倦怠期？。相談できる友達もいないので聞いてください・・・。

質問

同棲8年、結婚して2年、私42歳（専業主婦）、旦那35歳（サラリーマン）。
子供なし、セックスレス2年くらい（結婚してから一度もしていません）。
賃貸住宅暮らし、二人とも実家は近所にあり。

私達はこの10年間、ほとんど喧嘩もしたことがなく、半年前までは恋人同士のような仲良し関係が続いていましたが、
半年前にくだらない事で喧嘩し(私がキレた)、それ以来なんとなくギクシャクした雰囲気になってしまいました。

1年程前までは同じ趣味もあり一緒に楽しんでいたのですが、旦那に別の趣が出来たため唯一の共通の趣味がなくなってしまい、
共通の話題がなくなり会話も減っていきました。
そしてここ2ヶ月くらいはほとんど家に帰ってこなくなり、実家で寝泊りするようになってしまいました。
しばらく我慢していたのですが、ついに先日「なんで帰ってこないの？！」と責めてしまい、
返ってきた答えが「なんのために一緒にいるのかわからない」と。

私がかなり年上だということもあり、いつかはこんなことになるのではないかと思っていました。
旦那の会社の仲間達がどんどん結婚していき、皆子供が出来、気付けば会話についていけなく旦那一人取り残された感じになってしまっているようです。
まだ若かった旦那は気付いてなかったようですが、私はいずれ旦那がそんな気持ちになることはわかっていました。
結婚した2年前、私は40歳です。
「子供作らない？」と言ってみたら「(高齢出産で)障害のある子が生まれたら育てる自信がない」と。
旦那も高収入とはいえなく、専業主婦の私がいると２人が生活していくのが精一杯。
万が一障害のある子供が生まれたらとても一家全員生活していけそうにないので、子供を作ることはあきらめたのですが、
それから2年経った今、同僚どころか後輩までも結婚出産が続き、会社内での孤独感が大きくなっているようです。

私は現在42歳、先日もう一度聞いてみましたがやはり答えは同じ、「(高齢出産で)障害のある子が生まれたら育てる自信がない」と言われました。
旦那は子供好きな優しい人です。姪や甥などをとても可愛がっています。
旦那は嘘をつくのがヘタで、私にはすぐバレてしまうのですが、浮気などはしていないと思います。（絶対とは言えませんが）
私のことが嫌いになったわけではないけど、この先二人きりでどちらかが病気になったりした時どうすればいいのか（旦那が仕事が出来なくなったら収入がない）、
もし私が（私の方が歳なので）寝たきりになったらどうすればいいのか、いろいろな不安がつのってどうしたらいいのかわからなくなっているようです。

私と別れていづれ若い奥さんをもらい子供を作り世間一般の安定した幸せを求めたいと思っているのかもしれません。
私は旦那を愛しています。
旦那が若い女性と子供を作り幸せになるのであれば離婚も仕方がないと思う反面、私はこの歳で今から再婚相手を探し第二の人生を見つけられるとは思えません。
旦那を失いたくはありません。

私はどうすればよいのでしょうか。
子供がいないまま私の努力次第でうまくやっていくことはできるのでしょうか。

回答No.1

gldfish · ベストアンサー

＞この先二人きりでどちらかが病気になったりした時どうすればいいのか（旦那が仕事が出来なくなったら収入がない）、もし私が（私の方が歳なので）寝たきりになったらどうすればいいのか、いろいろな不安がつのってどうしたらいいのかわからなくなっているようです。
＞私はこの歳で今から再婚相手を探し第二の人生を見つけられるとは思えません。
・・・rioparaさんの今一番の本音はこれのように思えます。

もしご主人がrioparaさんへの愛情に疑問を感じているのだとしたら、１つはrioparaさんのこういうところに原因があるのかもしれません。「妻にとって、自分と共にいることは、そういうこと以上の価値が無い」と、薄々感じ取っているのかも・・・。
（ご主人が愛想尽かしているのと、rioparaさんがご主人にそう感じているの、どちらが先かというのはこの際重要ではないです。あえて言うなら、どちらもです。）

もっと基本に立ち返った方がいいと思います。「なせ彼と一緒にいるのか」。
恋人のような恋愛と、「夫婦が長く幸せにいる為に必要な事」って、案外変わらないものなのだと思います。逆に言うと、「恋愛を忘れない事」がいつまでもいい夫婦でいられるというか・・。
結婚や子供のことなんて少しも考えず、打算的な事なんて何も無しに突っ走っていた頃の事を、少しでも思い出してみてはいかがでしょうか。何かいいヒントがあるかもしれません。
いつまでも会社の仲間達の後追いばかりするのでなく、「お２人ならではの世界」を作って生きてみてください。ご主人も「１人取り残されること」なんて気にならないと思います。
・・・というか、むしろそんなの一番気にしているのは、実はrioparaさんなのかもしれません。「rioparaさん自身が、ご主人の生き方（つまり２人の生活）に自信を持つこと」が、ご主人の肩の荷を降ろす事そのものなのだと思います。

