるのが苦痛です。 「こんなに」と言っても家事はほとんど手伝わないし、「女の仕事」と押し付けてきます。 月収もボーナスもいくらか教えてくれません。自分が気に食わないと「お前が悪いんだ、俺は何も間違ったこと言ってない」と折れない。 だから私の言いたいことはすべて言えず、我慢して納得したフリをしています。 結局、私は旦那のこと好きだけど、どこか憎んでいるのかもしれません。 それでもこんなに愛されて、生活も安定なら私は自分の気持ちを押し殺して 円満にやっていくことが「幸せ」というものなのでしょうか。 自分自身の「幸せ」がよくわからず悩んでいます。 私のわがまま、甘えだけなんだと思います・・・でも納得できていない。 お時間あればご回答いただけますと幸いです。
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自分の価値観の中でだけ生きている旦那さんなんですね。 こんなに私のことを愛してくれる人は・・・と言いますが、 ハテ、旦那さんが愛しているのは質問者さんなんでしょうか？ 旦那さんが愛しているのは「自分の価値観」と、そこから生まれる 「自分の理想とする世界」ではないですか？ 質問者さんソノモノではないと思います。 だから、自分が理想とする世界の実現のためにしっくりハマらないパーツである 質問者さんを自分の思い通りに「矯正」しようとしているのではないですか？ そうです、相手の人格、価値観を認めず、パーツと思っているから 「相手を矯正しよう」という発想になる。 自分の思うとおり相手が動いている時はすごく大事にするけど、 自分の世界から外れていると思うと途端にヒステリーを起こす。 本当に相手の人格を認めていれば、自分の価値観が構成する世界の中に 相手の価値観も取り入れて融合させる努力をするはずです。 でも質問と回答を見る限り旦那さんにはそれが見られない。 本来、愛というのはあるがままを愛すはず。 自分の価値観に従った時だけ愛を注ぐ行為は条件付きの愛と言って、 今質問者さんが苦しんでいるように相手の人格すら歪めます。 その正体は、ただただ相手をほったらかして 自分の理想だけを追求する幼稚なエゴ、自己愛です。 厳しいことを言って申し訳ないです。 何故こんなことを言うかというと、かつて自分も質問者さんの旦那さんと 同様に自分の価値観を相手に押し付けて失敗した男だからです。 関係が破綻した後も、しばらくは自分が間違っていたことに気づきすらしませんでした。 自分だけの価値観といいましたが、なまじ世間一般でそこそこは 通用する価値観だけに自らの誤りに気づけませんでした。 例えば、「家事は女性のするもの。」という世間でそこそこは 幅を利かす価値観は正しいか間違っているか？ 答えはどっちでもありません。 価値観自体には正しいも間違っているも善も悪もないんです。 「女性が家事をすることによって一緒に暮らす２人が幸せになれば正しいし、 不幸になるなら間違っている。」のです。 単純ですがこれが正解です。 そして、今質問者さんが不幸になっているなら他人がどんなに その価値観は正しいと言おうが「２人にとって間違っています。」 すいません、何が言いたいかよく分からなくなってきたのですが、 人は自分が愛されていると思うと、それに応えようとする生き物です。 そして応えられないと苦しみます。質問者さんのように。 旦那さんの愛は、俺の価値観に染まれという愛なんですよ。 でも、質問者さんだってまがりなりにも２０数年旦那さんとは違う 家庭で生まれ、違う環境で育ち、独自の価値観を持った一個の 独立した存在なんです。それは結婚してもです。 全部相手色に染まるなんて出来るはずがないし、そもそもすべきでもない。 青と黄色が混じって緑になることはありますが、黄色が青になることはできません。 無理なことをしようとするから精神に負担がかかります。 だから、見方によっては旦那さんのそれは愛ではないかもしれないよ？ 無理に精神を壊してまで応える必要はないのでは？ 「そういう見方もあるよ。」ということを伝えたくて筆をとりました。 参考になれば幸いです。
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- aymhfgy
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(幸せ)というのは結婚に限りませんがほっとして生きていけることだと私は思っています。世の中に生きている人達はすべて性格があり、その性格によって価値観も生き方もすべて違っているということをご存知ですか? ご主人は貴女を愛しておられると思いますよ。でもね。押し付けがましいね。(これが愛だぞ、愛だぞ、感謝して受け取れ。)という態度ですよね。一方、貴女は優しくて気弱で道端に小さな花が咲いていたらしゃがみこんで愛でるというようなタイプですよね。双方がね、お互いの性格を理解していないと思います。それでからまわりしてお互い、辛いんですよね。ご主人は貴女が嬉しそうに笑ってくれないのが不満だし、貴女はとにかく、しんどいよね、こういう方。でもね。考え方ひとつで今の生活は幸せなものに変わるというか幸せな部分に気がつくと思います。一度ね、性格というものを学んでみてください。世の中には、こういうご性格の組み合わせのご夫婦は沢山、いると思います。私の両親も もう、二人とも亡くなりましたけれど、これに近かった。でもまあ、幸せに亡くなったと娘の私は思っています。貴女は年下でもご主人を理解してあげてください。大人になれるのは貴女の方だと思います。あなたの方で無理をしたり我慢をするのではなくて、性格というものを理解して、ご主人を貴女の方から包んであげてください。貴女にはそれが出来ると思います。わがままなんかじゃないですよ。
- fumi0839
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夫婦であることの幸せとは、言葉がなくても自然とお互いが 同じ方向を向いていることだと思います。 言葉よりもっと深いところで結ばれていると気付いたとき、 結婚してよかったなぁと実感します。 あなたは夫の想いに応えようと努力に努力を重ねている ようですが、人間誰でもどうしても好きになれない人やもの ってあります。そしてそれらは、幼児期の記憶のなかで作られた ものが大半を占めているので、努力しても払拭されないことが多い。 まだあなたは若いし、少しの間お互い距離をおいてみる（別居）のも いいし、もっとふさわしい違う相手を探すために完全に離れてみる（離婚 ）もいいし、選択肢はいくらでもあります。 ただ、もしこれがちょっとした悩みであるのならもう少し頑張ってみる のもいいかもしれないし⋯⋯⋯（そこを見極めるのも難しいけれど）。 大切なのは、自分がこれからどういう夫に愛されたいか、 どんな遺伝子をもった夫の子供を産みたいかだと思います。 それが分かっていれば、別の人に乗り換えたり、あるいは 今の夫を自分の理想に近付けることに努力すればいいので 人生に希望がもてると思います。 頑張って下さい＾＾
お礼
すごく的を得てるご意見で考えさせられました。 「言葉よりもっと深いところで結ばれていると気付いたとき、 結婚してよかったなぁと実感します。」 本当に愛し愛されているんですね。羨ましい夫婦像です。 私の中でこの結びが見つからず戸惑いました。 幼児期の記憶の中で作られたもの、という部分 私自身すごくそれで葛藤しています。 うちの家族で旦那のような考えの人がいなかったし 小さいころから怒られることを極度に恐怖を感じていていい子にしてきたこと、 今はいい子で頑張ってるはずだけどまだ怒られる、 「なぜ『頑張る』という発想なんだ？被害妄想じゃなく自分から『やりたい』にならないのか？」 と言われる・・・ 別居しましょう、と言いましたら 「別居するぐらいなら別れる」と言われました。 今私たちの間では「別居するか私の考えを改めて改善するか」どちらか選択しろという状態です。 夫の遺伝子・・・考えたことありませんでした。 その部分、よく考えてみようと思います。 本当にありがとうございます。
- ZXYZY
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夫婦って色んな形があると思うし、色んなもので繋がってると思うよ。 ある夫婦は金だったり、子供だったり、ＳＥＸだったり。 みんなそれなりに幸せでそれなりに悩みや不満があると思うよ。 理想と現実っていうでしょ。 世の中理想通りに行くことなんてまずないよ。 結婚したんだから理由や流れはどうあれ相手を操縦するのはあなたの役目ですよ。 急に好きになることは無いよ。 ゆっくりじっくり相手を好きになればいい。 夫婦って最初は川の上流で切り出された角ばった石ころ二つなの。 お互い最初は角が当って痛くて仕方ないけど、下流に行く頃にはお互い丸くなっていい感じになると思いますよ。
お礼