お礼

皆様からのたくさんの助言感謝致します。

こういった掲示板に書き込むと、もっともっと厳しい意見が寄せられるのではないかと思っていましたが、皆様真剣に聞いてくださり書き込んでよかったです。
自分が何をすればいいのか少しみえてきたような気がします。
本当に有難うございました。

回答No.5

gunto

「嫌いになった訳ではないけど」と「２カ月実家に行って帰宅してない」

この２点が今の彼を語ってるように見えます。
たぶんこのままいくと申し訳ない言い方だけど、破局するかも？

で、あなたは自立できるよう、今のうちに仕事をしたほうがいいです。
彼が子供好きで、あなたとの子を本当に欲しいと考えてるなら
いろんなマイナス諸条件をダラダラ言いわけしないはずです。
それを一度、彼に確かめてみたら？
「あなたの本心はなんなの？」って。

それと、子供産むのは女のあなたです。
あなたの本心はどうなんですか？
本当に子供欲しいのか？
彼の考えより、あなたの考えをハッキリさせる事が先決ですよ。

お礼

皆様からのたくさんの助言感謝致します。

こういった掲示板に書き込むと、もっともっと厳しい意見が寄せられるのではないかと思っていましたが、皆様真剣に聞いてくださり書き込んでよかったです。
自分が何をすればいいのか少しみえてきたような気がします。
本当に有難うございました。

回答No.4

mimi--ko

４０代主婦です。

高齢出産で、障害があるお子さんが生まれるとは限らないですよ。
お医者様と良くご相談なさったらいいと思います。
不妊治療をなさっている方だったら、４０過ぎの初産は珍しくないと思います。
最近ニュースにあったように、卵子は若い娘さんの物だったとはいえ、閉経後の母親が代理出産した例もあります。

収入がご心配なら、質問者様が働けばよいと思います。
再婚相手を探すおつもりなら、仕事を探された方が良いと思います。
私の友人たちも、勿論専業主婦の方もいますが、ほとんどが仕事をしています。
自分の張り合いの為、という人もいれば、子供の塾代、学費を稼ぐ！という人もいます。
ご主人が病気に倒れたので、家計を支えている、という人もいます。
質問者様が寝たきりになることを心配するなら、ご主人が病気や事故にあうかもしれないことも心配しておきましょう。
夫婦はお互い支えあって暮らしていくものです。
質問者様には、ご主人を支える覚悟がありますか?

出産にしても、収入にしても、質問者様には、まだまだ努力できることがたくさんあると思います。
あきらめないで、色々方法を探してみてはいかがでしょう?

お礼

皆様からのたくさんの助言感謝致します。

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自分が何をすればいいのか少しみえてきたような気がします。
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回答No.3

atsuk_go

質問者様は、“ご主人との間に子供が欲しい”と思われていますか？
いずれにせよ、あなたの主観的な意見をぶつけてみてはいかがでしょうか？たとえばですが、
“高齢出産のことを気遣ってくれてありがとう、でもあなたの子供が欲しい、わたしもパートに出て家計助けるから”など。

これから先の不安について色々と書かれていますが、大事なのは今だと思います。ご主人が仕事ができなくなったら・・・あなたが寝たきりになったら・・・障害のある子が生まれたら・・・と、人生においてリスクを見据えるのは重要だと思いますが、そんな不安ばかりを気にしていては人生前に進めません。問題が起こったら、そのときに必死に考えて生きていけばいい、私自身をとりまく環境も、”もし～だったら”と考えれば不安要素ばっかりできりがないです。

夫婦というのは人生二人三脚といいますが、まさにそうだと思います。
ご主人が大変なときは質問者様が助けてあげてください。逆に質問者様が助けて欲しいときは正直にたすけてと言っていいんです。なにもあなた一人が努力して、今悩んでいることを解決しなくていいと思います。

まずは、あなたが夕食のレパートリーを増やすから味見して、感想を聞かせて、などと言って、毎日会話するようにしてはいかがでしょうか？
お互いに主観的な意見を言って相手がどんなことを考えているかを知り、ときには喧嘩して決めていくのも重要だと思います。

お礼

皆様からのたくさんの助言感謝致します。

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自分が何をすればいいのか少しみえてきたような気がします。
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回答No.2

noname#101986

御主人は子供が欲しくて貴女と結婚したのではないのでしょう？
そこをハッキリしてもらわなければいけませんね。

若くても不妊症の女性もいます。
若くても御主人より先に逝く女性もいます。

つまり条件は若くても、年齢を重ねていても同じです。

誰でも何時、事故や病気で介護が必要になるのか分かりません。
子供を育むのも、ある意味「重荷」ではあります。
面倒事から逃げたいのであれば
一生ひとりで生きれば良いですよね？

喧嘩がないというのも考えものです。
互いに深淵には触れていなかったのでしょう。
夫婦って綺麗ごとでは済まない部分があります。
キレるのではなく向き合って話し合うことが必要だと思います。

お礼

皆様からのたくさんの助言感謝致します。

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自分が何をすればいいのか少しみえてきたような気がします。
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