理想と現実は違いますよね・・・ 確かに改めて言われるとその通りだなと思います。 みんなそれなりに悩みや不満があるんでしょうね。 しかし果たしてわたしの悩みや不満は人並みなのかな、、と思ってしまいます。 これもただのわがままなのかな。 人生一度きりなのに納得しない、しっくりきていない結婚 でも形は円満だからそれでいいじゃない、と割り切ってやっていくのか いづれ丸くなるよ、とやっていき、やはり角は取れなかった時の痛みを感じるのか とにかく今後が不安で怖いです。 ネガティブなだけですね・・。 前向きに考えれば角もこわがらず削り合うができるかもしれませんね。
spring16さんの質問だけでなく、皆さんの回答を読ませて頂き 夫婦について色々と考えさせられました 幸せってなんでしょう。夫婦ってなんですか？ 深い質問ですよね。。。 私の思う夫婦とは『共に歩き、共に生きていく相手』です 結婚してつくづく良かったと思うことは 何か壁にぶち当たった時に一人で悩まなくてもよくなったことです 手を伸ばせばすぐそばに助けてくれる相手がいる、それが私にとっての幸せです spring16さんにとっての幸せを、焦らずゆっくり考えてみて下さいね
お礼
私もみなさんの回答を読ませていただいて、 人それぞれ、幸せの感じ方が違うんだな、と思いました。 結局は自分自身で決めることですね。 ただ、いい夫婦というのはどういうものかということを 深く考えさせられました。 oshiete373さんの「何か壁にぶち当たった時に一人で悩まなくてもよくなったこと」これは確かに私も同感です。 苦痛を感じることが多いですが、それ以外で自分が悩んだ時は 話を聞いてくれたり寄りかかれる人がいるという安心感 幸せなことだなぁと思います。 ・・・やはり私は求めすぎなのでしょうか。 まだまだ自分自身をいろんな角度から考えてみる必要があるようです。 がんばります。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
幸せや理想の夫婦が何かという議論は成り立ちません。何故なら、それぞれの回答者に一理あり、それが他の人に当てはまると言えないからです。あなたにとっての幸せなものはあなたにしかわからないですね。 客観的に見てなんですが、あなたが結婚されたのは、「ご主人に押しに押されて仕方なく」感が強いように思います。そして、あなたがご主人の為に何かをして喜んでもらっても、あなたは嬉しくないようですね。ご主人に喜んでもらいたいという気持ちがないから、ご主人の要望が全部苦痛にしかならないんです。その良し悪しは述べません。男が女を喜ばせ、男は女の笑顔に満足する・・・それで幸せな関係も不幸な関係も自分の周りにありましたので、一般論は論じるのが無意味です。 差し当たりですが・・・夫婦生活が激痛で喜びが全くないのなら、男女として終わってるんではないでしょうか？その後人工授精で子供を授かればレスでもよいなどという価値観・・・私は無縁でいたく思います（笑）。彼の方にはあなたとしたい欲があり、恐らく彼なりにあなたと気持ちよく行為をしたくても、どうしていいかわからないイライラも募っているんだと思います。体の反応が悪くてもあなたが彼を満たしたいと思うのならば、激痛を感じなくなるようにローション等対策もなくはないですが、そうしてまで相手の為に努力したい気持ちにならないのであれば、どうしようもないのでは？ いずれにしてもですが、夫婦生活を継続できない男女に未来はないと私は思います。家族愛しかなくてもやってはいけますが・・・私がそんな環境に生きて、どっかに縁が転がってれば遠慮なく浮気に走りますねぇ。自分から探す努力はしませんが（笑）。
お礼
そうですね・・自分の幸せは自分自身で感じるものですよね。 相手が喜ぶと自分も嬉しい、そう思う瞬間もあれば、 セックスや会話の強要のように苦痛と思う時もあります。 たぶん苦痛と感じてしまう時のほうが多いのだと思いますが。。 ローション等の対策もしております。 確かに、性の不一致はどうしようもないなぁと自分で対策案に行き詰まりを感じています。 それ以外の時は一緒に笑いあったりおいしいもの食べて喜んだり 仲良くできている時もあるので、夫婦って何が大事なのかってよくわからなくなります。 浮気は・・・既に走ってますね。でもそれは私のせいだと言います。 終わってますかね。。。
- harrsksk
- ベストアンサー率40% (12/30)
こんにちは。 質問を読んで、失礼ながら御主人の言動にとても苛立ちを覚えました。 私は、貴方のこと、わがままだなんて全く思いません。 我慢に我慢を重ねて、本当につらいでしょうね。。。 こんな風に、親切の押し売りをされたり、自分の考えを強要したり、 ましてやセックスの強制だなんて。。。 セックスなんて、夫婦愛を確かめ合う手段の一つ、または子づくりの手段でしかなく、 必ずしも必要なものではないんですよ。 わがままなのはご主人の方ではないかと思います。 私もどちらかというと、主人に好意を寄せられて結婚まで至りました。 でもしたたかな私は「惚れられたもの勝ち」だなんてちょっといい気になって、 かなり自分の思いを通してきました。 俗にいう「鬼嫁」に近い状態です。 でもお互い言いたいことを言い合って（最終的には主人が折れますが） 協力し合って生活しており、二人とも満足しています。 ご主人は、奥様のことをとても愛していらっしゃるんですよね。 離婚なんて、きっとありえないでしょうね。 だったら、もっと強気に出てしまってはいかがでしょう？ 私のこと愛してるんでしょ？ 嫌なら別れてあげるわよ！くらいの気持ちで。 夫婦とはいえ他人なので、価値観の違いは必ずあります。 でも、それは一方のみが我慢するべきものではありません。 言いたいことは全て言いましょう！ 大丈夫。誰にだって、幸せな生活を送る権利があります。 全てに我慢しながら存在する幸せなんて、 余程の人格者でなければ、きっとありえません。
お礼
親身な意見、本当にありがとうございます。 「鬼嫁」ってすこし憧れます（笑） 旦那の言い分は 「セックスがなくなっては夫婦仲が終わったのも同じ。 俺がどれだけセックスが好きかわかるか？ このまま嫌だからしません、だったら夫婦終わりだぞ？！」 ということです。 私も、だったら別れてやる！と思いながら それ以外で旦那のいいところもあれば一緒にいて楽しい時間もあるわけで 本当に別れたほうが自分にとって幸せなのかどうかもよくわかりません。 言いたいこと全て言って、ぶつかって平行線のままだとどうなのでしょうか。 いつか交わることがあるのですかね。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
＞こんなに想ってくれる人はいないかも・・・と思い結婚しました。 若い時の決断が正しいと思うのは無理がありますよね。 私も22歳くらいの時、悩んで悩んで決めたことでも「なんであんな決断しちゃったんだろう…」と悔やまれることがたくさんありますよ。みんなそうじゃないかな？ でも、過去の自分の決断を受け入れて、また最良の決断していくしかないですよね。 まあ、ざっと見た感じ、ご主人に言い面があっても愛されても、私なら幸せに感じませんね。自分の意見も言えないなんて…。 とくにSEX…激痛なのにやろうとするんですか？ありえないです。私の夫ならすぐにやめてくれますよ。「痛い思いはさせたくない」って思いやりがある人なら当たり前です。させなければいいのに…。 「嫌でも夫婦の為にやるのが大事なんじゃないか」って履き違えてますね。愛を育むためのSEXなんですから相手が望まないのに強要はありえないです。涙が出るほど激痛なのに「夫婦のために」っておかしいと思いませんか？あと話は逸れますが、私も狭いのである程度性交痛があるのですが、涙が出るほど痛いのは子宮系の炎症とかあるのかもしれませんよ。一度見てもらった方がいいような気がします。 ご主人は「自分の理想夫婦像」に当てはめたい、まるで思想を掲げるワンマン社長のようですね。 「なんで!？これが夫婦なのにどうしてわかってくれないんだ!?」…どこの夫婦の理想像よ。夫婦は皆同じではない。ちゃんとお互いがお互いの気持ちをきいて二人にあった二人オリジナルの生活を作っていくのが究極ではないですか？ ＞自分自身の「幸せ」がよくわからず悩んでいます。 こんなことを思わせるのは、どんなに愛されても「幸せな結婚」ではありませんね。 私が夫と結婚した理由は「身も心も自由でいられる相手だから」。結婚しても当然私は私。自分が出せない相手や環境(同居とか)であったら結婚はしません。私達はお互いの思想も気持ちもとても大切にしてます。どちらかが押し通すことはしません。やりたいことは我慢しないでやりますよ。 どうして私がこんな結婚をできたかと言えば、私は26歳の時夫と出会い29歳で結婚しましたからね。質問者様よりある程度自立心が芽生えたからかもしれません。「自分の幸せは自分で作る」結婚前も今もそう思っていますし、夫とは愛し愛されていますが、自分の本当の幸せを叶えることを夫に望んでいません。 ＞「俺はこんなに愛してるのに何が不満なんだ」 の、「愛してる」って何だろう？って思いません？ いい生活させて愛してるって言ってるのが「愛」？そんなのが愛なんて言ってたらお子様ですよ。 自分の愛情の押し売りではなくて相手が望んでいることを知って相手の思う全てを受け止めることが愛かと思いますよ。 それは質問者様にも言えることかな。彼が妻が痛がっているSEXを強要してまで、その本質に何を求めてるのかきいてみては？つきつめれば痛がるSEXに彼が求めるものがないことに気づくと思います。 ご主人が質問者様を幸せにするためにと色々頑張ってくれてるのだろうとは思います。それはありがたいことですが、自分が人に幸せを与えてあげるなんておこがましいものだと思います。それに気づいていませんね。質問者様も幸せが彼に与えてもらうものだと思うから、彼の考えなりの幸せしかもらえないんだと思います。 理想を求める人ほど現実を見ずに実現から遠のくもんなんだなっていう感じがしました。 ＞私の言いたいことはすべて言えず、我慢して納得したフリをしています。 そしてこれが一番いけないと思います。合わせていたフリをしていたら結局自分の心と納得いかなくなるのは当然です。結婚を決断したのも、旦那様に立ち向かって本音が言えないのも質問者様が考えてしていることです。その責任は旦那様ではなく質問者様にあります。こうなったのは質問者様ご自身が望まずしてこうしてしまった結果なのです。まずそれを受け止めること、そしてわがままと言われようが、自分の人生なんですから本当に自分が望むことを口に出して実行してください。やらないのは自分の責任ですよ。 「私が自分の気持ちを出そうとすると私の我侭だというけど、SEXも会話も家計も愛情も、私の気持ちを無視してあなたの理想や価値観を押し付けることはあなたのわがままよ。強要以外何者でもないと思う。 自分の意見も言えないこの家で自分が幸せなんて思えない。 あなたが自分の意見が通らないと怒るのと同じように、私も自分の意見が言えないから苦しい。対等に扱ってほしい」と。 俺が稼いでるんだから俺様の言うことを聞け…系な発言をしたら…無理。出ましょう、家を。世の中そんな男性ばかりではないですよ。
お礼
親身なご意見、本当に嬉しいです。 セックスに関して、本当にgreen3103さんの言うとおりです。 痛がるのに辞めない、むしろ怒るというところに「本当の愛」を感じられないです… 思いやりがあれば痛がれば辞めてくれますよね。。。 昨日も泣きました。辛かったです。 病院も何軒か通いましたが、少し狭いというだけで病気は見られませんでした。 無理な体勢や乱暴な扱いが余計に収縮させて激痛になるのかもしれません。 「夫婦のために、ふたりの幸せな家庭のために」について、私が違うと言うと、 「じゃあこのままでいいのかよ？お前の好き放題にして良い家庭になるのかよ？俺はどうなるんだ！」 ・・・という回答です。 私もgreen3103さんのように、お互いを尊重して自由を大切にしたいです。 それが旦那とは価値観が違う… 「お互いの妥協点を見つけてお互いの意見を尊重し合おうよ」 と提案すると、 「お前のネガティブで被害妄想がなければ、すべてが嫌だ嫌だとならないはずだ」 と、ああいえばこう言うです。。。 平行線のままです。 まだまだ難しい課題は解けませんが、それでも私の訴えをきちんと話してみようと思います。 ありがとうございます。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
夫婦というのはどちらかの我慢によ ってなりたつものではありません。 お互い歩み寄って妥協点を見いだす のが夫婦なんです。 夫婦なんですからとことん話し合う べきです。話し合えないで暴力ふる われるなら夫婦ではなくspring16さ んはよくて同居人、悪くて家政婦です。
お礼
「妥協点」 私もそこを見つけてお互い幸せだと思える努力をしたいと思います。 nik670さんにこのことを言われて改めて旦那にお互いの妥協点を見つけて うまくやっていこうよ、と言いましたところ 「お前は結局、自分がかわいいだけだろ。被害妄想を辞めれば 嫌なことを嫌だと思わないはずだ。これ以上俺に何を求めるんだ」 と余計に怒ってました・・・話になりません。 暴力はないですが言葉の暴力はひどいですね・・・ 喧嘩以外のときは仲良くてやさしい時もあるので何が正しいのかまだまだわかりません。
#9です。 実は我が家も夫が家計を握っているというか、夫の方がお金のことに詳しいので任せています。 でも給与明細はいつも見えるところに置いてくれてるし、ボーナスも明細を見せてくれた上で「これ何に使おうか？」って二人で考えます。カードの明細もどっちが開封しても問題ないのでわたしも届いたら普通に今月いくらだ？って感じで確認してます。 ご主人は自分が大半の家計を握っているからこれが当たり前だって言うんですよね？ それって間違っているってハッキリ言った方がいいですよ。あなたの中では当たり前でもわたしの中では当たり前じゃない、って主張するべきです。 家計を握っていないからこそ知っておくべきだと思うし。 一緒に生活を共にする夫婦が家計のこと知らされないって問題だと思います。 本音で話し合うことに関しては、旦那が聞き入れてくれるまで話し合うことです。３倍になって返ってきても冷静にあなたも落ち着いて考えて長い話し合いになっても話すべき。 そのうちどちらが的を射ているか見えてくるようになりますよ。 今まで何度も話し合っているのにその度に納得しないで中途半端にしこりを残してきたからいっぱい悩みが出てきたんだと思う。 とにかく二人の視点をお互いに認識することです。頑張って下さい。
お礼
ご返答ありがとうございます。 土日はPCを使わせてもらえないので会社からやっと回答できています。 やはり夫婦だから旦那の収入を知っているのが当たり前ですよね。 そこから不信感みたいなのを覚えているのかもしれません・・・・ このことに関しては結婚して半年ほどずっと反論してきましたが 結局1度だけ明細書を見せて「満足か？」と言ってそれきりです。 どれだけ言っても教えたくないみたいです。 いまさらやっぱりおかしい！って言っても 「お前まだ納得してないのか！ だったら家のローンや保険や貯金前夫お前が俺よりうまく管理しろ！」 ・・・なんて言われるのが目に見えています。 でもrednote00さんに『落ち着いて考えて話すべき』と言われて あれから自分を奮い立たせて冷静に話してみました。 結局怒り散らしてましたがいつもより言い訳が見つからないようで 少しは伝わったかな？と思います。 まだまだがんばります！ありがとうございます。
- rinkyu
- ベストアンサー率14% (10/70)
状況だけを聞いてると あなたが贅沢で我侭言ってるように 見えますが、人からどう言われ様と 幸せはあなたが 感じるか感じないかの話です。 傍からみて どんなに恵まれて見えても本人が 幸せと感じず苦痛なら それは不幸なんです。 ＞私の中での愛は成長しませんでした。常に「結婚させられた」と思ってしまいます。 要するにあなたはご主人を愛してはいないんです。 嫌いではないけど愛してはいない。 この状態でこの先５０年以上を一緒に過ごしていけるか いけないかは質問者さんが決めることだけど 結構きついものがありますよ。 一度だけの人生だからよく考えてください。 あなたが我侭とは感じません。 ご主人のは愛情の押し売りって感じがしますし。 自分が決めた結婚だからって無理矢理全うすることもないでしょう。
お礼
「傍からみて どんなに恵まれて見えても本人が 幸せと感じず苦痛なら それは不幸なんです。」 本当に、周りからみたら申し分ない恵まれた人に見えているはずです。 私自身が幸せと思えていないのは事実です。 考え方次第ですが、なかなか簡単には考え方が変えられませんね・・ 要するにご主人を愛していない、確かにそのとおりかもしれません。 しかしこんなに自分のこと愛してくれる人をも愛せない私って、 本当に誰かを心から愛せられるのかな。。と自分自身を嫌悪してしまいます。 一度だけの人生ですよね。何が大切なのか、本当によく考えてみます。 アドバイスありがとうございました！！
お礼
なんとも、そのとおりだなぁと感心してしまいました。 あまりにも図星で正直戸惑います。 そしてsafari56さんあなた自身も同じ経験者だということで 旦那の本質がよくわかった気がします。 本当にその通りです。旦那は 「自分の思うとおり相手が動いている時はすごく大事にするけど、 自分の世界から外れていると思うと途端にヒステリーを起こす。」人です。 だから私が頑張っている姿を愛していて、頑張らなかったり意見が衝突すると怒り散らす。 俺の価値観に染まれという愛なんだと思います。 それに対して私は応えたい、けど無理をしていると苦しんでいる状態です。 ・・・それでも普段は一緒に何かをして楽しいと感じたり優しい瞬間があったりして 好きな部分もあるから頑張ってみようかな、と思う。 難しいですね・・・ safari56さんはかつての相手とすっかり愛が消滅したから破綻されたのですか？ 辛い過去を思い出させてしまい申し訳ございません。 でも本当に考えさせられるアドバイスでした。